Где я пропадал последний год

...А ведь это всего лишь твой очередной опыт в жизни...

***

Вы представить себе не можете в какую я грязь вляпался за последний год и только что вышел из неё. Это словно какой-то замысловатый клубок из слов, событий, действий, выбора и решений, который не давал мне вздохнуть полной грудью. Слава Богу, из него я выпутался. Пришла весна, многое поменялось за год, все мы приобрели немного опыта и впечатлений за прошедшее; появилась сила и смелость свернуть с прежнего ложного курса. Одно осталось неизменным – работа, за которую я держусь и стабильно прихожу вот уже более полгода к восьми утра и ухожу после пяти вечера домой…

Год назад я познакомился с вполне симпатичной девушкой Ка., пригласив её неожиданно в театр перед праздником 8 марта. К удивлению, она не оказалась картавой и с кариесом как мне представлялось её необычное имя. Однако в своём платье она выглядела карикатурно, напоминая женского персонажа из пластилинового мультсериала про Уоллеса и Громита. Это забавляло. Сильная и независимая женщина с ребёнком, которая самостоятельно ушла от теперь уже бывшего мужа, проведя в браке более 6 лет; со своими тараканами в голове, психическими загонами, которые заглушались антидепрессантами, нейролептиками и транквилизаторами вперемешку или по очереди периодами. Одно её отличало от других современных девушек – доброта и бескорыстность к другим людям, которые дышали ровно в отношении её.

***

Произошла яркая вспышка в глаза. Вибрации белого шума заполнили звуковые перепонки… И открылся новый тайник сознания, скрывавшийся за туманами веков скалистых гор. Пятки и подмышки запотели от предвкушения с новым…

***

После удачного свидания в театре, несколько сот метров переписке в соцсетях состоялись следующие свидания, где мы мило гуляли по городу и живо общались на разные темы: от истории культуры до бытовых мелочей воспитания ребёнка матерью-одиночкой. Узнавая человека подробнее, мы сближались и в скором времени она приехала ко мне в гости, как оказалось позже, внутренне ей было глубоко одиноко, что она решила остаться у меня с ночёвкой. Тут-то и случился наш первый секс, который у неё давненько не был в виду развода с бывшим мужем. В принципе мы подходили друг другу, всё строилось у нас благополучно: и секс, и общение, и общее времяпрепровождение. Сына же она успешно оставляла то у матери, то у сестры, то у свекрови. В силу своей влюбчивости (боже, как я не мог разглядеть будущие последствия) я и поверить не мог в какую я грязь вляпался, извалявший потом в говне наших будущих взаимоотношений, являясь третьим лицом в её прошлом…

Печатая сейчас эти мысли, я активно рефлексирую и осознаю свою глупость, и как она далеко зашла с Ка. Бывшего мужа она держала на вытянутой руке, отдавая ему общего сына в его семью, попутно же любезничая и общаясь со свекровью. Всё это сейчас выглядит противно и нелепо! Как я там мог оказаться, новый парень, когда она с прошлым не могла как следует порвать, ведя двойную игру?

Ведь со временем процесс наших отношений углублялся или вернее усугублялся, близость росла, но и недомолвки возникали периодами. От приездов Ка. ко мне домой ради секса и развлечений до моих приездов к ней домой, затем знакомства с сыном и совместное времяпрепровождение на выходных, типа как полноценная семья.

Причиной наших разногласий стал красной нитью секс, который для неё был в избытке (это-то 1-2 раза в неделю на 10 минут) в силу того, что она употребляла тяжёлые лекарства для умиротворения своей избитой, больной психики и чудовищного печального семейного опыта с бывшем мужем. Господи, как же я устал слушать её семейную жизнь. Секс вызывал у неё отвращение, она загонялась, когда он у нас случался больше двух раз в неделю. Однако совместное путешествие летом в страну Гор способствовал нашему отдыху и активной близости на три дня. Тогда я был весёлым жизнерадостным парнем (ещё бы, появилась любимая девушка, которую я всё же принимал за близкую подругу), поэтому Ка посчитала меня инфантильным мальчиком, из-за этого настал временный разрыв и охлаждение наших отношений. Моя же настойчивость и несколько сот метров переписки способствовали сглаживанию ситуации и постепенное потепление в наших взаимных чувствах. Но проблема нашего секса всё равно возникала время от времени.

И вот я уже делал ей оральные ласки, и вот я знакомлюсь с сыном и далее мы проводим вместе выходные, но её всё не устраивает или устраивает, но отчасти. Со своей стороны я стараюсь ухаживать: помогаю по хозяйству (мою посуду, пылесошу), дарю милые подарки маме и сыну, осыпаю её комплиментами, поддерживаю в её переживаниях. Ка недовольна. Ка употребляет антидепрессанты. Ка ходит к психотерапевту (дальше она пойдёт к психиатру, а там новые таблетки). Ка жалуется лучшей подруги после малейшей моей оплошности. Так и растёт недовольный компромат на меня. Соглашусь: она не злая (однако злопамятная), не вредная, не истеричная баба, просто она спятила с ума, не стабильная психика и прошлое, которое с корнями уходит в детство (это уже отдельная тема и раскрывать здесь я её не намерен).

Смена работы пошатнула меня, однако со временем я смог стабилизироваться, а также постепенно интегрироваться в новый неведомый мне коллектив и сферу деятельности. Ка поддерживала и меня тоже. Затем одной ногой я смог переехать в её семью. Она же продолжала держать своё прошлое на поводке, также, как и меня теперь, и всё у неё было схвачено со мной, с семьёй бывшего мужа и с сыном. В этой стези у меня росло недовольство, закомплексованность и неуверенность. Как это я не единственный мужчина в окружении её сына? Тем более я не глава семьи, ведь сын у нас не общий и вообще не я стоил эту семью. Сказывалось и наличие зарплаты, которую она получала в разы больше в сравнении моей скромной суммы. Немудрено ещё почему у неё появилась собственная гордость: увлечение психологией, антидепрессанты, большие заработанные деньги, послушный парень рядом и верная подруга, с которой можно пожурить своего партнёра. Сила доброты Ка скрывалась в гордости и самоутверждении в совершении добрых поступках по отношению ко мне. Естественно, эти дела были связаны с деньгами и возможностью ими оплатить что-либо. Однако меня это не задевало. Если она так хочет, то, пожалуйста.

Зима. Наш кризис нарастал. Учащались перепалки насчёт регулярности нашего секса. Виной этому, по моему мнению, был совместный быт, который только начал появляться, так как я стал чаще приезжать к ним. Тяжёлый разрыв пришёлся перед новым годом. Неудовлетворённость и отказ в сексе вызвали язвительную ссору. Поэтому праздники мы провели порознь. Со нового же года я пошёл навстречу, на примирение и возобновление отношений. Господи, как это было тщетно и горько сказалось мне в будущем…

***

Когда-нибудь меня это отпустит, но сейчас взрослая жизнь глазами простого ребёнка представляется рутинным адом. Ещё потому что, когда ты один, окружённый рядом людьми, которым, естественно, ты не интересен только потому что не являешься чем-то более важным и сложным в структуре социальных отношений. Просторность здания, глубина эхо и тяжесть скованного воздуха внутри. Окружность сознания не предоставляет возможность придумать оригинальный сценарий для собственной жизни. Персонажи должны вроде бы двигать сюжетную линию, однако этого не происходит, так как взаимодействие нарушено и вообще нет смысла начинать откуда-то толчок к побуждению.

Вернувшись в земной физический мир окружность зрачка пытается углядеть заинтересованные объекты поблизости. Спокойствие нарушает человеческий гул, который стоит повсюду. Угар. Абсурд и внутренний саркастический смех. Господи, как я смог дожить до такой внутренней деградации в себе человека. Когда в вершине апогея царствует лень, апатия и зависть.

Позолота упала каплями на росу новых мыслей. Привычное стало отдаляться за горизонт ежедневных проблем. Просиживание стула за рабочим местом на протяжении 8 часов вызывает незабвенное безумие, это когда мозгу по барабану становится, что же будет дальше и является это привычным для него состоянием.

***

Вскоре Ка предложила мне переехать к ней почти как насовсем. Несмотря на то, что это вызывало для меня трудности: способ добираться до работы, сокращение сна, перемена уклада жизни; я с уверенностью и радостью согласился на её предложение. Это было роковой ошибкой! Конфликт интересов, недопонимание взвыли в нас с большей силой. Это же надо как унижаться и терпеть, когда папа привозит ребёнка к маме, когда в это время третья сторона в виде меня прячется на балконе, выжидая время, когда уедет нелюбимый! В этой обстановке секс был единственным спасением от такого явного стресса и неуверенности перед истинным отцом ребёнка. Ка этого не понимала. Для неё в первую очередь была важна её собственная безопасность и забота, которую окружает её вторая половинка. Так я и оставался не родным папой, который и не играет главную роль в этом семействе. В протест отказа мне в сексе Ка придумывала себе всякие болезни: то у неё инфекция и что-то там чешется, то герпес на губе, то месячные появились, то голова болит и нет настроения. И вообще я должен что-то сделать, заработать, чтобы добиться близости с любимой. А отношения вне постели у нас продолжались: бытовые дела по дому (готовка еды, стирка); вылазки в город в кинотеатр, либо торговый центр по магазинам, либо иное нейтральное мероприятие; внимание, а также игры с сыном.

Апогеем её болезни явился бруксизм, который по ночам так раздражал и мешал спать крепким и спокойным сном. Однако мои методы остановки данного процесса потерпели фиаско. Сжимание челюсти во сне показалось ей удушьем с моей стороны, поэтому появилась боязнь со мной находиться. Это её оправдание, нарастающей ненависти ко мне. От такого шока и испуга Ка, я вынужден был примириться с её ночным скрежетом в зубах. Помогали мне также успокаивающие таблетки, выравнивающие мне нервы. Ведь весна пришла уже, витаминов не хватает и нервы уже на пределе.

Когда у Ка начал появляться зуб мудрости, который болел невыносимо как до его удаления, так и после, то ей в край опостылел секс и моё желание делать это с ней. Вскоре потребовалось моё выселение, так как ненаглядной не нравились мои страстные порывы к её телу, которые совершались не насильно, но с учётом и желанием на взаимность. Химия полностью отсутствовала. Сильное недопонимание, раздор, разлад. Дичайший ужас! И моя ошибка, в которой я, якобы, виноват. Но какая же грязь и нелепость была в том, что я полез к этой не совсем здоровой женщине. Теперь я понял, признаю свою ошибку.

В довершение одного дня ею были собраны почти все мои перевезённые вещи и выставлены за дверь. Я же с вполне спокойной душой и сердцем после работы забрал их на такси попутно вернув её ключи от квартиры, повесив на дверь… Больше мы не виделись…

Так и закончилась эта печально-романтическая история с примесью быта, написанная мною обрывками, кратко и сжато, куцо впопыхах и на эмоциях, всё то, что мне хотелось высказаться неизвестному читателю и отпустить этот груз. Вот где я пропадал последний год.