Фиаско Фортуны с Ка

Эта эпоха постмодерна формирует такие взгляды, конструирует мир по-новому, создавая некий коллаж из внутреннего мира автора, а также прожитый своими глазами опыт. Большой привет, Уильям С. Берроуз, Виктор Пелевен, Владимир Сорокин. Я благороден, что нахожусь в этой эпохи и могу создавать такие творческие произведения. Сложные. Однако такой дряни очень много, и она вся перекроена из цитат, повторов, где лишь искорка пробегает своя мысль. Добро пожаловать в мои миниатюрные мемуары, дорогой читатель!

Свежие мысли постигали эту не совсем уже молодую и не совсем ещё старую голову. Внезапное творческое озарение, возникшее средь бела дня, способствовало открыть текстовый файл и начать печатать. Опять ломало. Иногда сильные нейронные связи сосредотачивались на прошлом негативе и упущенных возможностях, малодушии или обыкновенной глупостью, которой порой нет прощения в будущем. Эти роковые ошибки запустили цепной механизм неудач и в итоге превратились в тотальное фиаско, по началу вызывающее шок и равнодушие, но постепенно чувства и эмоции возвращались в свою привычную среду и дали толчок к режущим мыслям, мыслям, которые глубоко режут душу. Как бы это не поэтично звучало, но сердце обливалось кровью за глупости прошлого, прострацию настоящего и страх будущего. Оцепенение, озноб и огромные усилия над собой, чтобы переключить мысли на другое. От этой жизни спасает движение, режимное питание и здоровый сон. Вот тогда и рассеивается дымкой фиаско прошлого. Однако существующее де жавю обратно возвращает мысли на круги своя, стимулируя нервные окончания и будоража молодую кровь.

Офисное здание приняло очертание. Люди ходили, люди сидели, люди делали свою работу. Приятное апрельское солнышко светило в широкие окна. Весна вновь пробудилась ото спячки, начинало набирать обороты и процветать. Пол был натоптан. Уборщица тщательно работала шваброй.

Откуда это взялось? Этот сумасшедший, бешеный, безумный, безумный мир. И эта жизнь. То ли настоящая, то ли искусственная. А ведь что-то мешало…

Письмецо в конверте погоди не рви…

Эх, Ка, Ка… Как же я по тебе скучаю, по нашим моментам, по нашей любви, и в постели, и вне её, по нашим походам и не важно куда, будь это просто городские улочки, кинотеатр или же поход в магазин.

Эта талая вода напоминает мне всегда, что случилось той весной, когда встретились с тобой….

Я тебя не скоро позабуду!

Твои глаза… Господи, помоги мне либо забыть этот последний год моей жизни, либо восстановить наши обоюдные отношения. Но пока что я стою на середине пути, называемое настоящим. А время идёт: то неутолимо, пролетает как пуля день за днём, то течёт медленно минутами, а то часами, потягивая возникающую тяжесть бытия.

Воспоминания рисуют картину прошлой весны. Был чудесный месяц май, такой жаркий. Проходили праздники. Я встретился с Ка, и мы гуляли рука в руку. Очень мило и незабвенно. Непринуждённая беседа, романтическое молчание как пауза перед новой темой для обсуждения. Красота города. Красота её весеннего платья, такого яркого и красочного, развевающего на тёплом лёгком ветру. Её глаза… Ка… Так мы и прогулялись от Центрального проспекта к Набережной города. Покупал мороженное, мы ели вместе, улыбались. Всё так просто, мы счастливы. Только ты и я. И никого больше не существовало для нас в этот момент. Тёплый весенний майский вечер. Наше щебетание. Щебетание влюблённых. Мы договорились летом прокатиться на теплоходе, что и было осуществлено позже.

Ещё воспоминания и приятная ностальгия открывает перед моими глазами наше летнее свидание в парке аттракционов. Тёплая погода сопровождалась прогулкой с растаявшим мороженным в одной руке, а в другой – рука близкого рядом человека. Этот момент вызывал бурю эндорфинов у нас в головах. Аллея, не загазованные деревья, дарившие природный кислород, плыли под нашими взорами. Увлекательная беседа о прошлом, о детстве и школьных годах кружила наши умы, пока наши ноги добирались до парка. Мороженное таяло и постепенно поглощалось. Внезапные обнимания и вспышки поцелуев придавали удовольствие перед аттракционами. Нежное лицо Ка светилось от счастья и яркого солнца, а её очки рисовали отблеск солнечных зайчиков.

И вроде обычный день, и обычное солнце, рядом с кружится свежий приятный воздух, и быть счастливым, наверное, так просто, да еще и вдвоем, смеясь и ведя себя не серьезно, отпускать мысли в небо к воздушным облакам, ощущать, прикасаясь губами к губам, сегодня летний вторник, и мы целуемся в парке, улетный день, как летающие Найки.

Разобравшись с электронной картой и билетами, я пригласил Ка на колесо обозрения, в кабинку, где можно сесть напротив друг друга и любоваться своей второй половинкой или же видами города с высока. Экзальтация чувств. Медленный подъём. Становится высоко, мы поднимаемся. Увлекательное общение и лицо близкого человека вызывает букет различных гормонов и волну позитивных эмоций. Да ещё и в такой прекрасный летний день. Снова красивое лёгкое платье, которое радует глаз. Под ним всё тело дышит, и я будто парю с ней. Поднявшись на верхнюю точку, мы замираем на мгновение, чтобы насладиться видом нашего города. Поцелуй. И мы медленно начинаем спуск обратно, продолжая степенно вести диалог и ощущать окружающую действительность. Чудо существует и оно сейчас рядом со мной…

Твои глаза, твои губы… Да, чёрт возьми, я скучаю по тебе, твоему голосу, взгляду, белому стану, игривому язычку. Я скучаю по тебе, Ка. Но меня не слышно, она меня не слышит, даже через эти буквы не услышать тот дикий крик, что таится у меня в душе и на сердце. Мозг окончательно не может смириться с мыслью, что тебя нет рядом, что я тебя потерял, да и сам я пропал без тебя…

Этот текст создаётся абсолютно случайно, то что сейчас меня гложет. Вариативность его написания зависит от моего настроения и время, когда я за него сяду. Так, что он мог быть написан совсем по-другому. Другие картины воспоминания, другие слова. Тема же и основная мысль вьётся красной нитью о девушке Ка и мои чувства к ней. Лишь потеряв то, что мы любим, мы начинаем ценить то, что раньше имели. Происходит переоценка ценностей, та перепрошивка сознания, что случилось со мной. Теперь я понял…, но, наверное, уже поздно… Не знаю, время идёт.

И теперь ты сидишь в белой выглаженной рубашке, заправленной в чёрные брюки и обслуживаешь население города по узкоспециализированным услугам. Помогаешь заместителю начальника с пачкой документов для внесения в электронную базу. Получаешь одобрительные комплименты о собственной исполнительности и трудолюбии. В перерывах дружески общаешься с коллегами о всякой чепухе. Тебе нравится такая жизнь взрослого самодостаточного человека? Не случаются ли выгорания? Из этого состоит большая часть жизни. Однако тебе интересна та малая часть личной жизни, которая начинается с вечера и заканчивается к следующему утру.

А ведь я жил с Ка… Жил в её квартире с её сыном. Был как заблудший одинокий человек, которого приняли в семью. Вхождение проходило постепенно. Однако полноценным членом семьи я так и не стал. Пародия, да и только. Однако мне нравилось это, я чувствовал, что являюсь частью чего-то общего. Но комплексы съедали меня иногда, потому что у неё было прошлое и к нему она частенько обращалась и контактировала. Из этого выходит, что я представляюсь уже третьей стороной, её собственной домашней прислугой или питомцем, которого она приютила с улицы и ухаживает за ним. Несомненно, это унижает человека как личность. А я продолжал жить… …пока сам не забунтовал при ней ссылаясь на свои права и свободы в этой семье, что вылилось в ссору, превратилось в скандал, окончившийся моим выселением из её квартиры и исключением из её семьи. Эх, Ка, Ка…

Время лечит, время старит, время встанет, но время убивает…

Ты хочешь быть смелой и сильной, как райская птичка, свободной от всякой привычки, а я, блин, привычка…

После такого и возникают сентенции, мол, в какую же я грязь вляпался и только что вышел из неё. Эти мысли-мозаики, что формируют общую картину последнего года, со своими плюсами и минусами, достоинствами и недостатками.

И мне как-то сказал психолог: «Зачем тебе она? Ведь ты сам больной ребёнок»

Возможно слабость моего характера как мужчины, инфантильность и незрелость сказываются на том, что мне не хватало сил доминировать над этой женщиной. У неё были свои плюсы – искренняя доброта, открытая честность, вежливость, воспитанность, толерантность. Вот только чувства гордости и ответственности придавали Ка черты характера мужчины, формируя в ней мужественность и уверенность. Однако, как и любая женщина, она была подвержена внутренним сомнениям, ненужным размышлением, не смелости в поступках. Я же, как мужчина был способен на действия, хоть не всегда, это сказывалось на настроении, зависимости от эмоций. Прямолинейного равнодушия и безразличия к Ка у меня никогда не было. Даже когда я уставал от недосыпа или выгорал от работы, я всё же старался показать своей половинке, что я живой и готов побороться за наше счастье. Химия чувств у нас была. Она и сейчас есть. Та энергия просто спит из-за того, что мы физически далеки друг от друга, из-за разногласий, недомолвок, недопонимания друг друга. Но любовь – она была, она есть, и она будет. Страсть осталась в романтическом периоде наших отношений либо же ушла в спячку зимой и в этой весне она не проснулась. Где-то остался голубой огонёк нашей любви, он притаился в тени и ждёт, когда вновь превратиться в наш пламенный танец. Оно и будет. И не забудется это. По крайней мере мною.

– Ник, можно сегодня вечером к тебе? Хочу у тебя побыть. Мне бывает так одиноко, когда я оставляю сына с ночёвкой у бабушки. Можно остаться у тебя сегодня? Как у тебя прекрасно в квартире, очень даже уютно. Мне так приятно и спокойно с тобой быть. Я так расслабилась с тобой. Мне нравится с тобой общаться, даже спать не охота, но надо завтра на работу, спасибо тебе за чай и в целом за гостеприимство, давай ложиться спать, уже поздно. Спокойной ночи, Ник.

– Мне не понравилось, что ты меня ночью бросил на улице ссылаясь на то, что ты устал в берцах расхаживать по городу. Я хочу пить, мне бы хотелось с тобой прогуляться до магазина, но ты меня бросил и спокойно пошёл домой. Как так можно?! Я возмущена тобою. Мне ещё тогда не понравилось, что ты, ссылаясь на свой голод скорее пошёл в забегаловку за шаурмой и не проводил меня до машины. Это как--то не по-джентельменски! Надеюсь ты исправишься. Ник, ты меня слышишь. Я хочу быть нежной и слабой с тобой…

– Ник, поехали потом ко мне после кафе, мне охота тебя поэксплуатировать. Поможешь мне? Надо занести зимние санки на последний этаж ближе к чердаку. Потом в гости ко мне зайдёшь, посмотришь, как у меня. Полежим отдохнём. Потом если что на такси уедешь. Всё нормально будет. Поможешь? Спасибо большое, я благодарна тебе, дай обниму. Милый. Согласись, в этом кафе вкусный чай и совсем не так дорого….

Он лежит с ней рядом на диване и размышляет про себя их совместное будущее, слегка фантазируя и приукрашивая. Она лежит рядом с ним вся в блаженстве от произошедшего и тоже явно думает о своём женском счастье. Комната: белый потолок, светлые обои стен, разбросанные вещи и прочие предметы вокруг, уютный большой ковёр, окружающая мебель и окно с видом на школьный стадион. Время действия: поздняя осень–зима, начинает вечереть, на улицу опускаются сумерки и свежий снег. Лёгкая прохлада и разогревшаяся пара лежит на диване и думает. Эйфория!

Или же он сидит на работе, выполняя порученные начальником указания в окне монитора на компьютере, одновременно погружаясь в свои размышления о том, что общий быт съедает любовь с ней, что необходима разрядка от нарастающего напряжения, что возможно скоро, что-то поменяется, однако день за днём проходит на обочине этой его собственной жизни. Она находится одна дома и дистанционно выполняет работу в компьютерной программе, в комфортной обстановке при своих условиях, сама себе хозяйка и параллельно ухватывается за мысли, что проскальзывают в её голове: о том, что она, возможно, устала от отношений, что охота убраться от этой работы, что необходимы тёплые объятия с ним, когда это всё плохое закончится в её душе.

И этому нет конца и края. Мозг активно перебирает воспоминания, копаясь, словно в паутине линий событий и цветов, событий и кино, событий и встреч. Ночью чувства обостряются и сон пропадает или же средь бела на работе открывается мысль-файл в картотеке сознания. Чувства не умерли. Эмоции не утихли, но притупились. Шок и равнодушия от расставания улетучился спустя пару дней словно дым от костра открытой ссоры. Я скучаю и жду момента, когда мы снова встретимся, пообщаемся, сольёмся воедино как ручейки или лучше реки Бия и Катунь и образуем реку Обь или вернее новую Любовь из искренних чистых чувств, забыв глупые раздоры и ненужные обиды. Аминь. Я сейчас нахожусь в Чёрном Вигваме, в красной комнате, в лабиринте всего того, что высказал здесь в тексте и того, что ещё осталось за кадром и неизвестно всплывёт ли наружу, открыв волю к чувствам. Я повторяю это как мантру. Придёт наша весна. Пусть так и будет.

Ад – это мы, но я смеюсь ему в лицо, мы чутко спим и ждём весны, когда закрутит колесо…

Колесо, крутись из меня вытряхни всю дурь, неси меня, как палый лист, пока я снова не найду тебя.

Смешно нас вела слепая судьба, ты ледяная теперь, но как было тепло, улыбка твоя, смешные слова, но в конце за дверь не возьмёшь никого…

Спасибо читатели, что разделили со мной эту боль по утрате отношений. К сожалению, я не имею возможности заплакать и выпустить наружу слёзы, поэтому мне приходиться нитками распутывать по словам этот клубок в полноценный связный текст, чтобы его можно было прочитать, оценить и по возможности посочувствовать автору. Благодарю за внимание и время, что я у вас украл этим произведением.