Двое из ларца, одинаковы с лица...

— Дядь Вань! Ну, будь человеком, а?

— А что мне за это будет? — глухой подсаженный вечным курением голос из-под днища старого "Жигули" звучал не особо обнадеживающе.

Невеста призадумалась. Единственным крупным недостатком молодой девушки была жадность. Но когда ты два года откладывала каждый рубль на свадьбу, — настоящую! Чтобы и платье дорогое красивое, и фата, и застолье в самом-самом лучшем ресторане в их захудалом Эн-ске... ладно, кафе.... и чтобы на хорошем авто в ЗАГС приехать, а после в церковь к батюшке на венчание... и чтобы фотограф профессиональный был, а еще чтобы видео сняли-смонтировали самого важного события в жизни не абы как — стать настоящей жабой не трудно... главное совсем не ожабиться!

И сейчас внутренняя жаба невесты непрозрачно квакала о том, что тратиться на такси для жениха, когда на эти деньги можно купить банку черной икры в "Пятерочке" по акции - не очень рационально. Это плюсик к свадебному столу... а дядь Ваня не переломиться, за так съездив на вокзал за женихом.

— ... можно подумать ко мне по-человечески кто относится... на свадьбу позвать, так дядь Ваня не нужен!

Невеста всплеснула руками.

— Да что вы такое говорите! Да я же за тем и пришла! Сама, лично, чтобы пригласить и попросить об маленькой услуге! Это других можно по электронной почте на свадьбу пригласить, или по телефону, а вы нам родной человек!

Положа руку на сердце, о родне, в лице дяди Вани, предпочитали не вспоминать в семье невесты. Как говориться, в семье не без... употребителя спиртного. Которого приглашать на празднества было чревато перерастанием торжества в пьянство, разврат и поголовную драку... или без драки, но с храпящим телом под столом...

Но он был лучшим водилой в их пригороде! И над своим "Жигули" он колдовал так, что та летала как боинг на колесах. И это когда большинство машин этой марки уже давно отбыли в утиль в столь почётном возрасте.

— Чё, правда что ль? — дядь Ваня даже из под днища выкатился, возлежа спиной на обшарпанном скейте и являя очам племянницы голое пузо с торчащим пупком.

Внутренне передернувшись, та через силу улыбнулась и кивнула.

— Ну, ладно... съезжу! Как он хоть выглядит, жених твой?

— Ой, да он вылитый Разумовский!

И под нос дяде подсунули фото на телефоне.

— Да, такого фиг перепутать! — впечатлился дядя.

И вот этот клоун ей жених?! Чего она в нем нашла?

Черт знает, этих девок!

******************************

— Ну, за знакомство! — Разумовский залихватски разлил и отсалютовал бутылкой парню напротив.

Ну, её-мое, ну вылитый он! Двадцать пять лет назад...

Так конечно, можно было и подумать... кое о чем, но Разумовский будучи бабником с ранней юности, в этих краях не гулял. Где Москва, а где задрипанный Энск в который он направляется. А парень признался, что вся его родня отсюда и в Москве никто не был. Так что это все просто забавный оксюморон! И можно выпить и налить парню хорошего коньячка...

Такой он точно не пробовал.

А Разумовский добрый. Да и отметить парню надо, кончает жизнь свободную, жениться едет!

Как следует... отметили так, что к Энску оба были в хлам.

И черт бы разобрал, кто из них кто!

********************************

— Мау! Мяаа!

— Да заткнись ты, скотина этакая! — дядь Ваня залихватски завернул руль, проскакивая под носом у фуры.

На заднем сиденье кошачью переноску, ничем не зафиксированную, прокатило по сидению с одного края до другого, со стуком впечатав в дверцу. Кот взвыл дурниной с еще большей силой. Еще одна кошачья жизнь махнула хвостом, и предпочла испариться.

— Не ори! Чай, не март месяц! Отбегался, скотина-алиментщик!

Вжух! Красная "жигули" проскочила на желтом и свернула в переулок, срезая путь к вокзалу. Пять минут лихой доброй езды, благо жара и все менты-полицаи засели отдыхать кто в кусты, кто в пивбары у дорог, плюнув на добычу полезных ископаемых из карман честных водил. И вот впереди показался вокзал городка. Пришвартовавшись под деревом, дядь Ваня подтянул треники, пошевелил немытыми пальцами в шлепанцах, и потопал на встречу с будущим родственником.

К моменту прибытия поезда он успел вовремя. И стоял гордо на перроне, когда поезд, обдав его горячим жаром, остановился и распахнул створки дверей. Люди, разгоряченные июльской жарой, стали выпрыгивать из тамбуров. Вытянув шею, дядь Ваня закрутил головой, а потом пробежался с одного конца поезда до другого... и подбегая к концу прямо перед ним из тамбура выпали в обнимку двое.

И отрубились.

Подшлепав к ним, дядь Ваня почесал свою лысину. Перевернул обоих...

— Ну, ё-моё!

Перед ним были два Разумовских... фото, которые показала ему племянница было два. На одном был молодой парень, на другом мужик лет сорока... вот только кто из них был Разумовский, а кто жених... дядюшка не запомнил. Зато помнил, как племянница до знакомства со своим хахалем заявляла, что ей интересны кто постарше. Пожав плечами, дядюшка попытался растолкать двоих мужчин перед собой, а потом плюнул. Дело было дохлое... сбегав на вокзал за тележкой, он взвалил на нее самого на его взгляд подходящего и покатил обратно к своей машинке.

Постарше, так постарше!

*******************************

— Ты отца стыдишься?!

— Папа! Ну, что ты такое говоришь?! — искренне возмутилась Женя.

Не стыдилась — это правда. Скорее боялась... и немудрено. Двухметровый бывший десантник, косая сажень в плечах, руки - во!, ноги - во!... - такой пенделя даст - ни один жених не выживет. Уже двое после знакомства с папой как-то поскучнели, перестали активничать и в течении недели-двух рассосались в неизвестность, попросив не беспокоить. Женька вздохнула, понимая, что папа только для нее самый прекрасный в мире папуля... а вот для других...

Двухметровый мускулистый мужчина с бородой в кухонном фартучке с зайчиком, которого многозначительно окружали подозрительного цвета пятна с надписью "Лучшее блюдо - жричёдали!" да с любимым ножом-топориком в мощной длани радости не вызывал ни у одного хомосапиенса мужеского пола. И Женька прозорливо полагала, что встреча с папа́ раньше дня ИКС может и в этот раз воспрепятствовать свадьбе.

— ... я тебя не стыжусь! - твердо постановила Женька. - Но, папулечка... помнишь, как ты дедулю напугал? Когда предложение маме делал?

Папа смутился. Возможно тогда и не стоило надевать камуфляж, полосовать краской щеки, да влезать под покровом ночи в окно любимой... на миг припомнилась ночь, темнота в комнате и как он простуженным голосом (нехрен было столько пива хлебать ледяного!), склонившись над кроватью проворковал "Жениться хочу!"...

Басом.

В ответ тогда истерически прозвучало "Женись, ирод, только меня не трожь! Изыди, сатана!".

— Это другое... - смутился папа́.

— Нет, папулечка, то же! - твердо сказала Жека. - Ты с дедулей сейчас лучшие друзья, но Андрюшечка тебя сейчас не знает! Давай, ты с ним потом познакомишься, а? В день свадебки... а?

Папа вздохнул.

— Ладно... но если что! - и он многозначительно покачал ножом в руке.

С красным лезвием... только-только все хвостики у клубники отрезал.

Для варения...

*******************************

... обворожительная блондинка завлекательно улыбалась и кокетливо-многозначительно гладила его по телу атласным шарфиком.

По лицу мужчины растеклась блаженная улыбка.

— Мой лапусек... ам! — и красотка коснулась язычком его пальцев, облизывая...

Таким маленьким, жестким, шершавым... приятно, остро, щекотно!

Но волнительно, так как мужчина почувствовал непреодолимое желание...

— Не надо, рыба... о-о!

Он издал глупый смешок, и тут от обворожительной красотки в ногах прилетело громкое "муррр!"

Он моргнул, и красотка-блондинка растаяла миражом, обернувшись в ушастого серого кота. Что мурча и тарахтя, вылизывал его пальцы на ноге, а потом раскрыл розовую пасть и резко укусил кожу между ними.

Взвыв дурниной, Разумовский дрыгнул ногой и кот отлетел от него.

Сам комик подскочил на диване, дико оглядываясь.

Что за...?!

Это был не гостиничный номер. И даже не купе поезда! Какая-то абсолютно чужая комната с ковром на стене. Два оленя на водопое пялились на него намалеванными глазами. И сам он сидел на диване, тупо оглядываясь, поджав босые ноги.

Похитили.

И обувь отобрали! Чтобы не сбежал!

Ну, нет... не на того напали!

Разумовский вскочил с дивана, и метнулся к окну. Отдернул занавески, рванул створку, распахивая настежь и сунулся глянуть вниз...

РРАВ! - оскаленная собачья пасть с рыком рванулась к нему.

Спасли рефлексы. Он отшатнулся, но ногой наступил на занавески и те с гардиной с грохотом свались ему на голову.

На шум, вопль и непрекращающийся остервенелый лай алабая, в комнату влетел народ.

Бегство стало невозможным.

****************************

— Ну, и напугал ты нас, милок! - хохотнул дядь Ваня. - Думали все, съел Малыш жениха!

Разумовский смолчал. Малыш-алабай внушал, а с детства не изжитая кинологофобия разыгралась с новой силой. Руки тряслись, бровь дергалась и хоть слово произнести было решительно невозможно.

— Ты выпей, милок! Полегчает! - на стол перед мужчиной поставили стакан с вином.

Разумовский, у которого ко всему еще и голова трещала с коньяка, потянулся к стакану... попытался взять, стакан в руке затрясся так, что он с трудом разжал пальцы. Пришлось, плюнув на гордость, приобнять стакан запястьями, склонить голову и губами прильнуть к стакану, наклоняя и жадно выпивая живительное лекарство.

— Да... - впечатлился его страданиями дядь Ваня. - Ну, ничё! До свадьбы отойдешь!

Комик обмер.

Свадьбы?!

— Какой? Свадьбы?

— Твоей! - благодушно возвестил дядь Ваня. - Ты не красавец, но Женьке сгодишься! Отца не бойся. Он мужик свой! Но при случае в рог скрутит! Десант! Краповый берет! Во как!

И многозначительно покивал.

Разумовский, отойдя от первого шока, и придя в себя, наконец осознал всю неприятность ситуации. Его перепутали. И свадьба не его, и похитили его не намеренно!

— Это ошибка, - решительно заявил он. - Я комик-стендап! Я не жених!

— Чё? - нехорошо прищурился дядь Ваня.

— Да вы не волнуйтесь! Вызовите мне такси и все! - Разумовский встал из-за крохотного столика в кухоньке частного дома. - А жениха своего найдете!

— Ага... - нехорошо протянул пузатый мужик в трениках и майке-алкоголичке.

Разумовский, не собираясь показывать, как его все же несколько напрягает эта ситуация, состроил невозмутимую мину и протопал мимо пропустившего его мужика в коридор. Дядь Ваня не выдержал сего и схватил со стола бутылку, свершая кошунство...

Хрясь!

Разумовский закатил глаза и рухнул на пол коридора.

— Врешь! Не уйдешь! - решительно заявил дядь Ваня.

Не позволит он племяшку обижать!

Вот!

******************************

... во-второй раз Разумовский открыл глаза в той же самой комнатушке и на диване. Только в этот раз ноги его и руки были связаны, а в рот был сунут кляп.

Открыв глаза, он тут же пожалел о своем решении и зажмурился.

— Этот клоун значит?! - басом, угрожающе спросил двухметровый лысый амбал над ним.

— Ентот-ентот! - закивал рядом приснопамятный дядь Ваня. - Соблазнил, Женьку нашу, а теперь соскочить решил! Мерзавец!

— Мы-мыы! - взвыл протестуя Разумовский.

— Я ему... - амбал сцепил пудовые кулаки и громко хрустнул пальцами. - ... соскочу! Жить хочешь?

Комик отчаянно закивал головой.

— Женишься. Свадьба завтра! Понял меня?

Разумовский, понимая, что в его положении лучше молчать и кивать, послушно дал понять, что согласен на все.

— Все одно сбежать попытается! - заключил страшно прозорливый дядь Ваня.

— У тебя ружье было?

— Было...

— Охраняй, — твердо постановил амбал. — А ты... зятек... только попробуй у меня!

Продемонстрированный кулак под носом впечатлил бедного Разумовского, до зажмуренных глаз.

Влип!

****************************

— Вот клоун... — сказал мужик в черном костюме на перроне.

В своей оценке он был справедлив. На перроне, раскинув ноги и руки в позе звезды лежал похрапывая парень... или не парень. Короткие шорты до колен в попугайской раскраске да такая же майка а-ля чип-дейл довершал образ известного комика. Мужчина с сомнением почесал в затылке. В ориентировке выданной шефом, стендап-комик, приглашенный из Москвы на местное собрание элиты, был как-то постарше...

— Думаешь, он? — с сомнением спросил он напарника.

— Ты другого клоуна видишь? — хмыкнул тот. — Я - нет.

— Молодой какой-то... - сомневался первый.

— П-фе! Это же... попса с параши! - презрительно отозвался второй. - Да у них там все мужики того! П....ы! Мазики, косметика... морду себе равняют у докторов! Гурченко помнишь? А Моисеева?

При упоминании последнего имени оба мужчины синхронно поморщились и внутренне передернулись. Небось заказанный комик перед ними был такой же! И в полный же драбадан... Делать однако было нечего, и мужчины подцепив "комика" под белы ручки потащили его к джипу. Закинули на заднее сидение и поехали.

— Как думаешь, шеф в настроении? - спросил один.

— Да злой как черт... с утра с ружья пуляет! - хмыкнули в ответ.

— Может на этом комике отыграется, а? А то подойти страшно, пристрелит нафиг! Не, его краля с кем попало рога ему ставит, а нам рискуй!

— Ну, вот привезем ему этого комика, он ему степ покажет!

Ведя разговор меж собой, мужики не заметили, как парень открыл глаза за их спинами и с ужасом выслушал все сказанное.

Бандиты!

Дорогая машина, два крутых мужика в черных костюмах, пистолеты, упомянутый "шеф" и четкое понимание что тебя вместо другого везут на расправу к местному криминальному авторитету... из-за какой-то крали... Андрюшечка отчаянно зажмурился.

— Подзаправиться надо. Давай, зарули к бензону, - послышалось с переднего сидения.

Андрюша затаил дыхание. Это был его шанс!

Машина свернула и скоро остановилась у заправочного автомата. Послышались хлопки дверцев, оба "крутых" вышли. Андрей опасливо открыл один глаз, убедился что остался один, и приподнял голову, опасливо глянув в окна. Крутые братки отошли к окошку заправки. Выдохнув, парень подполз к дверце по другую сторону и осторожненько, затаив дыхание, с едва слышным щелчком открыл дверцу... и сполз на асфальт. Водитель из фуры с удивлением уставился на него. Несчастно ему улыбнувшись, и приложив палец к губам, Андрей на четвереньках пробежал расстояние до кустов роз, что росли у заправки.

И тут из фуры раздался рев бизона - долгий громоподобный гудок.

Андрей аж присел...

— Эй, мужики! - раздался веселый голос водилы из фуры. - От вас клоун сбежал!

!!!

Андрей вскочил на ноги, дико оглянулся в сторону "братков", у которых вытянулись лица... и драпанул с холма в перелесок.

— КУДА?! СТОЙ, СВОЛОЧЬ!! ЗА ТЕБЯ БАБКИ ПЛАЧЕНЫ!!

Андрей подбавил скорости.

— Стой! - позади затрещали кусты...

********************************

... Никогда в жизни Андрей так не бегал. От страха из тела парня в мгновение ока испарились остатки алкоголя. Он бежал на одном дыхании, на скорости петляя меж сосен, перепрыгивая поваленные стволы деревьев. В воспаленном сознании отпечатался громкий далекий мат, и даже выстрелы...

Выбежав из перелеска, парень со рва, в одежде, рыбкой сиганул в речку и поплыл на тот берег... и два шлепанца поплыли весело по течении вниз.

— Стой, клоун! Куда?! - на берег реки позади из леса выскочили встрепанные братки.

Андрей, почти доплыв, встал на подгибающиеся ноги и оглянувшись на преследователей гордо показал им палец через локоть. Выкусите!

Зря он это сделал...

Братки оскорбились. Один рванул с себя пиджак, и прыгнул в воду, а второй выхватил пистолет и выстрелил в сторону Андрея. Парень, осознав свою глупость, рванул из реки в заросли настоящего леса...

То, что стреляли холостыми он понятия не имел...

***************************

Невеста волновалась.

Батюшка нервно поглядывал на часы.

На сей день у него было еще одно венчание, и накладок не хотелось.

— Не волнуйся, дочь моя, приедут. Твой отец всегда слово держит.

— Ой, дядь Мирон, я так боюсь! От меня уже двое сбежали! Как папа увидели! А вдруг он Андрея напугал?!

"Дядька" Мирон, и по совместительству отец Мирон местной церквушки, чуть было не сказал, что это только ей в везение, что трусы сбежали раньше, чем она совершила глупость. Девчушку он крестил в младенчестве, жил по соседству с ее семейством за три дома и Женьку помнил пигалицей с двумя хвостиками на макушке. Ей хотелось хорошего. И он помедлил, раздумывая, как бы сказать правильнее и разумнее, чтобы до мозга Женьки дошло... а то в день свадьбы у многих сей важный орган отказывал напрочь.

Но тут у церкви притормозила эскадра машин и из передней вышел отец невесты.

— Слава Богу! - выдохнула Женька.

Её отец, кивнув им от машины, подошел к задней дверце и... глаза у отца Мирона стали удивленными... очень удивленными.

— Папа! - возопила отчаянно Женька.

Ее отец, нисколько не сумлеваясь, вытащил из дверец тело в сером костюме и закинув его себе на плечо, сопровождаемый эскадрой родни, гордо направился к церкви и дочери. Букет цветов в руках Женьки опасно хрустнул. Отец Мирон нервно дернул глазом.

Шествие дошло до них и отец невесты сгрузил груз с плеч, поставив перед священником и дочерью.

— Принимай жениха, дочь! - и с силой богатырской хлопнул по плечу бледного несчастного "женишка".

Женька вытаращила глаза на того.

Толпа родни стала кругом.

У жениха были связаны руки, ноги, а во рту торчал платок... вместо кляпа.

— А кляп зачем? - отец Мирон не мог прийти в себя.

Женька странно втянула носом воздух.

— А венчать их как? - вновь спросил отец Мирон.

— А-а-а... Андрюшенька... - пролепетала Женька со слезами. - Где мой Андрюша?!!

Вопль несчастной невесты едва отзвучал, как из-за толпы послышался вопль оскопленного Тарзана.

— А-А-АААА! — из-за деревьев с диким воплем выскочил кто-то тощий с толстой обломанной веткой и рванул на толпу.

— Андрюша! - завизжала невеста, и швырнув букет в лицо связанного Разумовского, плюнув на родню и всех, бросилась навстречу чумазому оборванному бомжу.

На толпу напал столбняк. А бомж отшвырнул ветку и схватил в объятия "сбежавшую" невесту.

— Андрюша!

— Женечка!

Два голоса отзвучали в звонкой тишине.

— Да ну вас к черту!

Священник в сердцах сплюнул и захлопнул ворота церкви.

***************************

... свадьбу гуляли шумно и весело.

Развязанный Разумовский, перед которым искренне извинились, с радостью всех простил и на добровольческих началах распрекрасно сыграл роль тамады, смертельно обидев последнего. Но тот утешился тремя бутылками водки со свадебного стола...

— Будет им, что вспомнить! - хихикал пьяненько дядь Ваня и отец невесты соглашался.

Парень ему понравился. Ишь ты! Как увидел его дочурку перед другим, да перед церковью, как рванул отбивать свою невесту! Никого и ничего не побоялся!

Хорош зятек, хорош...

— Я не клоун!! - Разумовский с возмущением развернулся к дядь Ване, что подошел к нему со стопочкой водки...

... и плеснул ему водкой в лицо.

Дядь Ваня оскорбился.

Начиналась следующая фаза любой свадьбы - драка...