Феноменальная реальность

Хотелось бы уточнить: текст написан коллективным разумом моих субличностей. К сожалению, быть может, к счастью, в некоторых вопросах моё сверх-Я несколько расходится во взглядах с ними. Иные же моменты так и вовсе мною категорически не приемлемы. Само собой, мысли и реплики героев ни коим образом не соответствуют моим внутренним принципам и глубинным убеждениям. Любая интерпретация читателя может случайно совпасть с моими фантазиями, тем паче может быть понято и вовсе в ином свете. Добрая половина умозаключений шуточна и совершенно не имеют ко мне никакого отношения. Не могу дать никаких гарантий на улучшение ментального здоровья и повышение эмоционального фона. И категорически отказываюсь нести всякую ответственность за нарушение высоко художественного стиля. Более того, вся непосильная ноша потраченного времени и испорченного зрения ложится непосредственно на хрупкие плечи отважного читателя. В случае нестерпимых травм о шероховатости фраз данного текста лишние воспоминания будут стёрты в щадящем режиме и без вашего на то разрешения.

1. Молоко полезней кирпича

Со мной произошла вполне обычная, но в то же время из ряда вон выходящая история. Порой случается так, что очевидные события затмевают весь здравый смысл. И уже ни один человек в этом мире не способен тебе помочь. И либо это другие ветки реальности, либо шизофрения. У второго варианта как-то значительно побольше шансов явиться истиной причиной. Но у меня же есть артефакты!.. Должны быть… Надо только вспомнить, куда я их спрятал.

В один чрезвычайно прекрасный субботний день, в хорошем, стабильно радостном расположении духа мы с друзьями решили посетить наш всеми любимый центральный кинотеатр «Россия». Вполне себе стандартное название насквозь типового заведения. Таких двухэтажных хрущёвских зданий, не относящихся к архитектурным шедеврам – сотни в нашей прекрасной стране.

Сижу в машине на Мажорской набережной. Не знаю, чем заняться. На фильм ещё рано. Открываю Бук, смотрю «Бизнес секреты с Олегом Тиньковым». В гостях Сергей Черников, делающий ставку на интеллект, а именно алгоритм. Проникся уважением к данной личности. Он напоминает мне Сергея Безрукова. Чувствую, что меня уже перемотивировали, да ещё и по субботней шкале. Включаю «Прожектор-перисхилтон» антидот моей мотивации. Вот ведь виртуозы. Их интеллектуальный юмор просто обожаю. Нет, ну талантища: Светлкаков, Ургант, Мартиросян искромётно шутят, да и Саша весело молчит. Да чего только стоит их взаимный стёб. Молодцы ребята, далеко пойдут!

Звонит Никитос: радостно сообщает, что они уже подъезжают. Да и я, в свою очередь, предупреждаю, что уже в пути.

Еду по широкому проспекту. Мелькают дома, деревья. Слушаю аудиокнигу Вадима Зеланда «Шелест утренних звёзд». Мелькают смыслы. Интересные мысли, есть над чем поразмыслить. Жаль, что сильно оторвано от реальности. В этом, видимо, и есть основная фишка – хакнуть основные «ботские» программы.

Проезжаю мимо очередного рекламного щита из такого же пестрящего множества всюду понатыканных билбордов. Крупными жирненькими буквами на плохо натянутом баннере читается кричащий слоган: «Молоко полезней кирпича!». ??? … Неожиданно! Мозг споткнулся на логике данной фразы, а сама логика разбилась вдребезги и превратилась в пыль.

Отсутствие здравого смысла, да и вообще хоть какой-либо малой толики рациональности вызывает на себя внимание. Видимо, так и было задумано: сделать акцент на бессмыслице и вызвать ступор у случайного, ни в чём неповинного, беззащитного созерцателя. Мои поздравления! Цель достигнута! Получилось выкрасть внимание и выделиться среди общей яркой свалки кустарщины рекламных старателей. Не откалиброванный формат всегда давит на сознание публики. Нейромаркетинг – мощная манипуляция масс.

В Сан-Паулу власти проявили великую гуманность и сострадание к своим согражданам и ввели запрет на загрязнение визуальной информацией. А у нас всё ещё повсеместно пестрит рекламное насилие, бесконечно генерируя травму наблюдателя назойливым посредственным креативом. Ну а поскольку никаких кардинальных мер не предвидится, видимо, остаётся надеяться на саморассасывающийся эффект. Спасение обязательно придёт с наступлением баннерной слепоты.

2. Креативное агентство Atmarozak Style

Нарезая круги почёта по городу, не мог в очередной раз не улыбнуться то ли креативности, то ли дебильности предприимчивых рекламщиков. Отважные виртуозы в полной мере воспользовались своим неотчуждаемым правом свободы слова и беспрепятственным распространением информации. Красный сигнал светофора даёт возможность во всей красе лицезреть безумное творение мастеров.

Пристально вглядываюсь на необычную дизайнерскую композицию, плохо натянутую на рекламный щит. На не до конца высохшем свеженапечатанном баннере рубленным шрифтом зияла кричащая надпись, стеснительно прикрывающая изображение унитаза: «Утро начинается не с кофе!». С одной стороны, прикольно, задумка неплохая и, возможно, даже шикарная концепция… Но с другой стороны, слишком тривиальная идея, к сожалению, с таким же пошлым смыслом, поскольку ключевая ставка делается на непристойный образ.

Возможно, автор идеи заложил глубокий смысл, и этот сюрреалистический символизм, вырванный из высшей реальности бытия, вовсе не доступен для понимания обычных людей? Ни каждый проникновенный эстет способен вникнуть в глубину творения и оценить все тончайшие нюансы прекрасного. Таинственная сложная аллюзия эксклюзивного творчества автора, что сутками напролёт корпел над своим детищем, так и осталась не понятой рядовыми «ценителями». И всё же… Сдаётся мне, что суть происходящего гораздо проще: банальная пошлость в обмен на пресловутые ассигнации по выгодному курсу. Процесс запущен в промышленных масштабах: «шедевры» широкого потребления штампуются на конвейере по бросовой цене.

Не хочется быть моралистом, но эти вульгарные предметы «искусства» записываются на подкорке простого обывателя, и в дальнейшем сей процесс ни коим образом не повышает уровень культуры общества. Скорее наоборот.

Ну это же не шкодливый подросток на стене гаража начирикал. «Шедевр» бережно вынашивался и кропотливо создавался работниками искусства под пристальным наблюдением и тщательным контролем первых лиц исполнителя и заказчика. Даже владелец щита, скорее всего, удосужился бегло ознакомится с композицией, но, судя по всему, не счёл необходимым найти чуть больше времени и сил на внимательное изучение дизайнерского проекта.

Все ли фильтры пройдены? Неужели нет запрета на использование непристойных образов? Законно установленный щит вдоль главной дороги с соблюдением всех формальных требований и разрешений – от архитектуры и градостроительства до ГАИ и прочих разрешающих органов. Есть ли вообще хоть какие-то границы дозволенного? Как быть с этим «великолепием»? Тут даже не о культуре речь, а об элементарном неуважении и неприличии, плавно переходящем в откровенное хамство.

Казалось бы, весьма безобидная надпись в содружестве с таким же невинным изображением… Но эта коварная склейка уже несёт в себе пошлый смысл. И ведь чтобы это художество появилось на столь прекрасном щите, оно должно было пройти многоступенчатый процесс муторного просеивания. И на каждом скользком этапе оно «утверждалось» в головах: креативного дизайнера, ответственного директора и внимательного заказчика. Творение не споткнулось о грубые фильтры пытливых умов коллег по цеху. Ну а потребитель услуги, в свою очередь, с большой долей вероятности не забыл посоветоваться с робкими подчинёнными. Но дополнительное количество формальных критиков также никак не повлияло на воплощение «шедевра». Неужели всё доведено до автоматизма и одна чудная голова не страхуется другими?

Исполнительный печатник напечатал и вряд ли бы отказался от работы из оскорбления чувств к прекрасному. Его дело – печатать. Много печатать. Он всего лишь исполнитель. Он, как и печатный станок, тоже не виноват. Широкоформатный принтер печатает, а оператор жмёт кнопки. Они всего лишь простые функции и уж точно ни при чём.

И монтажники с водителем автовышки вряд ли бы отказались вешать такой баннер из оскорбления эстетических чувств их тонкой душевной организации. И было бы очень странно, если бы они это творение подвергли собственной цензуре и, бастуя прямо на месте угрожали бы работодателю отказом от работы. Или, тем паче, готовы бы были застрелиться строительными степлерами ввиду нестерпимо тошного соприкосновения с «прекрасным». Ну, конечно же, нет! Они всего лишь такие же исполнители чужой корыстной воли. Монтажники, так и вообще самое низшее звено в этой ушлой высокомаржинальной индустрии. На них и так летят все шишки, как на Козлов отпущения. Бедолаги косячат на рубль, а их потом нещадно наказывают, аж на пятнадцать!

Но ведь в этой запутанной цепочке невиновных есть ответственные звенья. И, скорее всего, уж хотелось бы верить, что это вполне адекватные люди. Ну ладно, владельцу агентства три копейки застелили глаза. Ну а как же заказчик? Владелец «унитазного» магазина доволен «шедевром»? Или уже теперь ему потенциальная возможность роста продаж навылет застрелила глаза?

А как же арендодатель щита? Тоже не виновен? Кто же крайний? Быть может, сам дизайнер? Господи… Так это вообще особая каста отлетевших товарищей. Их и винить-то грех. Творческие люди, они же как дети. А некоторые и вовсе блаженные и не от мира сего. Не ведают, что творят, окаянные. Им ведь и закон-то не писан. У этих нетакусь самозапрет на все запреты, по праву рождения, видимо. С другой стороны, творчество – это и есть нарушение всяческих правил. Невинный парадокс.

А если серьёзно… Чисто юридически ответственность несёт владелец рекламной конструкции. Рекламный щит представляет из себя таковую, но и баннер является той же самой рекламной конструкцией. Ну а поскольку именно баннер служит носителем изображения, а не табло промоушн, то владелец баннера должен нести ответственность. А владелец баннера – рекламодатель, то есть заказчик, он же владелец магазина.

И всё же… Зло живёт там, чьими руками оно творится. А значит, по вселенским законам виновен именно тот, кто приложил к этому руку. Вот и получается: одним – штраф, другим – карма. Ну а владелец щита – всего лишь хитрый скользкий посредник в этом прибыльном процессе.

В интересные времена мы живём. Стоимость керамического унитаза гораздо меньше стоимости такого же керамического зуба. И вот на такой сломанной логике можно не только шутить, но и клепать рекламные слоганы.

Возможно, опережающие тенденции рекламы вышли на новый уровень. И адекватность в контексте нового веяния – это уже для многих признак бездарности. Видимо, чем пошлее и агрессивнее этот узаконенный придорожный спам, тем действеннее и эффективнее реклама. Реактивность двигателя торговли просто обескураживает. В борьбе с синдромом серой мыши идут любые подручные средства! Но как же всё-таки дёшево, мелко, противно. Как минимум, не уважение к целевой аудитории, к своим же потенциальным клиентам. Да что там целевая аудитория!.. Любой человек является неизбежным очевидцем этой агрессивно-борзой бездарности.

С одной стороны, излишне навязчивые лозунги вызывают параноидальные чувства, и это сильно отталкивает. С другой же стороны, мы, как «собаки Павлова» укладываемся в простые модели условных рефлексов. Яркими обёртками нам выделяют слюну. Калечат нашу психику. Высшую нервную деятельность переламывают на инстинкт. И уже вновь привитые условные рефлексы загоняют нас в реакцию насекомых, отбрасывая «лишние ненужные» варианты. Крепко привязывают нас нашими же ассоциативными цепочками, внушая нам, что это нормальный эволюционный процесс.

Воплощение кривых макетов в жизнь креативными специалистами попросту наказуемо. Низкопробная скабрезная реклама с лёгкостью гибко обходит цензуру. Неужели эти «шедевры» и в правду адресованы ободранной массе, жертвам маркетинга и прочим болванам-сектантам, зомбированных рекламоструящейся отраслью?

Быть может, я зря накинулся на креативных авангардистов? И когда-то это бурное прогрессивное течение смоет заплесневелых брюзжащих ретроградов? Ну а пока экспрессивным новаторам уготован пламенный костёр инквизиции за непростительный эпатаж, несусветную ересь и сюрреалистический бред.

На планете Пыль таких креативщиков обычно ставят к рекламной вывеске в качестве промоутеров с надписью: «Помидоры» так, чтобы он своим лицом загораживал название единицы измерения электрического сопротивления. Ну чем ни доска позора?! Ну а далее стилист Сергей ему мог бы сделать ребрендинг лица и хорошо бы справился с этой задачей, отбрендировав его по полной. Ну а другой Сергей, не стесняясь цензуры, воспел бы его нейминг, который у него уже есть.

Ну и напоследок, отбросив высокопарный слог, дабы быть понятым рекламщиками креативного отдела, осмелюсь выразиться их родным языком. Сильно не укладываясь в печатные выражения, выписываю захворавшим «талантам» неадекватный совет-рецепт: поскольку вы уже давно не ориентируетесь на золотое сечение и неадекватная реклама доминирует над правильной, естественно, не имеете представлений о существовании каких-то писаных и неписаных правил внешнего оформления «идинаховых» объявлений и заманух... И, соответственно, не додумываетесь даже поинтересоваться: намажьте рекламный щит говном – ничего не измениться в плане искусства. Зато сэкономите на печати баннера и привлечёте внимание, как вы это любите. Сумасшедшая идея сгенерирована вашими бывшими коллегами рекламного агентства Atmarozak Style.

3. Кола – коварный друг

Звонит Иваныч:

– Ну чё, ты где? Билеты уже втарили!

– Всё, паркуюсь! – говорю я.

Захожу в вестибюль. Вижу своих развесёлых гипер-активных друзей-экстравертов, обладателей высокого эмоционального интеллекта. Здороваюсь с ними.

– Максим, опаздываем! – отрезвляюще произнёс Жека.

– Я думала, только девушки опаздывают, – съязвила восхитительная Лейла.

– Пунктуальность – мой конёк! – парировал я, и мы подошли к барной стойке. Мы с Никитосом за колой и попкорном, остальные, кто не за рулём – за пивом и чипсами. Предъявив билеты, берём три дэ очки и в зал не на свои места. Роман отключает телефон. Мы, следуя его примеру, ставим на беззвучный. Готовимся смотреть жутики.

Пью Колу и думаю: «Зачем же я себя травлю?». И продолжаю упрямо пить эту жижу. Что это? Привычка или уже слабая кокаиновая зависимость? Коварный жжённый сахар. А ещё хорошее средство от кашля, будь она не холодной. Кола вымывает серотонин, а это гормон счастья. Значит, от неё может быть сахарная ломка. Она выводит из строя «смеситель» настроения. А ещё Кола обезвоживает сильнее, чем утоляет жажду. Коварный напиток. Универсальный. Ведь Колой можно чистить ванну и раковину, настолько она химическая. Ну а копы в Штатах оттирают колой следы крови на асфальте, оставленные жертвами ДТП. Официально это считается мифом. Кола – это кислота, поэтому она разъедает от накипи и ржавчины до жирного пятна и даже зубов. А почему она не разъедает желудок? А потому, что у желудочного сока кислотность выше.

Ох эта Кола… Надо срочно бежать в туалет.

4. Уровень культуры

Захожу в туалет…

Знаете ли Вы, как определить уровень культуры общества? Не стоит проводить сложные социальные исследования: тестировать-анкетировать респондентов. Без надобности подвергать данные глубоким анализам. Нет вообще никакого смысла расходовать огромное количество средств на формальные изыски цивилизации. Всё банально и просто! Простейший тест! Всего-то необходимо посетить отхожее место и обратить внимание на чистоту окружающего пространства. Скажу проще. Убирают ли за собой наши «господа-фараоны» свои «пирамиды»? Если же нет, значит, культурой там и не пахнет!

5. Пиндосное дегенеративное искусство

Возвращаюсь в зал. Ощущение, будто это уже другое место. Сидит полный зал очкариков.

Добро пожаловать в мир когнитивных искажений! Ах!.. Вы уже давно здесь. Мы всё так же иррациональны: невротически боимся того, чего не надо, и беспечно не страшимся того, чего бы стоило опасаться. Человечество по-прежнему панически боится акул. Спасибо голливудским фильмам! Хотя от падающих сосулек людей погибает гораздо больше, примерно в двести раз. Мир не такой, каким нам кажется.

Люди гораздо чаще убивают своих близких, нежели случайных прохожих. Согласно статистике, убийства в подавляющем большинстве происходят в собственном жилье. То есть, иными словами, вероятность быть убитым у себя дома от рук близкого человека значительно выше, чем от рук незнакомца в тёмном переулке. Мир поистине странен. Мы делаем миллионы выборов, исходя из своих предпочтений. А откуда они берутся? И вообще. Наши ли они? Эти самые пресловутые предпочтения. Нам наплевать! Нам же важнее опереться на свои хотелки, а не на статистику, логику и здравый рассудок. Мы слепо верим авторитетам, а не собственному благоразумию, поэтому и являемся масштабными коллекционерами диковинных глупостей.

Начался фильм. Очередная проходная требуха. Несмотрибельная конвейерная штамповка. Дегенеративное искусство давно в моде. Коммерсанты шлёпают то, что зритель хавает. Подлые пиндосы чеканят белокожим зулусам вредоносный контент. Кстати сказать, вряд ли они там у себя смотрят уценённую чепуху подобного рода, рождающуюся на «адских холмах» Голливуда. Фильмы, подрывающие нравственные устои, у них категорически недопустимы. А на экспорт – так это пожалуйста! Жрите помои и мутируйте!

У них же строгая цензура, куча правил и поправок на запреты, разрешения запрещать запреты и прочая юридическая белиберда. Свободы много, но запретов ещё больше. Настолько, что свобода уже давно окаменела.

Им сложно уложиться в узенькие рамочки демократов. У них же воля вольная во всём. Но свобода одного ограничивает свободу другого. В этом и парадокс. А если голова дурная, то свободный человек окажется на самом дне. Ему навяжут такую свободу, что он самоизуродуется до неузнаваемости и растеряет себя по кускам.

Сидя на коксово-канабисной диете в окружении низкопробных муз, интеллектуально кастрированному «гению» хорошо удаётся создавать эпатажное извержение из недр внутренностей. Киношники метрополии продолжают сливать нечистоты больного воображения, по большей части на экспорт для обитателей других колониальных стран. Но у этих не оцифрованных дикарей есть душа и её мерность гораздо выше приспешников Искусственного Интеллекта. Они хотят оцифровкой загасить высокую мерность наших душ. Но разве может плоская цифра паразитировать на объёмной высокой мерности? По логике нет, а практика показывает обратное.

У роботизированных, почти бездушных американцев вербальный говорок – всего лишь поверхностный код, обмен информацией. Они царапают по поверхности, как водомерка. У нас же язык глубинный, раскрывающий суть предмета, с кучей синонимов, выражающих эмоциональную палитру. У нас язык живой, у него есть энергия и душа. А у них просто символы. Да как радисты, ей богу: точка тире, точка тире!

6. Буржуи франшизят на экспорт свои Бабл Гамы

Янки продолжают печатать баксы и обменивать их на реальный продукт. Конечно же, средство обмена напечатать проще и выгодней, чем с тяжким усилием производить сам продукт. Их финансовая пирамида работает до сих пор. Вера в доллар имеет достаточно высокий курс. Сила веры, помноженная на количество верующих, держит курс на высоком уровне. Корпорация монстров поклоняется деньгам. Сей культ не сломить. В метрополии лжи доллары всегда в препозиции человека. В остальных колониях так же в той или иной степени.

Америка не такая уж сказочная страна, какой распиарили её тамошние киношники. Обман продают за деньги. Ну, а поскольку деньги – это не только средство обмена, но и эквивалент благ: обман обменивается на крупицы капитала других стран. А высокий курс свободно напечатанных ассигнаций способствует ускорению хитрого жадного процесса. Ко всему прочему, на законном основании снайперски точно отстреливаются депозиты мирного населения, неудержимо душатся финансовые потоки неугодных корпораций. Но, вопреки мощным финансовым потокам, казна не набухает. Казалось бы, фантастический бюджетный профицит обеспечен. Ан нет! Парадокс в том, что внешний долг чудо-страны имеет нереальные, пугающие цифры. Загадка? Отнюдь! Политические амбиции довлеют над разумом, порождая сумасшедший аттракцион: бесконечная эстафета долга безумного эгоизма поколений.

Сильно растянутый во времени кризис снова и снова припудривается кредитами. Внешний долг растёт и ускоряется с каждой секундой. Додумался же кто-то повесить этот хронометр национального долга в Нью-йорке. Этот чудо-таймер ассоциируется с часовым механизмом на взрывном устройстве и создаёт ощущение некого обратного отсчёта детонации краха всего хоровода псевдо-корпораций. Долговая яма счастливой нации уже вот-вот схлопочет статус бездонной финансовой пропасти, а это уже необратимый процесс вымирания Страны Окаменевших Свобод. Фуфляндия с такими же туфтовыми ново-светскими гражданами накроется апокалиптическим медным тазом. Это же геноциднуться можно, глядя на их псевдо хэппи нейшн! И не надо быть опытным высококлассным аналитиком, чтобы, не морща широкий лоб и не хмуря густые брови, выдать ассоциативный анализ армагеддонских ужасающих тенденций.

В то время, когда весь мир создаёт реальную добавочную стоимость, они филиалят корпорации зла и франшизят на экспорт свои Бабл Гамы. Страхуют фьючерсами акции мнимых компаний, перестраховывают вечные фьючерсы опционами и диверсифицируют другими рынками. И весь этот «компот» хеджируют фондами, золотом и короткими позициями.

7. Холопия уверенно ползёт за Пиндосией

Абсурдные и нелепые законы дальнего созвездия Пиндосии вводят в ступор. То ли дело у нас. На планете Пыль в дремучей Холопии всё же попроще в плане запретов и ограничений. Родился здесь – это уже увлекательное приключение. Родился в Восточных Пустынях – вообще экстрим. Всё равно, что в ссылке. Авансом. Реалити шоу «Последний герой» длинною в жизнь! Снежные человечки в погоне за бумажными фантиками и блестящими брендами борются за выживание, людоедствуя повсеместно. Местные жители отстреливают друг друга, и их уже начали заносить в Красную Книгу. В Едином Пространстве Социальных Джунглей порой дела обстоят ещё хуже, чем в Восточных Пустынях. Царь-град с мегаполисами-муравейниками, их клонами и иже с ними наштамповали горы благ и напечатали тонны вонючих бумажек. Блага можно приобрести за бумажное средство обмена. А в основе кривого распределения ресурсов лежит вертикальная структура: ограниченный доступ массе рабочих человеко-термитов и безлимитный доступ элите. Обычная социальная пирамида. Простой массе тщеславие и зависть портит осанку, поскольку за блестящую мишуру приходится сильно гнуть спину и напрягать жилы. А, как известно, охота хуже неволи. Да и неутолимая жажда потребления изрядно форсирована ферментами рекламы, что нестерпимо стимулирует обменять свой трудовой ресурс на медовый пряник. Выбор в отсутствии выбора. Всё прописано и запрограммированно. В узком коридоре вариантов сильно и не заплутаешь. Следуя чётким курсом, проложенным кукловодом, наверняка потонешь в пороках.

Стыдно перед другими цивилизациями за такую дичь. Возможно, как раз-таки поэтому они нас держат в неведении о своём существовании. Зачем дружить с муравьями? Они же слишком мелкие!

8. Мясо – третий сорт

Я проснулся. Шёл фильм. Кто-то только что упал на длинный штырь. Сила трения бережно остановила несчастную жертву. Тело висело, как шашлык по-француски на шампуре. Куча крови. А ведь в зале дети. Неинтересный фильм. И пока я снова сплю, расскажу смешной случай.

Я был чрезвычайно счастлив с превеликим удовольствием созерцать вполне обычные, но вместе с тем особенно комичные ситуации. Жизненный спектакль заставил меня неистово смеяться, не побоюсь выразиться, до судорог мимических мышц. Осмелюсь преподнести историю в несколько необычных зарисовках, возможно, изрядно субъективных интерпретациях и даже, в некоторой степени в неудобоваримых фигурах речи. Да простит меня неискушённый читатель, если вдруг нестерпимо увязнет.

В один рядовой дождливый осенний день мне в голову гвоздём втемяшилось заменить старые трубы в своём ветхом жилье. Ну и, купив почти всё необходимое, никак не мог найти один недостающий фитинг. В наше время это плёвое дело. А в те счастливые годы данная затея превращалась в унылый назойливый квест. И вот уже объехав весь город вокруг вдоль и поперёк, оказавшись на окраине, спалив пол бака топлива и выбившись из сил, я решил отобедать. Пробираясь сквозь пустоши, частные сектора и промзоны, мимо печальных строений и грустных усталых заборов, резко свернул в сторону старого рынка. Наконец-то я уже был почти на месте. Нырнув в кривой проулок, прислонился к обшарпанным палаткам. Точнее не я сам, а мой четырёх колёсный чихающий друг-крокодил.

Бывшая китайская кухня вследствие смены хозяина сделалась обычной кафе-столовкой, почти без смены антуража. Поменялся только персонал и название. Когда-то это был цивильный добротный ресторан «Золотой дракон». Ну а сейчас – бистро «У тёти Маши».

От дурманящего запаха шашлыка заурчало в животе. Сглотнув слюну, я резво двинул в сторону входа. Беспрепятственно проникнув внутрь павильона мимо замызганной шторки, приземлился за старый добрый увесистый столик возле большого окна.

Раздавленные, а где-то местами растёртые кишки мухи на стекле и вся помойная обстановка не добавляли аппетита. Но, как всегда, соблюдая все рамки приличия, я превратился в чудовище под названием человек. Да и, честно говоря, жрать хотелось в высшей степени нестерпимо. Поэтому я, не заостряясь на мелких неприятностях, отбросив великосветские замашки, всё же сделал заказ. Шурпа, шашлык, лаваш и чай – это всё, о чём я мечтал в тот момент. В ожидании блюд я невольно принялся смотреть по сторонам. Ничего интересного моему взору не представилось, кроме вяло жрущих и шустро харчующих посетителей. Жужжание насекомых создавало атмосферу натуральности и востребованности и нисколько не отвращало посетителей от ритмичного приёма пищи. Вот и мне принесли жратву. А в тот момент для меня это была жратва, поскольку я хотел не просто есть, а жрать! Под музыку «доктор Албан» я принялся хлебать шурпу. Шурпа на удивление удалась. Да и шашлык что надо, сочный. Даже не сырой и на удивление не пересушенный. Хавка зашла! Это я удачно зашёл!

Наслаждаясь вкусным шашлычком, вспоминаю, какие ещё места не объехал. Где же раздобыть этот долбанный фитинг. В этот самый момент мои мысли прервал внезапный и омерзительный скрежет резко открывшейся двери, чуть не слетевшей с окислившихся скрипучих петель. Затем картина раскрылась во всей красе. Это варварски ворвался очень крупный человек, немного не рассчитав свою дурную силу. Такой человек-глыба, отдаленно напоминающий Шрека. Он был немного нелепо одет, словно по пути раздел случайных прохожих. Его увесистая голова пряталась в серой кепке Восьмиклинке. Большой живот под майкой-алкоголичкой топорщился из расстёгнутой потёртой коричневой кожанки. Завершением парада мод были синие треники с вытянутыми коленками на строгий остроносый туфель.

Большой организм заглянул полакомиться в шашлычку – народную кормушку. В то дружное место, где и студенты с малоимущим рабочим классом червячка с удовольствием заморят, да и средний провинциальный класс не побрезгует сытно откушать. В этом эпичном месте презирают барские замашки, оттого и нет ни ножей, ни вилок. Ложки, слава богу, имеются, мы же пока ещё не индусы есть руками. Перечницы с солонками совершенно пусты, дабы не обидеть повара, возможно, по другим причинам. Но вместе с тем строгий запрет в категоричной форме, видимо очень гибким гостям: «Руками и яйцами в соль не лазить!».

И вот суровый чревоугодец присел на стул в предвкушении вдоволь насытиться. Ножки стула под ним испуганно взвизгнули и спружинили, но стойко вынесли свою тяжкую участь. Он имел обыкновение с завидным постоянством захаживать в это местечко, поскольку был не прочь отведать варева местной русифицированной чифаньки. Тем временем: видавшая виды официантка, не размениваясь на вежливое приветствие и глупые манерные улыбки, швырнула на стол тяжёлое меню. В результате чего возник шлепок и такой вихрь, что даже образовался шквальный порыв ветра, который неожиданно взбодрил посетителя и причесал ему брови.

Официантка, истекающая уязвлённым самолюбием, нисколько не желала поправить свои плебейские манеры, напротив, так и брызжила ядом. Но всё же она сдерживала себя в своих собственных, ею установленных рамках приличия, иначе бы непременно могла бы себе позволить запросто высморкаться на посетителя. Так что, как говориться: «И на том спасибо!».

Всё та же распрекрасная сотрудница харчевни, в лёгкой прозаичной форме, мысленно употребив волшебное слово «пожалуйста» и ни в коем случае не произнося этот постыдный маркер пресмыкания вслух, вежливо обратилась к посетителю:

– Снимаем с черепа кепочку!

Ей казалось, она ни коим образом не задела его личное достоинство. Да, даже была уверена, что нисколько не оскорбила ранимой личности. По её грубым прикидкам, это выглядело очень лайтово. В достаточно тактичном для неё формате, насколько она умела. Деликатно, даже завуалировано в виде совета на будущее. Хотя… Кого мы обманываем?! Конечно же, она зацепила. Да что там… Ранила гостя прямо в само самолюбие.

Наша глыба, хоть и с душевным скрипом, всё же подчинился нахальной особе и случайно съел её ядовитую просьбу. Внушив себе, что можно делать уступки касательно непринципиальных вопросов. Но это был самообман, поскольку сразу же поплыло его самолюбие: «Что значит с черепа? Она угорает? И тут мне говорят: что делать! Ёпэрэсэтэ! И здесь мне все указывают, и приказывают, и тычут, да ещё и не на «вы», а на «мы». И вроде не тыкает, а, как ни крути, мыкает. Как-то это неуважительно, прямо как у колхозного врача-самодура» – болезненно, но про себя и по возможности незаметно отреагировал уязвлённый детина.

Наш одичалый ввиду «высокого» сервиса посетитель отлепил меню от прозрачной липкой скатерти и прилепил к ней свою кепочку. Недовольный гость с едва заметным лёгким раздражением начал листать склеившиеся страницы. Наконец-таки добравшись до заветного «бизнес-ланча» принялся с серьёзным видом эксперта внимательно изучать возможные, аж почти бесконечные четыре варианта.

Вновь подошедшая взбалмошная услужница молча, с вопрошающим видом, но всё с той же ядовитой ухмылкой, испытывающе пялилась на него. Наша глыба, в свою очередь, без вербального сопровождения, игнорируя скользкие провокации, ткнул пальцем-сарделькой в «комплекс» номер три. Холерик-суетолог, словно вихрь, резко забрала меню и быстрыми механическими шагами удалилась на свою служебную позицию.

Совдеповский шеф-повар сия заведения болезненно презирал Мишленовские стандарты. Настолько, что никогда не покупал шины этой марки, даже когда к летнему комплекту предлагали пятое шипованное колесо в подарок. Мастер щей, борщей, пирогов и котлет, ещё шницелей и пельменей придерживался классических советских рецептов. Но всё же иногда баловался паназиатской кухней и очень редко импровизировал с молекулярной, создавая спонтанные авторские фокусы и шедевры. Гостям вроде бы нравилось, и якобы все были довольны. По крайней мере, претензий не поступало. Во всяком случае, никто не смел жалобиться. В этих местах не было принято так себя вести. Не тянет обыкновенный сервис твою изысканную персону… Короче. Не нравиться – не жри! Всё же просто.

Гулливер наконец-таки дождался своей пайки. Вожделенный комплексный обед номер три включал в себя: густой и наваристый, настоявшийся вчерашний борщ, свежий серый хлеб, сочную котлету по-киевски с толстым цыганским колером, вкусные, наспех сваренные макароны аль денте, слегка заветренный салат Оливье, обильно утопающий в жирном майонезе, и невыразительный до безобразия сильно разбавленный компот с чесночной пампушкой на десерт.

Для столь объёмного гостя это скорее средство от гастрита. Хоть и не строгая диета номер ноль, но ведь и не полноценный обед, так, лёгкий перекус, закинуть в топку на бегу. Данный калораж совсем не соответствовал потребностям организма и его годами сложившемуся устойчивому пищевому поведению. Конечно, случались срывы на дошик аль денте, так погрызть на зубок снек, как средство от голодного обморока и резких приступов астении. Но это скорее исключения. В основном всегда это был священный и основательный ритуал, долгий и не торопливый. Такую тушку прокормить «тыщ» десять калорий надо, а тут и «тыщи» нет. Ну просто преступное и злонамеренное неиспользование своих ресурсов пищеварения, не иначе.

Сахар в крови резко упал до минимальных пределов нормы. Началась борьба с чувством голода. Посетитель сначала откусывает кусочек хлеба, затем активно сёрбает борщ. Ему заметно становится лучше. Он даже начинает пружинить ногой под музыку. Ничего подозрительного вроде бы не происходит. Даже очень странно. Кушающий незаметно переходит ко второму блюду. С каким-то сентиментальным чувством разглядывает тёпленький котлетосик. Как будто в нём на секунду пробудился веган и снова впал в кому. Осторожно ложкой отколупывает чёрный нагар. Смотрит на тёплую кучку сочного мясца: а ведь оно когда-то бегало, прыгало, скулило и даже виляло хвостиком. Что ж, судьбоносный выбор сделан. Начал есть второе блюдо. Слегка торопливо, но тщательно так пережёвывает. Ему попадаются желваки, он сплёвывает. Естественно, ему это не нравится. Да и ни к аппетиту будет сказано, уже, приличную кучку непотребных субпродуктов в оливье нахаркал. Несмотря на такую кулинарную неприятность, он продолжил своё насыщение. И вдруг его уже привычный жевательный процесс неожиданно резко замер. Судя по звуку и резкому вклиниванию мощных челюстей, ему попалась кость.

Видимо, чуть зуб коренной не сломал. Недовольство посетителя заметно нарастает. Он ещё пока хоть культурно материться, но ложку уже немного погнул от внезапного стресса. Слава Богу, вилкой здесь никто не ест. Рабочий класс, знаете ли. Но это даже к лучшему, ибо вилка – оружие коварное, оставляющая большее количество отверстий. Тут ведь в таких жральнях техника безопасности важнее высоких этикетов и мерзких манер. Вот теперь понятно, почему здесь нет ножей и вилок. Меры предосторожности, будь они неладны.

В экстренном форсированном режиме испытуемый лютым заведением работает мощными выносливыми челюстями. Будто в знак протеста, будто на зло себе. Якобы, чем хуже, тем лучше. Психика наизнанку вывернулась. Ну, детский сад, ей богу!

Дальше ему еловые опилки попадаются. Его недовольство нарастает стремительным образом, а он не сдаётся. «Приправа хвойно-ароматная», – убаюкивает собственную вспыльчивость импульсивный гость. Немного успокоив свою судорожную нервную систему, вдруг неожиданно прикусил язык. Да больно так прикусил, нестерпимо больно. Аж внезапно взвизгнул от боли. Что сильно разнообразило у жрущих их монотонное жевание с тупежом в кривой узор на стене.

От спонтанной дикости своей реакции ему стало стыдно перед посетителями. Те с оживлённым интересом смотрели на него, лениво жуя челюстями. Чуть прейдя в себя, мало-мальски очухавшись от неожиданного приключения, герой обеденных баталий наперекор всему продолжает есть. Матерится себе под нос, плюётся на скатерть, посудой гремит. Даже издал звук, на долгом выдохе похожий на мычание. Бедолага просто на пределе.

Но чувство ещё неутолимого голода берёт своё. Чувак продолжает усиленно работать «хлеборезкой». Но ведь ничему жизнь не учит! Это же надо столько «звоночков» пропустить! Это как ехать по незнакомой дороге и не смотреть на дорожные знаки и удивляться, что незаметно дорога перешла в ручей.

Вдруг туловище подозрительно замерло. Резко так замерло и очень нехорошо. Как природа затихает перед бурей. Это даже страшнее его мата-психа. Уж лучше бы он пыхтел бранью.

По всей видимости, это была последняя капля. В его башке звякнул таймер микроволновки. Вот те нате! «Аффект» готов! Картина маслом: мужик вытаскивает из своего бывалого «жевала» фрагмент погнутого ржавого гвоздя. Тот самый кусок без шляпки. Видимо, недостающую часть со шляпкой он уже успел сглотнуть. Термоядерный желудок переварит. Затем он осторожно, словно в замедленной съёмке, дрожащей рукой вытащил свой сломанный окровавленный зуб. И так торжественно-показушно вытянул руку перед собой и смотрит на него, как спортсмен, получивший долгожданный престижный кубок, позируя перед прессой. Посетители оценивающе кивают и неожиданно хлопают! Кто-то, сильно взбодрившись курьёзным инцидентом, спонтанно выкрикивает:

– Затупилась хлеборезка!

В этот момент, под сдерживаемый хохот, пострадавший гость набирает воздух в большие лёгкие. И как возопит, то ли от боли, то ли от возмущения, а быть может, от нахлынувших так долго скапливающихся им эмоций, недовольства и обиды:

– БЛЕАААААААААТЬ!

Мощный бас зазвучал так громко и мощно из пасти-буфера, что в углу зала, на потолке, где висела пыльная седая паутина, задёргался бедненький маленький паучок, старательно продолжающий вить свои сети.

На тревожную сирену, нервно спотыкаясь, прибегает администратор, она же официантка, кухарка, шеф-повар, пивной сомелье, шоколатье, стрип-денсерша и уборщица. Ещё ко всему прочему, хостес, гейша, метрдотель и всё, что скажете, всё в одном лице.

– ТВОЮ МАТЬ! – заметно шепелявя, не унимается щербатый жертва-потребитель. Его кривые сущности повылазили и стремительно расползались, заполняя окружающее пространство. Глыба-генератор негативных эмоций, вызвал гром и молнию. Тем временем: харчующие посетители, на половину фаршированные, этими самыми, с позволения сказать, котлетами, лениво пожевывая, автоматически переквалифицируются в зрителей. Устраиваются поудобней. Ведь по ящику такое не покажут, везде всё постановочное, а тут реалити, без цензуры, с неподдельными эмоциями.

В черепной коробке сработал переключатель, с «хлеба» на «зрелища». Ипостась наблюдателя-зеваки стремительно вырвалась наружу, как джин из бутылки. А тем временем обстановочка накаляется, в воздухе искрит и клокочет.

Представитель мобильной столовки, специалист широкого профиля, она же вершитель стратегического планирования, будущей сети Мишленовских ресторанов, подходит к революционно настроенному гостю, резко гася инерцию, на безопасное расстояние, соблюдая социальную дистанцию. В оборонительной боевой стойке – Сахарница, захватив с собой Большую Мировую Энциклопедию жалоб и пожеланий, с боевым кличем:

– ГУТТЕН МОРГЕН, ПАРНИША! – Предстаёт перед ним напротив этой глыбы, как бы встречая неизбежно летящий астероид. Готовится выслушать на расстоянии плевка претензию разгневанного посетителя. Хотя к этой заведомо проигрышной ситуации, казалось бы, невозможно подготовиться.

За окном – накаляканный размашистым развесёлым шрифтом, масло подливающий в огонь лозунг-призыв: «Не разбивайте сердце никому! Ломайте кости! Их 206!».

Желчно-извергаемые недовольства ущемлённым в правах, униженным и оскорблённым, обиженным клиентом-поглотителем продолжали сыпаться куда попало из его аварийного хлебоприёмника, бесстыдно сотрясая сей храм употребления:

– 3,14ЗДЕЦ, ЧТО Б…ДЬ ЗА Х…НЯ У ВАС Ё…НЫЙ КРОТ АСТА3,14ЗДЕЛА 4МОШНАЯ КУХАРНЯ! – кричит разгневанный клиент, осыпая нелитературными оборотами речи всё и вся, заскороговорив, рифмуя хореем, отбивая такт распальцовкой, подмахивая гривой, уважительно обращаясь на вы, на удивление не переходя на личности. Из кучи матерной речи выделилось два слова: «Моральный ущерб» остальное – сплошная непрерывная матерная мантра в течение минуты с обильным выделением слюны, летящей в пространство, да так, что никакой пожар не страшен. Вдруг кричащий резко затих. Пауза, подкреплённая спецэффектом набыченности изрядно затянулась. Добродушный бизон томился в ожидании, видимо, объяснений, оправданий, извинений, компенсаций, бонусов, подарков за причинённый моральный ущерб, да и физический в том числе.

– А что? Две котлетки ему в подарок дайте! – язвит один остряк из посетителей.

Глыба медленно повернулся, сморщил лицо и своей харизмой моментально убрал улыбку с лица инициатора-рационализатора. Тот резко осёкся и моментально рассеял своё внимание.

Официантка, не шелохнувшись, как караульный у Кремля, не снимая каменной маски, со стальными нотками в голосе ну просто Канны по ней плачут за такой-то сценический образ, отвечает:

– А ЧЕГО ВЫ ХОТЕЛИ? МЯСО ТРЕТИЙ СОРТ! РУБИЛИ ВМЕСТЕ С БУДКОЙ!

Немая сцена.

Мы ей стоя хлопали!

А что бубнила глыба, и слышно не было, да и уже было не интересно, что он скажет. Не выдержав бурных оваций, скрючившись и сжавшись, непропорциональное туловище привередливого гостя, вдрызг раздавленное весомыми аргументами убедительной подавальщицей, безоговорочно и позорно капитулировало. Тихо и незаметно в неизвестном направлении скрылся с места происшествия, навсегда покинув харчевню. Новорожденный уверенный триггер в его застенчивой психике громко крикнул этой злобной локации: «Прощай!».

А что? По-моему, неплохо! В том смысле, что радоваться должен мужик расширению сервиса: не только пожрал, ещё и зуб в подарок пролечили. Бесплатная медицинская помощь. Здоровый зуб бы выдержал. А если нет? Так аккуратнее надо быть! Ведь так и челюсть свихнуть можно, неосторожно чихнув!

9. Соприкосновение с запределами

…Вот и с фильмом также. Третий сорт, как говорится, не брак. Кто хочет в очередной раз сделать шаг навстречу дегенеративному искусству и абсолютно добровольно вступить в открытое сообщество зомби-киноманов, берите пример с большинства, безвольно следуйте за толпой. Вместе падать в пропасть не так уж и страшно. Наверное, даже весело. Зеркальные нейроны, как всегда, предадут и обманут. И можно вполне себе оказаться в чужой тарелке и чувствовать себя довольно-таки комфортно. Ну а поскольку дикость уже воспринимается нормой, то и любой бредящий для сумасшедших вполне нормален. А значит, в инородной среде, слившись с безумной толпой, ты себя потеряешь и станешь частью толпы, всего лишь отражением чужих привычек или, чего хуже, инструментом чужих интересов.

Вредные советы достаточно заразительны, им сложно противостоять. Вот и приходится покорно следовать предписаниям лидеров мнений. Да и поддавшись стадному эффекту, просто невозможно бежать против ошарашенной толпы. Поэтому мы решили посмотреть ещё один фильм. Нам же мало. Это же так по-русски: либо всё, либо ничего! С присущей нам категоричностью сразу оптом вынести весь мозг, плавно перетекающий в копчик. Чего мелочится-то? Мараться только! Надо полагать, обычное когнитивное искажение: двухпедальное мышление с чёрно-белым восприятием. Киношники с других планет очень старались. И вследствие своих акцентуаций и деприваций навалили в кучу свой бред, обдав это всё налётом шершавой скабрезности. Так удостоим же их великомученическое творение своим вниманием. На каждого спесивого испражнителя идей всегда найдётся свой потребитель. Особенно если в гимн самовосхваления инвестированы тонны финансовых ресурсов, то и бред становится культовым.

Происходящие события протекали в обычном режиме, вполне реально, не считая дежавю, назойливо преследовавшего меня всё утро. Но что-то было ещё. Терзающий эффект невозможно было не заметить. Это непонятное, но уже знакомое ощущение явственно присутствовало. Но что это было, я совсем не мог понять. Ощущения были, понимания не было. Что это: переутомление, дебют шизофрении, биполярное расстройство? Не знаю.

Когда мы вышли из зала, как-то немного всё изменилось. Не сильно: в мелочах и деталях. Тогда многих нестыковок я не замечал. Моё сознание активно отторгало то, что сейчас для меня уже очевидно постфактум. Как будто какой-то фильтр был инсталлирован в моё мышление. Пребывая в альфа волнах, я был слеп к деталям. От меня всё время ускользало что-то важное.

Когда я шёл к кассе, я видел знакомых мне людей, но с ними что-то было не так. В них присутствовала какая-то отстранённость. Мне показалось, изменился интерьер, будто сменили декорации. Но я не был уверен до конца. Мозг отказывался принимать нестыковки и сглаживал углы. Я не мог конкретно указать на «подмену». Да и возможно ли такое вообще в принципе? Словно фильтр сознания стал пропускать то, что раньше отсеивал. Я уже был настроен на коллекционирование странностей, не вписывающихся в моё дремотное состояние, в мою обыденность, в мою зону комфорта.

Во всё том же просторном вестибюле я увидел большой аквариум. Обычный такой и ничем не примечательный. Стоп! Но вот второй. А я точно помню, был один. Согласен, это никакая ни странность: пока смотрели фильм, поставили второй. Причём над ними успели поработали дизайнеры-декораторы. Домики для рыбок были очень экстравагантны и, видимо, комфортабельны. Но их я видел впервые. Рыбки немыслимой окраски и экзотической формы гордо плавали в своих красивых домах-колбах. Два интерактивных прекрасных «скринсейвера» вызывали созерцание, перенося в этот чудесный неторопливый мир. Но я, очнувшись, подумал о том, что именно этих рыбок здесь полтора часа назад точно не было. Всё же это очень странно.

Затем, прогуливаясь по нижнему залу игровых автоматов, я наблюдал странно одетых молодых людей. Фривольные наряды вызывали у местных испанский стыд. Никак с Проксимы Центавра?! Там все такие модные.

В глубине зала оживлённо беседовали две расфуфыренные девицы с рыбьими губищами, обличённые совсем в откровенные одеяния. Подозрительные, манерные пареньки пили смузи на брудершафт. Друзья, наверное. Всё это напоминало постановку в спектакле с участием эпатажных актёров-извращенцев.

Проходящие мимо фрики пугали своим видом. Они были похожи на киборгов. В их запястье был вживлён USB-вход. Держась за руки, они восторженно произносили какую-то мантру, чередуя с аффирмациями. Таким образом создавался эффект реверберации. Возможно, это были дзенские коаны, которые лингвистически программировали их на что-то важное, скорее всего, перестраивали их сознание. Но совершенно точно вводили в состояние своеобразного интеллектуального экстаза, поджаривая их нейросхемы мозга. Судя по всему, они нашли свои психические эрогенные зоны и стимулировали их вибрациями мозга, продолжая до боли нажимать кнопку стимулирующего режима. Медитативная концентрация этих адептов, возможно, являлась ключом к принципиально новому, качественно иному многомерному восприятию реальности. Чему удивляться?! Их цивилизация старше нашей на миллиарды лет.

Обратил внимание на девушку с маркированным фейсем. Выглядела она довольно-таки растеряно. У пустоголовой модницы на лбу была татуировка в виде штрих-кода. «Видимо считать себя товаром модно», – усмехнувшись, подумал я. Из под кофточки у неё свисали клеммы, похожие на аккумуляторные, только поменьше. За что они были прицеплены, остаётся только догадываться. Но это выглядело вызывающе-вульгарно. Это же с какого портала их выплюнуло?

Затем я подошёл к кассе, к своим чудо-друзьями, которые, кстати сказать, по каким то мне неведомым причинам, в не свойственной им сверх флегматичной форме меня не замечали. Мне сразу вспомнился анекдот:

– Доктор, меня все игнорируют!

– Следующий!

Я стоял в очереди. В такой небольшой кособокой очереди из шести человек. Очередь состояла из меня и пяти моих друзей. Они активно меня игнорировали. Тогда я подумал, что все были увлечены покупкой билетов, и не придал этому должного значения. Психика списала на рассеянность после просмотра психодрамы. Каждый мой драгоценный друг платил за себя любимого.

Поскольку моё сознание фильтровало все странности, я вдруг заметил, что билет стоил немного дороже, чем обычно. В другой бы ситуации это выглядело мелочностью и занудством. Но сейчас я выискивал даже малейшие нестыковки. «Видимо цены подняли», – подумал я.

В этот момент мне позвонили со скрытого номера. Ну, видимо серьёзная организация. Настолько великая, что простые смертные не должны знать номер небожителей, что всё же снизошли до простых обывателей. Представились как Диллинговый центр рынка Форекс. Ух ты! Само финансовое казино меня вовлекает в потенциальные миллиардеры. «Неслыханная удача!» Настойчивый голос в телефоне активно и сбивчиво предлагал инвестировать деньги в хайповые фонды. Ещё и десять тысяч долларов. Такая мелочь. Прямо-таки пыль стряхнуть с кошелька. Заметно теряющий надежду голос в телефоне даже начал божиться, что волшебный фонд иксонёт за неделю. Ну как же не поверить очередному унылому мошеннику?! Ну конечно же, сейчас только кнопочку нажму… Кнопочку на сброс звонка. Очередная бизнес-секта. Да кто же это на шифре грамотно разводит? Это же на что они надеются, позвонив со скрытого номера с просьбой инвестировать крупную сумму? Кто их целевая аудитория? Это даже ни старый неуклюжий мошеннический скрипт, а вопиющее творчество безнадёжного идиота, решившего большим количеством отчаянных попыток случайно наткнуться на клинического олуха и безжалостно и беспринципно кинуть несчастную жертву. На такой «поролон» поведутся только социально незащищённые лица. А обманывать таких уязвимых граждан – это уже «расстрельная статья».

Я продолжал стоять в очереди и уже начал разглядывать смешные часы с большим циферблатом. Фоном часов служила забавная морда кота. Цифры были неестественно огромных размеров. Чтобы не использовать сложное название шрифта, скажем так: это были толстенькие, весёленькие танцующие цифорки. Как будто они предназначались для людей с ослабленным зрением, но с той лишь разницей, что числа частично наслаивались друг на друга, как бы «в обнимку».

Всё казалось очень странным, но конкретно не за что было зацепиться. Так уж, чтобы наверняка. Мои друзья казались мне жалкой проекцией моего ума. Возможно, они никогда не существовали. Быть может, с ними что-то случилось, и моя психика так защищается и воссоздала примитивный образ. Вполне возможно, это со мной что-то произошло, и мне пригнали ботов, чтобы скучно не было. Самый наиболее вероятный вариант – это, конечно же, что я сошёл с ума.

Ну вот, наконец-таки подошла моя очередь. Я достал из своего кошелька хрустящую канулевенькую пятихаточку и рассеяно швырнул взгляд через прозрачное, кристально отполированное стекло на кассиршу. Вдруг вздрогнул и словно подавился эндоскопом…

10. Особый импульс

Забыл, как дышать. Внезапно оцепенел. Тело мгновенно налилось свинцом. Не знал, что со мной происходит. Странно, но я физически ощущал, будто вместо воздуха – густой кисель. Какая-то вязкая субстанция. Складывалось ощущение, что пространство осязаемо настолько, что его можно потрогать руками и даже схватиться за него, как за силиконовые сиськи шаловливой первокурсницы.

Секундой позже мне пришло, как мне тогда показалось, ясное понимание, что плотность пространства ни что иное, как торсионные поля. Но это, конечно же, совсем не значило, что так оно и было. Вероятно, очередное ложное ощущение – обычная защитка организма. Видимо, мозгу хоть как-то нужно было объяснить непонятное. И это первое, что мне пришло в голову. Ведь всегда нужен ответ и объяснение на что-то удивительно немыслимое. Тогда страшная зона неизвестности вроде бы подконтрольна разуму. И уже не надо с дубинкой кидаться на непонятную молнию или убегать от ветра, словно первобытный человек. И сразу всё понятно и не страшно, поскольку уже повержен страх неизвестности.

На ментальном уровне вроде бы страх был подавлен, но организм жил своей жизнью. Меня всё же стало трясти изнутри. В голове ритмично запульсировало, и уже пальпитация ощущалась во всём теле. Будто изрядно изматывающий приступ вегетативной дистонии, колбасящий на максималках, плавно и подло переходил в терзающий эпилептический припадок, хоть и на скромных, но не менее мучительных минималках. Резкая вспышка панической атаки вышла на первый план, забрав на себя всё внимание. Организму нужно было бежать от себя и искать пятый угол, но общественные рамки сдерживали. Социальный страх неожиданно подавил воображаемый, и я остался стоять на месте, покрываясь холодным потом.

За стеклом сидела с виду обычная кассирша, но с ней явно что-то было не так. Это была совсем не кассирша, да даже вовсе не человек. Нет, конечно же, внешне она походила на обычного человека. Но это так… Чисто формально. Да, конечно же, она вполне соответствовала минимальным требованиям и по общим признакам естественным образом походила на человека. И это было бы более чем странно, если бы там было что-то, нечто иное. Да и со своими функциями кассира она, по всей видимости, справлялась, хоть это и выглядело похожим на маскировку. Будто она играла роль. Может быть это Пранк? Тогда где операторы? Где камеры?.. Я терялся в догадках. Но одно я мог сказать точно: «Здесь что-то не так!».

Что-то необъяснимо мощное и потустороннее, склеенное из большого количества чужеродных неизвестных пазлов, скрывалось за этой шпионской ширмой. Нечто, одетое в человеческий облик, пыталось оставаться незамеченным. Оболочка явно не соответствовала начинки. Наспех – накинутый маскарадный костюм, дабы затеряться от любопытного глаза, подсвечивал что-то чужеродное. От неё шёл поток мощной энергетики. Я не выдерживал натиска мощных флюидов.

Ощущение реальности сильно подверглось сомнению. Всё происходящее было похоже на сон. Какое-то мистическое состояние. Будто это уже происходило, и не единожды. Словно наваждение какое-то. Изменённое восприятие действительности нелинейно искажало время и пространство. Быть может, я проморгал момент склейки воспринимаемой действительности и не заметил, как мой вагон реальности съехал на другие рельсы, ведущие в аттракцион аномалий? Никогда не считал себя падким на эмоции, но, тем не менее, внутренняя вибрация стремительно нарастала. Слишком яркую палитру эмоций становилось труднее сдерживать. Стресс пробивал сопротивление нервной системы и прорывался в психику. Я необратимо терял контроль над собой. Мне уже сделалось страшно от мысли, что я начну кричать и прыгать или ещё бог весть что.

Импозантная женщина лет сорока пяти, очень уверенная в себе, смотрела невыносимо тяжёлым, въедливым взглядом. Вместе с тем чувствовался колоссальный магнетизм личности, высшая степень включенности в жизненный процесс. Властная, знаете, такая железная леди: лимузин на ходу остановит, в объятую пламенем виллу войдёт. Словом, бруталити вумен. Она пристально всверливалась взглядом, копаясь своими ментальными щупальцами в моём мозге. Мне пришло понимание, будто она роется во всех моих тёмных уголках души, выискивая точки боли. Ещё и забавы ради просматривая наперёд все мои возможные ветки реальности, причём, имея доступ на коррекцию вариантов и вероятностей. Она волнообразно накачивала моё сенсорное восприятие, нагнетая объёмное мышление. Вспышка осознанности породила в голове кучу идей. Ощущалось блаженное слияние со всем миром. Сложно объяснить на словах то, что я почувствовал. Ощущения тяжело поддаются ментальному описанию, но это как прикосновение к мерцающему иному измерению. Я получил энергоинформационный импульс, но путём некого нелинейного считывания информации. Вроде бы вся информация уже у тебя, но мозгу требуется время, чтобы разархивировать и прочитать файлы. А ещё нужно было вникнуть и понять. И постараться не забыть все детали и оттенки.

Наш мозг – воистину загадка! Уже Марс начинаем осваивать, а мозг так и не изучили! Целая вереница инсайдов захватила мой разум. В тот момент мне показалось, что время застыло. Возможно, мы и живём в застывшем времени. Его и вовсе нет. Мы его просто придумали. Оно лишь плод нашего линейного мышления. А вся эта цикличность: смена суток, времён года – не что иное, как иллюзия движения. Нас обманули. Нет. Мы сами когда-то всё не так поняли. И стали передавать из поколения в поколение искажённое восприятие. И привыкли к этому настолько, что даже и не помышляем опровергнуть эту незаметную для нас привычку своим уже частично утраченным критическим мышлением.

Голова «становилась» как огромный шар. Мне казалось, я чувствую чёткое разделение себя на составные части: тело, сознание, эго и частичка чего-то, что связанно с чем-то огромным. Я не знал, что это. Возможно это и есть то, что называют душой. А вот сознание отчётливо и совершенно точно распалось ещё на составляющие: сознание, подсознание и надсознание. И все они работают в разном режиме и будто в разных плоскостях.

И вдруг я словил очередной инсайт. Мироустройство мною виделось в несколько ином свете, будто отразилось под другим углом. Надсознание мне уже казалось лазерным диском, где всё уже всегда было целую вечность. А сознание – как лазерный луч. И этот луч и есть наше внимание. Мы и есть этот луч, что скользит по бескрайним просторам вариантов Вселенского Диска. А человек – это форма, как проигрыватель диска. То, без чего не осуществится вся эта игра. И всё это я ощутил настолько отчётливо, что меня аж пробило током и стянуло гусиной кожей.

Кассирша среди окружающих манекенов была живее всех живых. Точнее, единственным живым человеком среди окружающего меня маскарада безликих персонажей. Незаметные флегматичные туловища непроизвольно и вяло протекали мимо меня. Тени с отсутствующими пустыми взглядами и отрешёнными выражениями лиц хаотично слонялись, словно были запрограммированы на техническую задачу: создавать фон в виде броуновского движения.

Сетчатка глаза естественным образом регистрировала яркий объект на фоне сепия. Продавец иллюзий заметно выделялась, сильно играя на контрасте. Её ясное понимание происходящего выдавало поразительную разницу. Она смотрела пронзительно в душу, будто зная суть происходящего, ясно понимая высшие цели и глобальные задачи отдельно взятых личностей и простые функции основной массы. Мало того, мне мерещилось, будто она и есть тот самый кукловод нашего жизненного спектакля. Создавалось впечатление, что она не смотрит, а является причиной происходящего. Она не зритель, а создатель проекции. Ну, такое ощущение складывалось. И это было настолько правдоподобно, что теперь вся моя жизнь казалась одной большой галлюцинацией.

На тот момент, конечно же, я ещё толком ни о чём не догадывался, лишь принимал из вне странные сигналы. Мой мозг пребывал в какой-то стабильной, свойственной мне дремоте. Всё происходило на простой моторике. Сия аудиенция сильно выбила меня из колеи. Я не был готов к таким неожиданным коллизиям. Импульсы из вне перестраивали моё сознание.

Да кто же она такая? И с какой Вселенной? Я чувствовал её мыслительный процесс: он состоял из вспышек света. Набор образов был на порядок выше. Сразу стало понятно, насколько в нашем мышлении недостающих звеньев. А здесь картинка складывалась воедино, при том, что с разных ракурсов выглядела по разному. И всё было просто и сложно одновременно. И если сложенное разобрать на простое, то в этой лжи непременно можно увидеть простое и понятное. А уже в простом вырисовывается глубина, где просто нельзя ни разглядеть саму суть вещей. Мой мозг не был готов захватывать реальность на таких частотах, да и гибкости психики не хватало на принятие новых процессов. Я пребывал в замешательстве и скатывался в прострацию.

11. Расслоение реальности

И вот, наконец-таки купив долгожданный билет на «Смурфиков» я не спеша направился в кафе. Времени до сеанса оставалось ещё минут двадцать. Друзья в своей холерической манере куда-то разбежались, как бешеные тараканы по углам. Я решил попить кофе в гордом одиночестве. И уже собираясь положить сдачу в бумажник, как-то машинально посмотрел на деньги и вдруг случайно заметил странную купюру в своей руке. Ту самую очаровательную банкноту, что была щедро презентована мне у кассы в качестве сдачи. Только вместо настоящих денег эти были явно бутафорские. И вроде бы на первый взгляд обычные сто рублей. Но после более тщательного «знакомства» с купюрой можно было разглядеть кардинальные отличия: вместо изображения Аполлона, управляющего квадригой, на фоне Большого театра на меня пристально смотрел портрет Пушкина. Да-да! Того самого Александра Сергеевича.

Первая моя вспыхнувшая мысль: «Как же я этого сразу не заметил?». И тут же вспомнил, в каком растерянном состоянии я находился. Да что там… Попав в энергетический пузырь кассирши, у меня сбоили все системы организма. В растрёпанных чувствах я себя-то толком не осознавал, что уж там говорить о какой-то там купюре, да и ещё таким мусорным номиналом. Поэтому немудрено было не заметить подобную мелочь. А ведь я тогда даже и не догадывался, что эти артефакты из другой ветки реальности. Той самой, что будто молния внезапно прорисовалась и тут же схлопнулась. Видимо, вследствие спонтанного расслоения вариантов событийных рядов или ещё какого-то сбоя.

В момент обнаружения странной купюры я неожиданно для себя разозлился. Будто ни я сам, а шестерёнки моего механизма, смазанные едкой желчью, закрутились сами по себе и сгенерировали безудержную злобу. Совершенно пустяковая ситуация. А неприятно. Конечно же, нужно было махнуть рукой на этот нелепый инцидент и сразу же забыть такую ерунду. А ещё лучше возрадоваться поистине редкому сувениру и за очень приличное вознаграждение дополнить коллекцию какого-нибудь щедрого нумизмата. Но разум, как это часто бывает, неожиданно уснул, а вместо него проснулось моё напыщенное эго и начало привычно, с безумной манией накачивать свой пузырь гордыни. Из-за такой мелочи, которую и на чай стыдно оставить. Но ведь дело принципа...

И эта белиберда с фальшивой сдачей, недостаточная для причины, оказалась вполне достаточной для повода накормить своё самолюбивое эго. Эффект бабочки запустил цепочку уже прописанных событий. Как-то даже странно, но во мне вдруг проснулся жалкий, мерзкий кверулянт с кучей ещё более не завидных качеств. Будто непроизвольно запустилась какая-то программа. Словно ты ручеёк, текущий по заранее уготованному маршруту. Эго уже пульсировало на высоких оборотах. И я, совершенно не колеблясь, уверенно устремился в единственную кассу в кинотеатре за восстановлением справедливости и душевным спокойствием, как мне тогда наивно казалось.

По пути, накручивая себя, я гневно рассуждал: «Мало того, что обсчитала, так имела же наглость подсунуть купюру банка приколов. Ещё и нахамила по-колхозному. Это её «без сдачи»… Нет, ну как у неё только язык не отсох от такой «вежливости»?!».

Да, и ещё в этой сдачи имелась монета, которая чем-то походила на жетон. Аверс монеты выглядел вполне обычно, но вот на обратной стороне имелась увлекательная, старательно выгравированная картинка. Изображение парня с рюкзаком, похожего на туриста, и ещё какая-то надпись мелкими буквами. Но я не стал вчитываться, мне показалось это совсем не важным. Меня настолько возмутила наглость кассирши, что я сразу же вспомнил её лицо и подумал: «Так вот почему она так на меня смотрела!». Это же надо: столько экспрессии из-за ста рублей? Какая невообразимая дикость!

Мои мысли прервались, поскольку я уже подошёл к этой самой трибуне претензий. И на сколько же было велико моё удивление. Нет, я просто остолбенел. Точнее, я смотрел, как Синайский полуостров на Красное море. И совсем не знал, что делать дальше, поскольку не был готов к такому повороту. Её там не было…

Нет, вернее сказать, была. Совершенно точно была. Но не она, а совсем другая кассирша. И даже не то что бы совсем другая. Как бы это сказать… По форме вроде бы она, но по содержанию… Внешне она была похожа на прежнюю, как будто её сестра-близнец. Но только не было той самой начинки, того внутреннего содержания. Того самого генератора психической энергии, от которого так трясло и искрило. Как будто кто-то нажал на ней её невидимую кнопку «бесхребетность» и она перешла в Эко режим. Эта кассирша в сравнении с той была просто механической куклой. Таким обычным, запрограммированным на несложные действия механизмом. Обычный бот с простыми базовыми функциями, штампованный на соседней планете.

Возможно, происходило мерцание дополненной реальности. И теперь уже этот примитивный трафарет смотрел на меня, как тупой механизм, неосмысленно и без фокусировки. Она была пустая по внутреннему содержанию. Внешне же она была, напротив, полная. Бедняга свою внутреннюю пустоту, видимо, зажирала и оттого имела вес хотя бы физический.

Я немного растерянно спросил у «пустой» кассирши:

– Скажите, пожалуйста… Здесь девушка… Буквально минуту назад была до вас…

«Пустая» кассирша естественным образом, как это часто бывает, компенсировала свою звенящую пустоту раздражающей псевдоважностью. Она сидела и самодовольно продавала гонор оптом, сильно раздувая щёки от собственной кажущейся ей значимости. На самом деле сильно старалась завуалировать свою ущербность. Кассиры – бедные люди. Несчастные ведь и так судьбой обижены. Ну и разве же можно на них агрессировать? Иногда сидит такой бедный Тузик на цепи, так и хочется косточку ему кинуть да по головке погладить. А он, бедняга, лает и отбивает всякое желание в будку ему чего-нибудь съестного накрошить да приласкать. А кто он без ласки? Озлобленная и несчастная, надоедливо скулящая скотинка.

Кассирша, не совсем понимая, о чём это я, пробасила, гремя, как пустая бочка, между тем транслируя серьезную гримасу:

– Сегодня моя смена! – сила голоса заставила стекло дёргаться. От этого затряслось моё отражение.

– Нет, вы не поняли… Я только что купил здесь билет! Собственно… Претензия вот в чём: со мной расплатились фантиками. Вот я и хочу разобраться. Кто это у вас такой наглый шутник?

«Пустая» кассирша с мировой скорбью на лице всё также невозмутимо продолжила:

– Я здесь, не вставая со стула, как проклятая, сижу с самого утра! Никто, кроме меня, вам билет продать просто физически не мог! А вас, кстати говоря, я вижу впервые! Да и, к вашему сведению, на лица у меня феноменальная память. И вообще… Вы себя хорошо чувствуете?

– Спасибо, не очень! Секунду… – Я решил достать сдачу и уже приходил в ярость. Да нет же, я был просто в бешенстве. Это что же за спектакль?

Тогда мне показалось, одна кассирша старательно выгораживала другую. «Память у неё хорошая. Ещё бы у этой «функции» памяти не было…» – злобно подумал я – «Они работают в паре», – мельком проскочила шальная мысль. И тут же усмехнулся от своей нелепой догадки. Вот это невиданный масштаб! Какая серьёзная преступная группировка! Или даже целое преступное сообщество! А в центре глобальной аферы – сто рублей! Бред, конечно! И всё-таки… Эти все магические фокусы из-за ста рублей? Вот это деньжищи! Да, бред, конечно. Нет, ну ведь дело принципа. Меня обманули. Нужно же разобраться в ситуации и отстоять свои права. И вот я в качестве обманутого потребителя увеселительной услуги, от нечего делать отстаивал свои «помятые» права.

Я достал из кармана ранее выданную мне сдачу и по возможности спокойно произнёс:

– Вот полюбуйтесь, что мне навыдавали из вашего чудесного окошка. Смотрите-смотрите! Внимательно смотрите!

– И что же вас не устраивает? Деньги как деньги, только лаковая ламинация слегка протёрлась! А так всё в порядке! Магнитная краска, и водяные знаки, и микроперфорация, и даже, как видите, целостность самой купюры не нарушена, – со спокойствием Воланда сказала та самая кассирша. Та, что своим присутствием с лёгкостью меняла законы физики. Я немного застыл и только успел машинально переспросить:

– Лаковая ламинация? – как сразу же вместо мощной личности снова возникла эта пустая кукла. Будто кто-то переключал каналы реальности. Я продолжил задавать вопросы уже снова обычной кассирше:

– Как оказались у меня эти, с позволения сказать, деньги?

«Пустая» кассирша, глядя на меня в умоисступлении, не скрывая своего раздражения, ускорила собственную речь и громко заговорила:

– Не знаю! Вы у меня спрашиваете? Вам виднее! Послушайте, не морочьте мне голову! У нас здесь не обменный пункт! И потом, мы с вами не на базаре, чтоб я вам эти сомнительные ценности нумизмата на сдачу выдавала. Вы меня в чём-то обвиняете? Ещё раз вам говорю: первый раз вас вижу! Где же в таком случае ваш билет? Там время и дата. Вот и посмотрим! Может, чего и проясниться? Или вы его потеряли?

– Да, конечно! Что же вы сразу-то мне не сказали? Сейчас достану, – достаю билет и показываю:

– Вот, пожалуйста…

Она внимательно вглядывается, долго смотрит на билет, за тем на моё серьёзное выражение лица, снова на билет. И вдруг неожиданно взрывается смехом:

– Кацепутрики! Ха-ха-ха!.. Ну юморист! Это же надо! Прямо как настоящий. Ей богу, кто бы сказал, не поверила. Один в один! Ну надо же. Ну и рассмешил, аж в боку закололо, – она вернула мне билет со словами: что если бы это была подделка, а не шутка, то это уже мошенничество со всеми вытекающими… Я опешил. А сегодня шокирующие эмоции уже начинали входить в мою новую привычку. Мысли в голове как-то совсем не собирались. Я пытался сформулировать свой вопрос.

Складывалось впечатление, что все сказанные слова, сделанные жесты, малейшие движения мимических мышц, пафосные смысловые паузы – всё было то ли отрепетировано, то ли запрограммировано. И даже вполне возможно, хоть и вопреки здравому смыслу: быть может, уже происходило, и не раз. И тут у меня возник вопрос сам собой:

– Не совсем понял. В чём же вы усмотрели разницу между подделкой и шуткой?

– Ну как же?! Вы опять продолжаете шутить? Судя по дате: вы его купили ни пять минут назад, а через шесть лет в будущем, – и она снова звонко рассмеялась. Я взял билет и как-то машинально произнёс:

– До новых потрясающих встреч! – Не понимая происходящего, сначала уставился на название. Там действительно была надпись «Кацепутрики». То самое незнакомое мне слово, которое я впервые услышал от мимо проходящих тинэйджеров-киборгов, разговаривающих между собой. Собственно, в их путанной и непонятной терминологии это и было то единственное слово, что я запомнил. «Значит, это название фильма», – подумал я. Но ни на одной афише его не было. Я смотрел на монитор, просмотрел все анонсы – и здесь ничего. Но когда я взглянул на дату, кассирша в самом деле не обманула: там действительно красовалась надпись: «01 октября 2017».

У меня даже поплыли цифры. «Это сон» – подумал я. «Сейчас проснусь» – вторил я сам себе. Психика защищалась, как могла. Спасительного эффекта не было. Я стоял и смотрел на билет. Ничего не менялось. С каждой секундой я понимал больше и больше и уже чётко осознавал, что это не сон.

Сквозь затуманенное сознание я слышал, как кассирша назвала меня фальшивобилетчиком и рассмеялась, что ещё раз подтверждало реальность происходящего. Мне захотелось отойти подальше. В этот момент в голове всё спуталось, и в теле появилось какое-то внутреннее неприятное напряжение, будто резкий мышечный спазм. Я абсолютно не мог понять, что же на самом деле происходит.

Но самое страшное, что я увидел на билете... И непонятно почему меня это пугало ещё больше… Меня даже бросило в жар. Название кинотеатра на билете: «Мир». Я читал его снова и снова: «Мир». Не «Россия» а «Мир». Я удивлялся, почему меня шокирует ни столько другая дата, сколько другое название. Видимо, дата воспринималось моей психикой как опечатка, а вот название уже сложно было перепутать.

Я увидел снова странную обстановку и подумал: «Ага! Вот теперь-то я увижу ту самую кассиршу!». И побежал в сторону кассы. Но на том месте стояли терминалы покупки билетов, а кассы будто никогда и не было.

Всё поплыло. У меня закружилась голова. Я сгруппировался, подошёл к креслу и присел. Эквилибристика моего мысленного потока меня же и завораживала. Я вспомнил, что в фильмах такие ситуации проходят как лёгкое и увлекательное путешествие. Меня же трясло. Тело выдавало стресс. Я начал смеяться, да так, что аж до слёз. И я уже как биполярник не понимал, то ли я смеюсь, то ли плачу от жалости к себе. Из-за утраты прежнего мира и невозможности вернуться обратно. Во всяком случае, по первому требованию.

Хотя, если отбросить эмоции и порассуждать: этот новый мир мог быть в сто крат лучше. Но, видимо, человек так интересно слеплен и чудно устроен, что своё, родное ему ближе. И выбрав чужое, он станет раз и навсегда постыдным предателем своего племени. Без срока давности и всякой возможности реабилитации. То есть, если принять чужое за своё, то ты становишься предателем? Но, может, за этой схемой самооправдания скрывается банально трафаретная зона комфорта? Наше сознание цепляется за привычное и ревностно отторгает чужое.

Я не был готов к таким изысканным путешествиям со столь разительными переменами. И силился хоть как-то осмыслить происходящее: «Может этот другой мир и есть тот бонус судьбы, который пал на меня? Долгожданный джек-пот? Щедрая кубышка разбилась и вывалила драгоценные сокровища?.. Быть может, это просто тупо розыгрыш?.. Слишком много задействованных лиц… И где камеры? Вероятнее всего, обычная шиза».

А если ни то и не другое? Может, в попкорн добавили «весёлых грибочков». Или в колу случайно так ненароком попал какой-нибудь галлюциноген. Ну, как ещё объяснить происходящее вокруг? Может со стороны и выглядело, что у меня глаза вспотели, но я уже начал привлекать к себе нежелательное внимание праздно слоняющихся прохожих.