Двадцать четвертого августа шел дождь...

Не находите удивительным тот факт, что чувства заставляют нас тратить время на то, что в общем-то не несет никакой пользы? Я пишу книги, хотя мог бы потратить жизнь на изучение игры на арфе... И дело вовсе не в музыкальных инструментах, я мог бы заново придумать велосипед, но занимаюсь совершенно другим. В этот раз обойдусь без героев, придуманных событий и мудрых цитат, которых и так предостаточно.

Данная книга – бесконечный поток мыслей.

Большую часть жизни я нахожусь в размышлении. Безусловно я могу говорить на социальные, политические и философские темы, однако большое значение я придаю чувствам. Это удивительно, ведь в жизни я вовсе неэмоционален. У меня слабо выражена мимика, я не использую жесты при разговоре и ни разу не был у психолога. Есть интересная вещь – я на протяжении многих лет думаю об одной девушке. Мы познакомились с ней случайно и расстались по той причине, что в порыве эмоций я сказал, что нет смысла больше поддерживать общение, если она ничего ко мне не испытывает, а на тот момент я был влюблен, очень сильно влюблен...

Я не хочу сказать, что я думаю лишь о ней. Особенно, если учитывать, что с момента тех событий прошло уже пять лет. Много времени я посвящаю медицине, художественной литературе, спорту и саморазвитию, недавно вот купил себе книгу о правильном заваривании чая, там около трехсот страниц, пока еще не нашел на нее времени. Мои стихи прочитали более тысячи человек, книги просмотрели больше трех тысяч раз. Если честно, мне приятно знать, что кто-то находит в себе силы прочитать все то, что я пишу.

Думаю вам известно, что многие писатели уже сейчас используют искусственный интеллект в своих произведениях. Нейросеть может создать книгу по образу, может подобрать правильные слова и диалоги, проверит орфографию и подберет подходящие ударения. Мне это все известно, но знайте, что в тексте я не использую помощь искусственного интеллекта, все, что здесь мною написано - я придумал сам, как и во всех своих произведениях. Говорят, что я пишу достаточно душно, а как вы хотели, ахахах? Неужели есть смысл читать простые предложения и однотипные сюжеты, я склонен полагать, что человек должен развиваться, поэтому мы и учимся понимать сложные афоризмы, ведь в реальной жизни люди прячут свои эмоции за шаблонами и масками, и только действительно тонкая натура сможет учуять неладное. Хотя вот «Анафору» многие оставили незамеченной, я же вложил в нее много своих сил и эмоций, после этого у меня потерялся смысл писать.

Временами скучаю, такие моменты заставляют меня вновь размышлять. Я готов сидеть за книгой и совершенно не вникать в ее смысл, готов ехать на велосипеде и не обращать внимания на людей. В последнее время, даже когда встаю утром на пробежку, могу думать, бегая по стадиону, и не замечать одышки. Конечно же я не считаю это чем-то плохим, но чувства захватывают меня с головой и целый день я могу вспоминать какие-то события и никак не находить развязки в своих мыслях. В конечном итоге рождается стих, но в этот раз у меня появилось вдохновение на книгу. К слову уже двадцать седьмое августа, погода замечательная, а за окном двадцать два градуса, теплая ночь.

На выходных были отличные условия, чтобы побегать, но я решил поспать. Удивительно, но это первые дни лета, когда я проснулся позже 7-ми утра. А, к слову о чем я вообще писал? Да, точно. Человеку очень важно размышлять, чтобы стать чуточку умнее или холоднее, но это скучно. Ведь любой человек хочет страсти, хочет мучений и эмоциональных качелей!

В своей книге «Случай в автобусе» я пытался передать внутреннюю тоску и неизбежность расставания, но расставаться мне никак не хотелось, хоть фактически мы и не были вместе. Сколько мне тогда было, шестнадцать лет? Я опубликовал книгу и в один момент до меня дошло, что все, что я там писал, я писал ради нее. Не знаю, оправдаться, показать себя с лучшей стороны, просто писал свои мысли. Кажись, она мне ответила, что прочтет, но больше эту тему мне поднимать не стоит. Я вновь обрел спокойствие.

Если вы думаете, что эта книга – продолжение, то вы ошибаетесь. Не теряйте интереса, я стараюсь описать абсолютно все, чтобы вы смогли прийти к понимаю моих размышлений о любви, страсти и природе глубоких чувств. Итак, продолжаю рассказ о своей интересной, а может быть и нет, жизни:

Весной мне было хорошо, я сидел дома и не контактировал ни с кем. Тогда была дистанция практически во всех университетах, я познавал науку. Иногда на меня находили странные мысли, казалось, что я цепляюсь за прошлое, думаю о ней, а она наверняка меня уже забыла. Разумеется, чтобы кого-то забыть, надо найти кого-то нового. Не обязательно искать замену, достаточно найти того, кто мог бы с тобой поговорить по душам, и я заметил, что это не так трудно, как кажется. Порой достаточно лишь заговорить.

Улучшение ситуации произошло летом, когда я попал на практику. Оказавшись в окружении десяти девушек и будучи единственным парнем, мне посчастливилось быть самой главной звездочкой этого коллектива. Это было веселое время, все три недели пролетели незаметно, но я ни разу не почувствовал ни малейшей симпатии, и в часы одиночества опять думал о той самой, которая все никак не хотела уходить с моих мыслей. Вновь я бегал по стадиону и размышлял... Надумалось, что я убегаю от самого себя. Боюсь сделать шаг вперед, потому, что помню какие чувства были у меня в момент расставания и поэтому не даю себе возможность открыться для других.

Как говорится помечтали и хватит.

Нет-нет-нет, не так быстро!

Это было бы слишком просто оставить все как есть. Я вспомнил, что незадолго до завершения практики вновь написал ей. Уже не помню, что именно я написал, так как удалил всю переписку, но мы проговорили с ней около недели, тогда мне верилось, что я могу хотя бы общаться. Подсознательно пытался вернуть то комфортное общение, которое было до расставания, но я заблуждался. Она изменилась, пускай она и согласилась начать все сначала, но если и отвечала мне, то раз в три часа, а я сразу же писал ей ответ. Я пытался вернуть все как было, но у меня ничего не получалось, когда же я с горечью осознал безвыходность ситуации, написал ей спокойной ночи, удалил всю переписку и решил, что бессмысленно искать любовь там, где ее давно уже нет. К слову ее я любил все также сильно, как и до этого...

Еще один учебный год, он пролетел, но с большим трудом. С утра до вечера учеба, куча конспектов и заданий, а ночью я писал Анафору. Так продолжалось день за днем пока не пришла новая весна. Вновь я на родном стадионе наматываю круги, все было достаточно хорошо, меня отпустили тяжелые мысли и, бегая, я увлеченно думал о сюжете для новой книги.

На первый день практики нас пришло сорок человек, я такого не ожидал, но безусловно был рад. Позже нас конечно же распределили, но за это время я узнал абсолютно каждого человека. Была среди толпы и так называемая alt-girl, если вы понимаете, что я имею ввиду. Среди всех возможных, мне меньше всего хотелось говорить с ней, я боялся таких девушек, они казались мне неизвестными и в целом не понятно, о чем с ними можно говорить. К слову я общался с натуральной альтушкой до того, как это стало мейнстримом.

Ближайшие десять минут мы вели себя спокойно... Когда же я понял, что с остальными «нормисами» говорить не о чем (я шучу), я подошел к ней. Этот поступок изменил мою успокоившуюся душу. Она была высокого роста, вся в черном и с карими глазами, но самое главное - она умела шутить так, как не умел никто. Рядом с ней время летело незаметно, столько тем, столько анекдотов. Иногда мои друзья ловят испанский стыд, когда я начинаю что-то говорить, но, если бы они видели нас двоих в действии, чую, что друзей у меня больше бы не было. В последствии мы стали проводить с ней очень много времени, и я был безусловно рад этому, рядом с ней я не чувствовал себя клоуном, скорее собратом по разуму. Казалось, что это требовалось нам очень много лет - найти того, кто понимает твои странные несмешные шутки.

После практики, по самой жаре, я провожал ее до автостанции. Разумеется, я не считал, что мы хорошая пара, более того, я даже не был уверен в том, что мы друзья. Тем не менее, это продолжалось около недели. Все это время мое настроение держалось на высоком уровне, я практически перестал писать книги. Ходил на практику с большим энтузиазмом, не будь ее там, скорее всего мне и не хотелось бы там появляться.

Однако она была не единственной с кем я хотел видеться. Был там и мой хороший друг, коллега, мы часто встречаемся в автобусах и раз в год по работе, но тогда мы были незнакомы и это лето стало началом крепкой дружбы. Еще там был одна девушка, я был знаком с ней с первого курса, и в отличии от alt-girl, она была олицетворением спокойствия и умиротворения, но при любом удачном случае она критиковала мои действия, только мои. Нас связывал склад ума, мы были похожи с ней в мышлении и в характере. Я знал, что я ей нравлюсь, точно также знал, что остальные люди говорят, что мы идеальная пара. Увы, мы же понимали, что это совсем неинтересно. Впрочем, это не помешало ей осуждать меня за общение с такой «нестандартной» девушкой. Она говорила, что это не мой человек и такое близкое общение ни к чему хорошему не приведет, само собой, я думал точно также, но продолжал.

Иногда мне становится трудно понять, где заканчивается моя личность и начинается главный герой моих книг. Ему, в отличии от меня, всегда нужны приключения. Даже когда я подсознательно знаю исход, он говорит мне: «Зато какая история из этого выйдет». Не знаю будет ли так всегда, но надеюсь мне не придется знакомится с Тайлером в странный момент моей жизни.

Все время, которое мы проводили вместе, казалось мне необычным. Ощущалось, что за столько лет своей жизни, только с ней я чувствовал себя свободным. Тогда жизнь не была спокойной, наоборот, мировая напряженность росла ежедневно. Однако я, будучи достаточно политизированным человеком, временно забросил чтение новостей и предпочел просмотр милых котиков с ежедневными пожеланиями на день.

Повар приготовил манную кашу, она не верила, что я смогу выпросить у них две порции для нас. Я же знал, что заполучу эти порции, дело ведь не в харизме, просто исторически не все любят манную кашу, хотя это достаточно странно, мне же она нравилась даже без сахара. Возвращаюсь в столовую со сладкой манной кашей и двумя ложками. С собой я взял еще несколько пакетиков яблочного сока, их покупал сам, но думаю мне не отказали бы еще и в двух стаканчиках чая. Она удивленно посмотрела на меня и рассмеялась.

Покушали мы в тот день славно, каши было столько, что есть не хотелось до самого вечера. Повар, заметив мой аппетит, предложил нам еще кусочек сыра и добавки, но я чувствовал, что есть мне уже совсем некуда. У нас как обычно было веселое настроение, мы шутили на всю столовую, но потом она задумчиво замолчала и посмотрела на меня. Я помню её глаза как сейчас, как только я заглянул в них, мне тяжело было проронить и слова. Она смотрела на меня так долго, что окружающие нас коллеги, подумали, что мы сумасшедшие. Должно быть это выглядело неловко, девушка, которая советовала мне держаться от нее подальше, демонстративно встала и ушла.

Мне показалось, что впервые в своей жизни я вижу влюбленные глаза. У меня не было никаких мыслей в тот момент, мы просто молча смотрели друг другу в глаза. Именно после этого я почувствовал симпатию, она растопила мое сердце. В самом же деле, последующая неделя была самой теплой в моей жизни. Мы говорили обо всем и очень откровенно, ходили по улицам города и комментировали людей. Гуляли по паркам и сидели на скамейках, покупали столько сладостей, сколько я не получал даже в самый лучший новый год.

Все изменилось одним утром. Когда-то давно я был на Кавказе, гулял около Маркотхского хребта, там я купил себе значок с сердечком. Подумал, что у меня есть лишние сто рублей на деревянный значок. Он лежал у меня на полке и пылился, но в этот день я решил подарить его ей. Просто как знак памяти, чтобы вспоминать, что такие летние деньки были вовсе не выдумкой, а вполне существующими моментами в нашей короткой жизни.

Мы обнялись при встрече, но, когда я подарил этот значок, она вдруг сильно задумалась. Мне от этого стало грустно, ведь это был просто подарок. После этого она перестала шутить и часто смотрела на стены, когда же я пытался заглянуть ей в глаза, она отводила взгляд. Я спрашивал у нее, что случилось, но она говорила, что из-за жары у нее сильно болит голова. Мои попытки помочь ей, стали только раздражающим фактором.

Последующие дни я перестал разговаривать с ней, мы были в 30 сантиметрах друг от друга, но только молчали. На третий день она вдруг переменилась и якобы не замечала того, что было до этого. Разговаривала со всеми, кроме меня и так часто говорила: «а вот мой парень...», «у моего парня», «когда мы с парнем». Это выглядело судорожно и как будто в оправдание. В самом же деле этого стоило мне ожидать, она была на два года старше меня, а то, что было между нами мы не обсуждали. Вряд ли она считала меня другом.

Ситуация стала обретать какой-то комичный смысл, когда на следующий день я сказал ей доброе утро, а она ничего не ответила мне, а в последующий день я промолчал и она публично устроила истерику о том, что я не хочу с ней принципиально разговаривать. И вот после практики я ухожу с той самой, которая испытывала ко мне симпатию. Выговариваюсь, говорю, что неправильно так поступать, если есть парень, то зачем было это все. И смысл говорить об этом косвенно, а не прямо в глаза. На, что получаю ответ: «Странно, что ты ожидал чего-то другого от нее, она неуравновешенная».

На удивление эти слова меня успокоили, и я перестал переживать.

Сумасшествие продолжилось следующим днем, когда миледи решила пересказать мои вчерашние слова той самой, с которой я не говорю. Тогда этот поступок показался мне подлым, но сейчас я подумываю, что она пыталась разорвать возможность наших отношений окончательно. У нее это получилось. Девушка-альт после этого не хотела иметь со мной ничего общего и подговаривала других со мной не общаться. За общим столом остался только я и девушка, с которой вместе нас считают идеальной парой.

И вот мы сидели и молчали. Не потому, что нам нечего было говорить, просто это был такой момент, она доказала, что была права. А я понял, что все яркое очень быстро проходит, да и что ей до меня? Безработного, на тот момент студента, который был на два года младше. В целом у нас и общего ничего с ней не было, как в картинке из мема, где написано: «Совпали детские травмы». Конфликт затих окончательно. Я читал книги о звездах, миледи сидела около меня, а девушка-альт уходила куда подальше и делала вид, как ей теперь хорошо без меня. И в самом же деле странно, они обе похожи, только одна прилично одевается, а вторая косит под эмо. У первой характер идентичен моему, но лишь со второй мне было так весело. Первая, когда я смотрел ей в глаза, хотела сразу меня стукнуть, а вторая с недавних пор вообще не желала меня видеть. Объединяло их то, что они обе были в моей жизни, но не смогли устояться за этот короткий срок.

Впрочем, идеальной парой нам не суждено было стать. Я знал, что ей нужен абьюзер, который будет мешать ей жить и создавать эмоциональные качели, а она знала, что я свободолюбивый и мягкотелый, не способный даже на малейший скандал. К слову у нас и сейчас с ней хорошие отношения, а вот девушка-альт с тех пор со мной не говорила. Видел ее на автостанции позавчера, куда так часто провожал тем жарким летом. Не могу себе представить, прошло столько времени, а она все также держит обиду на то, что я ее когда-то там любил. Причем, как мне казалось, взаимно...

Все наладилось удивительно быстро. Практика закончилась, я продолжил бегать по стадиону и думать над сюжетом новой книги. Размышлял о сущности чувств. Психологи часто пишут какую-то воду в своих статьях, и когда-то мне доводилось читать размышления о том, что длительная привязанность, не проходящая сквозь года, есть результат наиболее сильных чувств. В пример они приводили первые отношения, когда условный человек не обладает тормозными нейронами и готов пропитаться в чувствах с головой. Потом пик нейромедиаторов сохраняется, и все последующие отношения не кажутся такими сильными и естественными. Я не смею опровергать это мнение, его достаточно просто подтвердить. Однако оно совершенно противоречит логике моих чувств. Ведь та, по которой я скучаю, была далеко не первой моей любовью, а в эмоциональном плане девушка-альт оказала на меня самые сильные эмоции. Причем после нее не было никакой грусти, она появилась в моей жизни на месяц и бесследно исчезла, я не скучаю по ней.

Полагаю, что чувства тоже имею свои подразделения, дело не в химии, как считают некоторые биологи. Есть данные, что наши нейромедиаторы в зависимости от соединений, факторов и количества, выдают разные эмоции. Однако высшие чувства, должно быть не выделяются в кровь, они существуют как отдельная область в человеческом мозге и располагаются отдельно от остальных нейронов долгосрочной памяти. Именно поэтому и возникает эффект «ментальной связи», но можете мне не верить, это предположение.

Мы часто говорили с дамой сердца об этом, она шутила, что у нас миндальная связь, я охотно соглашался. Интересно, что происходит в тот момент, когда оба человека имели такой участок в своем мозге, но разошлись. Неужели он полностью заменяется? Тогда почему кто-то остается однолюбом, а кто-то совершенно не скучает? Я пока еще думаю над этим, но уверен, что к окончанию данного произведения, вы получите мой ответ.

Пишу этот абзац вечером 13-го сентября. Ровно год назад я гулял по парку с одной милой девушкой и даже не подозревал, как сильно мы с ней изменимся за этот год. Сколько вместе пройдем, сколько прольем слез и сколько неправильных поступков совершим. Я писал о ней книгу, но в какой-то момент осознал, что у меня нет физических сил вспоминать и анализировать все то, что было между нами. Книга была, есть, но не будет опубликована. Так как все события переплетаются лишь косвенно, то продолжу рассказ с момента жаркого лета, где я вновь никого не искал, а лишь жил.

Был экзамен по практике, конец июля. Жара невыносимая.

Там я случайно познакомился с милой девушкой, она была добра ко мне. В какой-то момент я решился ей написать и у нас все получилось. Мы общались весь в август и в сентябре стали общаться еще ближе. У меня была к ней симпатия, но в определенный момент я стал полностью читать ее характер, мне было с ней интересно, она была восхищена моими знаниями и манерами, однако уже тогда я знал, что это будут очень импульсивные отношения, а я, будучи спокойным, буду сильно уставать от этого.

Моя проблема – мои мысли. Я очень много думаю и анализирую, мне трудно жить и общаться, не зная ничего наперед. Из-за этого я не могу влюбиться в людей без ума, ведь я сдерживаю все свои порывы, без контроля я не ощущаю себя в безопасности. Чем умнее человек становится, тем больше становится стена между его личностью и социумом. Именно поэтому гении одиноки, а если и находят свое альтер-эго, то постоянно ощущают давление со стороны социума. Есть и третий вариант, когда отчаяние перебарывает чувство одиночества и такой человек находит себе избранника, но не любя.

Последний год читаю русскую литературу и удивляюсь тому, как много поэтов разных временных периодов точно описывают чувства. Есенин, Блок, Набоков, Гумилев, Лермонтов, Мандельштам. В данный момент с интересом читаю стихи Иосифа Бродского, они помогли мне разобраться с мыслями, и я еще четче убедился с планом написания этой книги. К слову имел честь переписываться с Одинцовой Касс, современной поэтессой, все ее стихи я прочел за ночь и был удивлен той грации, с которой она передавала чувства в своих строках. Русская литература развивается очень стремительно, можете не верить, но золотой век начинается прямо сейчас, только произведениям необходимо настояться, хотя бы двадцать лет, вот увидите!

Возвращаясь к продолжению рассказа, хочу затронуть тему стабильности. Если так посудить, то мы выбираем любить или нет лишь тогда, когда понимаем, что можем довериться человеку, или наоборот, просто не хотим этого по разным причинам или установкам. В одну октябрьскую ночь я лежал на кровати и думал, люблю я девушку с которой встречаюсь, готов ли я связать с ней жизнь, и главное, хорошо ли мне вместе с ней или лучше одному?

К сожалению все мои размышления сводились к тому, что мне лучше быть одному. Однако я этого не хотел. От внутренних споров поднялось давление, не люблю это ощущение, когда ночью находишься в полусне, но мозг очень отчетливо формирует мысли и образы, создается впечатление, что между этими размышлениями проходит всего несколько секунд, но в самом же деле это транзиторная бессонница длится часами. В таком состоянии часто появляются гениальные мысли, к сожалению, многие из них, по утру, теряют свой смысл.

Вот строки Бродского, которые четко описали мое состояние:

«Все равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,

все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,

но как странно опять совершать повторенье прощанья.

Добрый вечер. Как странно вторгаться в молчанье»

(Письмо к А.Д.)

Я написал ей, хотя сдерживался со всех сил, чтобы не писать. В этом не было никакого смысла, прошло столько лет. Странно, что она не заблокировала меня раньше. В своем бреду, написал ей мысли о том, что знаю, почему она мне отказала. Рассказал, что мне не следовало быть таким настойчивым и резким, что необходимо было плыть по течению и множество похожей воды, которую я уже забыл. Наверное, глупо давать ответы за человека? Истина жизни лишь в том, что если человек говорит, что не знает чего-то, это означает то, что он просто не хочет или не готов говорить об этом.

И опять это странное спокойствие... Я заснул сразу же.

Она ответила шаблонными фразами, и я не стал продолжать разговор.

Мой любимый автобус. Я езжу на нем на протяжении последних двух лет с 6:30 утра и, обычно, в 4 вечера еду обратно. Такой цикл преследует меня каждый день, включая субботу и, иногда, воскресенье. Все настолько знакомо, что я стал запоминать людей, которые катаются со мной. Мне уже известно, что мужик в черных очках едет на свою работу, он всегда занимает сидячее место и держит в руках рюкзак. Черные очки он не снимает даже зимой, когда в автобусе утром выключают свет. Известны маршруты студентов и преподавателей. У меня даже есть парочка автобусных друзей, так приятно поговорить с ними, это увлекает намного сильнее музыки в наушниках.

Я много раз говорил, что не верю в судьбу. Однако меня удивил тот факт, что мы встретились с ней на следующий день в моем автобусе, на моей остановке и она стояла слева от меня. С тем учетом, что мы были в чужом, как для меня, так и для нее городе, на совершенно чужом маршруте, мне трудно представить, какова была статистическая возможность такой встречи. Мне резко стало стыдно и плохо, я представил, что со стороны это выглядит так, будто бы я слежу за ней, мне этого не хотелось, я желал ей только добра...

Она узнала меня и промолчала, я сказал какую-то глупость и отошел как можно дальше. Все это было очень странно. Она вышла спустя три остановки, а я поехал дальше. Наверняка она подумала, что я напишу ей и спрошу, как так получилось, что мы встретились в автобусе, но я ничего не написал. Прошло больше года, и я пишу эту книгу, но ей я больше с того времени не писал. Смешно осознавать, что в последней главе «Случая в автобусе», я написал, что мы больше никогда не виделись. Как оказалось, увиделись, но, пожалуй, переписывать книгу не стану. Интересно, увидимся ли снова?

Меня часто терзают эти мысли. Я про то, что если вдруг она обнаружит все мои стихи, посвященные ей, прочтет эту книгу, каковы будут ее мысли и чувства? Полагаю, что мне будет не суждено это узнать. Да и толку мне от этого? Иногда я думаю о том, что и в моем окружении есть девушки, которым я неравнодушен, можно предполагать все, но сам факт, если кто-то из них напишет обо мне книгу или стихотворение, а я вдруг об этом узнаю, разве во мне что-нибудь изменится? Я не уверен, может быть и да...

Жизнь без любви вынуждала меня на разные поступки.

В какой-то момент я подумал, что мне следует искать девушек не равных себе, а выше, красивее, умнее. Это не эгоцентричный поступок, это был эксперимент. Ведь если они согласятся, то старые мысли вместе с опытом должны будут отойти на задний план. Суть эксперимента проста, я разговаривал с девушками, которых встречал в жизни, но с которыми, я бы не заговорил из-за стеснения, неуверенности, страха. Я был удивлен, когда все, до этого незнакомые мне девушки, были не прочь поговорить, то есть ни одного отказа. Странно, но действие красоты столь непродолжительное, меня хватало лишь на несколько дней разговоров, после этого пропадал всякий интерес к таким персонам. Это лишь сильнее обострило мою грусть.

Грусть для писателя – лучшее чувство. Оно дает порыв к творчеству, текст начинает писаться сам по себе, стихи становятся ярче, а сюжет книги понятнее. У меня было два проекта, то есть две книги, которые я подробно продумывал, но мне так и не хватило сил, даже с тем учетом, что времени было достаточно. Тогда я принял для себя решение больше не писать, хотя бы определенный период. Однако некоторые стихи я все же публиковал. Все изменилось в августе... Поверьте, осталось читать совсем чуть-чуть.

Август, в последние годы, стал для меня единственным месяцем, где я мог спокойно сконцентрироваться на тех книгах, которые покупал и планировал прочитать в течении долгого времени. Мне приходилось ходить на работу, однако вечером я мог читать. Не секрет, Ремарк мой любимый писатель, но книгу «Скажи мне, что ты меня любишь», я невзлюбил с первых строк. Манипуляция, обман, невзаимная любовь, недоверие и ревность, все это переживал и я, все поступки были мне известны и зеркально понятны. Сама же книга представляет из себя лишь письма. К слову, в одном из таких писем Ремарк просит не показывать содержание другим людям, но он и не полагал, что каждое его письмо разберут и составят целую книгу с переводом.

Я читал ее каждый вечер и все не мог понять, что стоит за вечным унижением и ревностью? Когда ты богат и популярен, красив и умен, тебе открыты все двери, но Ремарк продолжал любить лишь Марлен Дитрих. К концу книги мне стало грустно, ведь он ознаменовал смерть Ремарка. Поллет Гаддар, если верить содержанию книги, выкинула розы, которые отослала Марлен Дитрих на похороны Ремарка, мне показалось это странным.

Ночь двадцать четвертого августа была типична, за исключением того, что я не мог уснуть. Мне хотелось спать, но я был бодр. Разные мысли, думал о своей жизни, думал о прочитанной книге, думал о закономерностях чувств. Началась гроза, молния сверкала очень ярко, комната раз в минуту заполнялась белым светом. Стало душно, я открыл окно и сел на кровать.

В глазах проявилась отчетливая картина. Образ!

Пазл сложился, передо мной яркие ассоциации. Мне следовало бы записать все в тот же момент, но мысли я помню совершенно точно. Читая книгу, ответьте на вопрос, что связывает Ремарка, Великого Гэтсби, Форрест Гампа? Они все в своей жизни любили лишь одну девушку и были преданы только ей. В чем причина? Я убрал логику и знания биохимии, чувства прочь, никакой гуморальной системы, только высшие человеческие размышления.

Что останется в таком случае? Память? Хорошо, что, если мы ударим человека по затылку, но так, чтобы не лишить его зрения, а вызвав амнезию. Хотите сказать, что он перестанет любить? Сколько было случаев доказывающих обратное. Мой ответ касательно чувств сводится к образу.

Мы сами заставляем себя любить другого человека. Разлука не делает объекта влечения лучше, но образ, который мы создаем воспоминаниями – сохраняется в долгосрочной памяти. Чем сильнее разлука, тем больше нейронных связей формирует наш мозг. Дальнейшая влюбленность в других людей не приносит той эйфории, ведь образ не формируется, мы видим остальных людей такими, какими они есть в самом деле, они не видоизменяются в нашем отражении, однако являются триггером для дальнейшей корректировки образа долгосрочной памяти.

Просмотр старых фотографий, переписок, хранение предметов и подарков, все это дает почву мозгу, каждое повторение усиливает нейроны. Область заполняется и выталкивает всех, кто не соответствует образу. Если такой отдел сформировался, то он до последнего не исчезнет из памяти. Это и есть мое размышление на тему высшей любви. Ведь пока образ с тобой рядом – ты счастлив. Образа нет возле тебя, ты вновь скучаешь о нем, даже если вокруг тебя много людей, которые любят тебя также сильно, как и ты их.

Логика проста – человек свободен пока в его жизни не появится другой человек, способный активировать зону «образа», и если активации не произойдет, то и забыть чувства не составляет труда, ведь высшие корковые отделы не участвуют, все заканчивается на эмоциях и гуморальной системе.

И если для вас это кажется сложным, то поверьте, каково было мне, когда я за эту бессонную ночь пришел к такому выводу и в тот же момент осознал сюжет этой книги. Двадцать седьмого августа я приступил к написанию, двадцать седьмого сентября я ее завершаю. Честно говоря, пока у меня еще не сложилось однозначной оценки всего написанного, но ведь любые теории являются почвой для дальнейших размышлений. Даже если все сказанное мной признается домыслом, неужели это что-то изменит? Ничего.

Что до меня, то я отчетливо понимаю, что следование за образом – путь в никуда. Можно всю жизнь ждать и надеяться, но это русская рулетка, где в барабане пять пуль из шести. Все это очень похоже на действие опиатов, ведь после них метаболизм нервных клеток никогда больше не возвращается в норму. Те, кто смог выжить и слезть, вынуждены бороться изо дня в день. Такую аналогию я привел лишь к тому, чтобы вы, те читатели, которым были близки мои мысли – не отчаливались.

Не всегда объект образа – возлюбленный. Это может быть каждый человек: родственник или друг, коллега по работе или незнакомец. Главное для себя осознать, что жизнь не стоит на месте, поэтому пора находить в себе силы двигаться дальше, ставить все новые цели. Ведь пока мы живы, образы и мысли никуда не пропадут, но они способны дать нам представление о жизни сквозь призму характера, безусловно, мы сможем стать лучше, чем есть.