Две странички из жизни или борьба за себя с собой.

Захожу во двор, закрываю калитку: фу, как противно скрипит. Заела, ты ещё, скотина. Со злости скрипя зубами и сжав губы, ударяю ее костяшками пальцев. Защёлка железная. Больно. От обиды аж в глазах помутилось: да сколько ж можно то? Зажмурилась. Из глаз непроизвольно выступили слезы. Почему все так? Почему, почему? Что, мне уже и позлиться нельзя? Сразу наказывает? Другие вон что творят и им ничего, а меня сразу? Ненавижу!!

Развернулась и по тропинке пошла к дому: вокруг неубрано, травой все заросло, фигня какая то валяется и это все я… плевать. Устала. Даже злиться устала. В голове как будто выключили насосчик питающий эмоции и сразу стало как-то пусто и бессмысленно… подошла к качелям села, стала раскачиваться и закурила. Дым успокаивает. Не смиряет, но помогает поверить в фатальность происходящего. Поверить и смириться с собственным бессилием.

Что со мной происходит? Я злюсь. Я злюсь? Да я просто задыхаюсь от гнева и обиды! Злюсь… а на что? На мир, за то, что не даёт мне шансов, возможностей и иной жизни? Нет. Мир за меня, я это четко знаю. На окружающих, которые постоянно хотят укусить, ущипнуть, ужалить только за мою независимость? Нет, они лишь отвечают мне взаимностью. На него, за то, что сломал? Нет. Они все не при чем.

Я злюсь на себя. Я не справляюсь. С собой и собственными эмоциями. Я злюсь на себя.

От понимания этого, в голове не осталось совсем мыслей. Чистейшая звенящая пустота…

Что же делать, когда враг внутри? Что делать когда врагом считаешь сама себя? Как победить себя??? Тихим бессильным и безмолвным криком панически билась только эта мысль. Захотелось до хруста сдавить голову руками и упасть на землю свернувшись зародышем.

Закурила ещё одну сигарету и посмотрела по сторонам. Осень всегда красива, но печальна и холодна. Я и я. В мультике енотик улыбнулся отражению и оно улыбнулось ему. Как все просто в мультиках… а если просто сдаться в этой войне? Может, тогда, как в мультике: я, против которой я борюсь, тоже сдастся мне?

Криво усмехнулась уголком губ: Ага, сдаться и сдохнуть. От боли и обиды. Сдохнуть или ползать у его ног, моля кроху милостыни? Какой-то части меня, он дороже и мне за это стыдно! Фух, призналась. Стало легче? Неа.

Хотя, злость прошла. Хоть злость прошла. Уже и осень не такая противная и листики, сука опали в форме какой-то фигуры. Что ещё остаётся, когда ничего не остаётся? Правильно: ржать. Вот и листочки лежат то ли в виде экскрементов, то ли немного кривого, но вполне узнаваемого вечного детородного органа. Даже природа намекает на очевидное.

Вздохнула. Ну и ладно! Пофиг, пляшем. Как есть. Оттолкнулась, спрыгнула с качелей и пошла домой. День прошёл. Завтра будет новый бой. С врагом, от которого не спрячешься. С врагом, победив которого, победишь себя, а значит по любому проиграешь.

С врагом…

А, может, теперь так?:

Мне спокойно. Это такая радость!

Я иду домой. Я лечу домой! Столько дел, хочется успеть, постараться, были б силы, а желание есть! Я молодец! Танцуя подхожу к калитке, в голове играет какой-то милый мотивчик. Открываю: опять заел! Ой, да ладно! Не оставив на этом внимания пробую ещё раз и ещё …и ещё. Есть! Я тебя сделала!

Захожу, закрываю калитку. И оглядываюсь. Сколько вокруг жизни. И она прет, прям прет, не смотря ни на что! Сама! Подошла к качелям, присела и закурила. Как красиво вокруг. Сказочно, разноцветно. Посмотрев на эту спокойную, умиротворенную красоту, мерно покачиваясь, постепенно успокаиваюсь сама, радостное возбуждение чуть отходит, на смену ступает спокойное вдумчивое и расслабленное умиротворение. А вчера я опять плакала… вот только плакала наконец не от боли, а от страха. Страха за себя. Он был слишком близко и я испугалась. Испугалась вновь захвативших чувств от этой близости. Посмотрела на него и пронзило: какой же он красивый! И резко стало страшно: я что, опять предаю себя? Опять готова радоваться милостыне? Я не хочу предавать себя, я себе дороже! Но что делать с чувствами?

Сейчас, раскачиваясь на качелях, улыбнулась: я, наконец, перестаю воевать. Воевать с собой. Медленно но теперь уже точно, начинаю учиться заботиться о себе, беречь себя. Себя, а не далекого чужого дядьку, попользовавшего, прикрывшего мной временно дырку в сердце, а потом бросившего на обочину жизни как использованный пластырь. И с удовольствием подарившего это сохраненное и восстановленной мной, мной, сердце, другой.

Улыбнулась: ну и ладно! Так тоже бывает. От обиды больно только мне, а я хочу жить! Вздохнула. Бывает, да. Но это время сейчас, хорошо для того, чтобы полюбить себя. И понимание что испугалась за себя, радует. И дает надежду. Хорошо все таки у меня. Хорошо мне. Решительно встала и направилась к дому: это все лирика, а нужно столько ещё сделать! Столько планов и событий, успеть бы, хватило б сил. Когда нечего терять, можно делать все что хочешь. А я хочу тепла, комфорта и красоты. В душе и собственном доме. И все в моих руках. И я за себя! Ура!

А что дальше?