Галины отмены

В советские годы жила-была в одном городке Б. Девочка по имени Галя. С детства она владела странным даром, который один на миллион, а то и тысячу миллионов. Короче, умела малышка отменять любые события.

Бывало, придёт с мамкой в магазин, разорётся громко «Ни хачу, ни хачу, ни-и-и хачу-у-у-у-у!», ручонками по витринам застучит, ножками по полу засучит – и всё, очередь разошлась. Всяк мил человек внезапно понимал, что отчего-то не хочет он в этом торговом заведении оставаться, даже если за талоны уже уплочено. Ну, вот ни на секундочку!

Или вот усядется девочка Галя в песочницу куличики из глинозёма лепить, а тут её третировать соседский пацан Толик начнёт. Наступать на куличики, там, отбирать лопатку и обзывать: «Вот у нашей Галки в попе – поджигалка!». И девочка ка-а-ак серьёзно рявкнет на него обычно: «Иди плакать в поле Толик, дурачок и алкоголик!»

И ведь шёл тогда Толик в ближайшее поле, рыдал, сопли на кулак наматывал да вытирал. А как подрос чутка, так алкоголиком и заделался. Бабуськи лавочные тогда всё перешёптывались, что это Галина его нормальную жисть перекрыла и дурачком назначила.

Ну да много всяких ещё отмен у девочки Гали было. То контрошу по математике на другую дату перенесёт, то подружкин поцелуй упразднит, то ухаживания всё того же Толика недействительными объявит. Или вовсе директора музыкалки за приставания взрослые уволит. Редкость, но таки возможная. А когда замуж за одного сантехника вышла, отменила ему аллергию сезонную на цветение черёмухи.

Однажды при очередном супружеском двухчасовом почихании взяла скалку и гаркнула так зычно: «Да чтоб ты здоров и весел был!» Тот застыл на минуточек пять и… стал реально здоров да весел. С той поры галкин муж ходил по вызовам, унитазы чинил, смехом чего-то заливался да спиртом запивал. И никакая зараза больше к нему не приставала – ни простудная, ни аллергийная, ни бабская.

Сама же Галина в магазин работать пошла. А чтоб очереди, которые по детству всё помнила, отменять. Ну, или не отменять. Тут уж чего душенька потребует. Зарплата опять же хорошая, а в перерывы можно немного чаёв погонять с дефицитным сахаром. Не вечно ж на мужиковой шее сидеть!

Так вот, работая и отменяя на кассах всякое, дослужилась Галина до должности заведующей магазина. Аккурат к окончанию страны советской. Времени тогда на чаи у неё стало поболее, сахар шоколадом заменила да вдобавок к теленовостям пристрастилась.

Смотрит всё да негодует. Ну как так! Ишь ты! Президент родного государства, что уже новым названием щеголяет, пьяненький стоит, шатается и глупо так лыбу давит. И не абы где давит, а на встрече с лидерами мировых держав. Стыдно-то как! «Да, шоб ты провалился!» – в сердцах тогда воскликнула Галина и даже в угол приплюнула. И ведь правда! Провалился потом президентский план, а сам он в отставку ушёл, сильно притомившись.

Новый глава ничего такой был, но затем тоже как-то Гале поднадоел. Ну и, то ли на третий, то ли на второй срок, заместо него какой-то карлик начальствовал. Но симпатичный. Танцевал ещё неплохо так, зажигательно. И трусы моднявые носил. А когда женщина за первым скучать начала, тот сразу и вернулся.

Шло время. Везде, даже в самом маленьком телефончике, появился интернет, куда все новости, даже мировые, и перекочевали. Выкинула телевизор Галина, стала почитывать про все события на маленьком экранчике смартфона. Читает порой да всё фыркает. «Ишь, – говорит, на актёра одного пальцем тыча, – страшненький ты какой, зачем в кино сыматься пошёл? Лучше б дома сидел!» И ведь верно! Тот после одного случая на пару лет дома засел, а все сцены с его участием в одном фильме пересняли.

А как-то раз не понравился Гале рэпер чернявенький. Балаболил не по-нашенскому, как-то пригнусавливал ещё, но любил в белое обряжаться и винишко-пивишко с артистами дуть. Фу, противно! «Ничего, – грозилась женщина. – И тебе дело сошьют!» И реально же пошили! Посадили за решётку за лобызания малолетних да за вещества богопротивные.

Вот и примадонна отечественной эстрады не по галино сердечко однажды ляпнула. Мол, быдлы вы, быдлы, такие-рассякие! Взъярилась тогда Галина страшно-престрашно и ажно на четыре развесёлых буквы певицу послала. Та и уехала. На Кипр. По сей день там обретается, ночами в подушку рыдает. Как так? Вроде страна вся в ней, а что-то не то, что-то не так. Гадко на душе, что в туалете, который галин муж так и не почистил.

Позже добралась даровитая женщина и до других континентов. Говорят, её словами сам американский президент вещал, другого главу одной маленькой державы из собственного президентского дому выгнавши. Китайцы нет, нет, да и да, вон, своих взяточников расстреливают. Ибо не любы они Гале, ну хоть тресни! Разве что один миллиардер заокиянский нормальный попался. Всё в космос, аки Гагарин, стремится, на Марсе яблоньки сажать, опять же детишек понарожал прилично так. Что бы за человечка не порадеть? Можно же ему и алименты ликвидировать, например.

Всяко по миру может отменить Галина, но вот закавыка… Супруга своего, который сантехник, никак выкинуть из жизни не может! Пьёт, зараза, горькую, веселится, песни в угаре орёт, порой мебель портит, а всё никак не помрёт. И ведь не сдашь в ломбард! Чай, не сокровище. А слова отмены на него больше не действуют. Женщине б другую Галю какую найти, да где там! Единственная она в городке Б. с таким вот именем и с таким вот даром.

Сейчас Галя пытается обратить на себя внимание того самого заокиянского миллиардера. Чтобы он ни с кем не встречался, пришёл да забрал её от мужа постылого. Но… Походу, у него своя фея отмен имеется, а отмена на отмену – это ж ноль полный, то есть бездействие. Так что приходится пока Галине на кассе иногда волшебствовать.

Сказка сия, может, и ложь, да в ней намёк. Не все жизненные истории имеют завязку, кульминацию аль смысл какой. Главное тут – с отменой не прогадать. Потому что на всех Гали явно не хватит. Дар-то редкостный, один на миллион, а то и тысячу миллионов. Так-то.