Фокус мироздания

- Мне очень жаль, - сухо и не слишком искренне произнёс врач, чье имя я никак не могла запомнить вот уже полгода. То ли Игнат Игоревич, то ли Илья Иванович… Только фамилию – Клюковка.

Любила я эту ягоду, что уж.

- Да… да, - улыбнулась так же фальшиво, не чувствуя губ, и аккуратно поднялась со стула.

Просто остальное тело я тоже довольно плохо ощущала.

- Приступы станут чаще и болезненнее… - он всё продолжал говорить то, что я и так уже знала. Не по чужим словам, нет. По собственному самочувствию.

А ещё я просто знала. Знала это с самого начала.

Бабушка, мама, тётка… А вот теперь и я.

Что это? Проклятье? Родовая карма? Как иначе назвать то, что происходит с нашей семьей?! Но они хотя бы успели пожить…

А я?! Мне всего двадцать семь! Я даже замуж выйти не успела!

Хотя… И к лучшему. Сколько недель я прорыдала, когда не стало мамы? А Марины? Уж своим детям я такого никогда бы не пожелала. Так что к лучшему.

Всё к лучшему.

- Прощайте, - глухо прервала поток никому не нужных слов и вышла из кабинета, где после долгих недель обследования мне только что поставили окончательный диагноз.

Он что-то ещё пытался говорить, обещал отсрочку, обезболивающие… Но зачем? Мы оба знали, что это бесполезно. Человечество ещё не научилось лечить эту болезнь. А я…

А я лучше прогуляюсь, чем слушать его лживые заверения, что можно попробовать инновационную методику.

Можно. А ещё можно попить чай с клюквой. Эффект примерно тот же.

Четыре года назад не стало Марины, младшей сестры моей матери, которая, можно сказать, меня вырастила. Я видела, как она угасает, и ничего не могла сделать. Никто. Ничего. Не смог.

Смогут ли сейчас?

Ой, сомневаюсь.

Да и денег, если уж на то пошло, у меня особых нет.

Я не бедствую, отнюдь. Высшее экономическое образование, гибкий ум, приятная внешность, отличные коммуникативные навыки и как итог - достойная должность на крупном предприятии, собственная квартира… Но всё это меркнет перед ценой якобы небесполезных лекарств. Миллионы. Десятки миллионов за одну дозу!

Всё это мы прошли ещё с Мариной.

А смысл?

Никакого.

Своё завещание я написала ещё три месяца назад, когда меня скрутил первый приступ, отписав всё своё невеликое имущество детскому дому, куда изредка переводила помощь и прежде. С последним кавалером, не оправдавшим ожиданий, рассталась примерно в то же время. Ему хватило намека на возможный диагноз, чтобы уже к вечеру на мой телефон пришло смс: «прости, нам надо расстаться». Слабак.

Дома меня никто не ждал…

Нет, я не собиралась кончать жизнь самоубийством. С какой стати? У меня ещё осталось время, чтобы провести его так, как хотелось всегда. Купить роскошное платье. Поужинать в шикарном ресторане. Прогуляться по старинным улочкам города. Посмотреть, наконец, любимое кино…

Я успела купить платье и сразу же надеть его на себя, полюбовавшись на стройную голубоглазую брюнетку в отражении. Немного бледновата, но сейчас всего лишь конец марта, откуда взяться загару?

Я успела вкусно поужинать, без жалости расставшись с довольно круглой суммой. Зачем теперь копить деньги? В могилу их не унести.

Я успела прогуляться по промозглой набережной и даже выйти на мост, с которого открывался чудесный, хотя и немного мрачный вид на широкую полноводную реку, разделившую наш город пополам. Натянуло низкие тучи, наверняка скоро будет дождь… Но эта погода отражала моё настроение точь в точь.

Я вдоволь полюбовалась на воду, которую любила всегда. Отлично плавала. Ходила в бассейн. Летом выезжала на озеро. Даже в ванной проводила довольно много времени. Наверное, в прошлой жизни я была русалкой…

Я успела даже обернуться на подозрительный визг шин и увидеть, как на меня с невероятной скоростью несется автомобиль с потерявшим сознание водителем (Обморок? Сердечный приступ?)…

А потом был чудовищный удар, раздирающая тело боль…

Плеск холодной воды…

И темнота.