До смерти 109 дней

6 февраля 20*8 года. В дом номер ** была вызвана скорая помощь и полиция.
В квартире, из которой исходил отвратительный запах гари, лежали небольшие записки, которые пытались сжечь, но большую часть текста удалось сохранить.
Для следствия вам предоставляется оставшееся содержимое записок.

3 месяца и 9 дней (101 день)

Сегодня я не **** ************, не прослушал ****** и не съездил в ***. Потратил больше денег чем планировал.

Этот день я прожил не то, что зря, этот день я прожил во вред.

Забрал зонтик, хотя было очень холодно. В последнее время мне всегда холодно

3 месяца и 8 дней (100 дней)

Ночью плакал. Больше не смотрю на себя. На ***** ничего не делал, от нечего делать **.

Мы не будем вместе.

Сходил в ***. Это последний трехзначный день. Все вокруг перестало иметь какой-либо смысл, я просто хочу спать.

Еще один бесполезный день.

3 месяца и 7 дней (99 дней)

Сегодня *** *** я спал около 12 часов, не хотел вставать. Главное не забыть не улыбаться. С ***** это будет тяжело. Прости меня. Ты - последний человек, который должен об этом узнать.

Вроде как, справился.

Я ушёл.

Вчера и сегодня думал, что идея со смертью глупая, но после этого вновь понимаю, что она единственно-верная. Я опять хочу плакать, я хочу, чтобы боль прекратилась.

3 месяца и 6 дней (98 дней)

Бесполезный день обиженки. Хватило просто, чтобы ******.

3 месяца и 5 дней (97 дней)

Я - никто. **** - - ***** работают над ******, а я даже не понимаю слов, которые они говорят. Мне страшно, правда страшно.

Надо ****

Спустя долгое время я могу точно сказать, что абсолютно понял и простил ситуацию с ним, поняв, что я тоже был не прав.

****. ***** 8 *****

3 месяца и 4 дня (96 дней)

Мне плевать на ***.

Мы наконец-то в *******. Но тут не лучше. Если плохо здесь, то не станет лучше нигде.

3 месяца и 3 дня (95 дней)

Поссорились. стыдно. Я тебя ненавижу, ты всегда делаешь какое-то говно, всегда, постоянно. Я ненавижу тебя, ты все всегда портишь. Дело всегда было во мне.

3 месяца и 2 дня (94 дня)

Довольно хороший день, могу сказать, что горжусь собой.

3 месяца и 1 день (93 дня)

Я хочу, чтобы меня полюбили.

Спал 14 часов. Честно говоря, понял, что я больше не вижу будущее дальше 29 января. У меня чувство, что там моя жизнь оборвется.

Но зато сегодня я намного меньше дум** * ***, может, таблетки помогают.

3 месяца (92 дня)

Последний день 3 месяцев,

Я хочу понять достаточно ли моей причина для смерти. Если так подумать, то многие люди так живут и вроде не прыгают.

Если честно, то меня очень пугает, что я так просто описываю свои дни. Прошло уже около 2-ух недель. Дни проходят, я буквально считаю оставшиеся дни и смотрю как они уходят впустую, пока счетчик все больше приближается к нулю.

Но намного страшнее, что не было ни одного дня, которым я бы был доволен.

Я всегда так жил?

2 месяца и 30 дней (91 день)

Забавный день. Вроде что-то делал, а по факту почти ничего.

Перв** день 2-ух месяцев. Мысли о смерти настолько притерлись, что я больше ничего не чувствую, когда пишу это.

** *********** * ***

2 месяца и 29 дней (90 дней)

Я не знаю, что писать. Самый обычный день.

2 месяца и 28 дней (89 дней)

Забавно, что мне вновь нечего писать.

Какой в этом смысл? Если бы не эти записи, то я бы наверняка забыл о суициде. Временно, конечно.

Мне снова страшно. Читая эти записки, я чувствую, что неминуемо умру. Что мне делать?

Что будет, когда я уйду?

Я не хочу делать им плохо, не хочу делать им больно. Было бы намного легче, если бы мы вовсе не знакомились. Им ведь правда будет больно. Если бы мы не знакомились, то им бы не было больно. Меня бы это все равно не коснулось, какая разница в том, чтобы умереть в * и **. Еще как последний ублюдок согласился *********. если это так, то я просто испорчу жизнь еще одному человеку.

Мне страшно. Что меня ждет после?

Я не хочу прекращать писать это, мне очень нравится высказывать свои мысли.

************ **** ********** *******

*******************и боюсь, сначала пытался с этим бороться, но я правда устал. Наверное, нужно было поговорить с кем-то, да вот только я ведь не такой. За решен **** ** мне, никто бы все равно не помог.

Извините меня. Повторю, что никто из вас ни в чем не виноват, я люблю каждого из вас настолько сильно, насколько это возможно, иначе я бы не позволил вам вторгнуться в мою жизнь. Простите меня еще раз, простите меня.

И даже после всего этого монолога я не могу заставить себя остановиться писать, у меня столько слов, которые я хочу рассказать, но если я все-таки не решусь, то жить дальш* *********

Я - нытик? Я всегда спрашиваю этот вопрос у себя и в 80% случаев я говорю «да». Не совсем понимаю в чем именно я ною, но себя я могу описать только этим словом.

Ладно, кажется, я уже заговорился.

2 месяца и 27 дней (88 дней)

Даже говорить об этом стыдно. Я знаю, что *** ********* ******** *** ****

Я боюсь умирать.

Я представляю, как буду сидеть на крыше, представляю свои мысли, представляю, как отсылаю сообщения отправляю семье. Страшно каждый раз, как в первый.

Но мысли о том, что такая моя жизнь скоро оборвется, даже радуют меня на самом деле. Мне намного легче просто уйти, чем терпеть это. Хоть я и не до конца понимаю от чего мне плохо.

2 месяца и 26 дней (87 дней)

Сегодня сдаю 2 *****, страшно ужас. Что-то я смотрю свои записи и замечаю, что почти каждый день мне страшно от чего-то. Сдал.

Очень круто провели время в б*****

2 месяца и 25 дней (86 дней)

Наверное, я зря переживаю из-за своих отношений. Скоро меня ведь в живых даже не будет. У этого всего нет смысла.

Но все же так обидно.

2 месяца и 24 дня (85 дней)

Первая запись, которую я делаю не день в день. Самый лучший день, я ничего не делал все время.

2 месяца и 23 дня (84 дня)

Только понял, что для меня никогда больше не наступит лето и весна, осень тоже скоро закончится. Я умру холодной зимой. Снег - последнее, что я увижу.

2 месяца и 22 дня (83 дня)

Немного переборщил вчера с ******, но я исправлю это. Не важно, что и как я вчера ****** ведь в итоге я был счастлив, пока это делал.

2 месяца и 21 день (82 дня)

Снова пишу не день в день. Поправил, полностью закончил его как *, теперь я идеально знаю куда и что идет. Больше о дне сказать нечего.

2 месяца и 20 дней (81 день)

Наслаждаюсь ничего не деланием.

2 месяца и 19 дней (80 дней)

Что изменится, когда меня не станет? Кто-то кроме папы и мамы будут плакать? Ни у кого я не первый, меня перегнали везде и все. Я думал, что когда я умру, то всем станет легче, но на деле ничего не изменится. Нет никакой разницы жив я или мертв, я в любом случае хуже других во всем, что только можно. Я думал о таблетках, но понимаю, что их не заслужил. Это бы скрасило мои последние дни, но на это тоже должно быть право, которого у меня нет.

Пишу на следующий день:

*** *****л*

2 месяца и 18 дней (79 дней)

По**равс его ****** Это б**о очен* ****.

2 месяца и 17 дней (78 дней)

Ладно, думаю, с сегодняшнего дня можно начать поступать правильно. Надо уже наконец-то ** ****ть. У меня осталось 78 дней до конца жизни, пора перестать думать только о себе.

Ты врешь всем и вся. Я давал тебе достаточно шансов, так что не ной о том, что произойдет.

2 месяца и 16 дней (77 дней)

Поступаю правильно. Это намного легче, чем казалось.

Осталось совсем чуть-чуть, потерпи немного.

Я поймал себя на мысли, что ведь уже и не помню, что произошло. Моя жизнь давно меня не касается, есть просто человек, за которым я наблюдаю издалека.

2 месяца и 15 дней (76 дней)

Счетчик уменьшается. В разное время я по-разному к этому отношусь. Прямо сейчас мне страшно.

Я обманул. Я дал слово, пообещал и вновь его не выполнил. Сомневаюсь, что в мире есть люди хуже меня.

Я пообещал, что . Я уже не знаю сколько в этих записях подтверждения тому, что я вреден для людей.. *

2 месяца и 14 дней (75 дней)

Пропустил день.

2 месяца и 13 дней (74 дня)

Тоже пропустил день.

2 месяца и 12 дней (73 дня)

Обычный нпс, **** *** смысл вы***ать меня.

57 дней

Я все равно этого не сделаю. Как бы я не хотел, как бы я этого не заслуживал, я этого не сделаю. Мне слишком жалко свою семью, своих родителей, которые пережили уже столько плохого, что я не знаю, как у них не возникли подобные мне мысли. Это и отличает меня от человека, который заслуживает жизнь. Я по всей своей природе не больше, чем нытик. «Полюбите меня, пожалейте, обратите внимание», я всегда только прошу, не предлагая людям взамен ничего. Я даже не пытаюсь заслужить всего этого, как делают все остальные. Все, кто меня окружает, точно заслуживают жизни, они сильные, у них есть воля, стержень, мужество. У них есть все, чего нет у меня. И это только их заслуга и моя слабость, никто не рождается со всеми этими качествами, они приобретаются большими усилиями и работой над собой. Нытик, вроде меня, на фоне всех этих хороших людей, просто не имеет права на жизнь.

По-хорошему должны уйти все.

И даже сейчас, даже сегодня, когда я отлично понимаю свою природу, я все равно просил любви. Это ведь просто паразитизм, я только забираю и ничего не даю другим людям. Я думаю, что таким ****** как мне, в принципе запрещено контактировать с нормальными людьми.

А самое смешное, что на какое-то время я даже поверил, что имею право на жизнь, что могу просто сосуществовать с хорошими людьми. Разве это не лицемерие? Слава богу это продлилось всего лишь 26 дней.

Наверное, настолько хреново мне никогда не было.

28 дней

Я просто хочу напомнить, что ты все это заслужил. Уже чудо, что они с тобой про общались столько времени.

зья,

у меня никого больше нет. Я хотя бы узнал, что им не будет больно, когда я исчезну, потому что я их никогда не волновал. Это хорошо, это правда хорошо, осталось что-то придумать с семьей. Было бы хорошо, если и их тоже я бы никогда не волновал, это было бы очень хорошо.

Дата Смерти (0 дней)


Такое пафосное название, а по факту ничего? Я живу дальше. Даже не верится, что этот день правда наступил. То есть, когда я это писал, это число казалось мне таким давним, недостижимым, чем-то, что никогда не наступит. Я правда хотел этого, да чего уже греха таить, если бы мне это предложили сейчас без последствия для родных, то думаю, что согласился бы. То есть да, моментами мне становилось лучше, моментами совсем плохо. Я думаю, что сейчас я в таком состоянии, что банально привык к этой боли. Меня больше не волнуют окружающие меня люди, отношения с этими людьми, да и я сам. Это всё смотрится очень странно, учитывая, как сильно я сейчас стараюсь, чтобы в будущем поравняться с остальными людьми. Я не совсем понимаю, что будет в момент, когда я этого добьюсь. Моя единственная мотивация жить это мысли о мне будущем, добившемся всего, о чем нынешний мечтает. 
Мне очень страшно думать о том, что будет тогда. Мне очень страшно думать о том, что будет, если я ничего не добьюсь, ведь тогда даже эта маленькая причина жить будет растоптана. Но даже тогда я ничего не сделаю. Я слишком люблю своих родных. 
И, тем не менее, я жив. Я не знаю как надолго, не знаю зачем все это пишу.

Мне просто плохо, мне всегда было плохо. Из-за этого чувства я совершал много ошибок, из-за которых мне потом становилось еще хуже, это круг страданий, запустив его однажды, я не смог его остановить. Все пошло не так именно в тот день, и я знаю, что это за день. Если бы там был нынешний я, то ничего бы не случилось, ничего бы не произошло, этот круг не запустится бы, а этих записей не было бы.

Я должен был сброситься сегодня, или оторвать себе вены, или просто накидаться таблетками, но я не стал этого делать. 
Но мне всё ещё плохо. Я думаю, что это со мной навсегда.


В конце концов…я ведь просто нытик.

Запись 1.

6 февраля 20*8 года.

Рядом с записками лежал труп мужчины 22-ух лет. В доме больше никого не было. У мужчины были вскрыты вены, судмедэксперты установили время в 5 часов, прежде чем соседи вызвали полицию.
Тело обгорело, причина неясна. Лица не видна, личность установить не получилось.

В протоколе записан суицид.