Дневник начинающего писателя

Эпизод первый. Как я «был» мутуалистом

Так дело было. 2015 год. Долгожданный отпуск. И неудачная поездка в Армавир на «сеттинг», дабы освежить более чем тридцатилетние воспоминания. Наивный, собрался обрадовать малую родину, что и у неё появился «певец» с распространённым психическим диагнозом, но... Не до меня горожанам. Даже, так называемым, «культурным».

Посетил «ДД», Дом Дангулова, который средоточие «посвящённых». Поэтов, писателей, художников. Разумеется, местных, плюс знаменитых гостей города.

Экскурсовод-методист чуть в лицо не вцепилась, когда вкратце обрисовал, кто я и зачем, собственно, пришёл.

«Что?! Поискать специалистов по армавирскому… Чему? Говору? Диалекту? Как разговаривали сто лет назад?! Никто уже на Кубани ни "гэкает" и не "шокает"! Пишите о нас грамотно!» — почти дословный ультиматум. Причём при свидетелях. Точнее, при посетителях дома-музея. На мои "аргунемты" по поводу Шолохова, его "Целины" и "Дона", мадам методист включила а-ля недоумение в степени раздражения. Мол, «Не замайте классиков, графоманы хреновы».

«Как это, не замать? У меня же в романе учитель главного героя точь-в-точь Щукарь с его "трошки прихворнул", "кубыть ветром несло". Я же точно помню, что на Кубани свой, особый, ни на что не похожий, говорок. В смысле, был свой особый. С дедушками и бабушками мы только на нём разговаривали!» — разразился я совсем не вежливыми тирадами.

«Всё равно не дам вам никаких контактов с нашим краеведом. У неё и без вас уже третий кардиостимулятор в груди!» — заявила новоявленный управдом и продолжила... Нет, не экскурсию по музею, а хвастаться перед посетителями о её последнем путешествии в Италию.

Пришлось мне несолоно хлебавши выметаться. Убыл обратно на Сахалин, а потом… Пошло-поехало.

«На чём остановился? Вот же… Никакой памяти. Проштудирую нетленку с самого начала», — нервно почесался и перечитал. Не помогло. Перечитал всё с «самого» самого начала. Хм! Название главы «напророчил», а о чём же собирался рассказать – в памяти так и не всплыло.

Озарение. Ну, наконец-то.

«Графоман укропный! "Уроки галактического мастерства"! Бла-бла-бла! Всё ясно. Споткнулся на знаках-жестах Первого контакта. Старший сын ещё, умник. Категорически запретил папке "вторичные" книжки писать. Хочешь, мол, про орков, не заглядывай, что другие накрапали. Придумывай их быт сам.

Придумаешь, как же. Узнал, что они "бывают" не только зелёные, а ещё и красные, чёрные... Только вот чем питаются, отчего у них зубки…

Ладно-ладно. Жесты-знаки при встрече с "нечеловеками". Слово "гуманоид" не употребишь. Человекообразным никто из них себя не назовёт. Да, как минимум, посчитают за оскорбление. «Вы рязанскообразный?» «Нет. Я астраханскообразный!» Не смешно. Но начинать-то надо.

Ну, сначала руки нужно показать, чтобы сообразили, что не вооружён. Только как-нибудь понятнее, что не сдаюсь, не останавливаю, не угрожаю. Значит вверх поднимать нельзя. В стороны, кстати, тоже. Хотя, если вспомнить славянскую руну "Мир"...

Профессиональные стропальщики-сигнальщики всё показывают рукой и ладонью. Если руки заняты, могут кивком головы... Кивком каски подают сигнал "майна". Куда ладонь "светит" при согнутом локте, туда и нужно перемещать груз. Куда "светит", когда рука прямая, туда поднимать-опускать стрелу. Вроде так. Можно, наверное, изобразить руками "ёлочку" и показать ладони. Какая-то Кин-дза-дза получилась. Ещё "кю" им сказать. Плагиат чистых кровей. И что с того, что до остального сам додумался?

Ну, их, эти жесты! Там же ещё инопланетяне корячатся, а я ни сном ни духом о них. Харизматичные, такие. Зелёные. Как у всех. Только вот, нужна "фишечка". Опять в голове пусто».

День, второй, третий. Никаких «контактов» с «высшим разумом». Космос наотрез отказывался «вразумлять». Думал, рисовал, читал интернет, а в нём реальную «ГУГЛООшу». Придумал же, как обозвать искусственный галактический интеллект, заправляющий перемещениями по параллелям, и получил «ГУГЛОО». Нет, не дань сетевым «братьям по разуму», ни в коем случае.

Как пришёл к такому? Легко. «Придумалось» новое слово «локомоверация». Участие в перемещении самого ОО, то есть «органического объекта». Мол, сам должен войти в мембрану, сам «идти по космосу», сам выйти. Зажмурился и шагнул в незримую диафрагму-плазмалемму, тем самым подавая сигнал-команду на перемещение в избранную параллель и точку «приземления», а «механизм» всё выполняет.

Причём, получилось подобие эскалатора. Ты шагнул и идёшь по эскалатору — эскалатор тебя «везёт». Ты останавливаешься — он останавливается. Совместное «творчество». Локо-мовере, как-то так звучит на латыни, означает «сдвигать с места», а пишется... В общем, «перемещение» и «телепорт» не подошли.

О чём я? Ах, да. ГУГЛОО. «Галактическое Устройство Глобальной Локомоверации Органических Объектов». Графоман же, что с меня возьмёшь...

Осенило. Но на рисунках какие-то ёжики получились. Или черепашки-ниндзя. Причём, с колючими панцирями. Начал «оправдываться». Мол, как такое вообще может быть? «Как их мамки рожают? Ежихи, что ли? Значит, опять тупик?» — думал, но не тупик. Подключился-таки хвостиком в космическую розетку.

«Туды иху! А что, если это такие защитные наросты? Или... Точно! Морские, но "неморские" звёзды? Паразиты, но не паразиты, а... Кто там помогает друг другу? Кто кооперируется для выживания?»

Почитал сеть. Википедия вразумила: «Мутуали́зм — широко распространённая форма взаимополезного сожительства, когда присутствие партнёра становится обязательным условием существования каждого из них». То же, что и симбиоз, но обоюдовыгодный.

«Кхм. Кое-что. Не гуалды из Старгейта, и то, слава Богу. Но, как додуматься до такого? Поймал паразита, размером с огромную шляпу, закинул на спину и ну его кормить своими "соками"? А может, помогают перезимовать? Что-то в кровь впрыскивают, обворачиваются вокруг, а это повышает процент выживаемости при зимней спячке обоих. Один вроде кокона, другой внутри в позе эмбриона.

У них что, IQ ниже плинтуса, получается? Может, какая-нибудь "рабочая" раса? Не слишком умная? А, возможно, они тупеют только на время ношения паразита? Ну, лет этак до... А "рюкзачок" их награждает аппетитом, супер-метеоризмом, скоростью, и так далее. Потом отмирает, и у парней понижается шанс перезимовать? Ересь. Они же "в обойме" галактики! Значит, достаточно продвинутые.

А если это способ взросления? Дань традициям? Вполне подходит. Зелёные, шустрые, много едят, ни о чём не думают. Обносят планету... Нужно, значит, бесконечные материки состряпать. Мол, мчатся от наступающей зимы, жрут всё подряд, а когда холод настигает, лезут в норы и впадают в спячку, аки медведи в гибернацию. Это древние. Современники, те впадают в искусственную спячку, но с настоящими приживленными паразитами в обнимку.

Главное, чтобы паразиты не увлекались и не убивали носителей. А когда они их, вообще, убивали? Если только дикие, природные. Но это хищники, а не паразиты. Ладно, позже подумаю, что да как.

Ужин и сон. Глаза уже "очкатые". Ну, не отлегло, не отпустило, и что? Ночью ничегошеньки не делаю!»

Подкрепился. На душе так и не успокоилось, зато наступившая сытость заставила ковылять в сторону дивана. Что именно случилось дальше, так и не понял. То ли снова посетил космический глюк, то ли приснился обыкновенный цветной сон. В общем, стал... зелёненьким человечком.

Да-да, самым настоящим зеленокожим гуманоидом. Причём, первобытным. А потому мотался по пересечённой местности, по лугам, кустам, лесам. Ловил лягушек и ящериц, тут же их съедал и бежал дальше. Залазил на деревья, хватал и совал в рот листья, цветы, завязь плодов, и так далее. В животе то и дело урчало, требуя всё больше и больше ботвы, насекомых, птичьих яиц, мышей, жаб... Я действительно был всеядным обжорой.

Как долго продолжалось моё насыщение, не знаю, но настал момент, когда начал с трудом переставлять ноги и поплёлся в ближайший лесок, чтобы завалиться там на один из сотни сереньких уютных диванчиков, которые будто росли под деревьями, как грибы.

Просто, собирался вздремнуть часик-другой, после чего с новыми силами продолжить гоняться за ящерками. Вот тут-то первый попавшийся диванчик ожил и сиганул на меня, моментально проглотив или обернувшись вокруг моего не в меру упитанного всеядного тельца.

— Пошёл вон, зараза! Кыш, паразит! — взвизгнул я и вырвался из объятий хищного дивана, после чего, запутавшись ногами в одеяле, рухнул на... пол комнаты. — Фух! Морок, значит... Здравствуй, реальность. Ну, и шуточки у... У дивана.

Но наваждение с кровожадным «мной» не оставило в покое. Продолжило дразнить видениями дёргавшихся в моих зелёненьких ручках и визжавших от страха ящериц, квакавших лягушек, даже сорванные в мороке цветы в страхе захлопывали лепестки, пытаясь в последний момент увернуться от моих хищных зубов.

Интересно, ещё с кем-нибудь такое бывает?

Эпизод второй. Как я «стал» Богом

И кто меня дёрнул написать в INTRO новой книжки о какой-то «Теореме Головастика»? Ещё и задание навязчивое о «Девяти руках Будды» провалить? Приснилась мура лет этак ...надцать назад и не отпускает. Кыш, зараза! Если Г.Г. выполнит задание, получит в подарок Знание. Не просто Знание, а Знание Слова. Это же прямой намёк на имя Бога. О такой ереси писать не буду!

И что с того, что не сможет вернуться в родную параллель? Грешить да людей смешить - одно, а имя Бога... Что там, кстати, в сети на эту тему?..

В сети ещё большая ересь, чем в голове. Главное, никто не знает тему. Может, как с орками? Самому придумать расшифровку имени. Не настоящую, а... А Юморить-то об Этом нельзя. Иудеи даже слово Бог пишут по-особому: «Б-г». Ну, понятное дело, все местоимения с больших букв. Запомню.

Но, блин, это: «Возьми девять шаров из девяти рук Будды. Построй из них плот. И когда на Водопаде Жизни слоны уступят тебе дорогу, ты найдёшь чужой разум. Задай ему свой самый главный вопрос. Никаких запретов! Помни! Он ответит тебе, но ты его не услышишь, так как оглохнешь!»

Или другой альтернативный вариант, пришедший в голову позднее, как навязчивый повтор: «Бла-бла-бла», а потом продолжение: «На рассвете ты увидишь "это". Главный монах, не открывая рта, скажет Слово. Этим Словом можно исправить прошлое...»

«Сколько раз его можно говорить?»

«Об этом никто не знает. Помни, когда будешь его говорить: “Ты - это мы все!”»

Но... Река Стикс (река времени)... Рука/река/ладонь/ракушка-жемчужница – всё одно и то же. При переводе – искажения (или загадки?). Девять рук – девять параллелей какого-нибудь галактического кластера. Но «Слово»?

Кстати, это, найденное YHWH, что может означать? Понятное дело, что все богословы не правы, а я... придумаю настоящее. Ну, как обычно изобрету уже изобретённое. Что с того? Не в первой.

Интригует только повторение «H». Да, и ещё то, что у всех один Бог, но имена разные.

Что-то навроде: «Яхве». Y – значит «Я». H – значит «храм». Получилось: «Я храм ваших храмов».

Но в сети что-то такое было... «Я Всё Вашего Всего». К чему вспомнилось?

Ладно, посплю и, как обычно, всё узнаю. Главное, задал правильные вопросы...»

Поспал. Не просто, «поспал», а снова цветной глюк, но на этот раз религиозный и на полную катушку!

Я – Г.Г. Не обыкновенный «главный герой», а Галактический Головастик! И угодил в гости к... Не знаю к Кому. Надеюсь, добрые самаритяне подскажут. В общем, доказал-таки «Теорему Головастика».

Привожу дословный текст, который напечатал на одном дыхании. Заполированный междометиями, благоговением, мурашками и т. д.

Стоял, значит, будучи мальчишкой после выполненного задания по «Девяти шарам» (оказались жемчужины), смотрел под ноги и «слушал» монаха... Отвечал монаху, а по факту разговаривал со Стражем самого «ЕГО»!

— Кто Ты?

— Я не знаю.

— Где Ты?

— Перед лицом Твоим.

— Перед моим лицом Бог!

— Я не Он! Я прах...

— Ты Бог! Отвечай, как Бог! Кто Ты?

— Я радость Ваших радостей.

— Не то!

— Я счастье Вашего счастья.

— Не то!

— Я Надежда Ваших Надежд!

— Верно!

— Я Храм Ваших Храмов!

— Правильно!

— Я Душа Ваших Душ!

— Несомненно!

— Я Всё Вашего Всего!

— Истина! Ты и есть маленький заблудившийся Бог! А теперь настало время Тебе повзрослеть.

— Как? Я же и так взрослею.

— Ты спрятался в яичной скорлупе! Пришло Твоё время. Расправь Свои крылья и ничего не бойся! Взрослей, оставаясь ребёнком.Умней, оставаясь наивным. Совершенствуйся в принятии несовершенства.

— Моего несовершенства?

— Несовершенства Бога, несовершенства Мира, несовершенства Твоих Братьев и Сестёр!

— Бог не может быть несовершенным. Это Бог!

— Докажи Себе это!

— Как? Я же ещё маленький.

— Ты маленький Бог, но Ты большой Духом! Ты огромный Надеждой! А Вера Твоя не имеет границ! Помни об этом. Так зачем Ты пришёл?

— Я пришёл чтобы освободить Разум. Я пришёл, чтобы понять Слово. Я пришёл, чтобы обещать Надежду.

— Сказано: «Когда жемчужины Стикса исчезнут в руке Бога, Он освободит Разум, поймёт Слово, обещает Надежду». Ты уже сделал это. Зачем Ты пришёл?

— Я пришёл удивиться тому, что освободил! Я пришёл восславить то, что понял! Я пришёл, поблагодарить за то, что обещал!

— Я Время Твоего Времени! Я Страж Твоих Стражей! И Я исполню, то, о чём Ты не просишь! А теперь докажи Себе и Всем Главную Истину, на которую Чада самого Бога смотрят, но не видят. Слушают, но не слышат. Понимают, но не разумеют!

— Я всего лишь тень Твоей Тени, как я могу доказать недоказуемое?!

— Ты именно Тот, кто Ты есть! Докажи, а потом перейдём к Главному Вопросу. Главному Закону, по которому Все должны рождаться, Все должны жить, Все должны умирать! И помни, чего бы Ты не предъявил в доказательство никчёмности Себя и остальных Моих Чад, Я отвечу: «Вы Дети Мои!»

— Но я... Мы, действительно, жалкие и недостойные.

— Вы Дети Мои!

— Мы слабые и грешные.

— Вы Дети мои!

— Мы люди, а не Боги.

— Вы Дети Мои! Докажи то, что должен!

— Что я должен доказать и кому?

— Себе и Мне! Себе и всем Мирам всех Галактик! Себе и каждой былинке Мироздания! То, что Ты Бог. Доказывай! Исходи из того, что Я тебе уже сказал: «Вы дети Мои».

— Если у собаки дети – собаки. Если у птицы дети – птицы. Если у рыбы дети – рыбы. Кто дети у Бога?

— Боги!

— Но... Всё Вашего Всего – Бог, а... Все люди – Боги, значит, Все Боги – БОГ?.. Все люди – БОГ!

— Ты доказал то, что был должен. Я – это Всё! Я – это Везде! Я – это Всегда! А теперь ответь на Главный Вопрос: Кто Я?

— Ты – БОГ.

— Неправильно! Кто Я?

— Я – Бог!

— Справедливо! Помни об этом! Взрасти в Себе это зёрнышко Истины. Это и есть Главный Закон, по которому Все должны рождаться, жить и умирать. А теперь знай: Ты ушёл Духом. Ты стал Сыном. Ты будешь Отцом. Ты возвратишься Творцом!.. Живи, верь и надейся!

— Живу, верю, надеюсь...

...

— Это был я?! Я так разговаривал?!.. Но, с кем?!

— На этот вопрос ответа нет. Тебя предупреждали: «Когда будешь говорить Слово, помни, что Ты – это все Мы».

— Но я не говорил Слово! И я не знаю имени Бога!

— Имя Бога – не набор звуков! Имя Бога есть Сам Бог, но Бог не есть имя. Ты говорил его много раз. Живи и относись ко всем людям, как к Богу. А теперь ныряй и тянись в своё будущее!

— Но там уже нет никаких живых верёвок или струй времени!

— Там их никогда и не было. Ныряй!

«Поговорил» напоследок с молчаливым монахом и проснулся. Быстренько настрочил, но не отпустило и не отпускает по сию пору...

Эпизод третий. Как я «придумал» магию

Интересно, кто-нибудь из интеллектуалов задумывался о природе магии? Гипотетически. Возможно, задумывался. А кто-нибудь сумел, хотя бы для себя, разобраться в ней. Я не о «продаже» души, а о попытке объяснить само явление. Его, так сказать, механизм.

Никто из воинствующих материалистов не может утверждать, что это явление «не имеет место быть». Ну, мне по серости своей так кажется. Рыться в «кладезях» интернета в поисках знаний мне заказано доморощенным дипломированным физматовцем, а вот заняться креативом на эту тему не только не возбраняется, но и вменено в обязанность.

Пришлось поднапрячься и вспомнить всё непонятное, виденное, слышанное или каким-нибудь образом встреченное на жизненном пути. Как обычно, собрал осколки этих «стекляшек», без дела валявшиеся в собственных «запасниках» памяти, и сложил из них подобие мозаики.

Начал с гипноза, а закончил... антинаучной фантастикой. Может, именно за этим и родился мой Г.Г.? Затем, чтобы я смог разобраться в самом себе, в своём отношении к духовному, материальному, которое не может ничего толком объяснить даже научной фантастикой. Никто из «кибернетиков» настоящего не в состоянии растолковать, почему даже ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ частицы ведут себя РАЗУМНО. Мало того, они способны «капризничать». Сегодня ведут себя вот так, а когда на них направлены мощные «камеры» папарацци-исследователей — этак. То «летают» прямо, то... «упрямо». Ну, естественно, учёные мужи назвали подобные явления «парадоксами», придумали анекдоты на эту тему, и так далее. А что делать обыкновенным малообразованным графоманам, дабы «устаканить» подобные парадоксы в разгорячённых жаждой деятельности головах? Только мечтать!..

«Ёшеньки-кошеньки! Ну, числился дядька в гипнотизёрах, только, по-моему, в те времена люди и слова такого не знали. Не было ещё ни мэтров, ни адептов. И телевизоров не было. Поэтому их записывали в колдуны и... боялись.

Как можно внушить и “помочь” увидеть то, чего нет на самом деле? А никак. Ладно бы с одним человеком справиться в этом смысле, но не с целой оравой ровесников и прочих соседей. Может, это на самом деле возможно? Ну, включить... Нет, не так. “Выключить” реальность на время. Создать некую иллюзию. Не просто картинку-мираж, а... А хотя бы и картинку!» — думал я и продолжаю думать.

Каким таким образом человек может смотреть, но не видеть того, что есть? Или смотреть и видеть то, чего нет? «Отвести глаза» - это одно, а «привести» к... чему? Ведь то, что внушает гипнотизёр некоторому количеству зрителей, должно иметь свойства и признаки. Причём, для всех одурачиваемых, эти признаки совершенно одинаковые. Форма, цвет, окраска, местоположение внушённого явления или объекта. Кто на такое способен? Какая «сила». Какой «генератор» воображения?

Сказать человеку: «Ты музыкант!» И он начнёт наяривать на фортепиано, как заправский выпускник консерватории. Или внушить: «Ты француз!» На что тот, не удивившись, спросит на чистом хранцюзьском: «Pourquoi non? Que dans ce pareil?» И заполирует чем-нибудь из перлов Армана Жана дю Плесси. Или споёт: «Comme beau, comme dispos furent rose...» Не ручаюсь за правильность перевода, но имел в виду: «Как хороши, как свежи были розы...» Но все нижеперечисленные аргументы можно объяснить «моей» теорией.

Кому можно поручить «заведовать» явлениями материализации признаков и свойств при обязательном отсутствии самих объектов? Богу? Но у Бога помощников много. И мы, фантазёры, в их числе. По другой моей теории, сам Бог изначально создал людей затем, чтобы они придумали материальную сторону Бытия. Нафантазировали, выдвинули гипотезы, а то, что смогли доказать — Он принял во внимание и переделал изначально «волшебное» и непонятное в обыкновенное. То есть, я снова взял на себя смелость и придумал некое соавторство. Божественное, но с перспективой последующей эволюции. «Додумался до корпускул?» Получил их. «Сообразил об атомах и молекулах?» Вот они! Всегда лежали на этой полочке. И так далее.

Пришлось доверить магию, вернее, необъяснимые явления, случающиеся «по команде», другому помощнику. Кстати, теория имени Бога снова помогла. Правда, она пересеклась с «тёмной» стороной, но это уже издержки. Один и тот же на всё способный объект может выполнять и белые команды и «небелые». Имею в виду сам мир. Узнал имя планеты или родной параллели, попросил об услуге. Выдал чужие способности за свои, и прослыл магом, чернокнижником, и так далее.

Вспомним Мюнхгаузена, Калиостро, прочих авантюристов, которые пользовались аналогичными «благами» или о них рассказывали. Что если тот же Калиостро изначально имел некую «власть» и чудил, утраивая золотые капиталы Потёмкина, а потом перегнул палку, и мир перестал «слушаться»? Обиделся.

Придя к такому умозаключению, я «украл» магию у волшебников и вверил её более могучему созданию – окружающему миру. Противоречия неизбежны. Механизм так и не обозначился, но что помешает миру «передоверить» эти обязанности своим помощникам. Каким – додумаюсь позже. Никуда не денусь.

Эпизод четвёртый. Как «сконструировать» душу

По книге нужно было «состряпать» душу, а точнее, некоторые её «осколки». С чего подступиться? Разумеется, с интернета. Ну, нашёл прописные истины на предмет бессмертной субстанции, нематериальной сущности, в которой выражена божественная человеческая природа, и так далее. Никакой конкретики.

Понятное дело, что состоит из «фибр», и в народе бытует много выражений на эту тему. Что же тогда может разбиваться, прикипать, рваться, болеть, быть «не на месте». Что такое имеет человек, скажем, в груди, чтобы «это» помогало телу жить, чувствовать, мыслить?

«Душа – это сознание, чувство и воля», — написали грамотные христиане. И всё это выдали, как противопоставление телу. С чего бы это? А где, извините, бродит разум? Может, сознание – это разум и есть? Точно. Яндекс согласился и добавил «рассудок», но противопоставил «инстинкт» и «чутьё». Тогда самый главный вопрос на эту «нематериальную» тему: «А где Божья искра, подаренная каждому при рождении?»

Решил для себя так: если душа имеет хоть какое-нибудь отношение к Создателю, значит, и начинаться она должна с этой самой "Его" искры. Поставил её в центр. Решил, что искра – это самая первая фибра. Так какая у неё может быть форма, конфигурация, объём? Понятное дело, что это определённый вид «духовной» или нематериальной энергии. Но некоторые учёные «умудрились» взвесить эту энергию, когда она уходила из живых людей, и те становились мёртвыми. Получилось от пятнадцати до сорока грамм!

Но мне-то незачем углубляться в такие дебри. Нужно всего лишь что-нибудь «правдоподобное» и не слишком философское. Но и шутить на такую высокую тему не с руки. Пришлось копаться в памяти, выискивая интересные факты.

Вспомнил, как однажды видел ролик, где две огромные сиявшие ярким солнечным светом фигуры влетели в пятиэтажку, а через минуту из этой пятиэтажки вылетели уже три фигуры. Съёмка мобильником, поэтому качество никакое. После ролика служитель церкви объяснил, что это были ангелы, и прилетали они за душой преставившейся бабульки.

Позвольте, если трёхэтажные фигуры – это ангелы, значит, и душа покойной бабушки – ангел. Даже если это не так, всё равно, душа тоже трёхэтажная! Вот только, как она помещается в тело человека? Здесь на помощь пришли лента Мёбиуса и фрактал. Разумеется, и юный физматовец. А ещё фильм а-ля голливудский ужастик, где что-то сверкавшее переливалось и бесконечно двигалось само в себе, будто струями, водоворотами и прочее с многоточием. Похоже на «нечто», которое можно использовать и, не стесняясь, «тиснуть».

Но с «запчастями», как быть? Неужели Бог дал искру-фибру, а родные мать и отец «зажали»? Ну, такого быть не может. Значит, к искре нужно «прифибрить» другие фибры от родителей, дедушек-бабушек, и так далее. Вроде как, логично. А если у меня в нетленке и солнце, и мир одушевлённые, зачем их лишать такой возможности? Пусть тоже новорожденную душу «одарят» своими метками или теми же сверкающими фибрами.

Чем больше у новорожденной души фибр, тем она «богаче». Но чем она может быть богаче? Возвращаемся в родное христианство и видим: разум, чувство и воля. То есть, та самая «троичность души». Значит, душа богаче разумом, чувствами и волей. Похоже на правду. Особенно, если вспомнить ругательное выражение: «Мелкая душонка!»

После этого взял на вооружение «троичность» и использовал его, как треугольную душевную запчасть. Присвоил имя «фибро-осколок» и успокоился. Но только душа из «остреньких» осколков не очень хорошо смотрелась, да и Бог никак не мог «оторвать» от себя нечто очень светлое, благородное, но... колючее.

Вспомнил о пчёлах и их сотах. Пойдёт! Шестигранники запросто «разбиваются» на равнобедренные треугольники. Получилась новорожденная семёрка фибр. Центр – искра, плюс шесть фибр-шестигранников от отца с матерью и других неравнодушных. Родил, так сказать.

Как душа дальше развивается и обогащается следующими осколками – это уже можно объяснить. Но всё равно, что-то зудит. А если не только разум, чувство и воля «передаётся» по наследству? Что если разум включает в себя пресловутую интуитивную грамотность-осведомлённость? И я сейчас не о псевдоврождённой грамотности родного языка, которая «приобретается» в раннем детстве, если ребёнок научился читать до пяти лет. Я сейчас о тех «фокусах», на которые способен человек под гипнозом. Музыка? Пожалуйста! Иностранный язык? Получите!

А каков механизм «просачивания» душевных знаний, душевного разума в разум человека? Иногда помогает стресс. Иногда пуля в голову, при условии выживания, конечно. Стало быть, душевные фибры – кладезь нужной и не очень нужной информации.

Зачем тогда грешные души «прокаливают» на адском огоньке? Чтобы стереть ту негативную информацию, которую они приобрели во время жизни в теле? Тоже правдоподобно. А если осколок не «подарился», а выпал из души при травме? Его можно обучить нужной «профессии» и бросить на какое-нибудь Поле Чудес, чтобы страждущие души могли его подобрать или выиграть в лотерею. Тоже подходит.

На том и остановился. Главное, обошёлся без морока и космоса... Но вот если человека можно подключить к "космической розетке", а из Эфира транслировать в него все эти временные знания и таланты... Об этом покумекаю в следующий раз.

Эпизод пятый. Прощание с Угодником

— Да что мне так не везёт? — возопил я, снова оказавшись в своём «некошмаре», как обозвал навязчиво повторявшийся сон о «культпоходе» в обыкновеннейший портовый кабак, случившийся где-то в середине восьмидесятых.

Всё бы ничего, только каждый раз просыпался после этого ужастика от громких рыданий взрослого мужика, а вот о чём сам сон или морок – ни разу не вспомнил. Гарантий, что вспомню что-либо после этого «просмотра», никаких не было, да и желания снова переться в осточертевший ресторан «Волна» – тоже. Решил покурить на лавочке и подождать, надеясь, а вдруг, сценарий поменялся, и проснусь от смеха, а не от слёз по неведомой трагедии.

Главное, когда рыдал, душа каждый раз «спала», а не страдала, как однажды. Тот вещий сон я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Показалось, что умер, что лежал бездыханно и заливался слезами от жалости по себе. Проснувшись, понял, что потерял отца. Схватил в охапку младшенького и бегом в аэропорт. Когда добрался до родного города, подошёл к калитке, увидел, что она нараспашку...

— Сидим, значит, курим, а с дядькой встречаться не собираемся? — возмутился молодой парень, подкравшись ко мне со стороны семнадцатой пристани.

— С каким ещё... дядькой?.. Угодник?!! — чуть не порвался я от атомного взрыва эмоций, случившегося в груди. — Но... я же тебя выдумал. В книжке... — ошалел я окончательно, когда мой вымышленный герой закивал головой и грустно улыбнулся.

— Какой книжке? Как это, выдумал?.. Ха-ха-ха! Айда в твою «Волну»! Посидим, потрещим, как ты говоришь, — донеслось до моего сознания, когда сообразил, что всё происходило во сне, а уж в моих снах бывало и не такое.

— Айда, дяденька! Не чаял свидеться. Не чаял. Ты впервые здесь? В этом... моём сне? — лепетал я, не соображая, о чём можно поговорить с выдуманным, но родным дядькой, погибшим на фронте Великой Отечественной.

— Вроде того. А что? Сновидение знакомое? Извини, что нарушил сценарий. Ну, да, шагай к своей Розе. Метрдотель на костыль-ноге в туалет сейчас выйдет, так ты не мешкай, сразу к доброй самаритянке.

— Она, вроде, татарка. Хорошая тётка. Я до сих пор её помню. Даже тридцать лет спустя, — успокоился я окончательно и окунулся в воспоминания, половины из которых... не было.

Когда злобный страж кабацкого порядка, прихрамывая, вышел из «спортзала» одноэтажного ресторана, я привычно прошмыгнул в его «святая святых» и поискал глазами Розочку. Официантка суетилась, обслуживая завсегдатаев, и мне пришлось пару минут обождать, пока она глянет в мою сторону.

— Извини, Саша. Мест вообще нет. Чуть раньше бы, — сказала Роза, приблизившись, чтобы вежливо выпроводить меня из зала.

— Мама Роза! Я сегодня с дядькой, а он ветеран войны. Будь умницей, пусти нас за ветеранский, — кивнул я на стол, убранный красной скатертью, красными салфетками, над которым красовалась табличка: «Стол для ветеранов ВОВ».

— Шутишь? — улыбнулась Роза.

— Ни в одном глазу. Мы даже водку не будем заказывать. Посидим, поговорим. А ты нам, что посчитаешь нужным, то и принесёшь. Можно даже газеты и лимонад, — выговаривал я на полном серьёзе, а сам чуть ли не дрожал от «пещерного» приступа с мурашками и танцевавшими волосами.

— Ладно, — неожиданно согласилась Роза и начала готовить ветеранский столик.

Убрала посуду, поменяла красную скатерть на стандартную белую, спрятала яркие салфетки, после чего поманила меня пальчиком.

— Ветераны астраханской «Волны», значит? Зови своего дядьку, — скомандовала она по-деловому и удалилась в сторону кухни.

— Григорьевич! — окликнул я Угодника, торчавшего у гардеробного зеркала. — Ветеранский столик в нашем распоряжении. Всё по-честному. Но, если что – гипнозь, не стесняйся. В моём сне, надеюсь, ты всё ещё в силе? От водки я отказался. Посидим, поговорим. Ты не против?

— Поговорим, поговорим. Комиссарь, — оторвался Николай от созерцания своего морочного воплощения, и мы вошли в зал.

О чём можно говорить с дядькой, которого «воскресил» и засунул в «литературу» я и понятия не имел, а потому предложил ему самому рулить нашей беседой.

— Дяденька, давай-ка рассказывай... Точно я сейчас не с подсознанием общаюсь? Просвети меня во всех смыслах. А если какое доказательство предложишь, ей Богу, молиться на тебя буду, — высказал я, когда мы «приземлились» на стулья, и дядька начал глазеть по сторонам.

— Будет тебе доказательство. Будет. А начну с благодарности за творчество. Ты же в курсе, что ничего просто так не бывает? В курсе. И кто тебе сказал, что выдумал меня? Вот он я. Во плоти. И что с того, что тебе кошмар снится? В моей жизни всё именно так и было, как ты нафантазировал. Вернее, «подслушал» свой космос. Ведь всё было где-то совсем-совсем рядом... И почти правда. Вот только некоторые подробности ты... Нет-нет. Не переиначил. Скажем так: пока не знаешь. Затем и пришёл, чтобы всё прояснить и... — не договорил Николай и снова огляделся по сторонам.

— Хочешь сказать, ты жил... Живёшь в моём кластере параллелей? Ну-ну. А я, где, по-твоему, обитаю? В ней же? — изумился я своим «талантам», всё ещё не веря родному дядьке-ветерану.

— Ты в плоском мире. Ну, без параллелей, и что? Зато крыша на месте. Почти на месте.

— А кому я слово давал «не подслушивать» вас? Не в курсе? — припомнил я смутные наказы, на самом деле полученные в далёком детстве, когда неведомо кому пообещал не заглядывать в будущее, оказавшееся параллельным, а может, параллельными вариациями «будущих».

Я тогда и не думал, что окружавшие меня люди не знали, что с ними случится через день, через неделю, год. Иногда пугал своими пророчествами родителей, после всегда отшучивался и ссылался на глупые сны. О видениях этих «будущих» никому рассказывать было нельзя, особенно во времена детства. Потому я каждый раз отмахивался от грезившихся «картинок», бумажек с текстами, от всяких бабулек с их «назиданиями».

Когда от кого-то получил «приказ» не подглядывать и не подслушивать пока не исполнится сорок лет, успокоился и запрятал свой «талант» до лучших времён. Даже почти научился не болтать о нём и его «подсказках». А вот тогда, во сне, сидя за столом с самим Угодником, засомневался в своём прошлом, и засомневался не на шутку.

— Возможно, ты подменял Головастика, пока он мотался по своим делам. Ну, а после этого получил внушение или табу на подслушивание. Такое объяснение тебя устроит? — выдвинул гипотезу Николай, а я сразу же успокоился.

— Вполне. А писать о его приключениях можно? Или... Не подглядывать дальше? Не переживайте, что о них много кто узнает. Это для сыновей, братухи. Может, для друзей. Ну, чтоб в курсе биографических подробностей были. Кто прадед, кто прапрадед, и так далее. Я, в принципе, и собирался только её написать, а занесло... в неведомые параллели.

Всё старшенький... Пиши, папка! Сдобри юмором, подсыпь приключений. Подсыпал, блин. Потом остановиться не мог. Хорошо, во сне Угодник пришёл, а если бы кто-нибудь из «нечеловеков», — рассмеялся я, вспоминая, когда и как начал графоманить по-взрослому, а не для школьных спектаклей и сценок.

— Пиши, о чём хочешь. За тобой присмотрят... О, самое время! После этой песни мой выход, — чему-то озадачился дядька, а я прислушался к зазвучавшему шлягеру из моей далёкой молодости.

Вокально-инструментальный ансамбль «волновой» песни и пляски, грянул: «Там, где клён шумел над речной волной...», а я, наконец, начал вспоминать свой «некошмар», в котором пребывал. Во снах я был в этой самой «Волне», только с другом Женькой, а не с Угодником. Именно с «собратом по разуму» и прочим интересам мы пару месяцев кряду ежедневно «харчевались» в портовом ресторанчике, пока учились на курсах на речные вкладыши в рабочие дипломы морских штурманов. За это и «огребли» прозвище: «Ветераны Волны».

Пока всё это вспоминал, Угодник наблюдал за танцевавшими посетителями ресторана и что-то для себя кумекал.

— Сейчас выключится свет. Музыканты уйдут на перекур, и он... э-э, во! Отхряснет, — напророчествовал дядька, и заморгал глазами, прогоняя навернувшиеся слёзы. — Всё будет по теме. Почти про клён. То есть, про любовь. Причём, несчастную, как у меня и была. Получишь своё доказательство.

— Какое ещё доказательство? — опешил я, глядя на прослезившегося дядьку, который собрался на очередной кленово-любовный подвиг.

— Что я – это я, а не твоё подсознание. Мотай на ус. Авось песенку вспомнишь, а там и до меня шажок останется.

— Так ты... это... сбежать уже собрался? Уже поговорили? — испугался я, что общение с дядькой вот-вот закончится.

— Нет-нет. Не переживай. После ещё поговорим. Просто, пока на улице с тобой толковали, момент замыкания электропроводки приблизился. Я собирался кое-что спеть, пока они будут возиться в щите, — о чём-то объяснил дядька, только я ничегошеньки не понял.

Когда ансамбль почти в полном составе собрался уходить со сцены на перекур, Угодник встал из-за стола и шагнул в центр танцевальной площадки, с которой парочки потянулись к столикам. Кавалеры провожали дам после медленного танца, а дядька спокойно стоял и ждал. Потом он взмахнул правой рукой и громко щёлкнул пальцами.

В одно мгновение ресторан погрузился в непроглядную тьму, а на кухне начали громко материться. Пока официантки шарили в темноте в поисках спичек и свечей, а я отвлёкся на поиски старшего брата отца, всё вокруг замерло. Не просто замерло, а зазвенело тишиной. И в этой тишине зазвучал голос Угодника. Так зазвучал, что я задрожал, как осиновый лист на ветру.

Не только сам затрясся всеми фибрами, но и стены мне «помогли» в этом смысле, и люстра забренчала хрусталём, и пол заходил ходуном под ногами. Никакой музыки, разумеется, не было, но я её слышал. Угодник пел «а капелла», а у меня в груди вибрировало и дрожало. И вокруг всё трепетало, будто не сидел в ресторане, а стоял посреди духового оркестра, игравшего парадный марш.

Пока сообразил, что дядька пел для меня, чтобы было доказательство его «материальности», он уже начал второй куплет. Только в этот момент взял себя в руки и начал внимать с зажмуренными глазами. Воображение помогало, а повтор первого куплета в конце песни спас от неминуемого забвения «некошмара».

Начало строк Угодник пел, а их окончание выговаривал речитативом. Я мотал на ус и воображал, что записывал каждую из них, а потому перед глазами, как в кино, вверх поднимались титры:

В твоих новых клятвах…

Нет моих слов

На твоих подушках…

Нет моих снов

Открыло одиночество…

Чёрную пасть

Больше от любви мне…

В небо не упасть

Под окошком умер…

Роз твоих куст

В одиноком зеркале…

Только глаз грусть

Душу мне скомкала…

Ей цена пятак

Но так и не сказала…

Что со мной не так

Снова не летать мне…

Глупым мотыльком

Жарко не пылать…

Тлеть угольком

Потерял от сердца я…

Лучшую часть

Больше от любви мне…

В небо не упасть

Может, слишком ветреным…

Я с тобою был

С торжеством каким-нибудь…

Поздравить позабыл

Разбилась на кусочки…

Вся моя жизнь

Топлю её в вине…

Да так, что только держись

И пусть твои чувства…

Украло забвение

Не прокляну…

Нашей встречи мгновенье

Когда подарила…

Ты свою страсть

Больше от любви мне…

В небо не упасть

Заново научится…

Сердце моё биться

Знаю, что подобного…

Ещё раз не случится

Так пусть и в твоей жизни…

Не будет больше фальши

Ну, а я попробую…

Жить дальше…

Дальше…

Дальше…

Эхо продолжило повторять «дальше-дальше», а дядька Угодник запел, изображая музыку, которая и без того звучала в моей душе скрипками, виолончелями, прочими инструментами, которым я и названий не знал. Когда он закончил свои «Там пара-ра-рам, там, пара-ра-ра-ра-рам!», снова повторил начало песни:

В твоих новых клятвах…

Нет моих слов

На твоих подушках…

Нет моих снов

Открыло одиночество…

Чёрную пасть

Больше от любви мне…

В небо не упасть…

В небо не упасть…

В небо не упасть…

И снова затихающее эхо бесконечно повторило последние слова куплета. Точнее, уступая место появившимся звукам сердцебиения. «Ту-тум. Ту-тум», — слышалось мне, и я представлял, как сердце Угодника заново училось биться после предательства... дамы этого самого сердца.

Неожиданно свет в зале включился, и все посетители увидели солиста ВИА ресторана, сидевшего в кресле, стоявшем слева от синтезатора. Как я понял, он на перекур не уходил, а задремал, не выпуская вокальную гарнитуру из рук. Включившийся микрофон продолжил «отбивать» сердечный ритм, потому как был плотно прижат к груди любимого завсегдатаями солиста.

На семенившего в мою сторону Угодника никто внимания не обратил, а на солиста так и набросились с криками и просьбами повторить понравившуюся песню. Тот в ответ только хлопал глазами, не понимая, о чём, собственно, речь. Когда посетители «выдвинули» наличные в качестве весомых аргументов, ансамбль в полном составе мигом занял свои штатные места на сцене.

Через минуту снова зазвучала песенка «Клён», и все успокоились и разошлись. Кто танцевать, кто продолжать пьянку или культурный банкет. Как будто никакой дядькиной песни и не звучало вовсе. Я пожал плечами и выговорил:

— Чудеса.

— Никаких чудес. Им кажется, что они слышали именно эту песню. Я же пока «в силе», как ты говоришь, — объяснил дядька.

— Ещё в какой!

— А те деньги, что солисту всучили, ты с дружком потратишь. Ну, за этим самым столиком для ветеранов, — заулыбался Угодник и подмигнул.

— Я их уже... Так вот, откуда у нас... Иногда рубля на обед не было, а каждый вечер в «Волне» сидели. Как такое возможно? Ведь мы с Жекой ни сном ни духом... — захлебнулся я в эмоциях, наконец, через неполных тридцать лет сообразив, кто нас с другом «профинансировал» на ресторанное завсегдатайство.

— Лучше поздно, чем никогда. Ну, племянничек, а теперь расскажу о том, что собрался сделать, и попрощаемся. Навсегда. Да-да. Собрался умереть. Хватит бродить Кощеем по мирам и временам. Всё равно, пристёгнут к своим часикам. Отца схоронил, мамку схоронил, пора и самому на покой, — с трудом выговаривал дядька, но голос его не дрожал, слёз тоже не было.

— Зачем? А кто будет «светить»? — разволновался я, что первая наша встреча оказалась последней.

— Кто светить? Кто за шпаной приглядывать? Так о том и расскажу. Помнишь, как я умер? Ну, погиб на войне?

— Друга спасал... — выдохнул я, не понимая, причём здесь война.

— И сейчас спасу. Замкну круг. С Доброй... со Смертью я сговорился. Часы у неё заберу. Ударюсь в поиски похожего кластера. Но сначала, естественно, посоветуюсь со Стихией. С подружкой Головастика и моей. Ты же понял, что опять в сороковые махну? — признался Николай, что заново собрался погибнуть на войне.

— Значит, сгинешь в другом мире, в другой параллели? А...

— Не просто поймаю пулю и упаду на бруствер, а поймаю пулю за другого Николая. Ты же не знаешь, что я увидел в момент, когда должен был... встретиться с Доброй? Всё увидел! И часы свои, упавшие на бок, и Добрую, кланявшуюся солдатскому героизму, но... не только моему. Другой Николай тоже совершил этот подвиг. Снова и вместе со мной. Он так и остался лежать, а я... В общем, Стихия Акварька меня утащила куда-то. Потом... через месяц разобрался, что к чему. Но именно так всё и было.

Часы стояли, я что было сил бежал с рядовым Долиным под руку, пули свистели... Добрая наблюдала, но не за мной, а за... Ну, ты меня понял. Так что, не обессудь. Мой черёд повторить всё с самого начала, — закончил Николай свою историю и встал из-за стола.

Пока я сидел оглушённый этакими совсем не книжными откровениями, к дядьке подошёл солист ансамбля и о чём-то пролепетал, на что Угодник отмахнулся и кивнул в мою сторону.

— За этого парнишку рассчитаешься, и всё на этом. Сколько раз придёт - столько раз рассчитаешься.

«Песняр» осторожно отсчитал купюры и положил на ветеранский столик около двадцати рублей, после чего удалился. Я поднялся и поплёлся за дядькой, уже шагавшим к выходу из ресторана. Взгляд затянуло пеленой слёз, горло запершило от запаха жжёного пороха, перед глазами замелькали картинки последнего дядькиного боя, и я еле сдержался, чтобы не свалиться без чувств.

Угодник шагнул в моё видение, вмиг став солдатом в истерзанном военном обмундировании и пристроился позади второго «себя», прикрывая нового бессмертного «Кощея».

— А где твои часы?! — закричал я дядьке, что было сил.

— Здесь они, — Ответила мне Добрая Смерть, оказавшаяся прямо передо мной, после чего поклонилась дядькам в пояс, поставила на землю песочные часы, отшагнула в сторону, а потом подняла вторые часы, как я понял, ту самую смертельную склянку моего Николая, которые задрала повыше, вроде как замахнулась.

Я начал озираться, не понимая, что же происходит со всеми придуманными персонажами, и тут, вдруг, мой Угодник дёрнулся головой и подался вперёд, толкнув второго «себя», отчего другой Николай споткнулся о свои часы, поставленные на его пути Доброй, и кубарем полетел в окоп вместе с раненым другом. Тётенька Смерть махнула рукой, дядькины часы вдребезги разбились оземь и развеялись, новая тётка-красотка Стихия схватила за руку оставшегося в живых Николая и потащила из окопа, а я рухнул на колени и зарыдал в голос, после чего обессилено свалился на живот и... проснулся.

— Боженька! Что же опять случилось? Почему снова рыдаю, как мальчишка? — запричитал и встал с кровати. — Туды иху! Пять утра? Я же в полпятого лёг. Сменился с вахты и...

Неожиданно поперхнулся и рванул в умывальник, благо, что на «пятитысячнике» каюта штурмана с удобствами. Умывшись, зыркнул в зеркало и спросил:

— Что, брат? Опять ни хрена не помнишь? Мужик называется…

Отругав себя, завалился на кроватку и попытался успокоиться. Пятитысячный рифер продолжил покачиваться не сентябрьских волнах Японского моря, а я никак не мог заснуть. В голове вертелся до боли знакомый мотивчик «Клёна», а вот откуда он явился, и отчего я так расстроился, вспомнить никак не получалось. Долго не получалось. Пока снова не начал дремать. Вот тут-то и накрыло. Рифмами.

Нашёл в себе силы и снова выскочил из кроватки. Бросился к столу, схватил первый попавшийся листок и на одном дыхании настрочил песню «Постскриптум». Откуда взял, что она так называется, понятия не имел, но перечитывал раз за разом, гордясь собой и своим талантом. Точнее, способностью «подслушивать» космос. Гордился, умилялся до слёз, пока перед глазами не встало лицо дядьки Угодника, после чего тот на полном серьёзе возмутился:

— Сидим, значит, курим, а с дядькой встречаться не собираемся?..

Эпизод шестой. Кто такая Экскурсия и её Вендиспансер

Намедни на Автор.Тудей блогосфера обсуждала откуда берутся прозвища и клички. Я тоже кумекал над данной темой. Правда, давно это было, но всё же.

Кластер из дюжины «сообщающихся» миров-близнецов у меня получился сразу, даже с копиями главного героя, и в целом земного населения, проблем не возникло. Вот только обзывать совершенно одинаковых персонажей царскими именами поначалу было не с руки. Даже когда эти номера означают принадлежность к определённому миру: Александр-1, Павел-7, баба Нюра-11, и прочее с многоточием.

Потом главный герой «узнал» настоящие имена Миров-близнецов и малость опешил. Разумеется, по малолетству. Отобрали то его совсем в юном возрасте, потому как у Вселенной на него были далеко идущие планы…

Но об этом читатели узнают, когда у меня, наконец, материализуется обложка.

А теперь по теме. Однажды, как это бывает с настоящими творцами вселенных, я бездумно обозвал бабушку Нюру-одиннадцатую Экскурсией. Разумеется, не сам, а от лица чем-то раздосадованного наставника дюжины шалопаев-близнецов, с главным героем в том числе. Походя так «приложился» нейтральной кличкой и даже не заметил: мысль летела на сверхзвуке, поэтому еле успевал строчить из… клавиатуры.

Потом, насколько глав «спустя», на автомате снова обозвал… И задумался: «С чего вдруг?» В дремавшем подсознании по этому поводу не было никаких противоречий. Просто, и так всем понятно, что Нюрка-Экскурсия в молодости была ещё той оторвой и изводила своего муженька Павла-Вендиспансера, пока тот не… Пока тот не убыл в «дольменные» края.

Покопавшись в бардачке смыслов и кладезе заметок, набросков, черновиков… Вдруг обнаружил, что не в первой заморочился над «позывными» своих героев. Они не сами облеклись плотью и кровью (автора). Это я за них от лица Павла-двенадцатого "вспоминал" молодость коллектива галактических служителей и путешественников по мирам-близнецам. Как эти, извиняюсь, герои устраивали пьянки и гулянки с балалаечными частушками в том числе. Они тоже мерялись талантами, удалью, распевали авторские куплеты на злободневные, хотя и секретные, темы.

На свою «беду» молодой Павел-одиннадцатый исполнил куплет следующего содержания:

Как нам дочек уберечь? С женой завёл дискуссию.

В вендиспансер их свожу, где сам был э-э-э… на экскурсии.

«Вот откуда всё пошло!» - тотчас всплыло в дырявой памяти. А потом и рефлексия пожаловала в гости. Которая «умение замечать свои мысли, чувства и эмоции, анализировать своё поведение и принятые решения».

«Точно! Так всё и было. Точнее, могло быть. Старшее поколение мировых посредников тоже не любило номера, поэтому выкручивалось, как могло. А тут такие подарочки в виде частушек», — обрадовался я и на волне эйфории придумал и остальные куплеты с почти необидными заготовками для прозвищ.

Каюсь. Некоторые я уже пустил в ход на данном ресурсе. К слову пришлись. А теперь и сами вирши:

Родила соседу жёнка от цыгана ребёнка

Он с кривыми ножками, чёрный весь и... с рожками

(Пашка-Соседушка и Нюрка-Цыганка)

А у меня три дочки, и все они прекрасные

Вот только почему-то с отчествами разными

(Пашка-Отчим и Нюрка-Прекрасная)

На неделе я женился, но досталась бестия!

Сразу в шапке для рогов мне сделала отверстия...

(Пашка-Бес и Нюрка-Бестия)

Чтоб черешню не украли, её ночами сторожу

Кто с соседкой ходит в баню, никому не расскажу

(Пашка-Сторож и Нюрка-Черешня)

Мимо тёщиной станицы больше я не ездию

Пару раз сжигал сарай ей в качестве возмездия

(Пашка-Огонёк и Нюрка-Палёнка)

На Кубани есть станица, Отрадной называется

Девки с мётлами там ходют и хитро улыбаются

(Пашка-Отрада и Нюрка-Метла)

Как над Старой над станицей НЛО летало птицей...

Не хочу стать сплетником, (только ждём теперь сватов) от инопланетников

(Пашка-Сват и Нюрка-Сваха)

На рыбалку я сходил после «пары» рюмочек

С тех пор знаю: у русалок не бывает юбочек!

(Пашка-Рюмочка и Нюрка-Русалка)

Я на девиц не надеюсь и поэтому не бреюсь

Когда в прошлый раз побрился, чуть на ведьме не женился

(Пашка-Надёжа и Нюрка-Ведьма)

Надоело мне чесаться, схожу-ка помоюсь

Если девки будут в баньке, сильно-то не расстроюсь

(Пашка-Банщик и Нюрка-Мочалка)

Запретили мне свистеть, так я хожу и охаю

Я б занялся чем-нить умным, но не в ладах с эпохою

(Паша-Свистун и Анна-Эпоха)

Вот и сказочке конец