Где-то, но не здесь

Вечерний город обливался светом раскаленной латуни, отражающейся в стеклах домов обычного, обыденного города. В дали застыла тяжелея громадина облаков постепенно несущихся в сторону заката, словно желая жадно его поглотить. Свет озарял ничем неприметный дом, самое обычное здание какого нибудь офиса, с вечно снующими туда сюда людьми. Я застыл на мгновение, забылся, эта картина поглотила вечную суету гоняющую меня из угла в угол, дала мне неосознанное мгновение покоя и какого то вечного глубокого искусства. Но вот и все, все закончилось, я вернулся в реальность. Не такую ужасную, как можно заметить и не такую прекрасную как хотелось бы. Я шел домой, шел в свое укрытие и крепость, позволяющую на немного отойти от всего, позволяющую закрыться хоть на чуток. Я шел не спеша, желая хоть на мгновение насладиться , столь редкой в наших краях, хорошей погодой. Закат, отражающийся на краях тяжелый облаков, золотистым блеском, красящий стены обычных, серых домов в свой оранжево- красный цвет, преображаясь все вокруг во что то иное, необычное и может быть недосягаемое. Но нет, я не чувствовал своего счастья, не чувствовал этой свободы, беззаботностью предстоящих выходных, все было прекрасно, нечего делать, но шел не чувствую этого. Все стало таким обычным, да, на мгновение я забыл все, удивился , но лишь на мгновение, оно рассеялась в повседневном движении моих ног, ведущих меня в свои покои. Мне словно хотелось побыстрее вернуться, побыстрее оказаться дома, словно эта цель и была главным в жизни. Я понимал, что сегодня могу позволить себе прогулку, могу позволить себе насладиться необычной картиной привычных мне улиц, пересекаемых мною из дня в день. Я шел пытаясь насладиться, пытаясь вкусить дивный вкус красоты, покоя и какой то свободы, дарованной мне в этот вечер. Но нет, я шел среди мыслей, среди воспоминаний, среди планов и решений, я пытался все забыть, но неугомонные мысли все лезли и лезли. Улица сменяла улицу, шаг сменял другой, я шел и шел в своем тихом стремлении добраться домой. Не то что бы я сильно устал, но мои мысли тянули меня туда, тянули куда то, куда то с этих улиц, куда то из этого момента. Я шел и шел , пытаясь утешить свои мысли и рассуждения и хотя бы на момент насладиться этим прекрасным видением, называемым вечером,тихим и спокойным. Так прошло около четверти часа и подходя к дому я на момент вернулся в реальность, достал ключи, открыл дверь, в общем то все как всегда, ничего особенного. Я зашёл в квартиру, свою не маленькую, хорошую квартиру, в свою тихую крепость оберегающую меня от внешного мира. Зашёл, разулся, умылся, взглянул на часы, закат за окном уже постепенно начал сникать, сменяя себя холодными оттенками надвигающейся ночи. Я смотрел в окно, обычное окно своей квартиры выходившее на парк, вполне красивое зрелище, но и это мне приелось, это стало частью повседневной суетливости и вся красота словно испарилось, все внутреннее чувства радости, покоя и наслаждения исчезло, была лишь красивая картинка, способная вызвать скорее удивление и мгновенное восхищение. Но на этом все, смотреть и смаковать у меня не получалось. Я занавесил шторы, свои тяжелые, темно серые шторы, скрывающиеся меня внешнего мира. Я прилег на диван, за день я немного утомился, он был хорошим, спокойным днем, представляющим у меня в голове лишь часть повседневного и простого, не более. Мысли, рассуждения опять нахлынули мне в голову, оставив неприятный осадок неудовлетворенности, я понял что следовало мне погулять подольше , хотя бы до захода солнца и может быть именно тогда я смог бы насладиться по настоящему прекрасным зрелищем утопающего за горизонтом солнца. Мне вновь хотелось куда нибудь туда, куда в прошлое, минувшее сталь скоро, хоть и так недавно. Но вдруг я забыл об этом, уставший, я задремал, отошел от собственной сущности, от повседневного блуждания и от всего, я стал невинным, свободным , простым и понятным.

Я дремал около часа и проснувшись ощутил чувство утраты, утраты времени, которое я и не планировал тратить на сон. Но что бы случилось, не усни? Я понимал, что не потратил бы время на что то крайне важное и полезное, ничего бы толком не произошло. Но это чувство, вечно не дающее покоя, оставляло какое то беспокойство внутри. Я пошел мыться, смыть с себя минувший день, пусть он был и хорошим, пусть я этого и не понимал. Грядущие выходные давали некоторого рода спокойствие, свободу и нечто прекрасное, в голове не было ни планов, ни желаний, было лишь внутренне чувство, что хоть в этом я смогу найти что то прекрасное, то чего в жизни я все таки ждал, что то вселяло надежду , хоть какое то стремление.

Но вот выходные прошли, все минуло словно мгновение и я снова оказался на работе в рутинной повседневности. И казалось, что буквально минуту назад я думал о них, думал о том как я их проведу. Они действительно дали мне отдохнуть и как то отойти от усталости, дали новые силы. Но все было так мимолетно, так мгновенно, что вот я вновь перебираю стопки бумаг на рабочем месте, все прошло. Я опять смотрел назад, смотрел на что то далекое и ушедшее, чего не вернешь, не повторишь и наверное даже не из ностальгии, а скорее от стремления к чему то далекому, чему то , чего здесь нет. Буквально недавно я думал как они настанут и опять же, я был не на месте, я был там где меня нет, так же как и сейчас, где то не здесь. Рабочий день позорил к концу и я снова начинал думать о дороге домой, о том чему я смогу посвятить вечер. За окном шел дождь, обдувая улицы своим сырым смрадом , суетясь и стекая из труб, вода из которых выбегала на дорогу и неслась куда то. Очередная непогода, нечего сказать, все как обычно, в такие минуты хочется мгновенно оказаться дома, не позволив не одной капле попасть на тебя, хотелось просто уснуть, или выпить теплого чая.

Но вот я и оказался дома, путь домой был более проблематичным, чем мне думалось прежде, зонт я сегодня не брал, поэтому пришлось идти до остановки, которая был в метрах ста от моей работы. И конечно же, учитывая силу дождя пока я до нее дошел мои волосы были уже мокрыми, плащ тоже , противнейшее ощущение сырости по всему телу, просто ужасно. Автобус пришлось ждать около пятнадцати минут и за это время людей на остановке, с видом подобным моему скопилось достаточно. Но когда он наконец то доехал, это было не спасение, это был скорее ад, масса промокших уставших людей ринулась вовнутрь, словно борясь за собственное существование, каждый норовил пробираться изо всех сил, задевая и расталкивая людей плотно прижавшийся друг к другу. Мне удалось втиснуться в последнюю секунду и вот мы стояли ужавшись в этом маленьким пространстве, словно родные, в этом влажном воздухе пропитанной сыростью исходившей от каждого. Благо ехать мне было не далеко, я вышел на следующей остановке и и проложил свое озябшее странствие уже прямиком домой. Идти мне было недолго, но все же мой внешний вид, все мое промокшее тело давали о себе знать. Я зашёл домой, разулся, снял с себя всю противную, мокрую одежду и выдохнул, кажется в этот момент меня будто отпустило, отпустило от всего груза повседневной, все больше нагнетающей рутины, которая с каждым моментом , все больше давит, словно моя одежда, с каждой секундой становится все тяжелее и противнее. Кажется на секунду все меня покинуло, стало легким и невесомым словно тихий полет, полет куда то в высь в тихий космос безмятежности. Я присел на кровать, за окном постепенно начинало темнеть, небосвод и начал наливаться все более холодными оттенками. И все было ясно, я чувством этот мир, чувствовал его каждую частицу, этот темнеющий небосвод свет фонарей отражающийся в лужах и себя, самого себя на секунду понявшего жизнь. И все уходило, проходило и наступало, все шло своим чередом, но это было частью всего, частью цикла и вечности стесняющей нас . Но мгновение прошло, как и все прекрасное в нашей жизни.

Глава 2

Я жил довольно таки неплохо, имел квартиру, хорошую работу, в целом все было, родители живы, родственников достаточно, все очень даже прилично. Квартиру свою за последние годы я достаточно хорошо обставил. Кровать, диван , телевизор— все для приличной жизни, все хорошо. Но что то вечно меня терзало, чего то вечно я не находил, да порой веяния любви пробирали мою душу, но это лишь мимолетные мгновения и всякого рода душевные драмы которые в последнее время не задерживались в моей голове на долго, мне было не до этого. Все было спокойно и понятно, но чего то одного я все таки не мог в себе открыть , какого то наслаждения, понимания и созерцания. Я имел практически все, что было нужно мне от жизни, но я не чувствовал этого, все было привычной частью рутины, не более.

Прошло около недели с мгновения созерцания, это было оно—прекрасное чувство истинного насыщения жизни, тогда она предстала в новом воплощении чего то большего и настоящего. Но сейчас я уже вернулся на Землю в обывательскую, рабочую серость своих дней, я просыпался , работал, приходил домой, спал и все время мне хотело почувствовать то созерцание, ту остановку вселеной в моих глазах. Но нет, мгновение втекло, все превратилось в бесконечное стремление к чему то, ушла суть, суть бесконечного понимания всего, все отошло. Я должен был что то изменить, но что? Моя жизнь не была плохой, но все время хотелось куда то.

Прошел меся, два, три, и так минуло пол года. Пролетели незаметно, как частицы времени, как секунды, бесконечно идущие куда, куда то в вечность, в далекое и незримое, оставляя впереди лишь неведомое осознание будущего, идущего из раза в раз все быстрее. Я жил все в том же ритме, алгоритме как и раньше, работал , отдыхал, стремился ловить мгновения, но все бесследно. Бывали мгновения секундного прозрения, когда порою созерцает красоты уносящегося вдаль рассказанного солнца заката, но это были лишь мгновения и секунды, лишь частицы жизни. Но этого было мало, я так хотел наконец прийти в себя, переступить, через черту повседневного упущения жизни, я хотел чувствовать и цвести подобно цветку, испытывающего наслаждения от капель воды проникающих в его корни. Но все было тщетно и обычно, обычно как пустая трата времени и мгновений, я старался что то менять, я порой менял свои маршруты на работу, но это было так жалко по сравнению с масштабами жизни, несущейся и процветающей жизни, наполненной частицами мгновений, осознаний и вечности проходящих минут. Я окончательно убедился, что то очень важное я упустил или растратил, я не мог этого понять. Порой лишь закаты радовали мое воображение, красное небо , покрывающее лазурь застывших в вышине облаков, свет отражающийся на обычных домах, преобладающий из во что то координатно иное, во что то более живое и светлое, в часть идеальных переливал природы и ее красоты. Но это возможно было лишь дальним, зовущим образом, обольщающим своей красотой мой серый мир, сгущающий все сильнее тучи повседневности.