Фанекдотики по циклу книг Андрея Геннадьевича Кощиенко "Чужая шкурка"

***

- Значит, ЮнМи, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

- Да, кунчан-ним.

- У вас хотя бы слух есть?

- Ну мы же как-то ведем с Вами диалог, кунчан-ним...

***

- Я приглашала Вас, чтобы Вы настроили мой рояль, а не для того, чтобы Вы целовали мою онни, - яростно кричит ЮнМи.

- Простите, молодая госпожа, но Ваша сестра тоже выглядела сильно расстроенной...

***

Однажды СунОк снова вернулась домой в состоянии до полного изумления, Серега аж запарился промывать ее да углем поить. Но вроде утихомирил, уложил в спальне на пол, сам рядом прилег. Но Сун Ок все ворочалась, вздыхала, и вдруг спрашивает:

- Юна, а что это такое летает над нами?

Серега, полночи с ней возившийся, а завтра с утра в агентство ехать, на последних каплях терпения отвечает:

- Спи, онни, спи.... Это просто муха.

- Юна, а почему она белая?

- Онни, блин!!! Ночь на дворе! Она ночнушку надела!

***

Вместо торжественной речи по поводу вручения ей Нобелевской премии по физике ЮнМи пошутила: 'Заходит как-то давление в один бар в один бар...'

***

Настоящий 'Ужин с СунОк' - это когда ЮнМи в фартуке, картошка в мундире и селедка под шубой!

***

- ЮнМи, а правда, что несмотря на то, что на уроках математики Вы спали, знали её Вы лучше всех в школе?

- Это действительно так. Например, благодаря мне все в школе запомнили формулу объема цилиндра. Когда я на пальцах объяснила, что пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" будет иметь объём пи*(ц*ц)*а.

***

Сейчас это конечно сложно представить, но возможно настанет день, когда СунОк, позвонив ЮнМи, весело спросит: "Сестра, тебе сколько пива брать?!"

***

Повар Марко Бендетто сильно расстроился, когда услышал как на свадьбе СунОк, которая проходила в ресторане отеля "Голден Пэлас", ЮмМи стала кричать "Горько, горько!"

***

СунОк звонит ЮнМи:

- Представляешь, Юна, мама вчера напекла пирожки с макгёльри и забыла их убрать, остались на ночь на столе. Утром встали, а они по всей кухне валяются и с боку чуть обгрызены!

- Да уж, онни, Мульча, похоже, до последнего верила, что среди них пигоди есть - искала!

***

Звонком на телефоне ЧжуВона был гимн Южной Кореи. И когда телефон, лежащий в заднем кармане, заиграл, ЧжуВон встал, чтобы достать его. Садиться, при всех вставших пациентах госпиталя, было уже неудобно...

***

- ЮнМи, а насколько высоко Вы оцениваете собственное творчество? И вообще, как у Вас с самооценкой?

- Да, нормально. Не хуже чем у других.

- Вы хотите сказать, что совсем не отличаетесь от других авторов и исполнителей?

- Ну, кое-чем конечно же, отличаюсь. Но мы, принцессы, народ простой.

***

Только после того, как песня про жёлтые автострадные танки, летящие по улицам ночного заснеженного Сеула, стала всекорейским хитом, полковник Пак ГонХен вспомнил про странную несовершеннолетнюю девушку, которая хотела выпить с ним коньяк. Но с коньяком к Агдан он так и не пришёл. Потому что он был очень ответственный, а полковникам в Корее нельзя спаивать несовершеннолетних девушек, не поймут-с.

И лишь скупая мужская слеза катилась иногда по его щеке, когда он слышал нестареющий годами хит Агдан "Полковнику никто не пишет".

***

После победы в учениях "Щит моря" генерал Им ЧхеМу поставил мелодию любимого марша Red Alert на будильник. И через неделю не стало у него любимого марша...

***

Всё, что пожилые аджумы узнают об Агдан, они узнают против своей воли.

***

- Госпожа ЮнМи, скажите, по-Вашему, что важнее в девушке: ум или красота?

- Хм-м-м... Умный вопрос.

- Красивый ответ!

***

На форуме фанатов ЮнМи:

- А я впервые увидел Агдан в интернете. Это была любовь с первого сайта.

***

На форуме фанатов ЮнМи:

- Сегодня я увидел Агдан. Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне. Увы, больше мне ничего не улыбнулось.

***

В школе Кирин:

- ЮнМи, какая нота первой октавы располагается на первой линейке нотного стана?

- Нота "ми", сонсен-ним.

- А какая нота располагается на второй линейке?

- Нота "соль", сонсен-ним.

- А между первой и второй?

- Перерывчик небольшой, сонсен-ним!

***

Однажды ЮнМи приснилось,что оркестр, которым она дирижирует, играет кто во что горазд. Проснулась, а так все и есть!

***

- ЮнМи, вы так молодо выглядите! В чем секрет?

- Мне девятнадцать...

***

- ЮнМи, а кокой цвет Ваш любимый?

- Мой любимый цвет - зеленый, я люблю его больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

***

Однажды на вечеринке ЮнМи слегка перебрала, и, прежде чем употребить устрицу, произнесла тост и чокнулась ею с ЁнЭ.

***

Однажды Серега торопился на репетицию и пересолил борщ. Так сказать, переборщил с солью.

***

На форуме фанатов ЮнМи:

- А я, по примеру Агдан, тоже решила завести себе черную кошку.

- А ты сможешь за ней ухаживать?

- Так я же себе здоровую куплю!

***

- ЮнМи, а бывают у вас приступы лени?

- Нет, конечно же! У меня бывают приступы активности, а лень - это мое нормальное состояние.

***

- СунОк-онни, добрый вечер! Наконец-то нашлась минутка, чтобы домой позвонить! Ну как у вас там дела, как Мульча?

- Да нормально все! Мульча дрыхнет без задних ног, я окорочка жарю.

- Вот же ты живодерка!!!

***

На форуме фанатов Агдан:

- Хочу жениться на ЮнМи!!! Она красивая и зарабатывает.

***

Существует легенда, что если ЮнМи не обижать, она не обидится.

***

Сереге нет-нет, да и хочется, чтобы доктор в рецепте, в дополнение к пиву, написал: "Мясо и отдых на Чеджу"!

***

- Я за здоровый образ жизни!

- ЮнМи, ты же прямо сейчас пьешь пиво!

- И разве это не здорово?!

***

Когда ЮнМи купила домик на Чеджу, она нет-нет, да вызывала такси, чтобы съездить в булочную.

***

- ЮнМи, а бывает, что ты слышишь внутренний голос?

- Ну да, бывает иногда...

- И что же он тебе говорит?

- Чаще всего: "Юна, молчи".

***

Серега не ищет трудных путей, его выбор - экстремальные!

***

- Здравствуй, ЮнМи, как твои дела?

- Fuck...тически все просто замечательно, госпожа МуРан!

***

На самом деле ЮнМи любит кимчхи. Если придут гости, на стол поставить не стыдно, а съедят - не жалко.

***

Вынося мусор из маминой кафешки ЮнМи сначала крестится, и лишь потом выбрасывает его в мусорный бак. И мало кто из увидевших это обратил внимание, что именно с этой точки христианский храм виден.

***

- Ох, онни, несладко все же в армии.

- А что такое, ЮнМи?

- Там кормят обычной корейской едой! Все сильно соленое, перченое, много специй!

- Да уж, не сахар.

***

- ЮнМи, а армянский язык вы откуда знаете?

- Когда я стажировалась в Америке, нам английский язык армянин преподавал.

***

14 февраля в магазине:

- Ох, божечки, это же Агдан! Вам помочь?

- Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.

- Может быть, ноутбук?

- Нет, ноутбук у меня уже есть.

***

На тестах в разведке:

- Хорошо, госпожа ЮнМи! Возьмем еще более другой случай!

***

СунОк возвращается с хвесика:

- СунОк, что это там у тебя в прихожей упало?

- Это моя куртка, ЮнМи-ян!

- А почему так громко?

- Я из нее вылезти не успела!

***

Сброшенные в фитнесс-клубе лишние килограммы терпеливо поджидали ЮнМи в холодильнике.

***

На 8 марта решил Серега устроить себе отдых и снял на выходные номер в самом фешенебельном отеле на Чеджу... И сама не отдохнула и другим не дала.

***

- ЮнМи-ян, я начала худеть!

- Давно ли, СунОк?

- Нет, всего два часа.

- Всего два часа, а уже заметно.

- ЮнМи, что, правда?

- Конечно. Глаза ух какие голодные.

***

Пресс-конференция:

- Госпожа ЮнМи! Вот уже десять лет, как Вы суперзвезда мирового шоу-бизнеса и все это время Вашим менеджером является госпожа ЁнЭ. Она действительно настолько профессиональна?

- Конечно же, сонбе. За это время она так организовала работу моего секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может!

***

С одной стороны Ли ХеРин очень даже ничего, а с другой - ничего, очень даже!

***

Примерно двадцать лет назад:

- ИнХе, хватит перед телевизором сидеть, сходи лучше грядки с капустой для кимчхи полей!

- Мама, так ведь на улице дождь проливной!

- А ты плащ надень!

***

ХеБин успешная бизнес-леди, потому что первым пунктом любого ее бизнес-плана стоит: "Оторвать попу от дивана".

***

На автозаправке:

- Госпожа ИнХе, с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

***

В чате школы "Кирин":

- Привет, ЁСыль! Как выходные? Удались?

- Сама удались, дура!

***

Однажды ЮнМи спросила у ХёЧжу:

- Госпожа, ХёЧжу, а о чем Вы мечтаете?

- ЮнМи-ян, я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну нет, миллион - это как-то не реально.

***

Пэ СуЧжи говорит своему оппе:

- Милый, я хочу быть для тебя как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

А тот ей отвечает:

- Хорошо, дорогая СуЧжи, но ты же помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

***

- ЮнМи, помоги, пожалуйста, мне сказали, что нужно набрать техподдержку...

- Хорошо, ЧуЫн, нажимай звездочку...

- ЮнМи, звездочка, это же такая мохнатая точка...?!

***

Вот так, слово за слово, и "сочинила" ЮнМи для ПэДуНа всего Шерлока Холмса. Вот только в Корее было непонятно, что за проблема с собакой Баскервилей.

***

ИнДжу прикармливает в местном парке бездомных собачек, приговаривая: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, те кто на меня лаял, уже и на свете не живут."

***

СоРи после общения по скайпу: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

***

ЫнДжу говорит СанХёну:

- Дорогой, почему каждый понедельник твои трейни и айдолы смотрят на меня каким-то странным взглядом!

- Ну во-первых, дорогая, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!

- А во-вторых?

- А во-вторых, на дворе ещё сентябрь...

***

- АйЮ, ну не можете же Вы быть идеальной, у Вас же есть какие-то недостатки?

- Да, есть один.

- И какой же?

- Я не очень-то разговорчива.

- Хо. Но ведь достоинств у Вас куда больше!

- Конечно. Первое из них - я не болтлива.

***

Леночка Гречкина:

- Юркин! Я знаю, ты сильный, ты справишься!

- Лена, я еще и умный, я в однёху просто не возьмусь!

***

Нескоростной поезд Сеул-Пусан позволил Сереге почувствовать себя немножечко Мульчей. Лежишь, ничего не делаешь, дремлешь... Встаешь, только чтобы пожрать или в туалет... Ну еще в окошко, на пролетающих птичек смотришь.

***

Психиатр, показывая лист бумаги с кляксой:

- ЮнМи-ян, что Вы видите?

- Грустного одинокого человека, страдающего от общения с психически ненормальными людьми, нудной работы и всякой другой жизненной несправедливости.

Психиатр, грустно глядя ей в глаза:

- А на картинке что?

***

- Ефрейтор Ким, с танка гусеницы слетели!

- Не жадничай, рядовой Ли, пусть птицы тоже поклюют!

***

- Северные соседи, наблюдавшие за ходом учений "Щит моря", были поражены! - заявил генерал Им ЧхеМу.

***

- Генерал Им ЧхеМу, а какой Ваш любимый вид спорта?

- Мне нравится бейсбол.

- А какая у Вас любимая команда?

- Подъем!

***

Сколько ЮнМи мясом не корми, она все равно прожует, и начнет говорить, чусанпурида!

***

В последнее время настроение у ЮнМи, как правило, двух видов - либо зашибись, либо зашибу!

***

А подобранного белого котенка Серега назвал Беляшиком, потому что он был маленький, жилистый и опасный. Окружающие, традиционно, подивились над странным именем.

***

Если на сольный концерт АйЮ придет мало людей, ЮнМи скажет, что это был малосольный концерт.

***

В ресторане отеля 'Голден Пэлас':

- Ох, божечки, это же Агдан! Вы тут одна отдыхаете?

- Да, аджосси, одна.

- Тогда, ЮнМи-ян, я у Вас стульчик украду!

***

- Вчера хвесик был в караоке-баре, там я и напилась.

- СунОк, может напелась?

- Да, и напелась тоже...

***

Они два часа увлеченно беседовали о классической и современной музыке. Но потом ЮнМи случайно обронила, что у нее есть жених-чоболь и говорить сразу стало не о чем.

***

Не родился ещё тот враг, которому ЮнМи отдала бы свой ужин!

***

ЮнМи никогда ни на кого не кричит. Спокойный тон и нож в руке выглядят куда более устрашающе.

***

В разведке:

- ЮнМи-ян, в Вашем резюме написано, что Ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

- Нет.

***

- Представляешь, ЁнЭ, сначала СунОк откладывала и откладывала пластическую операцию, теперь то же самое с визитом к врачу по поводу ее регулярных пьянок на хвесиках. Она у нас, оказывается, тот ещё прокрастинатор...

- Прости, ЮнМи, кто?

- СунОк!

***

- Ох, ЮнМи-ян, я вчера снова напилась на хвесике. Скажи честно - я ужасно себя вела?

- Хм, СунОк, вообще-то это я тебя вела.

***

Как Серёге показали последние события - предпоследние были лучше.

***

Как ни сортировала ЮнМи новые хиты, папку "Разное" создавать все же пришлось.

***

Хорошо там, где Агдан нет. Если не верите, она может и прийти.

***

- Вау, СунОк, ты пирожки напекла?! А с чем они?

- Зато горячие!

***

СунОк:

- ЮнМи-ян, я сделала блинчики и слегка помяла машину...

- Что ты сделала?!

- Блинчики!

***

СунОк в "Ужине..." демонстрирует рецепт:

- Из получившегося теста слепите шарик и обжарьте его с двух сторон...

***

Несмотря на то, что Серега не признается в знании, русским языком он все равно пользуется. Ну там восхищение выразить, или если на голову что-нибудь упадет...

***

ЮнМи настоящий байкер! Она знает всех насекомых на вкус!

***

- Ах, ЮнМи, я тебе где-то даже завидую. Я пишу песни и выступаю на сцене значительно дольше тебя, но у тебя все это получается гораздо лучше.

- Не расстраивайся, АйЮ. Ты тоже стоишь на правильном пути. Вот только ты стоишь, а надо идти.

***

Если в руках у Юны скалка - не факт, что будут пирожки!

***

С одной стороны Серёге не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

***

ЮнМи никогда ни с кем не спорит. Просто объясняет всякому, почему она права.

***

Сначала у ЮнМи было слово. Потом слово за слово и понеслось!...

***

Решил Серёга поразвлечься и из одного супермаркета заказал курицу с доставкой на дом, а из другого - яйца.

...посмотрим, посмотрим...

***

Учительница литературы Пэ ДуНа, получившая в подарок от ЮнМи на День учителя прыжок с парашютом, все таки прыгнула, и былa впечатлена, пoтряceнa, удивлeнa, крaйнe oбecкурaжeнa... Нo кричaлa она coвceм другое...

***

Правило ЮнМи: обсуждая условия нового договора, противную сторону все же надо выслушать, как бы она ни была противна...

***

Неважно, чего ЮнМи хочет. Лишь бы не вслух...

***

После Дня Рождения ЮнМи не стала на год старше. Она стала на год опаснее!

***

Серёга не пьет на ночь кофе, чтобы проснуться выспавшимся. Серёга просыпается утром, чтобы сразу же выпить кофе...

***

Каждый раз, когда ЮнМи только покажется, что она устала от одиночества, кто-то начинает с ней разговаривать, и оказывается, что вовсе она не устала.

***

Пошел Серега как-то раз в общаге ночью на кухню, к холодильнику. Так пришлось в очереди стоять.

***

В агентстве Сереге нет-нет да и хотелось простого женского похудеть на 10 килограмм...

***

На пресс-конференции:

- Простите, ЮнМи-ян, Вы такая красавица...

- Прощаю Вас, сонбё, Вашей вины в этом нет.

***

У ЮнМи пока все идет по плану. Осталось только узнать, чей это план...

***

- ЮнМи, привет! Как прошли выходные дома у мамы?

- М-м-м, жря...

***

Серега радуется, когда за день удается не потратить ни одной воны. Что-то вроде 'Ура, бесплатный день в диком капитализме!'

***

- ЮнМи, а что ты сейчас слушаешь?

- Хор танцующих молекул.

- Вау... Это что, твое новое произведение?

- Это у нас на кухне чайник кипит!

***

Иногда музыка очень мешает Юне спать, особенно когда она постоянно ворочается, а ее голова лежит на клавишах Korg'а.

***

На самом деле ЮнМи весьма милая, добрая и застенчивая девушка. Пока Серёгу ничего не раздражает...

***

- ЮСон, а чего это ты у открытого окна стоишь?

- Да вот, ЫнДжу, думаю, закрыть или прыгнуть?!

- Прыгай, я потом закрою.

***

- Госпожа ЮнМи, какую максимальную скидку Вы можете нам предложить?

- 100%. Вы мне ничего не платите, а я для Вас ничего не делаю.

***

Вообще-то ЮнМи добрая, воспитанная и порядочная девушка. Вот только у Серёги никак не получается это показать.

***

Как провести с ЮнМи незабываемый вечер?

1. Проведите вечер с ЮнМи.

2. Не забывайте его.

***

ЁнЭ звонит ЮнМи.

- Доброе утро, ЮнМи! Как прошли твои выходные?

Сонное молчание.

- Как, прошли???!

***

- Дядя, так ты служишь в разведке?!

- Да, СунОк, я разведчик.

- Вау! А расскажи что-нибудь интересное!

- О ком именно тебе рассказать?

***

ЮнМи за рулем мотоцикла - это сногсшибательно!

***

- ЮнМи, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно-же, ЁнЭ. Только по дороге не разбей!

***

- Я объявляю голодовку!!!

- ЮнМи, а можно без пафоса?

- Я села на диету...

***

- ЮнМи, в контракте был четко прописан вес, которого ты должна достичь. Что тебе мешает похудеть?!

- Постоянное чувство голода!

***

Сереге уже неделю хочется ленивых голубцов, но ему лениво их приготовить.

***

Таксист - ЮнМи:

- А мне нравится моя работа!Куда ехать - лично решаю, сам себе хозяин, никто мне не указ!

ЮнМи, согласно кивая:

- Здесь налево, пожалуйста.

***

- ЮнМи, а как ты понимаешь, что господин ЧжуВон тебе врет?

- Ну, у него в это время обычно губы двигаются.

***

Да-а..., - ошарашено думал Серёга, - таких чудаков на букву 'м' я еще не встречал'. Но ЮнМи вежливо сказала собеседнику: 'Благодарю Вас, сабоним. Это для меня был, несомненно, ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации'.

***

Серега, как известно, оптимист. Не: 'я в полной жопе', а 'жизнь налаживается неочевидными путями'.

***

ЧжуВон назвал ЮнМи "жопастенькой". В принципе, он и так планировал визит к стоматологу.

***

Серёге пора бы уже и понять, если ЮнМи любят просто за то, что она такая есть, нужно приготовится к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

***

Обычно, настоящий друг подает Юне не руку, а лапу...

***

— ЮнМи, как прошёл твой день?

— Знаешь онни, такое ощущение, что он прошёл по мне.

***

Однажды Серёга решил искупать Мульчу. Заодно и сам помылся.

***

Настроение Сереги утром в понедельник: "Как быстро пролежали выходные..."

***

- ЮнМи-ян, а какое у Вас хобби?
- Кулинария, сонсен-ним.
- О, Вы готовите?
- Нет, я жру.

***

Серега студент. Поэтому он точно знает: враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!

***

Время всё расставит по своим местам… Коротко о Серегином стиле уборки в общаге.

***

– Вот вечно ты, ЮнМи, недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

***
Если звенит будильник, Серега понимает – лучшая часть суток уже позади…

***
Зашел как-то Серега на сайт анекдотов. Читает, ржет, а потом смотрит, это сайт «К-поп. Новости»…

***
Когда Пак ДжеМин уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистый дом, где все стояло по своим местам.

***
— ЮнМи, почему ты такая странная?
— Столбиком в уме, ЧжуВон-оппа.
— Чего-чего?
— Я так не считаю.

***

— Господин ДжонХван, ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь?
— Нет, ЮнМи-ян… Ужасно, когда он не понимает этого…

***

В камере:

— ЮнМи, ты во сне, всю ночь на всех ругалась матом…
— Так я и не спала…

***

- Да, ЮнМи-ян, порой тебе в голову приходят просто потрясающие вещи!
- Ох, сабоним, неважно, что мне приходит в голову, главное, что потом выходит из нее...

***
В понедельник Серега вставал на работу в агентство пораньше. Поэтому и опаздывал он не торопясь...

***
- Сегодня ЮнМи будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да ты что, СунОк? Как интересно! А во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

***
Серега любит тишину, периодически прерываемую сообщениями о поступлении денег.

***
После очередного судебного процесса в отношении Агдан, в Корее запретили отвечать на вопросы судьи и обвиняющей стороны песнями.

***

- Вот что ты за мотовка! Почему у тебя опять нет денег?!
- Ну понимаете, сабоним... Рожденный тратить копить не может!

***

- ЮнМи, ты потрясающе выполняешь свою работу, пора тебе прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- ЮСон-сабоним, но Вы же наверняка знаете, что с ростом нагрузки падает качество работы.
- Тогда лишишься премии.

***

В школе Кирин:
- Тот, кто правильно ответит на мой следующий вопрос, сможет уйти с занятия сразу.
Через весь класс пролетает ручка и чуть не ударяет Пэ ДуНа по лицу.
- Кто кинул ручку?!! - в ярости кричит она.
- Это я! - громко отвечает ЮнМи из конца аудитории. - Я Вас правильно поняла, госпжа Пэ ДуНа? Теперь я могу я уйти?

***

- Сестра, а давай в этот раз наши свободные деньги вложим в акции?
- СунОк, тебе что, понравилось играть на бирже?
- Ну... Там в магазине такая шубка по акции...

***

- ЮнМи, ты же понимаешь, из-за чего у тебя постоянно возникают проблемы?
- Конечно же понимаю, сабоним. Все мои проблемы - от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими мудаками! А они могут...

***

Плохие привычки Серёги способствуют хорошему настроению ЮнМи.

***
- СунОк-онни, что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начала вести здоровый образ жизни, ЮнМи.
- А, ну ладно тогда.

***

- ЮнМи, я прослушал твою новую песню и решил ее не запускать. Я против мата.
- Но, сабоним, в тексте песни нет мата!
- В тексте песни нет. А у фанов в зале будет.

***

Раздраженная ЮнМи пришла домой из агентства, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла теплый пол... И появилось какое-то странное желание почесать яйца.

***

- ЮнМи, сколько раз тебе говорить: прежде чем самой что-то сказать – подумай. А потом промолчи!

***

В квартале Гвангук отключили горячую воду.
Серега поставил большую кастрюлю погреть на плите.
Посолил...

***

Путь к сердцу Сереги лежит через простое человеческое оставьте его в покое.

***

И похулиганить:
- Сабоним, я хочу с Вами серьёзно поговорить.
- Хорошо, ЮнМи, только чётко, коротко и ясно!
- Пятьсот миллионов вон.

***

И похулиганить:
Если БоРам постоянно ест в кровати, можно ли ее назвать ненасытной в постели?

***

- ЮнМи, а почему Ваши последние произведения столь агрессивно-мрачные?
- Я художник, я так ненавижу...

***

В школе Кирин:
- Я всех назвала или чьей-то фамилии нет в списке?
- Ну, моей.
- И моей.
А Серега сидит себе и записывает "Нума нума нума ей!".

***

Однажды СунОк постирала шорты. И теперь у нее есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

***

- ЮнМи, а бывали ли у Вас с сонбе скандалы?
- Никогда, мы сразу начинали драться!

***

Девушки бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Уж кaк ЧжуВону повeзёт.

***

И похулиганить:
В общем-то не важно,
как устроен мир,
Коль ЮнМи хватает
на вино и сыр.

***

- Давай, СунОк, кушай здоровый супчик за маму! А теперь котлеточку за папу!
- ЮнМи, ну хватит уже! В конце концов я твоя онни!
- Ешь давай! Онни она! А закусывать так и не научилась...

***

- СунОк, ты чего такая веселая?
- Просто я покушала.

***

В банке:
- Госпожа СунОк, кредит был оформлен на Вас?
- Нет, на мое образование...

***

Осенняя депрессия - это когда Серёге хочется домой и под одеяло, хотя он и так уже дома и под одеялом.

***

- Онни, и что теперь мы будем делать с трупом? Займемся расчлененкой?
- Ох, ЮнМи, ты можешь без этих всяких твоих штучек, просто разделать курицу?!

***

Однажды, сидя в Интернете, Серега учуял запах жареной картошки. А ведь он ее варить поставил!

***

Однажды, по пути в студию, салон микроавтобуса с группой сильно задымился и Серега с непонятной внутренней радостью выдернул шнур и выдавил стекло...

*/**

- ЮнМи, Вы можете сказать мне какое сегодня число?
- Целое... положительное...

***

Серёга регулярно ругает Мульчу за то, что она оттаскивает свою еду на метр от миски и ест там. А сам тем временем постоянно таскается со своей тарелкой в зал, чтобы пожрать лежа на полу у телевизора.

***

- ЮнМи, почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А на хрена они меня окружают?

***

- А вечерами Серега обычно любит сидеть дома и смотреть на обои. На обои свои волосатые ноги.

***

Когда Серега слышит: 'Всё пойдет как по маслу', то не может отделаться от мыслей о Берлиозе и Аннушке...

***

- После тренировки я люблю съесть большой-большой кусок торта!
- Что,ЮнМи-ян, правда?
- Да шучу я, шучу! Не хожу я ни на какие тренировки!

***

Не любит Серега гостей: кучу посуды перемой, срач убери, пожрать приготовь... И это они еще не пришли...

***

- ЮнМи, ты такая умная! Может ты даже знаешь, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

***

— ЮнМи-ян, ты любишь музыку?
— Да, аджосси, но ничего страшного, продолжайте играть.

***

- Вау, ЮнМи, ты здорово похудела! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, нет, я думала секрет какой-то...

***

ЮнМи часто говорят, что утром она об этом пожалеет, поэтому Серёга спит до обеда...

***

На уроке литературы в школе Кирин:
- Хорошо, ЮнМи-ян, ты неплохо описала героя, а что ты скажешь о героине?
- Ну, госпожа ДуНа, героин - это полусинтетический наркотик семейства опиатов. А почему вы спрашиваете?

***

Увы, но сейчас из морепродуктов Серега может позволить себе только ... соль.

***

Жила-была хорошая юная корейская девушка.
А потом она пошла работать в женский коллектив и испортилась.

***

Жизнь у ЮнМи интересная, но нервная.
Поэтому Серега постоянно веселый, но злой.

***

- ЮнМи, как вам удается всегда относиться ко всему оптимистично?
- Ох, госпожа, я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

***

Серёгу как-то уже подзадолбало постоянно слышать, что: '...надо ещё немного потерпеть...". А потом: " ...отнестись с пониманием..."...

***

ЮнМи пообещала всем в этом году я вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

***

В школе Кирин:
Однажды на уроке сольфеджио учитель спросил у ЮнМи спросил, что такое реприза? Юна промолчала, поэтому учитель спросил её ещё раз. А ЮнМи посмотрела на него и, вздохнув, ответила: это когда одно и то же по два раза повторяют.

***

Поскольку в пачке корма теперь не полкило, а 400 грамм, СунОк приходится объяснять Мульче про налоги, нефть и инфляцию...

***

Иногда Сереге кажется, что шило в жопе это и есть внутренний стержень ЮнМи...

***

Однажды ЁСыль сказала ЮнМи, что та полный ноль. А ЮнМи ответила, что ЁСыль в миллион раз умнее. Пусть теперь подумает...

***

Когда вновь сбоил котел, и в доме мамы становилось жутко холодно, семья Пак грелась всем, чем только можно: печами из кухни, компьютерами и даже Мульчей!

***

Для некоторых соседей, проживающих недалеко от семьи Пак в квартале Гвангук, какие-то рецепты из "Вечера с СунОк" пожалуй что и могут начинаться как: 'Возьмите выходной и половину зарплаты...'.

***

Сначала Серега работал на репутацию, а теперь в Корее ЮнМи с ней никуда работать не берут.

***

Однажды Серегу пригласили на вечеринку. Он слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.

***

Тренер на стрельбище 'Черная стрела':
- Госпожа ЮнМи-ян, если Вас обидели, не давайте волю гневу.
- Просто глубоко вдохните, потом выдохните и слушайте свое сердце.
- Стреляйте между двумя ударами.

***

- ЮнМи, поскольку Ваш творческий псевдоним Агдан, ругаетесь ли Вы матом?
- Ну почему же только ругаюсь, господа? Я им и похвалить могу!

***

- Сабоним, мне ударить мужчину по лицу воспитание не позволяет.
- ЮнМи, и что ты делаешь в настолько конфликтных ситуациях?
- Сразу бью ногой по яйцам!

***
Устав от вопросов, как же такое возможно, что Пак ЮнМи является гением одновременно и в музыке и в литературе, ЮнМи нарисовала в тюрьме Анян 'Черный квадрат'. Критики тут же объявили его шедевром, который следует расценивать как не ущемляющий чувства и права негров и дальтоников.

***

Зашёл как-то Серега в магазин 'Дары Монголии', а там всё за деньги.

***
Логично было бы пойти и лечь спать пораньше. Но когда это Серега поступал логично?

***
Если ЮнМи считает себя умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

***
Сколько бы ЮнМи руки под сушилкой не держала, Серёга их об джинсы всё равно вытрет.

***

Однажды АйЮ купила себе модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая их, и попадая в дырку ногой она делает их моднее и моднее.

***

Хорошо там, где Сереге да!

***

У ЧжуВона нет каких-то особых требований к невесте.
Его женят на 19-23-летней красавице из первой пятерки Forbs.

***

Деньги портят ЮнМи. Поэтому рядом с ней всегда должна находиться СунОк - для снятия порчи!

***

- Ну и срач в этой нашей новой квартире. Где, блин, тут пылесос?
- ЮнМи, иди вот по этой тропинке...

***
- Господин ЧжуВон, а как Вы познакомились с госпожой ЮЧжин?
- Отвечаю, господа журналисты. Мы просто встретились. Я никого не виню...

***

В последнее время Серегу постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

***

Серега как никто понимает, что когда про тебя пи&дят незнакомые люди — это потому, что твоя персона интереснее, чем вся их личная жизнь…

***

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Госпожа ЮнМи, может быть усилие?
- Нет!

***
Улыбайся, ЮнМи, улыбайся - это всех раздражает!

***

- ЧжуВон-оппа, ты, по-моему, подогрев сидений в машине случайно включил.
- С чего ты взяла, ЮнМи?
- Попой чую!!!

***

- ЧжуВон-оппа, я вернулась в гараж!
- Ну вот, началось, блин!...

***

Нашла как-то СунОк пачку денег, а там, блин, не хватает!

***

Для Сереги есть две суперские новости:
1. Сегодня суббота.
2. Завтра воскресенье.

***

- Похоже, ЮнМи не успокоится, пока не начнет грести деньги лопатой.
- И что же она для этого делает?
- Не успокаивается.

***

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у ЮнМи опять нет денег...

***

Серега не считает мусорное ведро полным, если его можно вынести не просыпав.

***

10 причин, почему Серега ленится:
1)

***

Как говорит госпожа МуРан: - Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

***

Если Сереге хорошо больше трех дней, значит, от него что-то скрывают...

***

Обычно, люди общаются с ЮнМи, как с божеством. Игнорируют её существование в обычной жизни и обращаются к ней только тогда, когда им что-то стало нужно...

***

Деньги Серегу не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.

***

Госпожа МуРан покупает на рынке рыбу:
- У вас вот эта рыба свежая?
- Госпожа, Вы же видите - она еще живая.
- Я тоже еще живая...

***

Серегу деньги не волнуют! Они его успокаивают.

***
Пока ЮнМи находилась в тюрьме Анян, СунОк достигла такого уровня дохода, что уже может позволить себе не работать.
По воскресеньям.

***
Всё плохое, что произойдёт сегодня с ЮнМи, это прямой результат решения Сереги встать утром с постели!

***

Если у ЮнМи появилось свободное время, значит Серёга забыл чего-то сделать.

***

ЧонХана голыми руками не возьмешь! Тут много чего голого нужно!!!

***

Ничто так не расшатывает нервную систему ЮнМи в понедельник, как всё!

***

- ЧжуВон-оппа. А ты когда-нибудь говорил ЮЧжин, что ты о ней на самом деле думаешь?
- Конечно, ЧонХан! Хочешь, шрам покажу?

***

Серега добрый потому что умный, а скромный потому что красивый.

***
- ЮнМи-ян, что ты там опять натворила?
- ЧжуВон-оппа, тебе всё перечислять?

***
- Госпожа ЮнМи, расскажите о себе в двух словах.
- Хочу спать.

***
- ЮнМи, ты только представь, как все обрадуются, если мы не придем!
- Да онни, надо идти.

***
- Здравствуйте, госпожа ЮнМи. Приветствуем Вас в нашем магазине нижнего белья. Какой у Вас охват груди?
- Примерно триста тысяч просмотров ежедневно.

***
ЮнМи нужно быть сложнее, еще сложнее, чтоб эти... ну эти самые... ну, как их там... к ней не тянулись.

***
С деньгами Сереге не так хорошо, как без них плохо.

***
— ЮнМи-ян, скажите, а какое у Вас самое любимое печатное издание?
— Деньги!

***

Как говорит госпожа МуРан: - Хорошо самой всё уметь, но не дай бог самой всё делать.

***

После общения с корейцами у Серёги нередко появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

***

Обычно, Серёга спокойно реагирует, если люди не согласны с мнением ЮнМи. Заблуждаться - это их право.

***
Фразой 'У этой несносной ЮнМи очень сложный характер' говорящие зачастую подразумевают ее нежелание плясать под чужую дудку.

***

В половине одиннадцатого ночи Серега нередко ложится жрать.

***

ЮнМи сидела в элитном ресторане и время от времени поговаривала ЧжуВону: 'Переверни!', 'Полей водой!', 'Это не тот оттенок, жарь еще!', 'Цвет должен быть темнее, еще темнее!', - представляя как может чувствовать себя арт-директор шашлыка.

***

У ЮнМи живет тодук-коянъи. Обычная, здоровая, шелковистая, правда, когда ее разбудят орет голосом жителя преисподней, и лезет на всех в радиусе прыжка. Вот и хозяйка у нее такая же.

***

ЮнМи-ян, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Хорошо, мама, а как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтоб вообще больше не приходили?

***

- СунОк, как прошло твоё свидание?
- Пришлось надавать ему пощёчин!
- Приставал?
- Засыпал!!!

***
- Мама, а что такое 'Еб@ть-колотить"?
- Ох, божечки, доченька, где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Но вот ЮнМи смотрит вокруг и ей такое само на ум приходит.

***
- ЮнМи-ян, ты в людях-то разбираешься?
- А, чего там разбираться-то, онни.... Кто меня любит - тот и хороший....

***
Тема видео на сайте АйЮ: Лёгкий быстрый макияж.
Длительность видео: 42 минуты.

***
Психотерапевт:
- Госпожа, ЮнМи, сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Серёга:
- Часов?!..

***
- Ну что ж, ЮнМи-ян, пришли результаты ваших анализов и поэтому у меня для Вас плохая новость...
- Сабоним, я что, умру?
- Нет, что Вы! Мы будем вас лечить...

***
Едя в минивэне в агентство Серёга меланхолично наблюдает, как аджумы с кепками необъятных размеров козырьков, помогают переходить дорогу малышам, играющим на смартфоне.

***
Взрослея, Серега начинает понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

***
- Сабоним, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Вот и хорошо ЮнМи-ян, Вы как раз выздоровели!

***
У Сереги, естесственно, имеется объяснение почему ее кошку зовут Мульча. Но маме ЮнМи удобней думать, что это такое необычное японское имя.

***

— ЮнМи, время само всё расставит на свои места
— В прошлый раз была гравитация... Ребята, мне конкретно не нравится Ваш подход к уборке...

***

Как же Серега устал жить без пары-другой миллионов долларов в заначке…

***

- СунОк, ты шампанское на Новый Год купила?!
- Да, ЮнМи-ян, уже пятый раз!

***

Уж кто-кто, а Серёга точно знает, что все у него получится. Поэтому ему даже начинать не интересно...

***

За все хорошее в этой жизни Серёге приходится хотеть спать...

***

— ЧжуВон-оппа, расскажи мне что-нибудь веселое.
— Из своей жизни, ЮнМи?
— Нет. Что-нибудь веселое...

***
— ЮнМи, в твоем сердце есть свободное местечко для меня?
— Конечно-же ЧжуВон-оппа! В какой тебе ряд?

***

Для ЮнМи особенно драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья Мульчи, когда сама Мульча уже проснулась, а вот её воля к свободе еще нет.

***

- ЮнМи-ян, мне кажется, в твоих словах постоянно слышен сарказм...
- Да неужели, ЧжуВон-оппа?

***
Как же Серегу бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и самому сделать это.

***
Позвонили ЮнМи однажды из одного издания, спросили, какой бы вопрос она задала президенту на прямой линии?
А Серега ответил честно: у меня нет никаких вопросов к госпоже Президенту. Я и сама всё прекрасно понимаю!

***
Гороскоп на одном из корейских радио:
У ЮнМи как всегда будет всё плохо, но она этого не заметит.
У ЮЧжин будет всё хорошо, но ей конечно же опять не понравится.

***

"Во это сиськи, вот это попка!" - восторженно думал Акиро Такаси, но вслух учтиво сказал:
- Агдан-сан, Вам необычайно идет эта прическа, и этот выбранный наряд, как никакой другой, подчеркивает Ваш непревзойденный уровень!

***
- ЮнМи-ян, какой напиток утром Ваш самый любимый?
- Сложный вопрос, сонбе. А в агентство ехать надо?

***
Деградация учеников в школе Кирин! По словам новой учительницы литературы: "они ниче не втыкают и ваще, ведут себя как олени!"

***

- Привет, ЮнМи, чего сегодея делать будешь?
- Ничего не буду.
- Ты же вчера ничего не делала?
- Я не закончила!

***
- ЮнМи, ты мне нравишься.
- Оппа, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

***

- СунОк, что за странный вопрос ты задаешь: "Как спалось?!" Как, как... Мало!

***

Серега не откладывает дела на потом. Он дает им шанс решиться без его участия.

***

Планы у Сереги, как всегда, есть. Денег на их исполнение, как всегда, нет.

***

Серегу бесит, когда говорят, что он не умеет формулировать свои мысли, хотя он очень даже ну это как бы да...

***

В холодильнике перегорела лампочка. Серега продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

***

- ЮнМи-ян, бегаете ли Вы по утрам?
- Да, сабоним, обычно по дому, с криками: "Блин, опять проспала!"

***
Когда Серега покупает в магазине коньяк, он всегда берет ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что он будет печь пирог 'Пьяная вишня'. Надо кому 50 кг муки?

***
Неспособность Сереги наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает его на ущербные отношения со всякими дебилами.

***

Корейская скороговорка: Шли Соши по шоссе и сосали сочжу.

***

Когда ЮнМи оскорбляют на личной страничке в интернете, Серега пишет ироничные ответы. Такой вот тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

***

Когда ЧжуВон говорит ЮнМи: 'Ты моя...' - она, бывает, тает. Когда ЮнМи говорит ЧжуВону: 'Ты мой...' - он, обычно, моет.

***

В школе Кирин старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, поэтому физрук уволился.

***

Бывает Серега сидит и думает: 'Господи, ну за что мне это всё?!' А потом вспоминает за что, и думает: 'Ну, так-то еще ничего'.

***

ЮнМи:
- Меня никто не любит.
ЧжуВон:
- Ну что ты, ЮнМи, я тебя люблю.
ЮнМи:
- Ты-то тут при чем?

***

ЮнМи сказали: или работай, или увольняйся.
Неприятненький раскладец.

***

- Слыхал, Серегу Юркина выгнали с форума про женское равноправие?
- Чего он там сделал-то?
- Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...

***
Если ЮнМи кому-то не нравится, пусть они стукнут молотком по ее фото в своем телефоне!...

***
Раньше Серега комплексовал из-за недлинных нестройных ног ЮнМи. А теперь решил что и так сойдет. На работу-то ходить...

***
- ЮнМи, ты ненормальная!
- Ну-ка повтори, ЧжуВон-оппа!
- Я говорю, ты ненормальная!
- А ну-ка повтори еще разок!
- ЮнМи! Ты! Ненормальная!
- Я не намерена выслушивать претензии от человека, который вот уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной девушки.

***
Серега опытный. Он не спрашивает, что твоя страна может сделать для тебя. Просто читает уголовный кодекс.

*** конец сборной серии фанекдотов о Юн Ми и её окружении