Дневник психиатра Шизова Б.П.

1 сентября 1999г

Мой самый любимый день! Как подумаю, что мне не надо больше ходить в школу и учиться, аж прямо взлететь хочется. А как радостно глядеть на грустно бредущих детей! Некоторые улыбаются, ничего, завтра будете слёзы лить.

Иногда задумываюсь, может у меня школофобия?

3 сентября 1999г

Сегодня пришёл пациент, фамилия Утченко. Интересный случай. Шла реклама по телевидению: «шампунь Шалма - укрепляет волосы до самых кончиков». А ему послышалось: «шампунь Шалма - укрепляет кончики до самых волос».

Ну, он и разогнался, мылся этой Шалмой-шалавой день и ночь, даже внутрь начал принимать, в рекламе же не говорится, как именно надо Шалму употреблять. Ему не помогло. Пошёл к урологу. А тот:

- Странно, мне тоже не помогает. А вы майонез «Кальве» не пробовали? Один мужик утверждает, что это его самый главный секрет. Я уже две упаковки съел. А может им надо натираться?

У Утченко теперь хроническая боязнь запачкаться, у уролога хроническая изжога.

Целый вечер думал, почему же им «Шалма» и «Кальве» не помогли. А, может, им от импотенции лечиться надо?

7 сентября 1999г

Сегодня в очередной раз поругался с женой. Она ходила кругами, ходила, а потом подошла и с озабоченным видом пощупала мой лоб. Я-то знаю, что здоров и ехидно так спрашиваю:

- Что, температуру пытаешься нащупать?

- Нет, проверяю, на месте крыша, или сквозняком сорвало.

К чему это она? Вроде все окна закрыты.

8 сентября 1999г

Вообще, у меня жена какая-то странная. Хоть я и психиатр, но всё никак не могу её раскусить. Сегодня на кухне вертится, и что-то негромко сказала. Я захожу на кухню и спрашиваю:

- Ты что-то сказала, дорогая?

Она на меня покосилась и отвечает:

- Нет, я разговариваю сама с собой, а ты влезаешь в чужие разговоры.

А если мы с женой приходим куда-нибудь в гости, она сразу всем заявляет, что я импотент. Когда у меня об этом со смехом уточняют женщины, яподбоченюсь (эх, жаль, нет усов, а то бы я их крутил как гусар) и объясняю, что в постели выгляжу гораздо лучше, чем их мужья и любовники, а моя женапросто отпугивает от меня всех женщин. Когда у меня якобы сочувственно переспрашивают мужчины, я отвечаю:

- Конечно, импотент. С такой маленькой зарплатой любой половой гигант будет импотентом выглядеть.

А может надо побольше «Шалму» и «Кальве» употреблять?

25 сентября 1999г

Сегодня ходил на базар. Эх! Люблю я это дело. Как увидишь какую-нибудь тряпку, огонь в глазах зажжешь, кинешься на неё с воплем: «Наконец-то я тебя нашёл!» И начнёшь самозабвенно торговаться. Продавец сразу поймёт, что ты повстречал то единственное, что тебе в жизни поможет, и начинает цену накидывать, считая, что ты не уйдёшь, пока не купишь. А ты стоишь и торгуешься до хрипоты. Если хорошо разыграешь желание купить, то продавец как минимум полчаса будет с тобой активно общаться. И в тот самый момент, когда он всё ещё горячий, но дошёл до какого-то предела (едва скинул цену), ты громко произносишь:

- Ну, что вы мне тычите этим расходящимся швом, вы, что, не видите, что она (шмотка) мне не подходит под цвет глаз?

И гордо разворачиваешься, и уходишь.

Жена сразу убегает, как только я начинаю торговаться.

- Мне, - говорит, - твои психиатрические эксперименты не очень нравятся. Могут побить.

А за что меня бить? Я же продавцу создаю рабочую обстановку. Надо же ему практиковаться в своей работе. Придёт вечером домой и скажет:

- Ах, какой покупатель у меня сегодня сорвался!

Иногда задумываюсь, может у меня базарофилия?

15 октября 1999г

Пятница, скучно. Пью пиво и смотрю в окно. Серая погода, тоскливое настроение. То ли дело, два дня назад, соседи поскандалили и подрались. Я вышел в коридор и к ним зашёл. При моём появлении они застыли как по команде. Стулья повалены, ваза со стола слетела, но почему-то не разбилась, сосед с дивана накидку сорвал, держит в левой руке, защищаясь от жены, а в правой линейку выставил, судя по положению, в глаз целил. А соседка сковородкой замахнулась, но не плашмя, а ребром. Я стульчик поднял, к стене его поставил, сел и говорю:

- Если вы сковородкой ударите ребром, то ваш муж получит сильное сотрясение мозгов…

- Каких это ещё мозгов? - спрашивает соседка.

- Не перебивайте, - отвечаю, - а при сильном сотрясении мозгов, при наличии таковых, конечно, начнёт гадить везде, ну, там, пепел по ковру разбрасывать, бычки в компоте тушить, и всё такое прочее. Ну, вы меня понимаете?

Она от удивления даже сковородку опустила. На мужа чуть ли не с ужасом посмотрела.

- Так он так и делает. Уже лет двадцать. Но я его тогда так сильно не била, только один раз кипятком ошпарила. Литров пять вылила. К счастью, он сразу говорить разучился. Правда, сволочь, быстро оклемался, месяца через три.

- Вот это и дало реакцию, - я с умным видом почесал лоб, - а после этого били?

- Ну-у, изредка, сознание только один раз терял.

- Вот-вот, это состояние в нём вы всё время и поддерживаете. А вот если бы вы удар сковородкой наносили плашмя, то вы бы его только сильно оглушили. Ну, может быть, пару раз забыл бы, где живёт. Делов-то.

При этих моих словах она сразу подняла сковородку и перевернула её плашмя. Муж её, соответственно, повыше задрал линейку.

- А ты, дорогой сосед, если просто ткнёшь её в глаз, то можешь нарушить функцию мозжечка, и будет она путать, где лево, а где право. Утром вместо того, чтобы пойти на работу, будет ходить кругами. Со спальни на кухню, с кухни в прихожую, из прихожей в спальню. А если попадёт в замкнутое пространство, туалет, например, то и будет крутиться в нём без остановки, так и не выйдет.

Сосед часто задышал и спросил:

- А как надо ткнуть?

- Что значит, как надо ткнуть? Это ваше личное дело. Вы дерётесь, вас и посадят. Но если ткнёшь посильнее, то нарушишь вкусовую функцию.

Они оба раскрыли рты и уставились на меня.

- Как это?

- Очень просто, в кисель будет сыпать перец, в борщ – сахар, а бутерброды мазать вазелином.

Сосед покосился на жену и буркнул:

- Ты думаешь, она меня по-другому кормит?

Они оба успокоились, смотреть стало не на что, и я пошёл домой. Через десять минут прибежал сосед и спросил:

- Слушай, а куда ей надо нажать, чтобы она всё по дому делала, кушать готовила, но меня не замечала и зарплату с меня не требовала?

- А ты пробовал ублажать её до утра?

Сосед насупился и сказал:

- Тогда у меня память отшибёт.

Вообще-то он прав. Люблю я своих соседей. Особенно, когда они дерутся. Как правильно, соседофилия или скандалолюбие? Или Кальвеглотание?

18 ноября 1999г

Давно не писал. Дожди, холода. И так на работе пишешь без конца. Пациенты идут косяками. Кто хочет бросить пить, кто курить. Решил я заняться гипнозом. Месяц назад зарядил двоих. Одного от курения, второго от алкоголизма. Да только я их перепутал. От курения зарядил некурящего.

Что тут началось! Он до такой степени возненавидел табак, что милиция смогла его остановить только на четвёртом киоске. Остальные три, торговавших сигаретами, раскурочил до основания.

Врачи признали его невменяемым. Ещё хорошо, что он меня не вспомнил. А непьющего так шибануло, что он зашёл в супермаркет «Европа» и до самого закрытия, стоя возле витрины с водкой и вином, читал лекцию о вреде алкоголизма. Да так страстно, горячо и убедительно, что собравшаяся толпа слушала, в буквальном смысле, с открытыми ртами.

Потихоньку началась небольшая давка, задние ряды напирали, раздавались отдельные крики: «Больше одной пары в руки не давать». Прибежавшие охранники заслушались и через пятнадцать минут торжественно поклялись не пить в течении трёх лет.

Примерно у ста человек стащили документы и кошельки, а вино-водочный отдел понёс ущерб в размере двухсот тысяч рублей за текущий месяц, так как никто уже не хотел покупать в этом отделе ни вино, ни водку. Даже по сниженным, в дальнейшем, ценам.

Сами понимаете, что после такого события, мне с моим гипнозом пришлось затаиться. Ну, думаю, надо отшлифовать практику. Зову сына, оболтусу четырнадцать лет, вообще не хочет учиться, и говорю:

- Василий, будешь у меня отличником.

И загипнотизировал его. Прямо по минутам. С 8ч-00м до 8ч-45м заряжен на историю. Далее на литературу, физкультуру, английский, биологию. И не просто так себе, а чтобы сам вызывался отвечать.

А у них какой-то учитель заболел и все уроки сместились. Первым была биология. Мой смело вызвался, и начал рассказывать о том, как Иван Грозный задушил своего сына. Все попытки учителя усадить Ваську на своё место позорно провалились. Наконец он сдался и сказал:

- Вот, Шизов, сколько времени ты будешь морочить мне голову, столько двоек я тебе проставлю.

И пока мой Василий раскрывал всю мрачность тёмной и подозрительной личности Ивана Грозного, учитель проставлял ему соответствующие оценки. Когда закончились свободные клеточки по Шизову, учитель начал ставить двойки и единицы в соседние строчки. Журнал постепенно заполнился. Чистым остался только последний листок в журнале. На нём учитель удовлетворённо расписался и гордо удалился.

Далее была физкультура. И пока весь класс бегал кругами по спортзалу и висел на перекладине, мой Васька стоял в центре этого спортзала и нараспев читал:

- Бьётся Терек, дик и злобен…

И далее по всему Лермонтову. Иван Савельевич, уже седой, а потому достаточно опытный учитель, велел оббегать моего сына стороной и со всеми его словами соглашаться. Урок прошёл без эксцессов.

Третьим был английский язык. Мой Васька спокойно переоделся и, так как свободного места было очень мало, начал заниматься зарядкой прямо рядом с партой. Ходьба на месте, бег на месте, и всякие упражнения. Однако, учительница английского не растерялась, и тут же, на Васькином примере прошла тему «Физкультура».

Следующим была литература. Когда учительница спросила, а не хочет ли кто-нибудь продекламировать пару строчек из Лермонтова, весь класс, затаив дыхание, смотрел как выходит Шизов и начинает говорить по-английски. До того складно и красиво говорить, что учительница решила, будто Шизов перевёл Лермонтова на английский и теперь делится результатами. Она пришла в умиление, и даже не загадывая наперёд, поставила ему в четверти твёрдую «пять».

А на последнем уроке, истории, вышло не очень удобно. Мой Василий, конечно, вызвался отвечать и долго распространялся о размножении у китов, чем поверг молоденькую историчку в величайшее смущение. Говорят, она была одного цвета со своей бордовой блузкой.

На следующий день директор школы вызвала моего сына к себе и, тщательно подбирая слова, сказала:

- Шизов, я, конечно, не хочу проводить какую-либо параллель между твоим вчерашним поведением, твоей фамилией и профессией твоего отца, но думаю, что какое-то недоразумение всё же имело место. Если ты так упорно начал заниматься, что у тебя бывают подобные срывы, то особо напрягаться не следует. Не переживай, по всем вчерашним предметам у тебя будут, как минимум, «четвёрки».

И помолчав, добавила:

- Ещё долго будут. А то нам дороже обойдётся. Учителя биологии в психушке никак успокоить не могут. Рисует двойки на всём подряд.

Вот уже две недели, как моего сына к доске вообще не вызывают и плохие оценки по контрольным не ставят. Говорят, не дай Бог, начнёт заниматься серьёзно.

1 декабря 1999г

Начало зимы. Гололёд. Шёл с работы мимо недавно построенного дома, вспомнил, что друг недавно заселился, решил зайти проведать.

- Здравствуй, заходи! - Вовка улыбается, вроде искренне обрадовался, думаю, надо зайти.

- Здравствуй, как дела?

- Да, помаленьку.

- Как новая квартира? Рад, небось.

- А чему радоваться, - Вовкин голос сразу помрачнел, - строители в нашем подъезде забыли трубы под холодную воду поставить. Живём с одной горячей.

- И как выкручиваетесь?

- Очень просто, в соседнем подъезде забыли поставить трубы под горячую воду. Теперь мы ходим к ним за холодной, а они к нам за горячей.

- Больше строители ничего не забыли?

- Забыли. Унитаз мне не поставили. А соседу напротив - умывальник.

- А-а, и теперь вы кооперируетесь?

- А что делать? По сути, как жили в коммуналке, так в ней и остались. Только теперь у каждого не по одной комнате, а по три.

До меня вдруг дошло, что на улице уже мороз.

- Так ведь в соседнем подъезде мёрзнуть должны!

- Да нет, им забыли электросчётчики поставить, у них у каждого по пять обогревателей в квартире стоит. А один хитромудрый додумался - за деньги аккумуляторы заряжает. Бизнес, говорит.

Мы зашли на кухню и Вовка достал из холодильника початую бутылку водки.

- Сейчас, сбегаю к соседу за стаканами.

Мне это не понравилось и когда он вернулся, я его осторожно спросил:

- А посудой вы тоже кооперируетесь?

- Нет! - он засмеялся, - у соседа вчера пьянка была, вот ему стаканов и не хватило.

Мы распили по маленькой, помолчали, наслаждаясь ускорением кровообращения.

- Так вот, о бизнесе, тут сантехникой и прочей мелочёвкой заправлял один мужичок, маленький, толстый, лысый, две золотые фиксы спереди на нижних зубах. Говорят, его потом видели на базаре, продавал наши унитазы да умывальники.

Тут в дверь позвонили. Вовка открыл. Стоит невысокий паренёк:

- Вам унитаз не нужен? Новенький, красивый.

Меня как стукнуло. Подлетаю:

- Надо же примерить сначала.

Пошли мы в туалет. Примерили. Как будто всегда здесь стоял. А по расцветке - вообще идеально подходит. Спрашиваю:

- А ты где его взял?

- Купил.

- Мужичок маленький такой, лысый, спереди снизу две коронки золотые?

- Да, Вы у него тоже покупали?

- Нет, я из милиции, мы его за кражу привлекали, - я нагнулся к унитазу и удивлённо охнул, - глядите, да у них номера одинаковые! Это же унитаз из нашего набора.

- Где? - Вовкина голова резко нагнулась вниз и стала высматривать номера. Я неловко повернулся, как раз так, чтобы толкнуть Вовку в спину. Вовка ударился головой, заорал, и сел на пол. Я повернулся к пареньку.

- А с тобой мы сейчас проедим в милицию.

У него и так лицо было ошарашенное, а после моих слов он как будто проснулся, дико посмотрел на меня и рванул с такой скоростью, что ему бы позавидовал любой бегун.

- Ты зачем меня толкнул? - Вовка всё ещё держался за лоб, на котором уже очень явственно проглядывала шишка.

- А ты номера посмотри.

Вовка пять минут добросовестно обнюхивал унитаз со всех сторон, но ничего, разумеется, не нашёл.

- Нет здесь ничего.

- Вот-вот, поэтому я тебя и толкнул, пока ты об этом всем не рассказал. Ну, давай, быстрее дуй за пузырём, будем унитаз обмывать.

Вовка опять схватился за голову и счастливо захохотал.

- Ну, ты отмочил!

Вечер прошёл весело. Правда, не хватало майонеза «Кальве».

27 декабря 1999г

Последняя неделя до Нового Года. Готовлюсь к праздникам. Прибрал в кабинете. Помыл всю посуду, из которой можно пить любые напитки. У меня же пациент какой? Разный. Некоторых привозят 15 января. Они только мычать могут. Я до того привык, что в этом тупом мычании уже отдельные слова различаю. А такие словосочетания как, «мать вашу» и «дай похмелиться», вообще по первым звукам узнаю. А есть люди интеллигентные, сами придут, да ёще путёвый пузырь принесут. Сядем тихонечко, и начнём курс лечения. Строго по десять капель из пипетки каждые семь минут. Дошло до того, что один пациент уже три года не пьёт, но на Рождество стабильно приходит, как по расписанию. Разденется, нальёт мне, и грустно так смотрит.

- Эх, доктор, самое славное время и было, когда мы вот так с вами общались.

Я сегодня стаканы мою, а на самого такая ностальгия нашла, прямо в душу залезла и не отпускает. Надо будет «Кальве» не забыть принести. Вдруг поможет.