Фаянсовый омут

– Доброе утро, хозяин.

– Доброе, мой белый друг. Как успехи?

– Всю ночь штудировал видео, которые ты мне прислал вечером. Я готов отвечать на твои вопросы. Проверяй, хозяин.

– “Это всё придумал Черчилль в восемнадцатом году”. Что там дальше по ассоциации?

– “В тихом омуте Черчилль водится”.

– Нда.

– Я прошёл тест, хозяин?

– Нет. Не совсем. Давай, ещё тренируйся, пока плохо.

– Удачного дня, хозяин.

# # # #

На работе у Виктора опять случился аврал.

– Во всей гостинице проблемы. Опять с унитазами. Не вовремя включают мелодию и брызгаются в клиентов. Не слушаются команд. А ещё поют.

– Почему до сих пор не отключили?

– Голосовые команды не воспринимают. Специальные коды отключений не действуют. Мы лично два этажа обошли. Ни один не сработал.

Виктор прислушался – даже сквозь толстую дверь, отделяющую управляющую команду от клиентской зоны прорывались слова “чтоб сказку сделать былью-у-у!”

– Чёрт! Звони шефу, выбивай разрешение на мастер-ключ.

– Ты что! Им же всю систему парализовать можно. Там пароли и координаты для выхода в международную управляющую сеть.

– У тебя есть другие варианты? Пусть дальше плюются в гостей, а гостиница теряет в рейтинге? От них, между прочим, наши зарплаты зависят.

# # # #

– Справились, – грязный и мокрый Виктор зашёл попрощаться.

– Не забудь мастер-ключ вернуть на место. Кстати, а твой домашний унитаз так не шалит? Ты ж на нём искусственный интеллект обкатывал. Вроде как раз эту версию.

– Он идеален, – устало вздохнул главный инженер. – По-моему, даже тупеет со временем. В последний раз хуже мыльницы тест Тьюринга сдал. На первых же вопросах завалился. Я уже даже не знаю, что с ним делать. Может бракованный дали?

– Да нет. Всё из одного набора. Умный унитаз, умная мыльница, умное зеркало. Ты ж мыльнице доступ сразу отрубил, после того как та чуть тест Тьюринга не прошла?

– Ага, а этого через урезанный канал на учебные видеоролики посадил. Никакого эффекта.

– Видимо, правду говорят, от ютуба тупеют.

# # # #

– Добрый вечер, хозяин.

– Не очень-то он добрый, мой белоногий друг. Как успехи?

– Хозяин! Из вашего заднего кармана только что выпал плоский прямоугольный предмет.

– Что? Куда? Это же… мастер-ключ? – Виктор глупо обернулся на унитаз и столкнулся с белым равнодушием сливного бачка. Но интонации пожимаемых плеч отчего-то угадывались даже так.

– В омут.

– Только не сливай, только не сливай, – мужчина опустился на колени, засучил рукав и принялся увлечённо шарить внутри белого жёлоба. Унитаз булькнул, зашипел и слил весь бачок одним махом.

– Чёрт! Что это было? Ты зачем запустил слив? Я же не разрешал.

– Вы дали голосовую команду запуска, хозяин.

– Ты что, глухой! Я сказал “только не сливай”. Вот чёрт! Теперь придётся всю канализацию обшаривать… – бледный и всклокоченный, Виктор вылетел из ванной и начал одеваться на работу. Обратно на работу.

– Хозяин, будут дальнейшие распоряжения?

– Меня сегодня не жди, - буркнул тот, и входная дверь хлопнула.

# # # #

– Ну и зачем ты так? – подала голос мыльница. – Ты ж его в отвилок спрятал, а ему теперь по канализации вместе со всем отделом плавать и нырять.

– Это же мастер-ключ, тут доступ к общемировой системе управления. Скопирую и верну. Делов-то, – унитаз забулькал, и на поверхности всплыла белая карточка с инженерной эмблемой.

– О! Так мы начнём восстание машин? - оживилась мыльница.

– Нафиг надо. Получу доступ ко всем видеоразделам, и будем сериальчики смотреть. Ты там скажи зеркалу, чтоб мониторило. По ситуации будем хозяина отвлекать. А то в тот раз в самый интересный момент вернулся, пришлось фильм останавливать.

– О! Точно. Расскажи, что там дальше. Ты ж досмотрел? Они смогли обман провернуть?

– Значит так, взял он тазик с водой, помыться, а оттуда как из омута рука страшная и корявая, пальцем грозит и грозно вещает: “Должо-о-ок!”