Фантазус

Глава 1

Да, это я, Николай Торкулец, выпускник *** гимназии в Новосибирске и самый обычный на первый взгляд человек. Но, если быть честным, то многим моя жизнь покажется пустяком. Я совсем не чувствую, что мне 18 лет, всё это время мне кажется вечностью, но если судить по моим поступкам, я это всё мог осознать в миллионы раз быстрее…Я остаюсь загадкой для самого себя, и мне не понятна причина, по которой всё это произошло со мной. Мой текст – всего лишь иллюзия самого себя в лучшем виде. В мире мало людей, которые запутывают себя и других в такие мысленные дебри. Такой же беспорядок можно наблюдать в моих вещах, ненужных идеях, неконтролируемых эмоциях. Мне хочется жить лучше, но я только порчу жизнь себе и другим. Что-то изменилось к лучшему, где-то видны просветы между туч, но память, именно память, которая не раз помогала моей логике, мешает мне отпустить то, что я сделал. Время не вылечило мои раны, потому что я сам считал свои поступки непростительными. В погоне за идеалом: высоким, сильным, справедливым и принципиальным романтиком я терял то, что мне дано, а моя гнильца рвалась наружу, выдавая мой негатив, подлость, слабохарактерность и беспринципность. Я упускал радости жизни, возможности и перспективы, потому что для меня проще было жить в том мире, который никогда нельзя прочувствовать и прорисовать до конца, но где я уже был успешным. За всё это я награждал себя самого презрением, но всё равно не принимал презрение от других. Разумная оценка своего поведения во мне боролась с инстинктом самосохранения, или же, наоборот - с постоянным самонакручиванием. Из-за второго я не мог избавиться от своих страданий, и, хотя продолжал жить, всё же ловя некоторые приятные моменты жизни, по большей степени пытал себя, а третье я делал ради собственных придуманных идеалов, но казался всем сумасшедшим. Другие были обеспокоены мной, из-за чего я попал в психиатрическую больницу, но можно было смотреть на это и как на то, что я никому был не нужен и только мешал – поэтому все хотели от меня избавиться. История моих печалей на этом не закончилась. Если первый тост был за жизнь в целом, то за ним идёт любовь. В попытках казаться круче я лишь пугал всех вокруг – родственников, друзей, красавиц. Из-за этого мои чувства не были восприняты всерьёз – никто не понимал, где любовь, а где угроза. Так все мои планы и надежды рушились. А ведь где-то там, в моём воображении, у меня был образ той самой любимой мной девушки. По имени Феликсия звёздная, стройная, постоянно меняющая цвет своих волос, но всегда натуральная, с аккуратными чертами лица и терпеливым, беззаботным и весёлым характером. Она не стеснялась своей хрупкости, и для неё главное была доброта. Я не продумывал, как мы - такие разные люди, могли бы жить вместе в этом мире, мы просто жили и не задумывались об этом. Когда я рассказывал об этом психологу, диагноз мой был определён – навязчивые грёзы. Впрочем, чего я только не слышал от них. Я бы мог стать мудрецом, оракулом, мастером, учить других идти к своему счастью, но сам никогда бы не смог достичь состояния нирваны. Я могу привести много мудрых заключений, но их сносило ветром, пока я погружался в транс злости, стыда и грусти…Всё же вам будет интересно их почитать.

Каждый верующий в бога, в справедливость или в добро, чтобы не стать фанатиком должен помнить, что люди создали религию, закон, но не истину. Нельзя всех подогнать под один идеал, а жизнь всего лишь учит нас для того, чтобы найти своё счастье.

Я категорически не согласен со фразой "добро побеждает зло". Зло искореняет само себя, когда добро пытается выловить из завалов зла свои драгоценные остатки и сделать их ещё прекраснее.

Единственный случай, когда полезна ненависть - это окончательно закрыть глаза на безответные чувства к человеку. Тебе уже не будет интересно сделать ему добро, и ты перестанешь к нему навязываться. Во всём остальном - крайне не советую её использовать.

И, боже вас сохрани, не читайте женских форумов перед обедом!

Данную записку я оставил на столе в своей квартире. Я не надеялся на понимание, мне больше хотелось, чтобы её услышали боги. Интересно, как там у них в мире? Как туда добраться и что там происходит? Не бывает атеистов в окопах под огнём, пел Летов. А мне предстояла дальняя дорога туда, на фронты, где в адских муках погибают люди. Я не мог поделать с этим ничего – оружие мне не полагалось. Хотя иногда так и хотелось расстрелять все эти лица, возникающие у меня в голове… Волонтёрство как бы помогало отчистить мне душу и стать ближе к блаженным и юродивым. Что то было в их жизни заманчивым для меня, ведь они искали счастье без богатства, без любви. Нет, не умственным инвалидом мне хотелось, но другим. Поэтому я пробую сейчас себя как писателя. Начиная с дневника я перейду к более интересным жанрам, но опять же в своём воображении. Никто не услышит меня, кроме себя самого.