Дневниковые откровения

3 июля… Дата, возможно, для меня знаменательная. В тот день пришло мне в голову знаете что? Начать вести дневник. 3-го июля родилась идея, а 5-го выложил первую запись… Значит, и 5-е июля — дата. Ну, ладно. Много раз я думал: надо или не надо… И, как часто у меня, бывает, размышления эти растянулись на месяцы и даже годы. По крайней мере, только с того времени, как я зарегистрировался на Author Today, вопрос регулярно возникал у меня в голове. И вот, в очередной раз, когда он возник, я не струсил, как ни странно, и решил, что да — попробую вести. Зачем? Хм…

Я точно не знаю, каково сейчас в целом отношение к дневниковой прозе, но уверен, что многие с ней соприкасаются в блогах, зачастую этого не сознавая. Мы публикуем немало личного. Надо ли это? На этот вопрос только сам пишущий и ответит. Есть ли риски? Конечно. А где их нет? Ведь обнажив свою душу, пусть и не полностью, ты рискуешь получить удар — например, глупый или агрессивный комментарий. Точно так же и со мной. Тут проблема из разряда «волков бояться — в лес не ходить».

Дневник — вещь, конечно, во многом интимная, но он может помочь выяснить мно-о-о-гое насчёт личности, его ведущей. А соприкоснуться с личностью автора — очень даже интересно, если уж автор позволяет это сделать. И это я сейчас не только про себя. Из дневниковых записей можно узнать, насколько хорошо ты владеешь речью, насколько интересная у тебя жизнь, и есть ли тебе что рассказать о ней другим людям, на основе чего появляются идеи и конкретные произведения. А если у этого дневника ещё и будет обратная связь, то это просто замечательно. В общем, 21-й век с его интернетом даёт такую возможность.

М-да, это что касается стороннего взгляда. Но ведь и самому интересно на себя посмотреть со стороны. Хотя и страшно… Вот так начнёшь вести дневниковые записи, а выяснится, неожиданно, что жизнь у тебя так себе, мягко скажем. И другие живут и интереснее, и богаче, и счастливее. Хотя с последним я бы поспорил. Уж что-что, а несчастным себя не считаю. По крайней мере, пока. Немного отошёл от темы. В общем, страшновато начинать, но зато в итоге можно сделать правильные выводы и даже принять к себе какие-то меры. А это уже движение вперёд.

Вот как вы думаете, уважаемые, почему в наш век ведение дневника — это вполне актуально? Я расскажу свои мысли. Во-первых, несмотря на массу новых технологий для коммуникации, включая интернет, люди стали куда более одинокими. Такой вывод я сделал на основе своих наблюдений. Мы по уши в мессенджерах, блогах, рекламных записях и пустотелых переписках. А коснись серьёзного душевного разговора — так часто выходит, что его и нет. Да и поддержать, вроде как, некому. Но надо пробовать, делать попытки искать близкого по духу человека. Мы черствеем и теряем человечность, если не́ с кем поделиться своим наболевшим. И пусть даже этот человек будет на расстоянии. Если он будет вас понимать, вы этого расстояния не ощутите.

Вести дневник можно по-разному: чисто для себя, либо с расчетом на какой-то круг читателя. Но даже если ты ведёшь дневник чисто для себя, ты всё равно предполагаешь самого верного друга. Просто роль верного друга выполняет блокнот или документ в компьютере. Мой дневник из разряда тех, какие рассчитаны и на читателя. Но всё равно я постараюсь быть откровенным. Это качество, которое очень полезно мне и как человеку, и как автору.

Кроме того, дневниковые записи, будучи глубоко личными, позволяют выходить на серьёзные обобщения и не зацикливаться чисто на себе. Для кого бы ты ни вёл свой дневник, ты мыслишь и делишься с миром своими наблюдениями о нём.

Теперь к сути — к самим событиям, во многом определившим начало дневника. 3-го июля, после тяжёлого рабочего дня. Вернее, даже не дня, а 32-х рабочих часов, я уставший пришёл домой. И пока я был на работе, имел чёткое намерение восстановить силы, отдохнуть и выспаться. Но рабочий день подходил к концу, и вместо того, чтобы принять душ, посмотреть сериал или кино и лечь спать, я купил пива. Решил затуманить себе мозги. И зачем я это делаю? Всякий раз сам себя об этом спрашиваю. Но, видимо, ленюсь отвечать себе на этот вопрос — сам от себя отмахиваюсь.

Пиво я пил долго, допоздна. И как назло — алкоголь не возымел нужного снотворного эффекта, а, напротив, взбодрил меня. Совсем не кстати. Я завис в мессенджерах, записал подруге голосовое сообщение — и не помню даже, про что. Даже не помню, что я его записывал. Вот где дно-то, а! Однако по нему она быстро сделала вывод, что я либо пил, либо устал. Думаю, про усталость она так уж, из вежливости сказала. У уставшего человека язык не заплетается, ха-ха. А переслушать сообщение наутро было никак, потому что она его удалила.

В общем, вырубился я довольно поздно. Утром встал с похмельца и пошёл на работу, но уставший и по-прежнему не выспавшийся. Это не помешало мне справиться с рабочими делами, но большого удовольствия от этого я не испытал. А всё потому, что я наврал сам себе и повёлся на первое своё желание — купить пивка. Да не бутылочку, а 3 бутылки по 1,23, насколько помню. Всё-таки осознавать, что ты не умеешь проявлять силу воли — это большое наказание. Как мне стыдно и плохо, когда я вслух в одиночестве или про себя произношу: «я безвольный человек»! Конечно, можно попробовать успокоиться тем, что я не самый плохой человек. Ну, да, не самый. Так что с того? Это мне напоминает самообман касательно бедной жизни: мол, живут и хуже многие. А я от этого счастливее? Нельзя жить, успокоившись тем, что бывает хуже. Надо быть лучше, а получается не всегда. А если честно, то настолько редко, в последнее время, что всё больше на себя злишься, да только одной этой злобы на самого себя критически мало для того, чтобы стать лучше.

В общем, после обеда похмелье стало уходить всё дальше на задний план. Усталость ослабилась, а работоспособность повысилась. Я тогда и начал писать дневник. Даже заметку себе поставил в календаре — не бросать дневник.

Идея дневника так овладела мной, что я даже на сайт почти не заглядывал. Как-то, пока была пауза по работе, заглянул в комментарии — там висит отзыв на рассказ. Я повременил его открывать. Не захотел, если что, настроение портить. Рабочий день, думаю, пусть пройдёт спокойно, а там уж можно будет и заглянуть.

Под конец дня я узнал, что моя знакомая тайно пишет книгу, и отчего-то совершенно расстроился. Хотя, знаю от чего. Конкуренции побоялся. Это отвратное, деморализующее чувство, с которым надо бороться. И можно бороться. У меня, кстати, это получается. Я прокрутил события в голове и подумал, что хорошо, что моя подруга занялась творчеством. Ведь это обогащает не только её жизнь, но и наше общение. Ну, и мне на одном месте топтаться нельзя — вывод очевидный. В общем, я быстро пришёл в норму и привёл свои мысли в порядок. А вот вечером мне пришло письмецо совсем другого плана. Разговаривали накануне с другой моей знакомой по поводу того, кто кому и как подходит в плане межличностных отношений. Да и вообще, я спьяну как-то попросил поспособствовать мне в налаживании личной жизни. И вечером получил сообщение, что исходя из моих запросов, мне никто не подойдёт и в принципе не найдётся. Детали переписки по этическим причинам не привожу, но если очень интересно, в личку или комментарий постараюсь ответить более подробно.

Правда горька и не всегда целительна. Часто, задавая прямые и честные вопросы, мы вовсе не готовы слышать правдивые ответы. А выслушав и приняв эту правду, самое мудрое, что мы сможем совершить, это ничего не говорить в ответ. Так сделал и я вчера. Я не стал писать никаких сообщений. Во-первых, мне нечего было возразить. Во-вторых, я побоялся скатиться в токсичное общение — в первую очередь я считаю это оскорбительным для себя. Эгоизм ли это? Не думаю. Когда слетаешь с катушек и начинаешь бесконтрольно поливать грязью знакомого или друга, с которым не сошёлся в важном вопросе, конечно, страдает он — тот человек, на которого приходится удар. Но пройдёт время, и всё больше будет ясно, что пострадал я, по собственной вине. Пострадал от собственной несдержанности, недалёкости и даже лени. Причём здесь лень? При том, что я поленился поработать над собой.

В общем, в таком не самом весёлом настроении я заканчивал свой вчерашний день. Принял душ, лёг на диван и поймал себя на мысли, что опять начинаю думать о том, о чём думать сейчас не надо. Отвлёкся тремя сериями сериала «Кухня», а потом лёг спать. Мне нравится этот сериал. Он классно снят и в нём много жизненных моментов затрагивается. Из фильмов последних лет считаю его очень удачным, остроумным и честным. Кстати, в последнее время я смотрю фильмы не только ради того, чтобы немного развеяться. И даже не только ради того, чтобы что-то почерпнуть для себя. Но об этом чуть позже. Если я, конечно, не забуду. Я постараюсь не забыть. На этом делаю паузу. Просто потому, что выбился из сил. Если в начале было много прелюдий — не критикуйте безосновательно, лучше высказывайтесь в комментариях. Увидимся.