Фазовый сдвиг

День энергетика мы отмечали на подстанции 110/10, как положено — среди гудящих трансформаторов и плакатов по охране труда.

Васильич, наш главный энергетик, приволок торт в виде распределительного щита с вафельными предохранителями.

Товарищи расставили закуску прямо на фарфоровых изоляторах, положив на них запасную дверь. Банка солёных огурцов стояла на табличке «Не влезай — убьёт!».

Первые три тоста прошли штатно:

1. За ЛЭП, что кормят.

2. За диспетчеров, что не отключают.

3. За неимением присутствующих дам, помянули бывшего начальника, который «ударился током в мир иной — и там светится, гад, как новогодняя гирлянда».

На четвёртой (после обязательной программы) рюмке Васильич вдруг ткнул в меня пальцем:

— Вир зинд ферфлюхте швайнштром!

Я, не моргнув, ответил:

— Яволь! Шнель шнапс тринкен!

Тишину нарушал только треск в дросселе.

Пожарный инспектор Геннадич уронил селёдку:

— Вы чё, фрицы штоле?».

Телефонист и поэт Миша Вольфсон (в миру Песков) на всякий случай поднял руки вверх.

Мы с Васильичем выводили арию "Девушки моей мечты":

— ...ин дер нахт алле медхен финт аль айне!...

Начальник учреждения, услышав про «немецких диверсантов», примчался с бригадой ревизоров и начальником охраны. Проверяли всё:

— Не закодированы ли фазы под цвета флага ФРГ.

— Нет ли в трансформаторе тайника с баварским пивом.

— Не заменён ли наш ППР (план профилактических работ) на план «Барбаросса».

Васильич пытался объяснить:

— Да я в 85-м в Дрездене служил! Там под нами был бывший бункер СС, мы его всем штабом…

— Ага! — перебил начальник охраны. — Значицца, фошыстский бункер! Вы его схемы до сих пор помните?

Меня спасла медкнижка. Врач нарколог выписал справку:

«Гражданин Анчуткин физиологически не способен к немецкой речи из-за врождённой кривизны язычка. Нарушение вызвано употреблением водки „Белый туман“ Ивановского завода из гидролизного спирта на гуманитарных дрожжах штамма „Saccharomyces Störung 88“».

Васильича отправили на внеочередное переобучение — смотрел «Семнадцать мгновений весны» без перевода.

Дежурную водку на подстанции заменили квасом Роганского пивзавода. Теперь после трёх кружек все переходят на украинский суржик и мычат "Їхали козаки" в чернобыльской версии раннего Джигурды.

Расследование продолжается.

Торт-щит съели мыши. Так и сказали "sheet!". Начальство заподозрило мышей в шпионаже в пользу Польши.

В День радио Васильич признался:

— Это я тебе в стакан наставление по ТО немецких трансформаторов накрошил. Хотел культурный уровень поднять.

А я ему:

— Данке, герр Ом. Теперь хоть „Олимпию“ в оригинале посмотрю, уважаю Лени Рифеншталь. Добра баба, дойче цицьки...