Дятел и котэ

История произошла с моим камрадом, но буду писать от первого лица и добавлю драмы 😊

Заболел у меня кот. Вроде довольно молодой зверь, а тут внезапно жуткая проблема с почками, поссать не может, ходит орёт от боли, а если получается поссать, то ужас ужасный, одна кровь. Вроде только вчера всё было прекрасно, утром он отчитался о проделанной работе, принеся мне пойманную во дворе мышь, потом подрался с соседским котом, подразнил собаку в вольере, всё как всегда, а сегодня, просто трындец.

Ну что делать, супруга кота в корзинку, сама с ней на заднее сиденье, я тапок в пол и до ближайшей ветеринарки. А там сцуко, всё как в кино про доктора Хауса, катэ, эмэртэ и кровь на посев. Отдал десятку и получил бумажку, с диагнозом, где всё вроде русскими буквами и я, в принципе, даже прочитать могу, но с озвучить написанное, уже серьёзные проблемы. Короче, камни у него в почках и ещё какая-то почечная болезнь с непроизносимым названием.

Я перевёл удивлённый взгляд с листа на кота.

- Барсик, ты же не какой-то «лысый-вислоухий из Бенгалии» по цене подержанной машины, а «ставропольский – помойный», отданный в добрые руки. Ты же мышей живых жрёшь, откуда у тебя такие аристократические болезни?! Ещё понимаю, тебя соседский пёс укусил, но почки?

Котэ в это время лежал под капельницей и только посмотрел на меня как на полоумного. Чё мол пристал? На себя посмотри. А я чё, я ничего. Доктор сказал лечиться, значит будем лечиться. И мало того, что запретил мышей жрать, так ещё и до полного исцеления, из дома не выходить и не клянчить еду у девчонок из медучилища. Озвучил эти предписания коту, на что тот только тяжело вздохнул и отвернулся.

А дальше, начался ад. Для нас троих, меня, жены и кота. Уколы два раза в день и один раз капельницу. Коту жрать только какой-то специальный корм, стоимостью двести рублей за стограммовую баночку. Так как почки работают с перебоями, а иногда вообще не работают, то перемещаться по дому исключительно в подгузнике.

И ладно, пока ему было плохо, он спокойно лежал и не сопротивлялся. Давал делать себе уколы, смирно лежал под капельницей, без аппетита, но жрал корм по цене красной икры. Но как только пошёл на поправку, уколы ему разонравились, подгузник тоже лишний, а дорогущий корм, ты хозяин, жри сам. И вообще, я уже давно из дома не выходил! Открывай-ка ты дверь!

Ладно с уколами, превосходство в грубой силе ещё ни кто не отменял, хватали и делали. С подгузником, смирились, в конце концов, не так уж и часто у него случалось это самопроизвольно, как правило, успевал до лотка добежать. С кормом, тоже решили, купили другой, тоже, по цене икры. Но вот с улицей, вообще ни как, строжайше запрещено.

А весна на Ставрополье в этом году выдалась ранняя, по всей улице кошачьи свадьбы. А он дома сидит! Сначала, он приходил ко мне, садился напротив и орал! Вот просто, сидит, смотрит в глаза и орёт. Моё категорическое нет, его вообще не впечатляет. Следующей итерацией, был ор возле двери. Сидел, орал, ждал пока кто-нибудь не зайдёт или выйдет из дома и пытался в этот момент проскочить. А вот фиг. Всех предупредил и у нас фиг проскочишь.

Поняв, что этим меня не победить, он решил начать полноценную войну. Пришёл ко мне, мявкнул для привлечения внимания, показательно сорвал с себя подгузник, завыл сиреной противовоздушной обороны (не знал что коты так умеют) и демонстративно нассал. Вот тут я прям ох…л, в смысле, был сильно озадачен. Даже не знаю, чем больше, столь откровенным хамством, или его сообразительностью.

Так началась наша планомерное и методичное противостояние. Утро для нас начиналось в пять утра. Кот просыпался и начинал орать, не забыв напрудить перед дверью спальни. Первую неделю, ор не прекращался целый день, перерывы были только на попить и поесть, иногда прекращал орать лежа под капельницей. Супруга уезжая на работу, чуть отдыхала, а я ипешник, работаю дома и насладился в полной мере.

Но хрен там, меня не сломить! Кот сломался раньше. Он тупо сорвал голос и уже не орал, а просто хрипел. Но ссать не перестал. Но на это, я придумал контрприём, стал передвигаться по дому в резиновых тапках, как только слышал под ногой чавкающий звук, сразу отправлялся за тряпкой. Кроме этого, накупил «антигадина» и начал опрыскивать дом сверху донизу, постепенно выдавливая кота ко входной двери, где у него стоит лоток. Не знаю, может химикат шляпный, может вредность кота была сильнее дискомфорта доставляемого этим запахом, но хватало его буквально на день – полтора. И снова лужи, резиновые тапки, тряпка и антигадин.

Противостояние длилось полтора месяца. За…ли друг друга чуть ли не до смерти, в смысле, устали от такого распорядка, оба. Кроме того, его болезнь пробила, ну если не дыру в бюджете, то несколько его подорвала. Все эти анализы, визиты к ветеринару, лекарства и расходники, вылились в полтос. Считай, средняя ЗП в нашем городе. И когда ветеринар разрешил коту выходить из дома, это был праздник! Для всех нас. И я не знаю, для кого больше.

Выпустить-то выпустили, однако, с кучей ограничений. Мышей и прочую живность не жрать, по помойкам не столоваться и вообще, питаться только диетическими консервами по цене красной икры. И как его б… контролировать!? Ну ладно, как-нибудь попробую. Сижу, работаю, периодически поглядываю в окно. Вроде нормально, мусорный бак у меня закрыт, кот шарится по двору, обнюхивает территорию на предмет посещения конкурирующими котами, потроллил собаку и развалился на солнышке.

Всё прекрасно, я поработал, потом съездил к заказчику, вернулся только через несколько часов. А его сцуко нет! Я его кис-кис, а его нет! Пошёл на улицу, и вот он красавец, сидит через дорогу и уже мышь поймал! Вот блин, рука-лицо! У тебя же падла диета! Ты на позапрошлой неделе ещё кровью ссал! Не, вот ещё такие полтора месяца, кто-то из нас точно не переживёт!

Но своё праведное возмущение, я естественно не озвучил, а наоборот, со всей доброжелательностью покискискал, подошёл, взял на руки, похвалил за удачную охоту. Отобрал и выкинул мышь. И направился домой, с твёрдым желанием запереть его нафиг! И когда до калитки оставалось буквально пара шагов, эта зараза, каким-то шестым чувством почувствовала моё настроение, вывернулась из рук, метнулась через дорогу, подхватила дохлую мышь и рванула вдоль по улице. Только хвост мелькнул на повороте.

Вот это было что? Такой подлянки я точно не ожидал. Видимо непонимание ситуации, вогнало меня в конкретный ступор. И первая мысль, которая мне пришла в голову, что на том конце улицы, живёт собака, которая апериодически покидает охраняемый двор и гуляет рядышком, по этому, коты туда не ходят. Блин, он же там ещё не был, наверное заблудиться. И как же он домой вернётся?

И вот это «как же он вернётся», засело в башке аки гвоздь. Видать, за прошедшие полтора месяца, кроме как про кота, других мыслей просто не было. Открыл калитку, вошёл во двор и пошёл к дому под гнётом «как же он вернётся». Что меня дёрнуло, какими закоулками шла моя мысль, даже не спрашивайте. Это было как у Цвейга, амок, и трындец! Прям как в моей армейской молодости, выполнение должностных обязанностей не приходя в сознание.

Запах! Что бы вернуться, коту нужен знакомый запах! Где мне его взять? Да не вопрос, в кошачьем туалете! Взял мусорный пакет, пересыпал в него содержимое туалета, одел резиновую перчатку и пошёл на угол спасать кота. Дошёл до угла, раскрыл мешок, зачерпнул из него наполнителя и имитируя движения сеятеля, пошёл рассыпать его по улице. Ганс, сцуко и Гретель! Но тогда, всё это выглядело разумным и очень логичным.

Очнулся я от окрика, уже на следующем перекрёстке.

- Петрович, а что ты делаешь? – оторвал глаза и встретился взглядом с нашим участковым, который смотрел на меня квадратными глазами.

Я даже сначала не понял, а что не так? Посмотрел на себя, вроде всё норм, костюм, галстук, всё с иголочки, туфли надраены что смотреться можно, я красавец, чисто директор гандонной фабрики… только в одной руке мешок с содержимым кошачьего туалета, вторая рука по локоть в этом мешке, а за мной, по всей улице, разбросано его содержимое!

С десяток секунд я втыкал, а что вообще происходит и как я здесь оказался. За это время в мозгу переключились нейроны и вспомнил как и почему. Не вынимая руку из пакета, стянул перчатку, дошёл до ближайшей мусорки и отправил в неё пакет со всем содержимым.

- Петрович, ты вообще как? Помощь не нужна? - поинтересовался участковый.

- Да не, благодарю, ты уже помог. Мой тумблер голова-жопа, ты переключил в положение голова. Пойду я домой.

- Ага, ну иди – протянул он мне в след. Святой человек, а ведь мог бы на освидетельствование по наркоте потащить.

И что бы вы думали, когда я вернулся домой, под дверью сидел кот!