Дневник одинокого человека.

06.11.20хх

Зачем я это пишу? Ответа не будет, сильно стесняясь переносить свои размышления на лист бумаги, хоть и электронный, решил всё-таки написать хоть что-то, полагаю это будет крайне несуразное и бессмысленное произведение, без какого-либо счастливого конца, если он вообще когда-то будет. Потому как это уже не первое начинание, которое оказывается заброшенным, хотя спустя время все равно возвращаюсь пишу пару строк или листов, не имея не малейшего представления о чем хочу написать, из-за полного не понимания своей мечты и желания, каждый раз эти листы не наполнены ничем, не смотря на обилие букв, слов и предложений, трудно понять, а к чему же это было написано, от скуки и желания хоть как то развлечься из-за обилия времени, или просто в глубине души хочется написать, о том что волнует, завернуть все интересно и также интересно подать. Но опять-таки, каждый раз все заканчивается не успев начаться, собственно, как и любое начинание, а потому и нет ни желаний, ни мечтаний, а возвращаться к тому, что уже изложено стыдно и не хочется, потому как это пройденный этап, и действительно стыдно наблюдать за собой спустя время. Потому можно сказать, что я не люблю бумагу, ведь она сохраняет твои мысли и размышления, такими какими они были в тот момент, даже больше, ты раздумываешь и находишь более точное изречение своих мыслей, потому то и возвращение к ним является крайне тяжелым, будто смотришь на свои детские фото, и пытаешься вспомнить, а действительно ли это было, и да, это было, но как бы ты старательно не вспоминал, никак не удаётся отыскать в своей памяти эти моменты, лишь какие то отрывки, а из них не составить целую картину, вот потому то я ненавижу писать что либо на бумагу, ведь она хранит в себе то, что ты так старательно пытаешься забыть и всячески открестится от этих мыслей, считая их бреднями или пройденным этапом.
Можно назвать это некоторой терапией, ведь в этот раз постараюсь быть честным с собой, хотя это самое сложное в нашей жизни, также как мы обманываем близких, для своей выгоды, также обманываем и себя, все больше погружаясь в паутину лжи, которую со временем все сложнее распутать, либо кто то проходит мимо, и рушит нашу тщательно сотканную паутину, разрывая её на куски и даже того не замечает, но наше маленькое паучье спокойствие оказывается сильно нарушено, ведь эта паутина предназначалась не столько для других людей сколько для самих себя. Думаю мои размышления выглядят несколько шизово, и это если честно меня беспокоит, так как я не то что пообещал себе не врать, но всячески стараюсь быть честным, потому и буду писать вообще все что на уме, потому и думаю что стоит назвать этот процесс некоей текстовой терапией для душевного спокойствия и спокойствия ума.
Почему я вообще начал это писать, думаю за тем что мне некому выговорится, в полной мере, ведь я сам не могу понять причин своих беспокойств и терзаний, а обсуждая с близкими, или приближенными к тебе людьми, ты только находишь временное решение, или вообще приходишь к неверным ответам, еще и обнажаешь всю неприглядность своей души другому, ставя себя в опасное положение, ясно что отношения строятся на доверии, но если ты не доверяешь себе и не уверен в себе, последнее что стоит делать это доверять другим. Это не значит, что стоит отречься от людей и уйти глубоко в горы или монастырь, может это и решит проблему, но тоже временно, в первую очередь стоит разобраться в себе, отыскать некое душевное спокойствие среди океана безумства, создаваемого самим собой и другими людьми.

Ведь как бы не был прекрасен мир, он также одновременно является и самым ужасным местом, думаю можно сказать, что соблюдается невероятно тонкий баланс, будто самый умелый спортсмен в ходьбе по канатам, балансирует на невидимой и не осязаемой нити, настолько он не уловим и не понятен нам, или по крайней мере мне.
Думаю не стоит ожидать глубины и смысла излагаемых мыслей, ведь я являюсь самой настоящей пустышкой и все что умею делать, так это копировать других и их работы, раз за разом делая это, можно сказать что действительно преуспел в этом деле, а потому имею такое количество личин и масок, что уже не понимаю где я настоящий ведь все границы в этой лжи совсем размылись и их очертаний не видно. Будто бредешь во тьме, не понимая не времени ни расстояния, ни конечной цели. От того можно назвать мою жизнь действительно бессмысленной и бесполезной, не хочется сравнивать себя с другими, а потому и не буду этого делать, забавно получилось, не правда ли? Хотя ничего забавного в этом если так подумать нет, в своих бесконечных размышлениях, которые неустанно и без всякого смысла ходят кругами, наткнулся на замечательную мысль, что сравнивать себя с другими, крайне жалко. Ты либо принижаешь себя, а потому начинаешь ненавидеть человека, или наоборот возвышаешь себя над ним, в своих мыслях невероятно превознося себя и унижая того человека, думая какой он жалкий червь, но на деле самым жалким в этой ситуации оказываешься ТЫ. Не зря говорят, что в чужом глазу заметят сучок, а в своем не заметишь даже бревно.
А потому думаю стоит перейти к гордыни, которая управляет нами больше, чем любой другой наш инстинкт-чувство, честно думал описать его предназначение, ну лучше обойдусь ведь могу лишь предположить, что нужен он для сохранения рассудка, либо наоборот заботе только о себе. Хотя тем самым вызывается невероятный парадокс, что позаботится о себе нормально ты не можешь, и лишь терзаешь ещё больше в попытках понять причину, твоего внутреннего конфликта, ведь задели твою гордость и ты не можешь устоять, чтобы не дать ответ и показать из какого теста ты сделан, как я сам говорил не так давно, то нужно показать зубки.

Да в первую очередь я пишу о себе, а потому могу сказать о том, что я невероятный гордец, стараясь избегать буквы я, еще больше уязвляя свою гордость, или теша её тем какой ты молодец и не говоришь Я. Хотя в своих и не чьих других размышления, мне все равно придётся обсуждать других людей, причем забавно ни с кем то, а с самим собой. Ведь нас окружает множество людей, и находясь в их окружении не замечать их, или не контактировать с ними не получится. А потому они и становятся самым большим раздражителем на нашем жизненном пути, следующий этап это мы сами начинаем раздражать себя, и все больше скатываться в пучину размышлений. Так было есть и будет, от этого не убежать, не спрятаться, ни куда не деться, такова красота и печальность жизни.
К чему был пассаж про гордыню, ну а к тому, что это одни из инстинктов-чувств, хоть я и назвал его самым сильным, но оставшиеся ребята ему ни в коем разе не уступают, а в особых случаях даже и сильно превосходят его. Все больше и больше печатая буквы и соединяя их в слова, замечаю как же много мне оказывается есть сказать, но страх, мешает обличить их, показать всю свою неприглядность и убогость, ведь как ты такой хороший, оказывается являешься чудовищным эгоистом и не благодарным сыном, пожалую можно лишь содрогнутся сколько во мне сокрыто страшного или хорошего пока не ясно, потому как все это лишь идет бесконечным потоком сознания из головы, побужденный волнениями, страхами, сомнениями и прочими чувствами. Возможно сегодня последний день для этого документа, и как и все другие он будет прозябать на задворках компьютера в надежде, что когда ни будь он снова откроется и в нем появится хоть пара новых символов, надежд не даю как и обещаний будь что будет, если снова во мне несмотря на все сомнения и страхи, созреет желание писать свои мысли на лист бумаги, который никак мне не ответит, а лишь будет строгим судьей сохранившим все показания обвиняемого. Пускай так и будет, думаю это лучше, чем что-либо ещё, хотя опять-таки, когда я говорю, что что-то лучше оно сразу становится плохим и наоборот. Чувствую усталость и бурный поток мыслей уже не так струится из моей головы, мне ещё есть что сказать, хотя в начале и было оговорено, что сказать мне нечего, но уже и так ясно , что я неимоверный лгун, а потому тяжело сказать, что правда, а что ложь, ведь для того чтобы другие поверили,в сочинённую тобой ложь, нужно смешать её с истиной и поверить в неё по-настоящему. К сожалению, это уже стало частью моей натуры, а потому как самый большой лжец, стараюсь в очередной раз обмануть себя, и перестать лгать. Действительно забавно, получается, что вся жизнь и строится на таких парадоксах и несоответствиях. Но думаю, это и к лучшему, а может и нет, ведь нить моих размышлений уже оборвалось, и я сам не пойму, о чем пишу, лишь присутствует желание дописать второй лист, и я следую ему наполняя его буквами и словами.
Интересно, что между делом думал как бы прийти к размышлению о желаниях, ведь у меня их нет, но очередной парадокс показал, что все же есть, выходит что я не знаю себя от слова совсем, и даже тут лишь лгу себе о том что, что-то-то да знаю, но на деле это очередная пустышка, думаю потому то, меня и можно назвать постным и бессмысленным, ведь я сам не знаю и не понимаю себя, а компенсирую это тем, что якобы понимаю других людей, хотя думаю, в этом я действительно хорош, ведь в пунктике про гордыню, хотел описать, что при слишком большом эго, поведение человека становится не естественным и наигранным, конечно не мне, сотканному из лжи говорить об этом, как уже стало ясно, я действительно ужасный человек, и действительно обладаю большим эго, неустанно говоря о себе. Думаю, что неестественность становится заметна, когда ты понимаешь свою неестественность, потому как вспоминая, как раньше я видел Богдана, как лучезарного и довольно просветленного человека, сейчас же вижу насквозь лживого человека, во всем. Думаю, этому послужило ухудшение с ним отношений, как самая вероятная причина, или что больше стал копаться в себе, и находить несоответствие сначала в нем, потом в себе или наоборот, так и пришел к тому, что он стал мне противен и неестественен, теперь и думай, так было с самого начала, или это теперь изменилось его виденье. Потому то я и люблю бумагу, она сохраняет твои переживания, на этом моменте я невольно хмыкнул и расплылся в легкой улыбке, ведь как же он любит лгать, а ещё больше менять мнение на ходу, придумывая новые обстоятельства. Вообще я хотел закончить на сегодня, но рассказать ещё есть о чем, хотел написать даже много, о чем, но уже боюсь, что и это снова окажется ложью, а потому боюсь что-то говорить. Да снова страх и боязнь, неустанно они соседствуют с гордыней, а выше них стоит то, что объединяет все инстинкты-чувства – ложь. Страх, гордость, ложь, вот и снова немой вопрос, а зачем же я пишу этот непрерывный и терявший смысл поток мысли, который каждый раз уносит на какой-то виток, и снова возвращает к новой теме. Думаю, чтобы понять себя. Хотя это довольно громкие слова, так как мне кажется, чтобы понять себя, этого будет мало, а возможно это именно, то, что мне нужно, честно не знаю и не могу представить, что выльется из этого потока. Да думаю на сегодня достаточно, можно сказать, что на сейчас я зашел в тупик, и что дальше писать не имею понятия, хотя это очередная ложь, вот так и ткется паутина лжи, незаметно, шаг за шагом, становится больше и укрепляется в страхе, гордости, неуверенности и чем-то ещё. Полагаю потому то и крайне важно следить за чистотой и ясностью мысли, чтобы не ткать эту паутину лжи, хотя, пожалуй, это самая тяжелая из задач. Буду ли я перечитывать, это когда либо, тяжело предположить, а потому дабы не ткать паутину лжи, не буду давать ложных надежд ни одной из сторон, пускай будет так, как тому суждено быть! На сим на сегодня закончу, хотя хотел ещё страницу назад, но таков он лжец во плоти.

07.11.20хх

Ну что же, спустя почти сутки решил вернутся и продолжить излагать мысли, если так подумать, то это довольно весело и даже забавно. Полагаю сегодня мне будет меньше, чего сказать, потому как чувствую усталость и делаю это немного из-под палки, вчера как-то само собой вышло, как будто только и ждал этого момента, но не суть. Пришла довольно интересная мысль, что эту писанину можно назвать неким кодексом, который содержит переживания, которые обретают более понятную форму, а потому их становится проще осознать и понять. Но это лишь некие догадки и предположения. Вообще хотелось бы сказать, что если это кодекс, то у него должны быть и некие негласные правила, из того, что уже было написано, на ум приходит пока только одно, а именно первое правило или закон, пока не знаю, как его точнее назвать, а именно не сравнивай себя с другими людьми. Довольно интересно получилось опять-таки, и действительно получив уже довольно осязаемый образ этот совет или, вернее сказать, мысль, стала иметь больший вес, как будто всегда было очевидно, что это так, но на деле так получилось только после обретения формы. И правда стало чуть проще, ведь теперь я моментально возвращаюсь на страницы этого кодекса и помню эти заключения, они отпечатаны в моей памяти довольно четко, также четко как я набираю буквы на клавиатуре, и одновременно с этим они появляются на бумаге, хоть и электронной. Получился прикольный если можно так сказать опыт, так как когда эти мысли все-таки находятся в голове, и даже не проговариваются они не имеют такой большой цены. Знания интересная штука на самом деле. Хе сегодня получается день интереса и забавных вещей, так как повторил я это довольно много раз, эх.
Ну что же опять в своей привычной манере, продолжив размышлять и досмотрев сериал, подумалось, как же наверное интересно иметь свою любовь и получать от неё взаимность, действительно понял что завидую другим людям , с их счастьем, но завидую не так что хочу это счастье уничтожить или отнять, а чистой завистью, хотя она остается все равно завистью. Потому как мне в силу своей незрелости, или узколобости не суждено понять всей красоты любви, если быть честным не вспомню когда, или вернее сказать любил ли я кого то вообще, а потому чувство это заржавело и пришло в негодность как и все что не используют, хотя вернее сказать исказилось, и из за не возможности исполнится и воплотится в моей жизни оно стало , черствым, грубым и не красивым, вернее даже сказать озлобленным, довольно много прилагательных привел, но я про то что, любовь эта исказилась а потому понять что это за чувство довольно тяжело, для пустышки могу лишь предполагать и имитировать чувства других людей. Потому то и оговариваю это было бы здорово влюбится и получить взаимность, понимаю, что слишком многого прошу, а потому даже и не надеюсь, хотя глубоко в душе, все-таки таится маленький огонёк, который теплит эту надежду. Но будучи человеком могу лишь спокойно жить дальше, так как власти даже над своей жизнью не имею, а потому будь что будет, как сложится, так и получится.
Ужасно то, что ты можешь прожить всю свою жизнь и так и не понять всю прелесть жизни, все её невзгоды и печали, а меж тем и радости. Ведь если закрыть свои чувства и эмоции крепко накрепко, все будет проходить мимо тебя, в том числе и жизнь, довольно печальный конец я полагаю. Но я пишу в первую очередь о себе будучи невероятным эгоистом, а потому не будем слишком углубляется в несуществующих персонажей, и абстрактных личностей которых нет. Лучше снова поговорим обо мне, хотя честно даже предположить не могу что и сказать, будучи немного на подъеме настроения, как будто и нечего сказать, или вчера было все сказано. Думаю это не так, ведь мысли преследовали меня, после окончания вчерашней писанины, и наталкивали на разные размышления, а как только пришло время дать им форму, и возможно даже назвать для них это существование жизнью, получить новый ценный опыт, но в самый ответственный момент, как только сел набирать буквы, складывать их в слова, и получать смысл, они все разбежались в разные стороны кто куда, остались лишь самые медленные, либо те кто хотел быть пойманным, такие они хитрые, быстрые, маленькие мыслишки, которые бегают по голове туда сюда, и напоминают о себе когда ты не готов дать отпор, а как только готов к ним, их и след простыл.
Сегодня чуть, ладно даже не чуть а сильно тяжелее идет написание, как будто часть, меня сопротивляется этому действу, заставляя думать а не просто писать, то что в голову взбредет, значит ли что внутренние силы, дают отпор и вчера это была некая отчаянная попытка, хоть что то изменить в лучшую или наоборот худшую сторону жизни, честно тяжело сказать, так как стараюсь себя больше не обманывать, потому и не буду говорить, утверждать что либо слишком быстро, как будто знаю что говорю.
Ощущается небольшое беспокойство, еще одну мысль, которую я нагнал в догонялках, а она не как не хотела давятся, так это то, что ты можешь думать от том, что ты спокоен, когда ты не спокоен, тем самым твоё спокойствие становится ложным, а беспокойство только усиливается, и чувствуется все большее отвращение к себе, думаю это так. Но почему же я вспомнил об этом, мой сосед сверху, ходит бродит, все делает очень громко, а так как я лишь с виду довольно спокойный, а на самом же деле внутри маленький и крайне беспокойный, то это оказывает довольно сильное эмоциональное да и в целом давление, ведь делает он все довольно громко, а потому каждое такое действо заставляет сердце подпрыгивать и быть настороже готовя к возможным опасностям, хотя казалось бы какие опасности могут возникнуть, и сумеешь ли ты на самом деле на них вовремя, а то и заранее отреагировать, вот тут то и кроется ответ что, нет. Ведь это беспокойство порождено незнанием, и общей пугливостью от того, что что-то ужасное может произойти, а что, неизвестно, потому то я и не могу понять причину своей тревоги, которая то и дело возникает как по щелчку, как только в мой удобный внутренний мир кто-то вторгается, причем даже не причиняя какого-либо вреда, а просто выполняя обычные действия, даже не в моей квартире, а за ёё пределами. Стоит ли говорить, что при более близком контакте, ощущается столь мощная тревога, что хочется убежать или даже заплакать, лишь бы от тебя отстали. Да если так посмотреть на то, что пишу, то складывается ощущение что, этот человек крайне жалок, он боится всего и вся, а все его попытки хоть что что изменить либо терпят крах, ведь они тратят такое огромное количество усилий, что приносят больше вреда, нежели пользы. Либо только роятся как и те самые маленькие мыслишки, но не получают ходу, так как не хватает сил или уверенности.
Да пожалуй можно сказать, что я возвел вокруг себя такой большой круг псевдо уверенности, в который даже сам поверил, ведь я большой лжец, и на свою же ложь введусь, что эта самая псевдо уверенность, теперь откликается мне довольно сильно по нервной системе, да и целом уровню жизни, ведь любое действие которые ты совершаешь подкрепляется твоим внутренним стержнем, а это не только уверенность, но и ещё какие то другие важные вещи , которые я пока понять не могу, или не вижу, или не хочу понять и увидеть. А потому уверенность в своих силах крайне важна, она и позволяет тебе жить в полной мере, ведь ты прекрасно знаешь себя и на что ты способен, а потому то и не возникает желание предположить а что же произойдет, и кануть в эту бездну неизвестности из которой выхода нет, а только все больше усилится твоя ложь, страх и не уверенность, а потому то крайне важно познать себя.
И тут то я и понял, и поймал эту самую важную из мыслишек которая бегала туда сюда, целый день, а именно понимание себя, да это лежит в основе всей жизни и возникающих радостей и печалей. Ведь если ты не можешь понять себя, то как ты можешь знать, что тебе нравится, чего ты хочешь, какие у тебя цели и мечты, что значит любить? Действительно незнание себя, ещё и порождает незнание других, ведь не понимая, что с тобой не так или так, ты невольно сравниваешь себя с другими, и тем самым нарушаешь первый незримый закон этого кодекса, не сравнивать себя с другими. И тут то и возникает эта гнусная и неприятная мысль, которая точит тебя изнутри и только распаляет все твои недостатки и довольно сильно подпитывает гордыню, ты думаешь что понимаешь других, хотя в этом деле самое то главное кроется в деталях, ТЫ ТОЛЬКО ДУМАЕШЬ ЧТО ПОНИМАЕШЬ, на самом же деле это не так, ну или иногда так, но в действительно важных, вещях ты не способен понять другого человека, ведь даже себя ты не познал и не понял в полной мере. А от того и идут корни всех моих бед, что, скрывшись за множеством личин, не только потерял свою, если она вообще когда-то была, но и вообще потерял все, заменив поддельными деталями.
Не зря же говорят, что суть кроется в деталях, а потому то я могу вернутся к уже сказанному размышлению, что, внушив себе ложную уверенность, ты лишь усиливаешь свою неуверенность, что с этим делать и как бороться? Выйти на улицу, завести много друзей, больше общаться с людьми, да это выход, но лишь на время, ведь все что ты получишь в ходе этой борьбы, это лишь все те же ложные знакомства, впечатления и жизнь. Стоит начать с того, что придётся принять все свои слабости и недостатки, такими какие они есть, в самом неприкрытом виде, а лишь затем ты можешь начать, улучшать себя как человека. Хотя думаю что это будет довольно трудно, и пожалуй даже не возможно, ведь понимание своих недостатков, это лишь малый шажочек на этом длинном пути, ведь если ты не можешь понять куда ты движешься то ты и не движешься вовсе, а лишь бесконечно много топчешься на месте.
Так что же делать с неуверенностью в себе, ну думаю что стоит стать более уверенным, ха довольно смешно правда, но так и есть, в место того, что бы копаться в себе, ища ультимативный ответ, просто начни действовать, ну а ещё да, ………………………………………………. МДА, пытаешься тут говорить с собой на чистоту о довольно важных вещях, а тебя неустанно прерывают и не дают точно выразить мысль, лучше промолчу, и после небольшого перерыва, и возможного пере прочтения вернусь, а может на этом и закончу на сегодня, ведь мне лишь пришло понимание, а что с ним делать и куда двигаться, понять пока не могу, потому и дальше рассуждать как либо не получится, а лишь ходить кругами, ну или проще сказать, мне сбили настрой и как то уже не шибко хочется продолжать, то что и так начал еле, короче поживем увидим.

Что ж вернувшись спустя небольшое количество времени, посмотрев фильм и потупив в никуда, пришел к неким закономерным итогам, чем же все-таки назвать этот документ, пока лучшей идей является КОДЕКС, который содержит некоторый свод правил и законов жизни, ну а состоит в большинстве своем он из переживаний и страхов. Так постараюсь обрести некий внутренний стержень, который уже давно хотел обрести, но все не понимал, как же подступится, и с самое главное, с чего начать. Ну как уже было оговорено, вся наша жизнь состоит из парадоксов, туда же стоит добавить, что неотъемлемая часть нашего бытия — это постоянные случайности, которые возникают из ниоткуда, и резким водоворотом меняют нашу жизнь, в какую-либо из сторон. Конечно, можно также утверждать, что этим случайностям предшествуют некие события, что же это истинно, но истину не измерить, а потому можно утверждать много что, проверить это будет довольно сложно, лишь уповать на логику не выйдет, а разводить бесконечный разговор не о чем можно до бесконечности. Истинна в этом случае есть то, что случайность – это случайность, и не более. Это нечто за гранью нашего понимания, или восприятия во всяком случае на данный отрезок жизни, возможно когда ни будь мы и узнаем что же такое случайность в своем подлинном, неприкрытом смысле, но строить предположения и планы, можно до одури, жаль только то, что если будет суждено, то нам откроется это великое не побоюсь этого слова знание, а если же нет – то нет.
К чему же в итоге я пришел, кодекс то кодексом, и содержит законы и порядки, ну тут думаю они будут появляется по мере данной терапии, пока тяжело сказать в каком пути стоит двигается, ведь ни цели, ни желания что либо делать не появилось. Единственно возможный вариант в данном случае делать хоть что то, но он тоже как-то сомнителен, а потому предлагаю ввести некие непреложные законы, которые будут подталкивать к поиску истины, ну или хотя бы не дадут развалится во всех смыслах. Первое что приходит в голову, так это хорошо спать, однако с этим есть некоторые проблемы, в виду некоторых факторов, а потому тут и возникает очередной парадокс, в связи с которым спать не получится, следовательно закон или правило не выполняется, что же делать. Пока думаю сойдет, то а именно работа над собой и восприятием окружающей действительности, ведь на данный момент я воспринимаю мир как враждебный и все что происходит в нем как свою проблему. Тут же вспоминается и то, что нужно познать себя, так вот я пришел к неким выводам, что я всю свою жизнь не знал и не понимал себя, а лишь следовал, советам и указаниям других людей, либо потакал собственному эго, раздувая его все больше и больше. Тем самым во мне разгорелось нешуточное пламя ненависти, ко всему и вся и оно же и подталкивало к действиям, то есть это не было каким-то четким и стройным планом, мечтой или желанием, а лишь направлением собственной ненависти, так имею же итог, что это пламя меня не то, что обожгло, а сожгло до чиста, так что остался лишь пепел и тлеть уже нечему. Увы звучит довольно пессимистично, но это так, ненависть лишь порождение собственного не понимания и не способности что то сделать, некий механизм, следуя которому ты сохраняешь рассудок и выживаешь, именно что выживаешь, а не живешь.
Также стоит сказать, что полностью уход в свои хотелки, трудно назвать это желаниями, то же является не выходом, а скорее очередным тупиком, то есть обратной стороной ненависти. Следует заметить, что я не однократно поднимал тему баланса, но все больше печатая буквы, они становятся словами, и обретают смысл, прихожу лишь к тому мнению, что есть что-то ещё, кроме нейтралитета, баланса или выбора одной из сторон, как будто есть ещё путь, следуя которому найдешь то, что ищешь, или это просто воображение. Лишь изучая и понимая себя все больше и больше, а также погружаясь в эту бездну мыслей можно прийти к верному выводу и пониманию себя. ДА, не зря говорят спаси себя сам, тем самым ты спасешь множество других людей, что ж теперь действительно эти слова, обретают новый смысл, пока же спасение для меня, это познание себя, потому как пришел к довольно страшным как моя жизнь выводам, что оказывается, я действительно ничего не знаю о себе с самого своего момента существования, все что я знаю это лишь то что говорят другие и как они видят меня, но своего собственного я у меня никогда не было, а потому и проясняются все те поднимаемые вопросы о неуверенности в себе и паутине лжи, ведь действительно, я – ложная личность, которая вообще понятия не имеет о себе, а смеет судить других, и как то их принижать, выходит довольно забавно, ведь главным злодеем оказался я сам. Да очень уж люблю поговорить о себе, все я да я, но ничего не попишешь, ведь нужно наконец докопаться до сути, и стать самим собой или вернее обрести личность, без которой я живу довольно долго.
Ну так вот возвращаясь к правилам, думаю стоит все таки через всю ту неохоту и нежелание, заняться хотя бы утренней разминкой и базовыми упражнениями каждый день, в идеале ещё что то, но мы не торопимся, а потому на намеченную цель, движемся маленькими шажочками, но движемся, а не находимся в ступоре или бежим сломя голову, да так что о самой цели забываешь. Хотелось бы ещё добавить что то, но пока думаю хватит и этого, мысли все равно будут неустанно посещать, а там как будут силы да время, а вернее, когда перестану боятся и отмазываться, снова сяду и продолжу излагать свои мысли, и давать им форму. Ну а пока думаю закончить, а там видно будет, продолжу или на этом все, в итоге будем посмотреть, поживем увидим.

11.11.20хх

Что ж, вернулся к изливанию души на листик бумаги, спустя довольное продолжительное время, а именно три дня, сегодня мог бы быть четвертый, но не стал, думаю напишу сегодня не много, не потому что сказать особо нечего, а потому как просто хочется выдать краткую выжимку по прошедшим дням, да и в целом, пишу довольно поздно, а потому особо не разойдешься.
В целом в первый день как я не продолжил письмо, пришел к мысли, что вообще ни на что надеется нельзя и иметь какие-то планы и мечты - глупо. Да, да так и есть, так как почти все планы в этот день каждый час или несколько минут менялись и становились вообще неизвестными, и вот как раз когда я уже полностью отчаялся и хотел погрузится в изливание души, пришел звонок, который меня остановил, и легко приняв решение поехал в бар, ну че было описывать не буду, так как тут не про это, да и в целом особо сказать то и нечего. Но вот эту мысль я сохранил и стал её придерживается, а потому на данный момент у меня нет никаких четких планов, ну вру на самом деле есть, но в целом в вопросе пары дней плана как такового нет и надежды на что либо, потому как все очень быстро меняется, а когда ты уже приготовился к чему то одному, то эти изменения очень сильно бьют пот дых и портят мораль.
Ну приняв такую новую для себя вещь, отправляемся в следующий день, там как будто мне вообще было не до всего и просто отдыхал. А вот на следующий день от следующего дня, силы уже появились, и в ходе дня и неких действ, пришли новые мысли, что иногда стоит просто начать что то делать, ну тип если ничего прям не хочется делать, и ну чет как будто эта мысль уже была в голове, но как бы сказать, короче ну реально, вместо того чтобы собираться с силами проще начать и сделать хоть что-то, а там вдруг и чет выйдет даже хорошее, а может и нет, предполагать довольно тяжело. А следующая мысль, была о том, что когда я говорю себе вот я дурак, а кто что скажет со стороны, в глубине души значит идет борьба, решения которой нет и вот эти колебания порождают как раз страхи и сомнения, а потому стоит просто отринуть в такие моменты, все глубокие рассуждения и сделать так как велит сердце, понемногу разбираясь в себя начинаешь лучше понимать что тебе нравится, что нет, как бы это просто не звучало, но на самом деле простые мысли на то и простые, что когда ты до них дошел, кажется что это невероятно просто и все время лежало на поверхности, но на самом деле мысль то довольно сложная и на самом деле не понятная.
Ну сегодня я решил просто немного пописать, не особо вдаваясь в подробности, или заходя в дебри подсознания, так как и правда сказать особо и нечего, понятно, что есть что, но что-то как то, желания особо нет, да и сил если честно, а потому как-то скомкано и странно получился сегодняшний блок текста, крайне маленький и небольшой. Вообще действительно стоит сюда заходить, не просто чтобы отметится, что вот какой я хороший и сегодня тоже зашел, а когда терзают действительно не обуреваемые мысли, которые вообще понять не получается, и тогда и правда выходит довольно интересная вещь, а когда так, ну вроде надо, то оно и оказывается, что и писать то особо и нечего. Вообще сейчас появилась мысль хотел написать завтра, но, когда будет непреодолимое желание, прочитать что написал, да вывести какую-то цельную и стройную мысль, а не поток сознания. Получается, что, до новых встреч, вопрос, когда, ну, когда захочется, сегодня я бы сказал, что хотелось, но одновременно с этим, как будто ничего особо и не волновало, а описывать свои достижения, победы и прочую ерунду не хочется если честно, как и писать сюда, как покакал что покушал, ну и прочую ерудну. Тут больше про то что действительно волнует, и в процессе приходит какая то осознанность происходящего и некоторое спокойствие, потому то и появилось на языке название кодекс, так как те проблемы которые меня волнуют, я с помощью электронного листа и клавиатуры, выплескиваю их на эту самую бумагу и приходит решение на ум, то есть некоторое правило, или закон, то что и формирует личность и то что и поможет разобраться в вопросе кто я и познать себя. Ну а если и ничего не волнует, хотя это далеко не так, собираясь закончить еще минуть десять назад все ещё пишу и пишу, а конца и края не видно, хотя собираюсь закруглятся на сегодня. Просто как бы это сказать, ну не знаю, а про волнения, ну да волнует многое иначе бы столько не написал бы, но сегодня как то не идет поток мысли особо, как будто что то ему мешает , ну я сам то есть, короче на сегодня все, до новых встреч, если они когда-нибудь будут, то что я хотел рассказать и те умозаключения которые пришли мне на ум за эти дни я написал, хотя очень не внятно и скомкано, так что когда ни будь все равно придётся к ним вернутся, ну а пока все.

14.11.20хх
Ну что же, бессонница привела меня снова на эти листы, честно сказать опять не имею ни малейшего понятия, о чем писать, и на что жаловаться, могу лишь предположить, что как уже было два раза до этого, писать начнешь о чем попало и о чем есть волнения. Могу лишь сказать, что в последние два дня, стараюсь выработать некую дисциплину что ли, или, вернее сказать, осознанность своих действий. Что натолкнуло на такой ход дел, ну как минимум то, что хилое тельце, напрямую резонирует с хлипким разумом, а потому ни сил, ни выносливости что-либо делать, или хотя бы начать делать нет. Вот потому то, и решил в очередной раз начать заниматься физкультурой, но начать без резких скачков, или мотивационных речей, а просто для себя, и в первую очередь чтобы выработать привычку. Ну а там надеюсь, за телом будет поспевать и разум и тоже совершенствоваться, не в каких-то фантазиях, а на деле, потому как решил я просто действовать, а ежели не получается то побуждать себя к оному, дабы тоже выработать привычку, и проще стало жить. Потому некий мой план о самопознании перерос, в то, что в данный момент я себя заставляю все делать, но в тоже время не ограничиваю ничем, ну и соответственно не ставлю не посильных задач, а для начала самые простые, или, вернее сказать, безобидные, ну а позже уже можно вместе с наращённой силой, нарастить и с сложность задач и их количество.
В целом опять-таки, тяжело что-то сказать про текущее состояние, те два дня, которые я неустанно писал, действительно служили некоей терапией и были, вернее сказать, криком души, потому как поток мысли там шел неустанно и непрерывно. А поднимаемых тем было до одури много, сейчас стало чуть проще, ведь пришло некое осознание и понимание волнующих меня вещей, а потому и появился некий незримый кодекс, или свод правил, которых нигде нет, но они как бы есть. Думаю когда, у меня появится смелость, и силы обязательно перечитаю то что уже написано, и обреку в ещё более четкую форму, а именно наконец свод законов и правил будет, не какой то не осязаемый и непонятный, а уже четко прописанный, хотя б и тестовый вариант.
В общем-то и целом, сейчас как бы действительно сказать и нечего, стараюсь блюсти чистоту мысли, не думать о пустяках и пустом не имеющем смысла, стараюсь просто действовать, себя не обманывать, ну и не загонять в рамки невозможного. Короче можно сказать, что на данный момент, прощупываю почву и потихоньку подготавливаю её, чтобы посеять ту самую осознанность и понимание, а они собственно дали жизнь тому самому внутреннему стержню, который в себе несёт законы, правила, видение на мир, ну и в целом всю философию моей жизни. А потому пробую, ошибаюсь, пробую заново, ищу лучший вариант, и так пока не появится четкое понимание, того, к чему стремлюсь и чего хочу достичь.
Все-таки думаю выкатить некий черновой вариант правил, которые есть сейчас в голове, а именно:

1) Никому ничего не рассказывать о внутренних переживаниях, и событиях, только самому себе
2) Заниматься физической подготовкой и вместе тем, тренировать и разум
3) Выполнять свои обязанности, без колебаний и не нужных сомнений
4) Действуй, действуй, действую.
5) Получать удовольствие от простых вещей, но не впадать в свои хотелки и желания
6) Быть со всеми не враждебным, но и не дружелюбным, а скорее просто понимающим
7) Жить сейчас, несмотря на всю несправедливость
8) Ни на что не надеяться и ничего не ждать, ни от кого и ни от чего
9) Ни иметь никаких четких и полных планов, а лишь наметки на дальнейшие действия
10) Не нарушай эти правила, следуй им, не ври себе, ну и бди чистоту мысли

Ха думал получится меньше, ну что ж, я, как всегда, в своей традиции, снова обманул свои ожидания, и тем самым нарушил свой закон, м-даааааа, ну ещё мне расти и расти конечно. Пока пусть будет 10 таких законов, дальше поживем увидим, может их будет сто, а может двести, а может так и останутся неизменно эти десять законов и правил. Живем дальше, смотрим как оно и что будет.
Пока думаю, что хватит, пока живем, следуя неустанно этим законам, ну по крайней мере следует стараться им следовать и ввести в привычку, а там как уже много раз было сказано, поживем увидим, в общем на текущий момент все.

18.11.20хх
Спустя небольшое количество времени пришло осознание, что я все-таки несмотря на все отговорки и прочую ерунду, хочу достичь чего-то великого, пусть даже это и канет во времени я хочу этого, а если возможно, то сделать такое, что отразится на самом времени и будет вписано в него напрямую. И в этот раз постараюсь следовать не пути ненависти, или созидания, а строго пути душевному и искреннему, ведь так и можно достичь чего-то. А пока я не знаю даже своих пределов, да и вообще ничего не начав даже, как можно утверждать, что я ничего не добьюсь и у меня ничего не получится, звучит крайне ничтожно если честно. В этот раз пламя разожглось с новой силой, пока цель моя видимая и немного осязаемая, это понять и прокачать себя, а по пути выполнения этой цели придёт новое понимание и осознание, куда и как двигаться дальше. Потому действуем, следуем правилам, и внимательно запоминай, ты жив, ты молод так достигни вершин, найди самых верных людей, получи богатства душевные и обычные, воспитай достойных тебя детей, и уже тогда можно преисполнится в познании. А до тех пор действуй, действуй. Не будь ничтожным червем, но никому не рассказывай о своих планах, целях, даже наметках, пока нет тех, а возможно и не появится, хотя вряд ли, кому стоит знать о тебе все. Лучше просто рассказывай о обычной жизни, не вдаваясь в лишние подробности, как бы сильно не хотелось поделится радостью или горем. Контролируй, а вернее осознавай кому и что ты, то есть я говорю. И тогда будет тебе-мне счастье. Не оскорбляй себя, не давай возжечься пламени ненависти, которое крайне сильно, и просто в очередной раз сожжет тебя-меня. Лучше постарайся понять, себя ещё лучше, и относится как к неразумному дитю, а потому наставляй себя-меня, строго, но лучше сказать, по справедливости. Так и можно достичь душевного равновесия, и наконец познать, что такое есть баланс. Стремись к осознанию этой простой истинны, таков твой путь и ещё одна цель. Будь себе-мне учителем справедливым. Поддерживай пламя истинных желаний, и тогда достигнешь всего чего захочешь, также думай и головой, баланс, баланс, баланс. Старайся неустанно поддерживать его, как бы трудно и непонятно не было. Старайся. Делай. Стремись. Даже если завтра, или когда-либо ещё захочется все бросить, или снова появится мысли о смыслах, возвращайся мысленно или реально на эти страницы, где ты уже начал путь справедливого судьи для самого себя, и записал свои мысли в открытом и неприглядном для других, но не для тебя-меня мыслей. Помни все сделано не зря, а даже если зря, это послужит опытом, что бы было не зря. Помни, и чти эту память и не отстраняйся от неё, но и не дай своим желаниям тебя поглотить, или забыть их, чтобы они не перегорели или не остыли, а потому подпитывай их действиями, и введи в привычку все то, что уже было записано здесь, и ещё будет записано позже. Не дай этой мотивации пропасть, и не дай ей поглотить себя. Держи легкий, но одновременно такой сложный баланс.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

01.05.20хх

Как обычно не знаю с чего начать. Можно сказать, что это уже входит в привычку, а именно спустя н-ое количество времени впадать в депрессию, или лучше сказать, некий экзистенциальный кризис и описывать чувства, эмоции и прочую ерунду. Не так давно мне хотелось выработать такую привычку, но сейчас она мне уже надоедает. Писать на бумаге слишком долго и геморно, а писать в электронном виде, как будто и смысла не несёт, так как все написанное забывается, хотя это можно отнести и к бумаге. Такой некий акт рефлексии, когда смысла говорить с другими людьми нет, ведь ты им обнажаешь свои самые глубокие тайны, ведя по сути своей монолог, а второй человек выступает лишь слушателем. Причём на него эти рассуждения тоже влияют и не всегда положительно. Потому и писать, что-то так это лучший вариант, в голове держать одну линию мысли очень сложно, а тут сфокусирован на одном деле.

Так и к чему это я, на самом деле это тупик. Все размышления не идут дальше, они остановились на одном моменте, а именно что смысла в этих рассуждениях нет и чем больше я обо всём этом думаю, тем больше становиться грустно и печально. Такой заключительный этап взросления и становлением полноценной личностью, или же это на всю жизнь, и так будет продолжаться в течении всего существования. Вот именно двойственность всех вопросов, и что на них банально не существует ответов, и каждый довольствуется лишь удобной ему придумкой и заставляет ужаснуться. Вот это и есть тупик. И, казалось бы, ответ максимально прост, что будь собой там и т.д., но нет это не работает. Будто все предписано. Ведёшь себя хаотично, не чувствуешь радости, а лишь пытаешься сбежать в мир иллюзий и фантазий. Ведёшь себя нормально, хотя что есть нормальность, т.е. по всем законам социума или библейским законам, и также нет никаких радостей, всё те же иллюзии. По итогу вырабатываешь новую модель поведения, совмещающую эти две и всё те же проблемы. Это все лишь попытки сбежать от ужасающей действительности, в которой жить ну невозможно. Придумываешь себе идеальную девушку, работу, дом, но всё это лишь попытки сбежать, это всё лучше сказать возможно будет, но не так как ты себе представляешь. Возможно лучше, возможно хуже и что, да вот и не понятно что. Так лишь продлеваешь себе билет на жизнь, когда это случится, как бы можно сказать нужно быть терпеливее и все обязательно будет. Но внутри не то, что сгнил и пуст, как было раньше, а просто ничего нет, даже пустоты. Светит солнце ли, идёт дождь ли, всё одинаково, надеваешь маску клоуна, идёшь к людям, совершаешь всякие поступки, а потом остаёшься на едине с собой и охватывает ужас. Горечь, пустота, тоска и не впадаешь в уныние, но и радости нет, так и остаешься где-то посередине, не холод, не тепл.

Ещё вот это тыканье, когда я что то описываю, или говорю, то бесконечно звучит ты, ты, ты.

Как будто моя личность настолько размылась, что её уже составляют лишь части.

Какая-то бредятина, если честно.

11.05.20хх

В своей сути, когда я говорил о том, что мысль она как поток воды, постоянно течёт и строится - является правдой. Также как и то, что осознать и понять мысль оказывается не так-то и просто. Когда ты пытаешься поймать мысль за хвост, то она так и стремиться упорхнуть вдаль и исчезнуть за горизонтом. Поэтому медитации и прочие практики в своей сути довольно сложные вещи, ведь нужно чётко осознавать и придавать мысли-форму. Даже сейчас этот текст пишется, как поток быстро текучей воды, которая иногда встречается с преградой и чуть замедляет свой и ход, либо немного меняет направление огибая препятствие.

Моя мысль все-таки заключается в том, что мысль довольно тяжёлая вещь для понимания, хотя она является образующей всех действий, не всегда понятно, как она протекает.

Что же я хотел сказать. Думаю то, что именно мысль, является довольно комплексным механизмом, который состоит из кучи факторов, следуя за которыми можно лучше осознать и понять себя. Вообще, по сути, вся наша жизнь и строится на том, чтобы понять себя, принять таким какой есть ну и прочее.

Так вот мысль состоит из нескольких вещей: бесконечная река, которая течёт и течёт, источник этой реки, огибание препятствий. Собственно исток реки — это то, как мы мыслим, и все в целом понимание мира, мысль лишь производная от этого, и она будет неустанно течь и течь, впадать в другие потоки, распространяться, но в конце концов вернётся к истоку. Ну а огибание препятствий это внутренний голос, который вечно чего-то хочет, а эти хотелки как раз и определяются тем, как течёт река, и они же и вернут её к истоку. Думаю, можно выделить ещё некоторые вещи, но в целом этих трёх, для того чтобы создать бесконечную петлю, достаточно.
Было бы достаточно и двух, но не суть. Так вот в чем и суть всех этих абстракций, когда в одном из винтиков этого механизма возникает проблема, проблема возникает и в последующих за ней частях. То есть, если мы не будем слушать глас рассудка, то поток приведёт неизвестно куда, а если и потока изначально не самый лучший исток, то оно уже будет проклято.

Из-за того, что мы живём в бесконечном цикле, то каждый раз все повторяется, так или иначе. Проблемы, которые уже были забываются, либо обрастают дополнительными сложностями. Тогда изначальное решение проблемы не работает, и нужно искать новый путь. Ну так и в чем же суть, можно задать такой вопрос. А в том, что легко потерять из своего обозрения какую-то мысль или её часть, и тем самым вновь вернуться на эту же самую круговую поруку. И тут уже стоит задуматься либо решение было действительно не столь хорошим как казалось на первый взгляд, либо оно требовало доработки, либо же из всего основного сценария была упущена одна важная деталь, которая в свою очередь и поломала решение проблемы.

В целом тут стоит задвинуть телегу о том, что в целом не стоит не преуменьшать, не преувеличивать проблем. Как бы в целом и так ясно, что всё это решается со временем, вложением сил, но зачастую осознание — это лишь первый шаг, на этом пути, а чтобы сделать ещё шаги уже требуется недюжинные усилия. Тут как бы говоря и возникает такой диссонанс, что идти вперёд или по ступенькам, как мне любится представляться, очень тяжело, когда на твоих ногах весит дополнительный груз, который утяжеляет ход. Проще говоря довольно тяжело идти когда к твоим ногам привязаны гири, так вот эти самые гири и есть то, что заставляет смотреть на обычные в своей сути проблемы, а их можно назвать всех обычными, или лучше сказать естественные, вот так из всего к естественным проблемам, которые появляются сами собой из-за разных факторов, также появляются проблемы и неестественные, которые в том и суть, что утяжеляют и придают нотку трагичности основной проблеме.

Образ мысли вот, что важно. Когда говорят мыслите позитивно, так зачастую говорят люди довольно недалёкие, потому как в этом тяжёлом мире мыслить позитивно, довольно-таки трудно, смотря на все проблемы. И тут как бы важно объяснение, которое позволит лучше понять, что же значит мыслить позитивно. Ну т.е. жить не замечая всего, что происходить относя эти вещи к плохому или же хорошему, уже верный путь в дурдом. Тут вернее будет сказать, что стоит жить и не зацикливаться на проблемах и трудностях, какими бы большими они не казались.

На самом деле стоит прислушиваться к себе, и все будет хорошо. В этом как бы и заключалась основная мысль. Быть собой уже достаточно для счастья, а когда ты примеряешь на себя другие маски, то твоя личность растворяется в них, а оттуда и чувство пустоты в мыслях и блуждания во тьме в ясный день. Собственно, в этом и парадокс, что, не пробуя ничего нового, невозможно и понять себя, поэтому это и есть бесконечный цикл самопознания, потому то и прекрасна жизнь.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

хх.хх.хххх

В чем, собственно, заключается цель жизни, где тот самый ориентир, который укажет путь в непроглядной тьме. Вопросы, пожалуй, интересные, ответы на них будут либо крайне скучны, что смысла в этих размышления нет и не забивай голову, довольно универсально решение на самом деле, если ты погружен в какой-либо процесс или задачу с головой, то и времени на всякие думы не будет. Но главная проблема заключается в том, что однажды настанет время покоя и все то, что было отложено в долгий ящик, хлынет в жизнь с такой неудержимой силой, которая уже не отпустит так просто, а догонит и будет крайне тяжело от осознания её незримого присутствия. Влияние же оказывается довольно сильное.

Вообще какой смысл в этих самых рассуждениях, они лишь порождают видимость нормальности. В сути своей правы будут все, кто не сомневается в своих мыслях, те же кто колеблется страдают больше всего. Нерешительность, сомнение в себе, собственных возможностях, порождают те самые семена, которые взращиваются путём мнения социума, наших друзей, родителей, людей чьё мнение мы считаем крайне правильным, они-то эти семена и взращивают, а позже ухаживают за тем, что дала благодатная почва. Симбиоз двух этих явлений, собственной слабости и чужого влияния, как раз и порождают в человеке сомнения.

Разговор одними абстракциями выглядит довольно странно, довольно долго можно употреблять различные слова, при том не выделяя им чёткой формы, а лишь ещё больше размывая очертания и так крайне смутного образа. В первую очередь, все идет из собственного я, если твоя личность слаба, то ты никогда не будешь свободен, а значит счастлив. Желая жить так как велят другие, начинаешь терять себя.

Но разве ты когда-нибудь знал себя по-настоящему.

Лишь погружаясь все глубже в пучины собственно разума.

Можно отыскать себя.

Правда, то, что лежит там будет уродливым.

Готов ли ты принять это?

Принять себя?

Настоящего.

Без лоска.

.аксол езБ

Но познав себя.

Узнаешь, как был мал.

Был мал твой рукотворный мир.

И как необъятен открывшийся простор.

Теперь постарайся не потеряться тут.

Лишь сейчас стало понятно все твое скудоумие.

Готов ли ты узнать, что таят в себе эти безграничные пределы?

Образы до того, бывшие лишь смутными подобиями, начали теперь казаться все более осмысленными. Чудный запах свободы одурманивает ещё не окрепший разум, ощущение собственной силы и превосходства, мимолётный приток счастья, небольшой островок удовольствия. ДА теперь тебе велишь ты сам.

Жизнь теперь кажется такой ясной и понятной, если раньше тебя направляли, то теперь ты направляешь, определяешь, что правильно, а что нет. Люди слушают тебя, внимают твоему знанию, правда те, кто был с тобой до этого ушли, отвернулись. Но это не имеет значения, теперь неуверенность переросла в новую силу, дающую другим свет. Хотя, все равно, какой смысл в этих рассуждениях.

Вот и представь, что это твой конец жизненного пути, о чем бы ты сожалел, чему радовался. Какие бы эмоции тебя наполняли, какие чувства преобладали. Пожалуй безразличие. Бесконечная череда. Чего? В чем же суть этого жизненного пути.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

07.07.хххх

Восход солнца в ранее утро так будоражит. Это время легко застоя, когда люди ещё спят, возвращаются с гулянок, только собираются вставать. Такая легкость момента, его безмолвие, поражают. Воздух кажется таким чистым, принадлежавшим лишь природе, никто не может осквернить его. Как будто эта часть дня и задумывалась, как нечто недоступное и прекрасное, зарождение жизни, а потом последующая до ночи живость. Ночь же несет отпечаток дня, был ли он тяжел или весел, она примет на себя все, дабы очистить и пустить новый цикл. Так прекрасно, выйти с утра с чашкой кофе посидеть на балконе перед тяжелым рабочим днем, выкурить первую сладкую сигаретку, а после выпить кофейка и пойти на работу. Жизнь все ещё великолепна.