Генсек и змеи

СЦЕНА 1

3 августа 1980 года, воскресенье. Москва. Лужники, стадион им. В.И.Ленина

Ну что сказать... Всё было просто великолепно и очень трогательно. Чистое, беспримесное счастье! Весь стадион, а с ним и вся большая страна, рыдали, провожая в вечернее московское небо малость всплакнувшего и помахавшего всем лапой олимпийского Мишку, и хором подпевали великим советским певцам - Лёве Лещенко и Тане Анцифировой «До свидания, наш ласковый Миша…». О моей Татьяне и говорить нечего, так ей понравилась церемония закрытия XXII летних Олимпийских игр в Москве. Ощущения были непередаваемые. Просто волшебные какие-то, не шучу.

И вот что я тогда подумал...

Удивительная красота церемонии, её вкус и запах, размах и необыкновенная слаженность работы всех обеспечивающих служб. Всё это просто бросалось в глаза. Значит могли, когда хотели!

Эта церемония и была самим СССР в том его виде, с которым люди, жившие в нём в это время, не захотели бы расстаться никогда. В том числе и моя семья. Но нас заставили! Кто? Да вот эти самые «портреты», кого я сегодня воочию лицезрел на VIP-трибуне стадиона в Лужниках – Андропов, Суслов, Черненко, Косыгин, Яковлев, Горбачёв.

Волчья свора «министров двора», рвущихся к высшей власти в СССР любой ценой. И они эту власть получат, но и заплатят за неё собственными жизнями и главное крахом СССР – Великой Красной Империи, которую по крупицам собирали не они, но которая всегда диктовала свою непоколебимую волю большей половине человечества.

Сила СССР никогда не была неправой! Её могли не любить, но её уважали и с ней считались. Все! И американцы со своими европейскими подельниками и демоны в Преисподней. Впрочем это уже давно одно и то же.

«Пятилетка пышных похорон», «Гонки на лафетах», Перестройка, Сухой закон, ГКЧП, пьяница Ельцин, расстрел Парламента, безработица, голод и нищета населения, бр-р-р! Какой позор, просто катастрофа! И как-то же мы с Татьяной это всё пережили в той жизни? Да просто молодые были. Я на кураже, Татьяна при мне, девчонки при нас, так и пережили. Как все. Ну почти...

А ведь вся эта гадость началась уже через два года, сразу после смерти Брежнева, когда эта свора сцепилась в смертельной битве за высшую власть в СССР. А это значит, что залог нашего счастья - жизнь Брежнева. Но он уже совсем плох и на стадионе его не было.

Значит я спасу Брежнева! Сделаю его таким, каким он был в 1965-м году, сразу после отставки Никиты Хрущёва – энергичным, весёлым любимцем страны и женщин, способным хорошо принять на грудь, курящим вонючую «Новость» и гоняющим по горным «тёщиным языкам» под 200 км/ч на дарёном английской королевой Rolls-Royce Silver Shadow II. Заядлым охотником. Настоящим героем. Абсолютным патриотом страны. Человеком дела.

Все современные исследователи сходятся во мнении, что за каждой (!) из пяти золотых звёзд Брежнева, впоследствии предмета глупых насмешек и анекдотов, стоял немыслимый по нынешним временам подвиг. За каждой! Одна только наша ядерная триада и углеводородная экспансия в Европу чего стоили.

Гуманист и добряк! Он ведь не расстрелял академиков Абела Аганбегяна и Никиту Моисеева за их шашни с «Римским клубом», даже не посадил, просто проигнорировал. А Александра Солженицына за его «милые» произведения всего лишь выслал из страны. Да, добрый был человек, многие отмечали.

Но я не бесплатный спасатель, и в этом времени я спасу только Брежнева, да и то в своекорыстных целях - в желании долгой и спокойной жизни в СССР себя и своей семьи. А он, Брежнев, уже пусть сам СССР спасает. Это его вахта!

«Под сенью Великой Красной Империи «от моря и до моря» горит негасимый свет кремлёвских звёзд». Хорошо сказал? Или может лучше «Негасимый свет… под сенью…»? Ладно, это неважно...

СЦЕНА 2

28 июля 1980 года, понедельник.

Офис Корпорации «Змеи СССР» на двух крайних «сутемных» этажах Экзотариума московского Зоопарка. Обычным людям они не видны, только магам, а змеи все маги в той или иной степени. В офисе полный порядок. Моя заместительница - зелёная малазийская кобра Офиофаг, помешана на внешнем порядке и чистоте – под её неусыпным андерайтингом всё в офисе сияло и блестело.

Кто чем, а я сейчас плотно занят своей работой.

Коротко о себе. Я - Антон Максимович Архипов, профессор-химик из МГУ. В свои 62 года в 2023 году я случайно «попал» в параллельный Мир магического средневековья в тело юного мага-алхимика Эколы «Кобры» Бести и в итоге стал там Первостоятелем объединённой страны, живущей по законам народоправства.

Долго рассказывать, об этом хоть роман пиши в двух томах. А что, и напишу когда-нибудь. И назову его «… по прозвищу Кобра», весьма занятное будет чтиво.

Так вот, из Мира магического средневековья я опять «попал». Теперь уже в собственное тело в Москву 1980 года, где сейчас я и пребываю - девятнадцатилетний иногородний студент третьего курса химфака МГУ. Однако всё мое осталось при мне, и сейчас я, кроме того что профессор, ещё и маг «вне категорий», носитель специфической змеиной магии, считай рептелоид - наполовину змея, и совсем недавно по результатам всеобщего змеиного плебисцита я был избран децернентом Корпорации «Змеи СССР», считай стал повелителем советских змей.

В общем, сейчас я искал свежие дебютные идеи, а надёжный механизм принуждения змей к их выполнению у меня был – аппарат Корпорации (начальница - кобра Офифаг), змеиные Управления на местах и потрясающая змеиная почта «Уши-в-Уши», пожалуй, лучшее, что сейчас вообще существовало в области наземной связи. Но змеям, я заметил, нужно было чётко ставить задачи и добиваться их выполнения путём постоянного контроля результата и его поощрения. Иначе без внимания начальства они быстро впадали в меланхолию и расползались кто куда…

И моя главная задача децернента, как я её видел – представить змей СССР значимой системной силой и скоммуницировать её в развитии с государством на основе взаимовыгодных проектов. Хорошо сказал? Теперь попроще, но поконкретнее.

В обшем я сидел и коротко формулировал, что конкретно моя Корпорация «Змеи СССР» под моим чутким руководством может предложить государству и что попросит взамен?

Я открыл чистую тетрадь в клеточку – 96 листов за 48 копеек, и написал на первой странице:

ПЛАН
взаимодействия Корпорации «Змеи СССР» с государством:
(кратко, что мы можем предложить сами и что хотим получить взамен!)

Медицина:

Договорные поставки на фармацевтические предприятия крупных объёмов натурального змеиного яда (кондиционного!) и/или через них уже готовые - порошки, мази, вакцины, противоядия, сыворотки и др. препараты на их основе для лечения широкого спектра заболеваний (известны с первого века нашей эры).

Змей-специалистов по гарантированному излечению людей от алкоголизма, наркомании и др. тяжёлых токсичных зависимостей с нейтрализацией (обезвреживанием/уничтожением) инфернальных сущностей - Бесов, Вселенцев, Прилипал, Слизней, Москитов, Монстров с крыльями и любых других. Ну почти любых...

Гремучих змей – специалистов по гарантированному вылечиванию эпилепсии у людей.

Змей-специалистов по ментальным способам вылечивания психических болезней и расстройств у людей – шизофрения, паранойя и др.

Сельское хозяйство:

Гарантированная защита площадей посадок и мест хранения с/х и лесных культур от грызунов – крыс, мышей и др. вредителей – лягушек, насекомых.

Экология:

Достоверная экспертиза любых методов и систем газо- и водоочистки предприятий и поселений. Экомониторинг.

Геология:

Точная разведка и доразведка новых месторождения углеводородов – нефти и газа, а также других полезных ископаемых, вкл. золото, алмазы, медь и всю таблицу Менделеева.

Литература и искусство:

Формирование и продвижение образа змеи как разумного, мирного, дружественного и взаимно полезного человеку существа. Просто со своими особенностями, о которых людям нужно знать.

Демонстрация наших отдельных возможностей:

Продемонстрировать партнёрам возможность полного излечения от алкоголизма и наркомании на конкретном медийном примере – поэте Владимире Семёновиче Высоцком.

Продемонстрировать полное излечение шизофрении на самом тяжёлом пациенте ПНД (по согласованию).

Разведать какое-нибудь интересное месторождение нефти, например, Московскую синеклизу.

В качестве бонуса (бесплатно, за счёт Корпорации), выкупить у великого демона Адольфа Систеля («Тонкий мир») и полностью скормить главе СССР Л.И.Брежневу жизненную силу на 15 (пятнадцать) дополнительных лет жизни.

Взамен мы хотим:

Запретить на территории СССР змееловство и все виды охоты на змей (расчленений) по типу «китайской медицины». Её тоже запретить, кроме препаратов на змеином яде!

Запретить галантерейное производство из натуральной змеиной кожи.

Запретить употреблять змеиное мясо в пищу.

Разработать государственные программы строительства новых современных серпентариев.

Организовать заповедники змей. Обеспечить в них безопасную миграцию змей, в т.ч. из-за рубежа (Например, китайские змеи все к нам побегут!)

В интересах будущих поколений разработать государственные программы сохранения и спасения редких видов змей.

Разработать учебные программы подготовки специалистов всех уровней по коммуникациям со змеями.

ВОЕННЫЕ ПРОГРАММЫ НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ!

Ну вот так примерно...

СЦЕНА 3

11 августа 1980 года, понедельник. Москва. ул. Маршала Тимошенко, 15. ЦКБ 4 ГУ МЗ СССР.

Экстренное совещание в кабинете начальника Центральной клинической больницы.

Присутствовали:

ЧАЗОВ Евгений Иванович – начальник 4-го Главного Управления Минздрава СССР, академик;

АНДРОПОВ Юрий Владимирович – председатель КГБ СССР, генерал армии;

МЕДВЕДЕВ Владимир Тимофеевич – руководитель охраны Л.И.Брежнева, полковник.

(Записано со слов В.Т.Медведева. Автор)

АНДРОПОВ: - Продолжайте, Владимир Тимофеевич!

МЕДВЕДЕВ (вслух читает донесение старшего офицера смены охраны Брежнева):

7:30 - самостоятельно осуществил вставание с постели и отправление утренних гигиенических процедур, в т.ч. «сходил по-большому» (образцы мочи и кала прилагаются). От ежедневных утренних лекарств, назначенных ему к приёму лечащим врачом товарищем Костыревым, отказался.

Осуществил кидание и топтание диспенсера с таблетками со словами: «А это всё нах!»

Спортивный костюм и кеды надел самостоятельно.

8-00 - вышел на прогулку.

8-45 – гулял со скоростью чуть выше обычной в сопровождении дежурного офицера охраны, прошел три километра, развлекая его и себя скабрезными и анекдотами про себя.

(План движения по объекту «Заречье-6» и тексты анекдотов прилагаются).

9:00 - вышел на завтрак в общую столовую объекта, чем чрезвычайно удивил всех присутствующих - жену Викторию, дочь Галину и внука.

(Меню и перечисление им съеденного прилагается).

9:30 – вызвал дежурного офицера охраны и приказал ему выкурить в его присутствии сигарету «Новость».

(Специзделие, запас на объекте имеется).

9:45 – вызвал двух своих главных помощников – Г.Э.Цуканова и А.М.Александрова-Агентова.

10:00 - работал с помощниками в кабинете, периодически делая звонки с распоряжениями по всему спектру партийно-правительственного аппарата страны.

(Список абонентов и расшифровки разговоров прилагаются).

12:00 - распорядился на время послеобеденного отдыха доставить к нему для сеанса массажа некую «Нину».

Доклад закончил! Прошу прощения, товарищи, если перепутаны медицинские термины. Но не врач сие писал, не врач.

АНДРОПОВ (бормочет под нос): - Этой суки Нинки Коровяковой нам ещё не хватало! Уже четыре года как мы её выперли из массажисток в диетсёстры, а он всё о ней страдает.

(Громко) Что это, Евгений Иванович?! Ему уже 73 года, а он Нину требует?!

ЧАЗОВ: - Ну а что Вы хотите, любезнейший Юрий Владимирович?! Советская медицина она такая, передовая.

(Внимательно изучает список съеденных Брежневым продуктов на завтрак и бланки уже готовых анализов мочи и кала генсека)

Тэк-с, аппетит хороший, почки и печень работают прекрасно. Плюс здоровая украинская генетика. Ну или молдавская. Или еврейская, неважно. Вот недавно в Москве был случай. Артист… как его, который из Еврейского Конгресса, в 84 года дочку себе родил с новой молодой женой. Вы же его знаете, как бишь его… Ну как папу Жоры Цуканова звали? А на войне, мне доктор Мясников рассказывал, он и не такие чудеса видывал. Рассказать?

Андропов исподлобья тяжело посмотрел на Чазова в упор через очки с тонкой золотой оправой и отрицательно покачал головой. А Чазов прямо и отважно посмотрел на Андропова. Надоела ему вся эта КГБ-шная медицина и карательная психиатрия. Он врач, а не палач! Сейчас он был похож на боевого драчливого петушка – тронь и закричит, закукарекает, бросится на обидчика.

АНДРОПОВ (медленно выговаривая слова): - Что Вы мне тут Ваню валяете, любезнейший Евгений Иванович? (вернул Чазову «любезнейшего») Вы же уже пятый год его водите как телка на верёвочке, на транквилизаторах, да на барбитуратах.

ЧАЗОВ (перебивая): - Которые Вы мне передаёте вместе с рецептами от неизвестных мне врачей! Хреновых врачей (кричит с истерикой в голосе)! И где только Вы их берёте, что не кончаются?! Я про препараты. Все зарубежного производства, я же вижу! У нас таких не выпускают.

Андропов молча встал и ни слова не говоря вышел из кабинета. Для него совещание было закончено.

«Интересно, сколько ещё после такого выпада проживёт Чазов?» - огорчённо подумал полковник Медведев.

Он стоял и в совершенном обалдении смотрел на академика. Он не знал что ему делать дальше, кому и что теперь докладывать? Чазов тоже посмотрел на полковника и как бы угадывая его мысли пожал плечами:

«Да х_й его знает, товарищ полковник!».

- Разрешите идти?! – хрипло спросил военный Медведев у гражданского Чазова?

- Конечно, конечно, Владимир Тимофеевич, идите, охраняйте нашего возрождённого Феникса, да получше, - и уже в спину полковнику, - За пятнадцать-двадцать лет ручаюсь, так что никого и ничего не бойтесь.

СЦЕНА 4

16 августа 1980 года, суббота. Москва. Суворовская пл., д. 2, стр.1.

В Центральном доме Советской Армии проходила очередная встреча ветеранов 18-й армии. На неё приглашены все, кто ещё жив. Кто уже не мог ходить сам, подвезли на машинах и проводили до кресла вежливые сержанты свехсрочной службы.

На этот раз всё было по-другому, не как раньше, и это сразу бросалось в глаза. Не было сплошных славословий в адрес бывшего начальника политотдела армии полковника Брежнева. Сам он был, сидел в первом ряду в окружении боевых товарищей, а славословий в его адрес не было.

Бригадный комиссар, затем полковник, а в конце войны уже и боевой генерал-майор Брежнев - единственный среди «портретов» из Политбюро ЦК КПСС, кто прошёл войну от первого и до последнего дня на фронте. Да, во втором эшелоне, но от этого не менее важном и кровавом, чем основные сражения Великой Отечественной Войны.

Да, в его фронтовой жизни была только одна кинжальная рукопашная схватка с озверелыми фашистами. Но она была! И тяжелое ранение осколком снаряда в челюсть, из-за которого потом все прикалывались над его произношением – тоже было! Так что громыхал Леонид Ильич красивой длинной саблей по брусчатке Красной площади в слаженном строю 4-го Украинского фронта на Параде Победы в 1945 году абсолютно заслужено.

Итак, встреча ветеранов:

В торжественной части с трибуны зачитали новое Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР «О дополнительных мерах поддержки ветеранов и инвалидов ВОВ». Всем без исключения – квартиры, машины, прибавки к пенсии, медицинское и санаторное обслуживание. Всеобщий интерес и одобрение у ветеранов вызвало нововведение – теперь «Аэрофлот» обязан был ежегодно, с 1 по 31 мая, т.е. в дни массового празднования в СССР Дня Победы, в 1965-м году возвращённого советскому народу именно Брежневым, бесплатно перевозить ветеранов в любую точку страны «туда-обратно». А инвалидов даже ещё и с одним сопровождающим, причём любым.

Поговорили, повспоминали, посмеялись, поплакали. Всё было живо и неформально. А потом айда обедать! С водочкой конечно, с икоркой, всё как положено.

- Товарищ Генеральный секретарь ЦК КПСС разрешите представиться?

- Слава, я же тебя помню! И я для тебя не Генсек.

На фоне престарелого и ломаного-переломанного ветеранского воинства Брежнев выглядел белой вороной. Ему на вид 45-50 лет максимум, больше не дашь! Живое, хорошо выбритое лицо, благоухающее дорогим парфюмом. Прекрасно сшитый костюм по стройной фигуре с военной выправкой и тремя золотыми звёздами Героя на лацкане. Ничего особенного, трижды Героями в СССР 1980-го года ещё были - Покрышкин, Кожедуб, Жуков, Будённый.

Белоснежная сорочка с модным шёлковым галстуком. Почти без седины. В общем яркая внешность покорителя женских сердец. Говорили, что даже Сталин в 1952 году на XIX съезде Партии, когда Брежнева избрали в состав ЦК, поинтересовался:

- Кто этот человек?

Ему ответили, что это Брежнев, руководитель компартии Молдавии.

- Какой красивый молдаванин! — заметил вождь.

СЦЕНА 5

А после вкусного обеда начался шикарный концерт для ветеранов. В первом отделении - немного парадного официоза оперным голосом «Малая земля. Кровавая заря…», Кобзон с проникновенной «Ты же выжил, солдат» Мигули. Зато потом…

Похохотали над «Тёркиным», рванули озорные фронтовые частушки:

Мы с милёночком катались
На военном катере.
Катер на бок повернулся,
Мы — к едреной матери!

Ух-х!

Я с ефрейтором в казарме
Службу доблестно несла.
Он ложиться приказал мне,
Честь ему я отдала.

Ух-х!

Ребята из эстрадно-танцевальной группы ЦДСА душевно так засадили «Едут, едут по Берлину…», «Казачку» и другие любимые песни. В общем весело провели время.

СЦЕНА 6

А во втором отделении концерта был специальный гость - артист Театра на Таганке Владимир Высоцкий с часовой программой военных песен собственного сочинения. Он только что Указом Верховного Совета РСФСР получил почётное звание «Заслуженный артист РСФСР» и у него скоро выходил диск-гигант его песен на «Мелодии».

Высоцкий много играл в театре, писал новые стихи, в общем был нарасхват. Но ветеранам он отказать не смог, попросили и пришёл. Тем более ему шепнули, что на встрече будет сам Брежнев, который хотел бы с ним пообщаться лично.

Вышел, поклонился, сказал пару теплых слов и без перерыва… подыгрывая себе на семиструнной акустической гитаре работы ленинградского мастера Ягодкина с особым, чуть «приспущенным» строем, так замечательно гармонирующим с его хрипловатым неклассическим голосом:

«На братских могилах»
«Про Серёжку Фомина»
«Штрафные батальоны»
«Песня о звездах (Мне этот бой не забыть нипочем)»
«Высота»
«Сыновья уходят в бой»
«Разведка боем»
«Мерцал закат, как блеск клинка»
«Он не вернулся из боя»
«Тот, который не стрелял»
«Ещё не вечер»
«Песня лётчика»
«Песня о Земле»
«Мы вращаем Землю»
«Я вырос в ленинградскую блокаду» - немного хулиганская, но тоже военная без сомнения.

В оговоренный час времени артист Высоцкий не уложился, но никто и не был в претензии, и дальше бы сидели и слушали ещё и ещё.

Но всё хорошее быстро кончалось и вскоре счастливых и пьяненьких ветеранов вежливые сержанты сверхсрочной службы развезли на «Волгах» с армейскими бело-чёрными номерами по домам. И каждому занесли домой большой и вкусно пахнущий пакет, где пара палок финского салями стоя обнималась с бутылкой армянского «КВ». Ну и так, ещё по мелочи – кило костромской ветчины со слезой, пара банок рижских шпрот, туесок алтайского мёда, коробочка конфет «Птичье молоко», банка сгущёнки, банка растворимого кофе, пачка абхазского чая и что-то ещё мелкое, но вкусное.

А к артисту Высоцкому подошёл полковник Медведев и пригласил:

- Пройдёмте со мною…

СЦЕНА 7

Кабинет начальника ЦДСА. Накрыт чайный стол, на нём - колбасные нарезки, конфеты, без алкоголя.

- Здравствуйте, кхм, Владимир! Можно мне Вас так называть, просто по имени, я постарше?

- Здравствуйте, Леонид Ильич! Вам можно.

- Я Ваш поклонник, кхм, давно слежу за Вашим творчеством. Рад случаю познакомиться лично. Спасибо, кхм, что с Вашей-то занятостью не отказали выступить перед нами.

- А как я мог отказать? У меня же самого отец ветеран, а Вы уверен не меньше моего заняты, а сейчас тоже здесь.

- Кхм, выходит у нас с Вами много общего, даже машины одинаковые, Mercedes Benz W 116, мне Николай Анисимович сказал. Отличный автомобиль! А Ваша супруга Марина Влади, обожаю «Колдунью», пять раз пересматривал, а-ха-ха!

- Мне тоже Марина очень нравится, а-ха-ха! Завтра прилетает, побудет со мною с месяц, ребят от меня поотгоняет пока пишу. Они её боятся. Я же сейчас в глухой завязке, но куда же без ребят, каждый день полный дом народа. Так-то я не против, но орут же, выпивают, смеются, отвлекают.

- Это понятно. У меня дома тоже самое, семья большая и гости, гости, гости. Каждый день. А что сейчас пишете, кхм, если не секрет?

- Да вот хочу фантастический роман осилить. Но не знаю... Вам фантастика наверное не интересна.

- Отчего же, кхм, братья Стругацкие нравятся. «Жук в муравейнике» Юрий Владимирович давеча принес, ещё в рукописи, этого года роман. Сильная вещь.

- Ого, каких опасных авторов читаете, Леонид Ильич! Не заберут? А-ха-ха! Ну тогда слушайте… Там такой сюжет будет философский, что у каждого человека есть свой второй «Чёрный человек». У кого-то он большой, неконтролируемый, у кого-то маленький, забитый, под лавкой живет, но есть он у каждого. Это бес-искуситель по сути. Ни сам человек, ни церковь, с ним до конца справится не могут.

И есть такая магическая змея, кобра, которая этими бесами питается. Приходит она например к алкашу конченому во сне и КЛАЦ, башку этому бесу на раз отрывает и сжирает. А алкаш после этого пить бросает. Навсегда. Но так как змея эта одна, а алкашей пруд пруди, то её нужно приманивать особым образом. Творчеством например. Вот про это роман.

- Зелёная, кхм?

- Кто?

- Кобра эта, кхм, змея, которая бесами питается, зелёного цвета?

- Д-да, з-зелёного. Такой я её вижу, по аналогии с «зелёным змием», только функционально наоборот. Мне даже иногда кажется, что я её уже видел, что это она ко мне приходила перед моей завязкой. А как Вы узнали? У меня же ещё и рукописи даже нет… для Юрия Владимировича, а-ха-ха!

«Ну вот как рассказать артисту, — подумал Брежнев, — Что давеча приходила ко мне эта зелёная кобра»

И было это в тревожном и зыбком медикаментозном забытии. И кобра эта почему-то была в образе его любимой мамочки Натальи Денисовны Брежневой, тихо скончавшейся пять лет назад, когда у Леонида Ильича и начались проблемы со здоровьем и которую он похоронил не где-нибудь, а на Новодевичьем кладбище, на одном из самых лучших его участков.

И как в далёком детстве, мамочка (или змея?) его, больного, умирающего от дифтерии ребёнка, с ложечки кормила какой-то вкусной кашицей из стеклянной банки, пока он всё не съел. Всё-всё, до донышка.

У собаки заболи
И у кошки заболи,
У медведя заболи
И у волка заболи,
А у нашего у Лёнечки
Пройди, пройди, пройди!

Они некоторое время сидели молча. Потом прощались. Тепло и уже совсем по-дружески.

- И пора Вам, Владимир, вступать в Союз писателей СССР. Вы же советский писатель?

- Так это Вы... - разочаровано протянул артист, - Со званием и пластинкой поспособствовали. Я не просил!

- И правильно! Как там у Булгакова, никогда не проси у начальства, само всё даст, а-ха-ха! А змею эту Вашу – зелёную кобру, кстати хороший образ, одобряю, мы разъясним. И поблагодарим. За Вас, за меня, за страну. Сдаётся мне где-то рядом она. И пожалуйста, супруге Вашей от меня поклон передайте. Только обязательно! Она же коммунистка с двенадцатилетним стажем, наш человек во Франции, хоть сейчас её в ЦК КПСС, а-ха-ха!

- Передам! Обязательно, а-ха-ха!

СЦЕНА 8

18 августа 1980 года, понедельник. Москва. Кутузовский пр-т, дом 26, 5-й «спецподъезд».

Люди говорили, что понедельник день тяжёлый. Не верьте, он просто ужасен!

- Дрянь! Воровка! Сволочь! Позор! – захлёбывался от ярости отец, хлестая дочь злыми пощёчинами по опухшему от излишеств лицу.

Они похожи друг на друга как две капли воды – отец и дочь, но уже и не поймёшь, кто из них моложе и здоровее. 73-летний отец был бодр, свеж и выглядел на 50 лет, а его 50-летняя похмельная и помятая старшая дочь Галина - на все 73!

Сегодня Галина совершила роковую оплошность. Не позвонив домработнице, чтобы разведать обстановку, с утра, после бурных выходных с Боречкой Буряцэ и его друзьями-родственниками цыганами в его огромной квартире на улице Чехова, которую сама же ему и выхлопотала в Моссовете, она поехала отсыпаться к себе домой на Кутузовский. Ну кто же знал, что родители будут дома, да ещё и с гостями, а не как обычно торчать на правительственной даче в Заречье-6?

Квартира у семьи Брежневых в Москве достойная, пятикомнатная, скроенная из двух. Одна из них была прирезанной к номенклатурной спецквартире из 4-го «обычного» подъезда двушка - пятдесят четыре квадратных метра, лично Галины Брежневой.

Широченный коридор, «на велосипеде ездить можно». Да и ездила она по нему в юности, только так гоняла мимо сидящего на стуле и хохотавшего отца! Лихо тормозила, по-цирковому разворачивалась на 180 градусов и тоже хохотала. Любила она цирк и цирковых мужчин. Много их у неё было. Первый муж - возрастной вдовец с двумя детьми эквилибрист Евгений Милаев. Второй муж - юный иллюзионист Игорь Кио, сын Эмиля. Но вот сегодня она мимо отца по этому коридору не проскочила и он совсем не хохотал.

Вообще после московской Олимпиады отец сильно изменился, кардинально помолодел, посвежел и теперь ему до всего было дело как в стране, так и в семье. Поэтому у них в гостях теперь всё больше сидел академик Евгений Иванович Чазов со своей женой Лидой. Это он говорили вылечил отца и теперь от него не отлипал – академик, а как самая обычная медсестра измерял ему давление, температуру, считал пульс и слушал дыхание в стетоскоп, при этом что-то чиркая карандашиком у себя в книжечке, в общем наблюдал.

Отец кстати и не был против, даже радовался. Привыкал к новым ощущениям в жизни, вернее их вспоминал. Шептались даже медсестру эту, шалаву Нинку Коровякову, опять к себе призвал, она теперь массаж ему делала. Тщательно и подолгу. Через день. И оба были довольны. Она ему массаж, а он ей квартиру, а её мужу-капитану - генерала.

И всё бы ничего, но какая-то падла… И Галина знала, что эту падлу звали Юрий Владимирович Андропов, настучала отцу про их с Борей роли наводчиков в историях с кражами бриллиантов у известных людей Москвы – вдовы Алексея Толстого, Людмилы, дрессировщицы Ирины Бугримовой и актрисы Зои Фёдоровой, с убийством. И даже запросил у отца по ним с Борей будущее решение суда.

Да, так это в СССР работало. Номенклатуру одной гребёнкой Уголовного Кодекса с народом не чесали. Иногда и вовсе от лукавых деяний отмазывали и дела заминали. Круговая порука же была. Но сейчас случай был другой, просто из ряда вон.

СЦЕНА 9

Как только Галина «созрела», отец сразу понял, что дочь у него мягко говоря непутёвая. «Я только любовью и занималась…», так она потом сказала о своём главном призвании в жизни.

Но это ладно. В СССР секса не было, но было полстраны сексуально озабоченных женщин. И пусть бы с ними их мужья и Парткомы разбирались. Но прямое соучастие в краже бриллиантов сумасшедшей стоимости у медийных гражданок, за которых много кто из сильных мира сего был готов вступиться, да ещё и с убийством и сбытом краденого в капстране ФРГ…

- Остановитесь, Леонид Ильич! Не бейте её! – закричал отважный доктор Чазов, повисая на разъярённом Брежневе, - Она же Ваша дочь, она женщина в конце концов, нельзя её бить!

Брежнев замер и оторопело посмотрел на академика Чазова. Не узнал его! Но вот... узнал! Н-да, капитально вспылил отец, ничего сказать.

- Она больна! Её не бить, её лечить нужно, - продолжал заступаться за Галину академик.

- Лечить говорите? – полностью пришёл в себя Генсек, - Вот Вы её и лечите, Евгений Иванович, это Ваша работа. Немедленно вызывайте спецбригаду и забирайте её к себе с глаз моих! А я походатайствую о её скорейшем выздоровлении перед одной крупной специалисткой. Вы её пока не знаете, но скоро уже видимо я Вас с ней познакомлю.

Чазов недоумённо посмотрел на Брежнева. Всех врачей - крупных профильных специалистов в СССР он знал лично.

- А цыгана этого, Буряцэ, к параше лагерной приставить! - прокричал он так, чтобы услышал полковник Медведев, - На пять лет! Для начала, - определил Генсек результирующую часть будущего закрытого приговора судебной коллегии трибунала КГБ СССР.

Так оно для Бори Буряцэ всё и вышло. Освободившись «по звонку» он умер под Краснодаром в 1986-м. От аппендицита.

СЦЕНА 10

19 августа 1980 года, вторник, Москва. Кремль. Заседание Политбюро ЦК КПСС

(Фрагмент стенографической записи к опубликованию в газетах «Правда» и «Известия»).

По вопросу №1. Выступил Генеральный секретарь ЦК КПСС, член Политбюро Л.И.Брежнев:

«Верховный Совет СССР уже дал оценку решению о вводе Советских войск в Афганистан в декабре прошлого года. Все члены Политбюро также высказались об ущербе материальном и моральном, который наносит СССР присутствие наших войск в Афганистане. И я лично, и военное руководство, и Генштаб, полностью поддерживаем решение о выводе войск. Общими усилиями, в том числе благодаря переговорам, которые мы провели со всеми сторонами — США, Ираном, Пакистаном и др. — ставим точку в этой печальной главе мировой истории.

У политиков своя ответственность и о ней уже достаточно сказано. Я же склоняю голову перед памятью советских солдат, которые отдали свои жизни, выполняя свой воинский долг. Эта война принесла много горя и она не сразу забудется. Но также не забудется многими и многими поколениями афганцев доброта и мужество советских людей, их бескорыстие и человечность. В трудных условиях, вдали от Родины, военнослужащие и гражданские специалисты честно выполнили свой долг, отстаивая интересы Отечества. При решении ответственных задач они всему миру продемонстрировали высочайший профессионализм, беспримерное мужество и силу духа»

РЕШЕНИЕ ПО ВОПРОСУ №1:

Провести вывод советских войск из Демократической республики Афганистан организованно и с минимальными потерями.

Погранвойскам КГБ СССР взять под охрану весь участок границы между нашими странами.

По вопросу №2. Выступил Председатель КГБ СССР, член Политбюро Ю.В.Андропов.

«Кризис, связанный с возникновением массового движения «Солидарность» в Польской Народной Республике, бросил вызов дальнейшему сближению Польши с Советским Союзом. Но мы не намерены вводить в Польшу войска, как раньше - в Венгрию, Чехословакию и Афганистан. Это правильная позиция и мы должны придерживаться ее до конца. И даже если вся Польша попадет под контроль «Солидарности» (считайте, Запада), то пусть так оно и будет. Насильно мил не будешь. И просто так кормить Польшу, как СССР это делал много лет, мы больше не будем, деньги самим нужны!»

РЕШЕНИЕ ПО ВОПРОСУ №2:

Прекратить субсидирование и безавансовые поставки ТМП в Польскую народную республику с последующими взаиморасчётами в валюте СЭВ.

Прекратить военно-техническое сотрудничество с ПНР, как идеологически исчерпанное.

Осуществлять поставки продукции ТЭК (углеводороды, электроэнергия) ТМ (станки, оборудование) в ПНР только по общих правилам торговли с капстранами.

СЦЕНА 11

20 августа 1980, среда. Офис корпорации «Змеи СССР».

Я читал свежую газету «Известия Советов народных депутатов СССР», которую с утра за 3 коп. купил в киоске «Союзпечать» на углу Садово-Кудринской и Баррикадной.

Офигеть, что творилось! СССР выводил свои войска из Афганистана! Решение об их прошлогоднем туда вводе признали ошибочным! Ай, как хорошо-то! Тысячи наших ребят останутся в живых! Пусть американцы сами там зависают, если им денег и людей не жалко. Борцы за демократию, блин. Я ведь знал, как они оттуда в 2020-21 будут убегать буквально всё бросив, включая гроздья местных с шасси своих самолётов, а-ха-ха!

Ещё... Отстранили от халявной СЭВ-овской кормушки чванливых «братьев»-поляков, наиболее наглых, ленивых и закредитованных советскими деньгами товарищей в соцлагере! Так им и сказали, когда они рыпнулись на СССР со своей «Солидарностью» – хотите жить как на Западе, пожалуйста, только не за наш счёт. Хм-м, этим решением бюджет СССР сейчас значительно прирастет.

Хотя был у нас в Политбюро такой товарищ Суслов, который любую лишнюю копейку тут же норовил пристроить африканским людоедам. Да, да, так и говорил:

- На идеологии, товарищи, не экономят!

А сам в старом пальто ходил. Просто маньяк идеологии какой-то. Стоило любому хитрому африканскому царьку-людоеду заикнуться о социалистическом выборе развития его странишки, Суслов ему тут же – на-а деньги наличманом и давай, верши развитие в сторону коммунизма! И сразу неслись туда наши дипкурьеры и везли полные «коробки от ксероксов». Пользовались этим конечно людоеды. А что ж и не попользоваться-то? Халява же.

Та-а-к, когда у нас Суслов-то помрёт? Да вроде в январе 1982-го. Хм-м, долго ещё гадить будет, СССР разваливать. Может его того?! Ладно, посмотрим, может и того. Ну а что, кыль ему в пятку моя маленькая гадючка, да и всё.

Ага! Репортаж с фото со встречи ветеранов 18-й армии в ЦДСА. Как всё у них душевно-то там прошло. Обновлённый Брежнев. Усталый, но счастливый Высоцкий с огромным букетом цветов на сцене. Значит они встретились и даже поговорили, и кажется подружились. Что и требовалось. Звание, пластинка, писательский союз. Всё это уже дела моих умелых и неленивых ручек, вернее их последствия.

И вот теперь мне уже была нужна реальная встреча с Брежневым. Обсудить мои предложения. Но пока я даже не представлял, как её организовать. Зайти-то я к нему зайду. Через ту же Сутемь например. Но что я ему скажу?

- Здравствуйте, Леонид Ильич, я – маг Антон «Кобра» Архипов, повелитель змей СССР, Вас вылечил, Высоцкого вылечил, и вот мои предложения по бизнесу, глянете?

Хм-м, и что он мне на это скажет?! Вот именно, а-ха-ха!

СЦЕНА 12

А дело было так...

Мой друг великий демон Адольф Систель - глава «Тонкого Мира» или как его ещё называют «Мира энергетических сущностей» в четвёртом измерении нашего Этого Света, по свистку притащил мне сюда банку с «Жизненной Силой» на пятнадцать дополнительных лет жизни для Брежнева. Это у него такой нелегальный бизнес. Его рукотворные упыри - Прилипалы, Барабашки, Слизни и Москиты, из своего четвёртого измерения грабили людей, незаметно высасывая у них «Жизненную Силу», а он её потом продавал задорого! Не каждому желающему конечно, а только по рекомендациям демонов и в основном сильным Мира сего. Например кандидатам в американские Президенты перед выборами, чтобы те на камеры от старости не заваливались и с трапов самолётов не падали.

Всего за эту банку я отдал ему 700 золотых герр (валюта того Мира) со скидкой. В пересчёте на советские деньги это 175 тыс. руб. Крепко! Да ладно, для Брежнева не жалко, всё вернётся.

Зелёная красавица-кобра Офиофаг ночью в первом слое Сутеми сгоняла в Заречье-6 и с ложечки скормила всю эту банку «дорогому Леониду Ильичу», пока тот находился в полуобморочном лекарственном забытьи. Его покойной мамочкой прикинулась, песенку ему детскую спела. А чтобы всё съел! А он и съел. И молодец! И почти сразу вон какой стал!

СЦЕНА 13

На часах 18-00, там же. Конец рабочего дня.

А не махнуть ли нам сегодня с Татьяной на 19-00 в наш кинотеатр «Пламя» на «Пиратов ХХ века»? На премьеру народ ломился толпами. Классный фильм, его и через полвека будут смотреть с удовольствием, я это точно знал.

И я позвонил домой:

- Алло, Танечка! На «Пиратов» через час пойдём в «Пламя»?

- Конечно пойдём! Уже все наши сходили.

- Тогда одевайся, я быстро. Только за билетами метнусь и сразу за тобой, жди. Целую!

Свою тетрадь в клеточку 96 листов за 48 коп. вместе с карандашом я положил в пакет с ручками и взял с собою. Я в этой тетрадке записывал разные свои мысли, когда они приходили. Особенно ночью, чтоб с утра банально их не забыть.

Вышел на Большую Грузинскую, обогнул Планетарий и неспешно шёл по Садово-Кудринской. Погодка была отличная. Я никуда не торопился, до дома два шага. В кассах кинотеатра тоже дело было на минуту, только студенческий билет МГУ за КГБ-шную ксиву показать, да рубль отдать. По 50 коп. билеты на вечер.

Я повернул к киоску у метро за «Вечёркой». Взял газету за 2 коп. Широкая лестница с брусчатки площади Восстания вела наверх к собственно дому. Да, та самая, с двумя огромными чёрными «водолазами» из «Москва слезам не верит» будущего оскароносца режиссёра Владимира Меньшова:

«Мальчики, поздоровайтесь с Чапой!».

Увидел внизу две припаркованные черные «Волги» ГАЗ-24 со спецномерами серии ЕКХ - «Еду как хочу», так это расшифровывалось в народе. На верхних ступенях стояли двое совершенно одинаковых молодых качков в светлых чехословацких костюмах.

«Кого-то пасут чекисты, — лениво подумал я и пошёл себе дальше, — Я-то тут причём?»

Сделал несколько шагов вверх по лестнице и услышал в спину уверенный голос:

- Товарищ Архипов! Остановитесь пожалуйста!

Я оглянулся и увидел высокого лысоватого мужчину, явно начальника. Его рука с раскрытой ксивой была протянута ко мне - «КГБ СССР. Полковник Медведев Владимир Тимофеевич».

- Антон Максимович Архипов? - спросил меня полковник.

- Да, это я. А в чём собственно дело?

- Здравствуйте! С Вами хочет встретиться Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Да, прямо сейчас. Прошу в машину.

Хм-м, вот это да! И впрямь - если не гора идёт к Магомету, то Магомета вылавливают и везут к горе. Я без ломаний сел в машину полковника и мы понеслись по вечерней Москве. Недалеко, на Кутузовский, 26. Зачем он меня туда вёз, полковник не знал, я слышал его мысли. Ему сказали найти меня и привезти, он нашел и везёт. Всё!

СЦЕНА 14

Хозяин квартиры был сама любезность и обаяние. Домашние брюки, рубашка без галстука, лёгкий джемпер.

«Значит разговор будет неформальным, иначе бы повезли в Кремль» - подумал я.

- Здравствуйте, кхм, молодой человек, надевайте тапочки и проходите ко мне в кабинет! Сейчас принесут чай.

- Здравствуйте, Леонид Ильич!

- Ну вот, кхм, меня Вы знаете. А я уже знаю Вас. Вы – маг Антон «Кобра» Архипов, повелитель советских змей, избранный децернент корпорации «Змеи СССР», кхм, правильно? Меня вылечили, Высоцкого, и у Вас есть ко мне предложения по совместному бизнесу с СССР! Поговорим, кхм?

- Э-э-э... А как Вы узнали? - я внимательно слушал мысли собеседника. Всё, понял как!

- А можно мне от Вас домой позвонить?

- Конечно.

- Алло, Танечка, прости, но кино сегодня отменяется, я в гостях у Леонида Ильича Брежнева на Кутузовском и кажется надолго.

- ??!!

СЦЕНА 15

Днем ранее. 17 августа 1980 года, воскресенье. Ленинские горы, 1, стр.12. На часах 11-00.

«Что же это со мною произошло? Или происходит?» – без всякой печали думал Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев в простой «Волге» охраны, без кортежа, только в сопровождении полковника Медведева и ещё одного телохранителя направляясь в… МГУ!

В воскресение! Рано утром! На лекцию!

«Время сжалось и полетело в разы быстрее. На себя голого в зеркале стало приятно смотреть. Нина опять же. Ох-х и жаркая она, неуёмная. Как моя походно-полевая жена Тамара на фронте, здорово они похожи! И Нину я уже на жену Викторию не променяю, как тогда Тамару. Пусть хоть завалит Партком своими жалобами. Сколько хочет пусть их пишет теперь, дура. Развестись с ней, да и дело с концом! А то уже смотреть страшно на бабку старую, какое там с ней спать!

Как же Вика меня сломала тогда в 1945-м, когда дернул меня чёрт к ней в Алма-Ату с Тамарой с фронта приехать. Попрощаться с ней хотел по-человечески, вот что. Сказать, что мол так и так, любовь у меня, но тебя, Галю и Юру не брошу, помогать буду. А она?! Взяла и сломала меня своими угрозами доносов. И ведь как сломала, за пять минут. Пока Тамара за дверью меня ждала! Да, испугался я тогда, за паровозом бежал, когда любимая одна, без меня уезжала. Готов был рельсы грызть, так мне было больно и стыдно. Зато теперь я уже хорошо вижу – кто враг, а кто друг, и что мне дальше делать, и с собою, и со страной! Чазов говорит за 15-20 лет ручается. А значит всё только начинается, как тогда в 1964-м, сразу после Хруща! Ох-х, не люблю я о нём вспоминать»

Все друг-друга ломали и предавали. Он Хруща, да и не только он. А после и он... тех, кто с ним предавал Хруща. Но ведь никого он не убивал как Сталин. Вот только что, не убивал... сами умирали.

- Володя, кхм, покури в машине пожалуйста. «Новость» конечно, - попросил Брежнев полковника Тимофеева рядом с ним.

«Да я ли это вообще?! Вроде я, ну конечно! Уже под моим напором принято решение о выводе войск из Афганистана. И правильно, это была ошибка! Братьев-поляков, ясновельможных захребетников этих – нах! Вот уж кого не жалко. Да они всегда были гордецами-подлецами, но деньги наши брали, с войны их помню. И это всё та змея, что ко мне приходила – та зелёная кобра! Вылечила меня, Высоцкого, надежду и силу дала, чёткий план действий! Я найду её, и не таких находил. Змея, так змея! Мало ли гадюк в моей жизни – жена Виктория, дочь Галинка. А эта кто же была? Да мамочка же это моя любимая была, я видел, я знал!».

- Володя, наддай овса, неудобно опаздывать.

СЦЕНА 16

Биофак МГУ.

С открытой лекцией народного факультатива «Профессия — змеелов!» под своим руководством в Москву приглашён знаменитый ленинградский профессор-серпентолог, фронтовик - Илья Сергеевич Даревский. В некотором смысле одержимый змеями человек. С детства Илюша Даревский буквально бредил ящерицами, змеями и черепахами. С тех времён на одном плече у него татуировка — черепаха, на другом — ящерица.

Он уже стоял на кафедре и ему показалось… или среди его слушателей – разновозрастных и людей из совершенно разных социальных слоёв – студентов, рабочих, домохозяек, пришедших на лекцию в свой законный выходной, в поточной аудитории биофака МГУ он действительно увидел… Брежнева?!

Ну нет конечно! Что Брежневу здесь делать? Он вряд ли в серпентологи собирался записываться, а-ха-ха! Просто похож товарищ, но гораздо моложе.

Профессор Даревский поздоровался с собравшимися и начал свою лекцию:

- Змеи, товарищи, это прекрасные творения природы: грациозные, полезные, смелые. Но, товарищи, несправедливо оклеветанные. И разряд-то им какой придумали - гады!

Голос из зала: - Так они и есть гады, профессор. Жалят ведь, проклятые, а-ха-ха!

Все засмеялись.

- А Вы когда-нибудь слышали, как змеи атакуют? – поддержал всеобщее веселье профессор, - Ш-ш-ш-ш-ш!

Потом посерьёзнел.

- А вы знаете, что змеиный яд стоит в 20 раз дороже золота и его не хватает? А любите ли вы змей так, как люблю их я? Боитесь их? Напрасно! Змеи очень разумные существа с хорошо развитой интуицией и инфракрасным зрением, и боятся они нас больше, чем мы их. Поэтому в обиходе они нас видят, а мы их нет. Ну почти.

Кто же такой змеелов? Это человек древнейшей профессии. Она существовала столько тысячелетий, сколько на земле вместе с человеком жили змеи - самые смертоносные в мире животные. И специалист, способный взаимодействовать с ними, во все времена считался настоящим волшебником – магом!

Но прежде всего он был охотником. Он умел выслеживать змей и ловить их так, чтобы они не причинили ему вреда. Отсюда следовало, что такой человек был еще и путешественником. А потому что разные змеи вели себя не одинаково. Ведь они жили в разных местах, одни в прохладном лесу, другие в знойной пустыне, третьи во влажных тропических кустарниках. И их всех змеелов должен был знать «в лицо»! Быстро определять, что это за существо и какой у него яд. И выходило, что змеелов был еще и специалистом по ядам и противоядиям.

Что нужно, чтобы стать хорошим змееловом? В первую очередь преодолеть страх перед змеями, начать относиться к ним с искренней симпатией. Змеи прекрасно понимают, когда их боятся. В общем, змеелов штучная профессия и готовят таких мастеров сейчас по старинке, индивидуально передавая знания в бригадах. Ну а работа им всегда найдется! Змеелова-серпентолога везде «с руками отрывают». Ведь змей даже в квартирах держат, а лечить их некому.

И через полтора часа:

- В общем любите змей, товарищи! Общайтесь с ними, разговаривайте. Узнаете от них много интересного! Они такие общительные и в их жизни так мало новостей. Кстати все змеи – маги, уж поверьте! Как разговаривать с ними? Я вас научу!

СЦЕНА 17

Кабинет декана биофака МГУ проф. М.В.Гусева. Сразу после лекции профессора Даревского. В кабинете - Брежнев, Гусев, Даревский.

Брежнев: - Михаил Викторович, кхм! Простите за бесцеремонное вторжение, кхм, но дело государственной важности и мне нужно срочно переговорить с профессором Даревским тет-а-тет. Вы, кхм, позволите?

Гусев: - Ну конечно же, дорогой Леонид Ильич, конечно! Всё так неожиданно, хоть предупредили бы, мы бы подготовились, встретили, совместное заседаньице бы провели с Ректоратом.

Брежнев: - После, кхм, Михаил Викторович, после. Вы лучше вот к чему готовьтесь. Видимо будем на Вашей базе открывать новый вуз по данной тематике. Я чувствую СССР нуждается в специалистах с высшим образованием по коммуникациям со змеями, а их нигде не выпускают. А нужно выпускать, человек по 100 в год. Да, я так чувствую. А Вы?

Профессор Гусев начал судорожно мотать головой. Он почему-то тоже это чувствуовал и именно так и считал!

Брежнев: - Тогда прикиньте свои потребности на новый вуз, кхм, и передайте их в секретариат ЦК, мы их скоренько удовлетворим целевым Постановлением Совмина. И не стесняйтесь там, кхм, с потребностями. Что бы все было на мировом уровне! На это мы деньги найдём.

Профессор Гусев кивнул и в полуобморочном состоянии вышел из собственного кабинета. Он пока ещё не до конца поверил в свою удачу.

Брежнев (обращаясь к профессору Даревскому):

- Илья Сергеевич! Спасибо Вам за прекрасную лекцию, кхм, но мне нужна Ваша конкретная консультация. Что советская серпентология знает о зелёных кобрах в СССР?

Даревский (чрезвычайно польщённый вниманием генсека, которого он к своему великому стыду не узнал среди своих слушателей в факультетской аудитории): - Офиофаг? В СССР они не водятся. Это королевская кобра вида Ханна, относится к семейству Elapidae. Зелёная Офиофаг Ханна имеет 11 больших чешуек на голове, которые напоминают королевскую корону, отсюда и величественное имя. Кстати Офиофаг, это латинское название змееведа-серпентолога, т.е. на латыни, это я и такие как я. Самый простой способ узнать Офиофага - по зеленому цвету и паре больших чешуек на затылке.

Брежнев (бормочет себе под нос): – Чешуйки на затылке у неё были? Не обратил внимания. Надо у Володи Высоцкого спросить.

Даревский (продолжает): - В СССР есть один-единственный экземпляр живого Офиофага – в коллекции серпентария Московского зоопарка. Покупали его в Малайзии на валюту. Это если коротко. Что-то ещё? Могу рассказывать о ней часами, прелюбопытнейший вид королевской кобры.

Брежнев: - Кхм, а не могли бы Вы, профессор, кхм, поговорить с этой Офиофаг сегодня же ночью? Вот список вопросов к ней (протягивает бумажку). И кстати считайте эту просьбу партийным поручением Генерального секретаря ЦК КПСС со всеми вытекающими. Я про последующие поощрения. Ночью зоопарк закрыт. Вот и побеседуете с ней в тишине, кхм, никто вам мешать не будет. А за свой отъезд в Ленинград не беспокойтесь. С утра напишите отчет, Вас покормят и в обед уже будете в Ленинграде. На «догонялке» не приходилось кататься? Это такая «Волга» ГАЗ-24 с двигателем от ГАЗ-53, в КГБ её применяют. Главное в окно не смотреть. Хотя, кхм, Вы фронтовик, не убоитесь. И пожалуйста, посоветуйтесь с семьёй насчет необходимости переезда в Москву. Новому вузу полагаю будут очень нужны грамотные преподаватели. Я это чувствую. Ещё раз, кхм, спасибо за лекцию и консультацию! Всех Вам благ!

***

И Брежнев вышел из кабинета декана биофака МГУ. А вместо него туда зашёл полковник Медведев и сообщил несколько растерянному профессору Даревскому:

- Машина у подъезда, профессор, в Вашем полном распоряжении. Владимир Владимирович (В.В.Спицын, директор московского зоопарка в1980 году) уже оповещён.

«Нет, это не Брежнев, - подумал профессор Даревский, - Какой напор, какая энергия. Я же видел его по телевизору на открытии Олимпиады, он еле стоял. А сейчас? Да ему и 50-ти нет! Но так выходит, что это действительно он. И змеи мои любимые, опять же. Ох-х и свезло советским серпентологам, ох-х и свезло! Да всей стране свезло иметь такого энергичного и умного руководителя»

Да, именно так и подумал ленинградский профессор Даревский, уже внутренне готовясь к ночному разговору с зелёной коброй Офиофаг. Да, он знал, как разговаривать со змеями, полвека этим занимался.

СЦЕНА 18

Никакого змеиного языка «Парселтанг» в природе не существует! Это всё английские сказки! У змей нет голосовых связок, а через «голосовую» щель в гортани они извлекают только шипение. У гадюк оно хриплое, ужи сипят, мычат, а полозы как бы воют. Такое шипение в некотором смысле тоже были слова-знаки - «куда прёшь, я здесь, отстань, атакую и т.д.» И только гремучая змея, самый эффективный борец с человеческими эпилепсиями, при опасности - трещит, жужжит, скрежещет, свистит, рычит, визжит, щёлкает, грохочет, шуршит и т.д. ороговевшими пластинами на конце хвоста, похожим на погремушку. Отсюда и название.

Однако понятийное общение человека-мага со змеёй возможно только на ментальном уровне. Настройка опытным змееловом или магом на определённую частоту колебаний головного мозга как при гипнозе и поехали. Сериями картинок. Мультиками. Фотками. Комбинированными образами. Этим создаётся иллюзия речи змеи на родном языке змеелова. Змеелов же в свою очередь, произнося слова на родном языке, также неосознанно генерирует серии образов, которые воспринимает и понимает змея. Здесь всё зависит от развитости, «образованности» змеи и вообще от её желания общаться. Может и промолчать. И никак её не заставить.

В своём абсолютном большинстве змеи простодушны и крайне любопытны. При правильном к ним подходе, змеи расскажут опытному змеелову все свои тайны – что, где и кого видели, что и когда делали, вплоть до интимных секретов. А других у них и нет.

Кроме этого любая змея как и кошка, живёт сразу во всех слоях Сутеми. И каждая из них в той или иной мере носитель весьма специфической «змеиной магии» - способности накапливать и перерабатывать природную магическую энергию для того, чтобы: слышать мысли людей, выдавать им ментальные приказы, видеть и питаться инфернальными энергетическими сущностями (упырями), включая рукотворных упырей «Тонкого мира» в четвёртом измерении Этого Света – Прилипалами, Москитами, Слизнями, Вселенцами и даже Монстрами с крыльями, формировать и находиться в искажённых энергетических пространствах – щелях и трубах.

СЦЕНА 19

Профессор Даревский был великолепным специалистом-практиком, глубоким учёным-серпентологом и прекрасным собеседником для Офиофаг и других моих сотрудниц. Никаких подписок «о неразглашениии» змеи мне не давали, да и бесполезно это. Пришёл хороший человек, искренне любящий змей, вот они и поговорили с ним душевно. Точно так же, как и со мною, когда я к ним попал впервые из своего Мира магического средневековья. И рассказали они профессору всё что знали - и про меня, и про корпорацию «Змеи СССР», и как Высоцкого спасли, и как самого Брежнева вылечили, и про мою тетрадку в клеточку 96 листов за 48 коп. с планом предложений к Государству тоже не забыли. Молодцы, что сказать! У змей память отличная. И профессор им тоже что-то такого рассказал интересного. В общем все остались довольны.

С утра в понедельник, прочитав отчёт профессора с ответами на все его вопросы, Л.И.Брежнев приказал начальнику своей охраны полковнику Медведеву доставить меня к нему. Здание Террариума сразу же взяли под наблюдение и даже меня засекли, входящего в него утром. Но там меня не нашли (офис корпорации «Змеи СССР» находился на двух дополнительных «сутемных» этажах). Тогда понаблюдали за зданием, дождались когда я выйду из офиса вечером и тихо «взяли» меня на той самой лестнице.

Собственно, это была вся история моего обнаружения в этом Мире.

СЦЕНА 20

Москва. Кутузовский пр-т, 26. Квартира Брежневых.

- Ну так что, Антон Максимович, - уже здорово уставший Брежнев отвалился на спинку кресла, - Пойдёте служить Председателем Госкомитета по делам со змеями при Совете Министров СССР? Это будет по сути министерский пост со всеми вытекающими привилегиями. ГКЗ при СМ СССР, кхм, вроде неплохо звучит, а?

Брежнев был очень доволен, я слышал его мысли. Мой План взаимодействия Корпорации «Змеи СССР» с государством пройден нами уже на два раза, существенно расширен и предварительно утверждён в полном объёме. Дальше его нужно согласовывать и начинать реализовать с профильными министерствами и ведомствами Правительства СССР. Сделать это напрямую было невозможно. Советские министры люди и тоже отчаянно боялись змей. Вот и понадобилась промежуточная структура.

- В общем всё что мы с Вами сегодня разобрали и наметили, кхм, - сказал Брежнев, - требует серьёзной партийной и государственной поддержки и внимания. И в связи с этим, кхм, фигуру и роль главы нового ведомства трудно переоценить. Дело это новое, необычное, но о-очень перспективное, это мне ясно. Прямо руки чешутся начать. Одна геологоразведка чего стоит.

Мы работали с Брежневым пятый час и уже была ночь на дворе.

- Спасибо, Леонид Ильич, за доверие, но я видимо откажусь от столь лестного предложения. Беспартийные студенты в СССР министрами не бывают, не по статусу. И это же с многими начальниками нужно будет работать на этой должности, с различными ведомствами. А змей кто будет пестовать, спрашивается? – отвечал я.

Я действительно не хотел быть советским чиновником. Даже уже будучи Первостоятелем Союза Свободных Окум я даже завел себе логофета для чиновных дел. Как он там, мой логофет Гул кстати? Демон Систель говорил нормально.

- На эту должность нужна другая кандидатура, - продолжил я, - Уже вросшая в систему и хорошо знающая её. Кто-то относительно молодой и неленивый, но уже авторитетный и узнаваемый. Ваш приемник например. У Вас есть приемник?

Брежнев грустно покачал головой. У него не было приемника. Дочь Галина, 1929 г.р., оторва и алкоголичка. Сын Юрий, 1933 г.р., вял, наивен, доверчив и тоже алкоголик. Господи! Ну откуда у его детей взялось это губительное пристрастие к водке? Щербицкий? Романов? Да старые они уже. Зять Юрий Чурбанов? Тоже не то, хотя он генерал МВД, проявил себя на Олимпиаде, может и потянуть в принципе. В общем нужно думать.

- Скажите, Антон Максимович, а как Вы это всё видите на практике? Как по-Вашему будет происходить геологоразведка новых месторождений, меди например?

Я отрывался от своей уже исписанной вдоль и поперёк тетрадки в 96 листов за 48 копеек.

- Стране что, нужна медь?!

- Да! Стране о-очень нужна медь, - весомо и твёрдо сказал Брежнев, - Сегодня мы её даже частично импортируем. За валюту естественно. А также - марганец, хром, алюминий, свинец, никель, кобальт, сурьма, мышьяк, ртуть, молибден, вольфрам, сера, графит и фосфаты, - вспоминает он незаменимые виды сырья, от которых зависел стратегический успех главных сражений в ВОВ и то, что поставлялось в СССР по «Ленд-лизу».

Я закрыл свою заветную тетрадку и сосредоточился на ответе.

- Тогда сначала сделаем открытия. Да, именно открытия!

И я развернул свою мысль:

Ну давайте как пример возьмём медь. «Общие и особливые приисковые признаки присутствия медной руды» нам известны, их ещё русский гений Михаил Васильевич Ломоносов обобщил и нам на лекциях в МГУ их давали. Природа-мать так устроена, что рудное тело месторождения меди «ворочается» и грунт над ним оседает. Как раз это и подметил Ломоносов. И есть ещё ряд признаков – растения-спутники, особое спектральное свечение грунта и т.д. Но ещё рудное тело меди издает запах - вполне ощутимый для собак. А уж для тонкого змеиного нюха так оно просто воняет невообразимо! Змеи химию не изучали, поэтому Корпорация разошлёт по всем змеиным управлениям страны кусочки малахита – медной руды. С заданием облазить и обнюхать все вверенные территории на предмет наличия данного запаха. Змеи очень ответственны и будьте уверены, они всё облазят и обнюхают в лучшем виде. Во все трещинки залезут. А змеиные управления, на то и управления, чтобы управлять, а результаты пришлют в центр.

Я отхлёбнул уже остывший чай.

- И через некоторое время, - продолжил я, - Обобщив и обработав полученную по змеиной почте «Уши-в-Уши» информацию о выполнении задания, Корпорация «Змеи СССР» составит и передаст советским геологам исчерпывающий «Атлас месторождений меди на территории СССР». С точными координатами границ и глубинами залегания рудных тел, оценкой запасов и средним процентным содержанием меди в руде. Нате вам, добывайте, товарищи!

При этом обрабатывать полученные данные от змей к сожалению придётся внимательно. А то мои подопечные по простоте душевной могут привести нас за медью и в малахитовую гостиную Эрмитажа, а-ха-ха! А для ускорения получения результата хорошо бы прикомандировать к рабочей группе Корпорации опытного геолога и специалиста по коммуникациям со змеями, типа, ленинградского профессора Даревского. Мне одному всё не потянуть.

СЦЕНА 21

Брежнев аж губами причмокнул от удовольствия, так ему понравился изложенный мною план. Из текстов докладов двух великих русских геофизиков - академиков Карпинского и Вернадского самому Сталину, он знал, что медь в СССР есть, осталось только её найти. А также и всё остальное, крайне необходимое народному хозяйству и оборонной промышленности СССР.

- Думаете, кхм, всё быстро найдём, Антон Максимович? – задал мне риторический вопрос генсек.

- Мгновенно! – абсолютно был уверен я, - Ибо змея есть газохимический анализатор чрезвычайно чувствительный и технически вряд ли воспроизводимый в ближайшем будущем. А то и не в ближайшем. Видели же как змеи своими раздвоенными язычками цвиркают? Вот это оно и есть, нюхают, анализируют химические элементы в воздухе. О-очень эффективно!

- А как же с другими признаками месторождений? – улыбнулся Брежнев.

- А одно другому не мешает, - улыбнулся ему я.

А улыбался генсек потому, что прекрасно знал, какое колоссальное значение имели новые месторождения полезных ископаемых и как они влияли в целом на экономику СССР и всего соцлагеря. А про «ресурсную иглу» из нефти и газа он тоже подумает. Вон арабы же со своими гигантскими месторождениями нефти подумали про новые технологии в других областях и блага для населения, и он подумает, чай, не дурак.

Уже действительно поздно и пора отдыхать.

- Антон Максимович! – резюмировал крайне полезную для обоих встречу Брежнев, - Личная просьба. Дочь мою старшую, Галину, посмотрите как Вы умеете? Прямо катастрофа. Она сейчас в ЦКБ у академика Чазова, в психоневрологическом отделении, на дофамине.

- Э-э-э, Леонид Ильич! Я прошу понять меня правильно…

- Да, знаю, знаю уже Ваш подход ко всему этому. Вам за СССР обидно и хочется прожить в нем как можно дольше без революций и социальных потрясений. Всё так и будет, обещаю. Но в Вашем Плане есть одна демонстрация - «полное излечение на примере самого тяжёлого пациента ПНД (по согласованию)». Вот же! И мне кажется, кхм, тяжелее пациента, чем моя Галина, нам сейчас не найти.

Ох-х, умел же уговаривать Брежнев. Подловил! А потому и генсек.

- Хорошо! Принято. Тогда до завтра. Встречаемся в ЦКБ. В 11-00 нормально? Я сам доберусь.

- Отлично, кхм! Пропуск на Вас будет заказан.

Это он так пошутил? Зачем мне пропуск...

СЦЕНА 22

20 августа 1980 года, среда, Москва. ЦКБ. На часах 11:00.

В кабинете Е.И.Чазова – сам академик, генсек Брежнев, полковник Тимофеев и я. Просто приехал сюда на такси. И был ещё один персонаж – зелёная кобра Офиофаг. Но она сейчас в Сутеми, поэтому выглядела там как женщина. Очень красивая женщина! Приползла сюда по моей просьбе и себя не афишировала, незачем. И у нас с ней постоянная ментальная связь.

Атмосфера в кабинете академика тяжёлая. Все молчали.

Перед нами на стуле сидела старшая дочь генсека - Галина Брежнева. В больничном халате, основательно придавленная таблетками. Она тоже молчала. Глаза полузакрыты. Вряд ли она сейчас в адеквате. Карательная медицина в 1980 году на высоте, на раз была способна сделать овощ из любого человека.

На мой взгляд, хоть Гaлинa Леонидовна и нe была утончeнной крacaвицей, но имeла яркую, хaрaктeрную внeшноcть, cильный характер, тeмпeрaмeнт и то, что нaзывaли хaризмой. Физически крепкая, вся в отца, не то что её младший брат Юрий - ни рыба, ни мясо! Возможно её трaгeдия зaключaлась имeнно в этом: eй, дочeри Гeнeрaльного ceкрeтaря ЦК КПСС можно было рeшитeльно вce. Кромe того, что eй было действительно нужно и о чём она всегда мечтала – о cцeничecкой или цирковой кaрьeры. Отец в своё время просто сломал её, запретив ей учиться на артистку и выступать на сцене и арене. Порвал паспорт с отметкой о браке с юным престидижитатором Игорем Кио. А вот от насилия её первого мужа - драчуна Евгения Милаева он её спасать не стал. Не захотел? Галина пришла к отцу за помощью, а он ей сказал:

«Терпи!».

И она терпела десять лет, будучи по сути в сексуальном рабстве, ещё и получая тумаки от престарелого циркача-изувера. Обслуживала и обстирывала его и двоих его детей от первого брака. Вот и сорвалась, не остановить. Но за помощью к отцу она больше не обращалась. Гордая была.

За что же Брежнев сломал дочь? Любил же её по своему. Возможно за то, что её мать Виктория тогда после войны сломала его? Возможно, возможно, возможно. И отец продолжал её ломать, теперь уже с моей помощью. Такие вот в их семье были «высокие» отношения. Именно поэтому я и не хотел вмешиваться во всё это. Меня это никак не касалось. Мало ли в СССР отцов, одним ударом ломавших судьбы своих дочерей. Они же видимо лучше знали, как и с кем нужно жить их дочерям.

Но я точно знал, что с Галиной случится дальше, если сейчас не вмешаться. В той жизни после смерти отца её нe рaз уcтрaивaли в нaркологичecкиe клиники. Но онa вcякий рaз убeгaлa оттудa. Прямо в хaлaтe и в тaпочкaх выходилa нa дорогу, оcтaнaвливaлa мaшину и eхaлa домой, на Кутузовский, где эта самая квартира быстро преврaтилacь в нaтурaльный притон. Так она и скончалось в 1998-м в подмосковной психушке от инсульта.

Но в этот раз всё у неё уже будет по-другому!

- Ну что, давай работать?! - дал я ментальную команду зелёной кобре Офиофаг, - Посмотрим клиентку.

- Давай жже, посмотрим, - услышал я в голове приятный голос своей заместительницы с характерным «змеиным» акцентом.

СЦЕНА 23

Ага, одного беса я уже видел – это был природный алкогольный бес вида «Лярва пьянства» или «Зелёный змий», как его ещё называли. Шевелил чуткими усиками изо рта Галины. Он вселенец и у неё находился на ПМЖ. Откуда взялся? Да чёрт его знает, где-то подцепила. Было видно, что он прекрасно себя чувствовал. Лярвы пьянства, в отличие от Лярв нарколыг и др. - лени, курения, обжорства, суицида, страха, зависти, лжи, жадности, отчаяния, уныния и т.д., виртуозно создавали поводы именно для пьянства, формируя у человека единственную мысль:

«Скорее выпить!».

Находили собутыльников. А так, как и все вселенцы, только воровали и жрали жизненную энергию человека. Пока тот не умирал.

Тэ-э-экс! Я увидел ещё одного энергетического паразита в астральном теле Галины: «Лярва похоти». Этот торчал из… ну в общем чуть пониже живота. Холёный такой, видно частенько его ублажали различными, в т.ч. и нетрадиционными способами.

Методов нейтрализации бесов вида «Лярвы» было много. Это - медикаментозное лечение, кодирование, гипнозы - обычный и Эриксоновский, медитация, иглоукалывание, отчитки молитвами и заговоры, лечение травами, рунические программы. Но вот результаты не всегда радовали.

У нас же с зелёной коброй Офиофаг свои методы борьбы с ними, наиболее радикальные, а потому эффективные.

- Офиофаг, дорогая, - посоветовался я со змеёй, - Двоих вижу.

- Я тожже.

- А что в мозгах у клиентки, есть там кто, глянь? Я лично никого не вижу.

- Я тожже! В мозгах у неё ччисто, нет ничего лишшнего. Может так, по мелоччи, но это ужже не страшшно. У всех у нас свои тараканы в мозгах жживут.

- Ну да, ну да, не дура и не шизофреничка, точно. Так получается?

- Так! Серьёзные только эти двое, – авторитетно поддержала меня во мнении Офиофаг.

- Сама их кончишь? Или мне клацнуть? Но боюсь зацепить её, не дай Бог. Там же у неё слизистые оболочки, а у меня на клаце температура до 7000 градусов, как на Солнце!

- Сама конеччно, не беспокойсся!

И сразу после этого...

В кабинете академика Чазова отчётливо послышался двойной чавкающий хруст и тут же в закрытом помещении кабинета разлилась мерзкая и едкая вонь.

Академик Чазов, генсек Брежнев, я и полковник Медведев буквально вылетели из кабинета в приёмную. Дышать в кабинете было невозможно. Окно в приёмной настежь, но и это не спасало! Вот это вонища!

- Володя, - крикнул Брежнев, - Там же Галя осталась! Задохнётся!

И храбрый полковник, схватив какую-то тряпку со стола секретаря академика, сунул её под кран умывальника (ЦКБ же, в каждом помещении по умывальнику) и обмотав ею своё лицо быстро вернулся в кабинет. Миг и он вышел оттуда. На его руках лежала Галина Брежнева. Она была в глубоком обмороке.

СЦЕНА 24

6 сентября 1980 года, суббота, 11:00. Ленинские горы, 1, стр.3. Химфак МГУ, ЮХА – южная химическая аудитория.

Стуча мелом по доске я быстро начертил основную формулу «асимметрического органокатализа» (Нобелевская премия по химии 2021 года американца Д.Макмиллана и немца Б.Листа), в котором атомы металла катализатора заменены на органические ионы.

Не вдаваясь в научные подробности… Представьте, что вы собирали какую-либо модель из кубиков детского конструктора. Это и был синтез органики. И у вас даже была схема сборки этой модели. Но кубики так малы, что вы всё время промахивались. Значит вам был нужен стенд, чтобы правильно уложить в него эти кубики. Вот этот катализатор и был такой стенд. А не используя в нём металлы, которые запросто могли быть токсичными, вы могли синтезировать например аспирин на порядок эффективнее, чем был в вашей в аптечке. И вообще не зависеть от редких металлов с которыми итак в стране была напряжёнка!

За моими выкладками на доске ЮХА удивлённо и внимательно следили пятеро лучших профессоров Химического факультета МГУ. Это члены экзаменационной комиссии, срочно созданной распоряжением декана и с ним лично во главе - член-корреспондентом АН СССР, профессором Ильёй Васильевичем Березиным (в 1980 году ему 57 лет, он был директором Института биохимии АН СССР и уже опубликовал множество научных работ в области катализа).

- Что это он?! - мгновенно сориентировался в моих значках профессор Березин (я слышал его мысли), - Но это же... Да это же новое открытие в области синтетического органического катализа. На уровне Нобелевки, точно!

Однако, буквально пять минут назад, в голове профессора Березина и других членов факультетской комиссии солидарно гуляла совершенно другая - дикая и криминальная по сути мысль. В более-менее цензурном варианте она могла бы звучать так:

«Нужно прямо сейчас совершить с этим студентом Архиповым групповой половой акт в особо извращённой форме, затем этого Архипова высушить (?!), а затем поставить ему «отлично» (всё же за него сам Брежнев ректору звонил, что бы мы приняли у него экзамен экстерном за весь курс МГУ, включая диплом) и навсегда забыть про эту блатную сволочь!»

И вые_али бы они меня, и высушили бы без всякого сомнения! Она, органическая химия, такая наука, неидеологизируемая. И поэтому химфак МГУ всегда был малость аполитичен. Знал специальность – пять! А не знал – да хоть ты кто. И за много лет службы здесь профессором в той жизни, я это правило только поддерживал. Но предвзятый экзаменатор по университетскому курсу органической химии, это я доложу, неприятно, опасно и увы предсказуемо. Особенно если этих экзаменаторов на тебя одного пятеро и все они злобные профессора, которых пинками согнали в их законный выходной принимать экзамены у какого-то блатного мажора.

А всё потому, что товарищ Брежнев мне сказал:

- Всё, хватит Вам Антон Максимович учиться, некогда. Я вот ни строчки у Маркса и Ленина не прочитал, а Политбюро ЦК КПСС заведую. И ничего, нормально! Я позвоню Анатолию Алексеевичу. Идите к нему и всё сдавайте экстерном на «отлично», получайте «красный» диплом (ну как же Вы без диплома-то) и давайте уже начнём с Вами работать!

И даже ведь не спросил, а знаю ли я эти предметы, а смогу ли я их сдать? А если не получится на «отлично»? Но по сути я с генсеком был согласен. Как студенту-химику мне в МГУ уж лет как 40 делать было нечего. Только время терять. А стану ли я в нем профессором как в той жизни? Уже тоже далеко не факт.

СЦЕНА 25

Обязательные предметы - «История КПСС», «Научный атеизм», «Научный коммунизм», «Политэкономия социализма», «Политэкономия капитализма», «Марксистко-ленинская философия», «Диалектический материализм», «Исторический материализм» - эти университетские кафедры я буквально пролетел ещё вчера, собрав на них в свою индивидуальную экзаменационную ведомость сплошные «отлично». И ничего там меня не спрашивали. Просто поставили высшие оценки моим якобы знаниям, расписались и всё. Ну как же, Логунову (ректор МГУ в 1980 году А.А.Логунов) сам Брежнев за меня звонил.

А вот с «Органической химией» вышло как вышло. И я не стал рисковать и ждать начала профессорских вопросов. Легче под паровоз попасть. С них станется, по злобе закатают «неуд» и пойду себе, солнцем палимый по холодку. Но хитрый я пошёл не по холодку, а прямо ва-банк:

- Вот мой диплом, товарищи преподаватели, я это всё сам придумал! Заранее.

- Скажите, коллега, - обратился ко мне задумчивый профессор Березин, обводя глазами исписанную мною доску в ЮХА, - А ведь если к примеру в качестве катализатора взять природный алкалоид хинина и модифицировать его для придания необходимой каталитической активности… Сдаётся мне, что ещё более яркий результат получится, а?

- Э-э-э…, - попытался ответить ему мудрый я, но мне уже не дали это сделать.

А потому что все члены экзаменационной комиссии уже стояли возле доски. Что-то стирали мокрой тряпкой, что-то дописывали мелом, спорили, убеждали и опровергали друг-друга. Неслись выкрики - «синтез лекарств», «получение полимеров», «молекулярные проводники для электроники», «синтетический желудочный сок человека с высокой избирательностью», «восстановление угарного газа без сжигания» и т.д.

- Э-э-э… - пытался я отвлечь профессора Березина, - Илья Васильевич! Экзамен. Оценка. Ведомость.

- Ах-х, да, - профессор Березин быстро расписался в моей экзаменационной ведомости после оценки «отл.» и опять повернулся к своим коллегам-профессорам. Спорить.

Им было некогда. Их нельзя было отвлекать. Им надо было понять - а что будет, если применить, допустим, оксиды или ферменты?!

Вот такой он был мой любимый химфак МГУ! И сдавалось мне, что ещё зазовут меня сюда как автора прорывной идеи. Здесь не принято было красть идеи у студентов. Здесь идеями своих студентов гордились. Ничего не изменилось за полвека.

СЦЕНА 26

Через час, выходя из канцелярии МГУ со своим новеньким Дипломом «с отличием», почему-то бордового, а не красного цвета, об окончании университета с квалификацией «инженер-химик» я подумал о Татьяне и нашей свадьбе.

«Что, любишь свою невесту?
Люблю безумно! Как же ее не любить?! Красотою лепа, бела вельми, червлёна губами, бровьми союзна, да ещё и беременна от меня Светкой!
Так чего же тебе надо, собака?!
Да ничего не надо!
Ничего?! Так женись, хороняка!»

Хорошо ведь сказал? Но по-моему я где-то это уже слышал, но это неточно!

СЦЕНА 27

Вечером того же дня.

За мой диплом распили дома с любимой бутылочку «Советского шампанского». Брют конечно. С шоколадкой «Алёнка» и тонкими-претонкими пластиками твёрдой сыровяленой колбасы «Микояновская». Урвал палочку по случаю в заказе Гастронома №15 и там же мне её нарезали на специальной машинке-шинковалке, руками так тонко было не нарезать.

Скажите, фу-у, шампанское брют и с колбасой. А вот нам с Татьяной понравилось! Чай, не из графьёв. Кстати очень интересное сочетание вкусов. Может потому, что «Алёнка» была ещё без пальмового масла, а несладкое игристое вино без соды?

Брежневу домой на Кутузовский я отзвонил – отчитался взявшему трубку полковнику Медведеву, поблагодарил его шефа с обязательной передачей и получил поздравления от самого полковника. Шеф был занят, Галина уже была дома, из ЦКБ её выписали. Ну и Слава Богу!

- Танечка! Обстоятельства меняются… А давай-ка, мы с тобой поговорим за нашу свадьбу. Не хочу я больше никого и ничего ждать, а хочу на тебе жениться, если ты не против. И как можно быстрее. А то у тебя скоро уже пузо на нос полезет, а ты ещё не замужем, - это я так грубовато пошутил.

Хоп, застыла. Обиделась? Нет. Да и не на что обижаться, ибо это святая правда. А застыла, это от внезапного осознания важности предстоящего мероприятия.

Вот кто бы что не говорил, а тема собственной свадьбы для девушки – наиглавнейшая в жизни. Хоть в первый раз она выходила замуж, хоть опять в первый. Когда, где, кого пригласить, на чём ехать в ЗАГС, венчаться ли в церкви и ещё 1000 важнейших вопросов и пока ни одного ответа.

И на свет появилась новая тетрадь в клеточку 96 листов за 48 копеек с надписью «Наша свадьба». И началось…

В той жизни у нас всё было скромно, но запомнилось навсегда. Всё было как вчера и как в счастливом сне. Расписались мы с Татьяной во Дворце бракосочетания №3, что испокон века по ул. Юных Ленинцев, д.35. Когда подавали заявление, нужно было заплатить госпошлину «за регистрацию брака» - 15 руб. У меня их почему-то не было и заплатила Татьяна.

- Всё, я тебя уже купила. За 15 руб., - пряча квитанцию в сумочку хохотала Татьяна. А я тоже с ней хохотал.

В день свадьбы... Университетские друзья - свидетели. Из родного Новосибирска приехали мои родители – мама с папой. Папа шиканул, съездил с утра на Люблинский рынок и оттуда привёз моей невесте невообразимо большой букет красных роз. Просто огромный. Запомнилось.

Ах-х, какое у Татьяны было платье. Не магазинное, где-то ей его сшили. В облипочку на самых интересных местах, ух-х! А уж сама невеста в этом платье была чудо как хороша - стройная, фигуристая, счастливая!

Заранее, по книжечке с талонами из Дворца №3, мы купили в магазине «Гименей» на Якиманке золотые кольца и ещё какой-то дефицит. Там же заказали «Чайку» покататься. Да и покатались после росписи неплохо, всё как надо - Александровский сад, Ленинские горы. Какие-то немцы из туристического автобуса на смотровой площадке вдруг стали нас фотографировать. Видать понравилась Татьяна. Ну не я же! И через экскурсовода передали нам подарок - дойчмарки. А что, взяли. Они долго потом у нас в серванте лежали.

А потом поехали праздновать в заранее заказанный знаменитый зал «Сватайся и женись!» ресторана «Славянский базар». Хороший был ресторан, с традициями. Там от души поели, попили, поплясали. Эх-х, сгорел потом тот «Славянский базар» в декабре 1993-го. И сломали его уже навсегда. Жаль! Домой мы приехали не поздно, примерно в одиннадцать вечера, а народ (самые близкие, человек 30) ещё долго догуливал в ресторане. Но обошлось без жертв, а-ха-ха!

И вот теперь нам нужно было придумать то же самое мероприятие, но с неограниченным бюджетом. Слабо? Пока да.

Расписывались мы через месяц – в субботу, 4 октября 1980 года! Вот и всё, до чего мы договорились с Татьяной. Остальное… туман и варианты! Совершенно разнообразные и даже фантастические. Ладно, это пусть они уже с мамой Галиной Семёновной решают. А я на всё согласный, заранее.

Через час позвонил Брежнев, он освободился. Поздравил с дипломом:

- Ну я же говорил Вам, кхм, Антон Максимович, что диплом будет с «отличием»! И заслуженно, кхм. Мне уже доложили про Ваш, как его, да (читает по бумажке по слогам), ас-си-мет-ри-че-ский ор-га-но-ка-та-лиз. Правильно? Молодцы, кхм, озадачили советских химиков, только и разговору сейчас об этом. Говорят прорыв!

4-го октября? В субботу? Прекрасно. Галину попрошу, кхм. Она просто обожает всех женить, а-ха-ха! Доверьтесь ей, в лучшем виде вам праздник придумает и организует. На всю жизнь запомните.

Как она? Да не поверите! Книжку читает. Сама у меня пришла и взяла в кабинете. «Сущность советского государственного управления». Новая, кхм, этого года. Атаманчук Григорий Васильевич, профессор из МГИМО написал. Нет, я сам не читал, но говорят хорошая. На работу наша Галя, кхм, просится, вот что. Невероятно, кхм, но факт! Вот думаю, может её на ГКЗ попробовать? Всё таки, кхм, родной человек на таком месте предпочтительнее. Как думаете?

- А почему нет? Молодая, здоровая, всех знает, её тоже все знают. Главное что бы ей самой было интересно страну поднимать. Как Вам целину в 55-м, а-ха-ха! Я согласен, давайте попробуем.

СЦЕНА 28

- И не думайте! – Галина Леонидовна Брежнева была категорична, - Никаких кабаков и Екатерининских дворцов в Ленинграде с битьём старинных сервизов! Всех этих абсолютно дурацких похищений и выкупов невесты! Дебильных конкурсов с чьими-то яйцами! Незнакомых пьяных рож и их слюнявых поцелуев! Драк не по злобе! «Ямщика» хором! Гонок по ночной Москве с пальбой в воздух из табельного оружия! Истерических воплей «Горько!»! Цыган из ресторана гостиницы «Советская»! Медведей! VIP-гостей и даже… Мусика Магомаева с его «Свадьбой», хотя я его и очень люблю. Ох-х, насмотрелась я всего этого ребята. С утра одна горечь похмелья и расстройство за бесцельно прожитые дни и выброшенные деньги!

***

- Бр-р-р, - содрогнулись мы с Татьяной от такого талантливого живописания свадебной вакханалии.

А она сильно изменилась… Алкоголическая одутловатость давно сошла, черты лица заострились, а кожа разгладилась. Или её разгладили специалисты сеансами лечебного массажа и ароматными банями, неважно. На изменившемся в лучшую сторону породистом лице отыскались большие красивые глаза. Похудела...

И сейчас перед нами с Татьяной сидела в кресле с чашечкой кофе очень даже интересная дама. Ухоженная. Элегантная. Модно, но по возрасту одетая. В дорогом деловом брючном костюме от Fabiana Filippi в мелкую клетку. Стильные туфли-лодочки Vagabond на невысоком каблуке. Скромные бриллиантики сияли в ушах и на цепочке. Самое обыкновенное обручальное кольцо на правой руке. Там же на запястье - небольшие золотые Rolex Lady Datejust. Часы по статусу, прямо-таки для женщин-министров. Неяркий, но очень качественный французский маникюрный лак. Причёска от мастеров «Чародейки» на Калининском. Лёгкий макияж. Бросила курить и сейчас от неё пахло не закисшей пепельницей как раньше, а дорогими французскими духами, знаменитыми Chanel №5.

Вот заехала к нам домой, поговорить насчёт организации нашего свадебного праздненства, просили же её через отца:

- За те деньги, мои дорогие, что вы выбросите на эту совершенно ненужную вам пьянку, можете полгода спокойно путешествовать по всему миру или месяц прожить в президентском люксе отеля в любой стране, сами для себя устроив настоящий праздник любви и яркие воспоминания на всю жизнь.

Галина Леонидовна поменяла пустую чашку на полную. Мы уже про это знали и подсуетились, на столике стояла, ждала. Сильные канцерогены - алкоголь и никотин, из её жизни ушли, пришёл кофе. Так часто бывает с бывшими алкоголиками! Не страшно, кофе у нас с запасом.

- Полгода конечно у вас нет, дела не ждут. Но на две недели страна вас отпускает, уже решили, - Галина Леонидовна улыбнулась и протянула мне прозрачную папку:

- Вот вам ребята, небольшой свадебный подарок от нашей семьи. В смысле от нас с Юрой (её муж генерал-лейтенант Юрий Михайлович Чурбанов) и родителей – папы Леонида Ильича и мамы Виктории Петровны. Кроме двухнедельной путёвки в Чехословакию, там ещё находятся ваши билеты на дневной поезд «Прага-Экспресс» с Белорусского вокзала. Туда-обратно, вагон СВ. С деньгами думаю Антон сам разберётся.

Я молча кивнул, разберусь.

Галина Леонидовна поставила вторую пустую кофейную чашку на столик и коротко нас проинструктировала:

- В «Грибоедовском». В субботу. В 13-00, я договорилась, распишем вас, поздравим, пригубим шампанское и всё, сразу дуйте на вокзал. И две недели будьте счастливы только друг с другом. Прага она такая, загадочная, мистическая и очень-очень красивая, я знаю. В общем вам там понравится, я уверена. А чешские товарищи всё для этого сделают, они уже пообещали папе. А сейчас ребята простите, служба! Завтра с утра в ГКЗ большое совещание по сельскому хозяйству, нам с папой нужно ещё к нему подготовится.

- Спа-си-бо! – сказали мы хором. Потренировались конечно заранее.

СЦЕНА 29

Это да, подготовиться к завтрашнему совещанию обоим Брежневым нужно было получше. Мои змеи на местах уже взяли под защиту от грызунов большинство элеваторов и зернохранилищ СССР. И это мгновенно потянуло за собой необходимость экспорта излишков зерна, которых в СССР со времён «Поднятой Целины» Шолохова не было. В смысле излишков. Который год страна закупала зерно за границей. За валюту естественно.

Почему СССР, несмотря на мощь своего сельского хозяйства, был вынужден ежегодно импортировать зерно? Оно ведь покупалось за золото и на это приходилось тратить до пятнадцати процентов всех золотовалютных запасов страны.

Во-первых, зерно тратилось не на людей, а на животных. Так государство пыталось увеличить поголовье скота, чтобы произвести побольше молока и мяса.

Во-вторых, это провал реформ Никиты Хрущева, который провел две масштабные кампании по освоению богатых целинных земель Казахстана и Сибири и внедрению в народное хозяйство кукурузы. На это было потрачено двадцать процентов всех вложений страны в сельское хозяйство. Однако холодный климат не дал кукурузе шансов.

Не оправдались надежды и на увеличение пахотных площадей за счет целины. Первый урожай действительно был высок. Однако распашка целинных земель тут же привела к нарушению экологического равновесия и эрозии почв. В результате урожайность зерновых упала на шестьдесят пять процентов!

И в-третьих, порча зерна мышами, насекомыми и как следствие огромные потери в зернохранилищах и элеваторах - до десяти процентов. Это о-очень много!

И к экспорту зерна ничего ещё не было готово. Куда везти, когда, сколько, за сколько, на чём и т.д. Вот Брежневы с министрами и ГКЗ завтра и будут разруливать сложившуюся ситуацию. Неплохую в основе.

СЦЕНА 30

- А венчаться? – в лоб спросила меня Татьяна, когда Галина Леонидовна уже ушла.

Она была со всем согласна и даже благодарна дочери Брежнева за такой подход к собственной свадьбе в части её празднования. Свадебное путешествие в Прагу, это же так романтично и спокойно. Ибо ранний токсикоз нет-нет, да уже и протягивал к её горлу свои шершавые лапки. Никуда не денешься, физиология беременности. Но венчаться же?! В Елоховке! Она всегда мечтала.

И не мудрено! Богоявленский кафедральный собор в Елохове - один из красивейших православных храмов Москвы. При СССР его не закрывали, ибо, он был патриаршим. В его приходе родился юродивый Василий Блаженный, а поэт Александр Пушкин был крещен.

- Э-э-э, Танечка, да у нас и времени на венчание не будет, - в который уже раз я обманывал Татьяну «во спасение», - Да и не к спеху. Давай из Праги приедем и этот вопрос обсудим?

Хитрый и опытный я знал точно, что если не сейчас, то и не сразу по приезду, просто не до этого будет, да и праздничное настроение уйдёт. И ещё. Ну вот как ей объяснить? Что перед венчанием нужно поститься и причащаться. А это уже исповедь. Искренняя и горячая. Иначе не считается!

Как-то в той жизни я наблюдал такую картину. Перед воскресной утренней службой с причастием в притворе Храма второй приходской священник по-быстрому принимал исповедь у прихожан. Батюшка - благостный, тучный, полусонный. А вдруг вспомнившие про исповедь перед причастием прихожане – шустрые. Да хорошо хоть вообще пришли на службу, не проспали. Очередь шла быстро:

- Отпускаю! Молись Божьей Матери, дочь моя, и больше не греши.

Свободна. Следующая! Следующая!

И вдруг…

Молодая женщина видимо уже на девятом месяце беременности. Подошла её очередь. И с кроткой светлой улыбкой первохристианской праведницы на челе она достала из сумочки общую тетрадь 96 листов за 48 копеек. А в той тетради от корки до корки аккуратным почерком отличницы-десятиклассницы все её грехи прописаны. Ей самой. Для памяти. Так можно. Уж не знаю какие и за какой период. И подошла она с этой тетрадью к батюшке. А тот сразу всё поняв аж проснулся.

- Дочь моя, - обратился к женщине встревоженный таким раскладом батюшка, - Тут у тебя на несколько часов чтения. Может я того, сразу все их тебе отпущу скопом? Какие уж там особенные у тебя грехи-то?

- Нет, батюшка, - твёрдо заявила прихожанка, - Мне ребёнка рожать скоро. А вдруг помру? Поэтому вот, хочу по настоящему!

Вздохнул батюшка, да и накрыл её голову над иконой Божьей Матери своей епатрахилью. Давай начинай уже читать, дочь моя многогрешная, чего телишься?!

Много в тот день прихожан непричащёнными осталось, без исповеди-то нельзя. А потому что исповедоваться лучше заранее, не торопясь, на вечерней службе, а не проскакивать мышкой с утра с совсем уж немощными, когда уже и служба началась.

И я могу себе представить любого православного батюшку, когда я просто расскажу ему про себя хотя бы частично. Ну не ему конечно, а Богу. А Бог про меня итак всё знает и пока особых претензий ко мне не имеет, иначе я бы знал. Так что пока воздержусь от я исповеди и соответственно таинства венчания по православному канону. Ибо сказано Дьяволу Иисусом Христом в иудейской пустыне, когда он там постился 40 дней после иоаннова крещения на реке Иордан:

«Не искушай Господа Бога твоего!»

- Ладно, - сказала Татьяна, - Действительно это не к спеху, не будем Бога искушать и сами искушаться всуе, на бегу венчаться. Потом подготовимся и нормально повенчаемся, хорошо?

В точку попала! В той жизни мы с ней повенчались, когда нам уже было под 60 лет. Помню батюшка тогда поворчал:

- Вы что, граждане пенсионеры, ненормальные, под венец в таком возрасте идёте? Это молодежь лишние присушки друг другу строит, приходится разъяснять, что не присушка это, что потом не развенчать, если что. А вы-то всей своей жизнью уже доказали, детей вырастили.

Но повенчал. Всё было торжественно и красиво! Ну а как ещё любимой супруге, с которой прожил в законном браке душа в душу больше сорока лет, сказать о своей к ней любви? А вот так! Веди бабушку под венец, сама всё поймёт!

СЦЕНА 31

27 октября 1980 года, понедельник. США. Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет.

На носу были выборы Президента США 4 ноября 1980 года. И на очередном предвыборном совещании у действующего Президента США Джимми Картера присутствовали все основные члены его команды:

Эдмунд Маски - Госсекретарь США;

Збигнев «Збиг» Бжезинский – Советник по национальной безопасности;

Стэнсфилд Тернер – Директор ЦРУ США

... и приглашённый гость - Генри «Хитрый Лис» Киссенджер.

Перечислять все стати Генри (Хайнца, он родился ещё в Веймарской республике) Киссенджера – пустое дело. Из основных - нобелевский лауреат мира, плейбой, челночный дипломат, «всемирный консультант» и «внешнеполитический гуру». Кстати, почётный доктор Дипакадемии МИД СССР. Одни считали его миротворцем, положившим конец ядерной гонке вооружений и войне во Вьетнаме буквально заставившим это сделать Президента Картера, а другие — хитроумным кукловодом президентов.

Об этом периоде он сам писал так:

«Мне удалось совершить экстраординарный подвиг, установив в одно и то же время наихудшие отношения с нашими союзниками, наихудшие отношения с нашими противниками и устроить самые серьезные потрясения в развивающемся мире со времен окончания Второй мировой войны».

Кто-нибудь понял, о чём он?

Киссенджер действительно «Хитрый Лис». Всем было известно его парадоксальное мышление, не один раз приносившее свои не менее парадоксальные плоды. Для него вопрос всегда был лишь в точке зрения. Вот его лозунг и метод! В Мире его знали и уважали все! И он знал и общался накоротке с многими мировыми ЛПР (Лицами Принимающими Решения), включая Леонида Брежнева.

СЦЕНА 32

Основная тема сегодняшнего совещания в Белом доме - завтрашние теледебаты между основными кандидатами в Президенты США на предстоящих выборах – рвущимся к высшей власти актёром-республиканцем Рональдом Рейганом и демократом Джимми Картером, «уходящим» Президентом США, который баллотировался на второй срок.

Совещание было надёжно засекречено, т.к. имелось одно весьма пикантное обстоятельство. Генри Киссенджер, хоть и формально, но был республиканцем, однопартиецем Рональда Рейгана! Ему самому это было глубоко фиолетово, он уже давно сам по себе и мыслил гораздо более глобальными категориями, чем враждующие между собой американские политические партии. Но тем не менее, если о совещании с таким составом участников разнюхала бы пресса, жди визга и домыслов. Итак уже визжали как свиньи на убое.

В общем все кому не лень предрекали победу в завтрашних теледебатах и на выборах Рональду Рейгану. Причём с разгромным счётом. А потому что последние месяцы президентского срока Картера были омрачены – «нефтяным эмбарго» 1979 года, кризисом с заложниками в Иране и последующей провальной операцией по их освобождению «Орлиный коготь» и др. Естественно республиканцы все эти неудачи свалили лично на Президента Картера.

СЦЕНА 33

С утра погода в Вашингтоне была дрянной. Мелкий дождь и очень низкое давление. Работать категорически не хотелось, но было надо.

Картер (морщится и вызывает секретаря): - Джеймс, пожалуйста, принесите мне аспирин и стакан воды. Погода сегодня не для метеозависимых, как я. Нет, нет, не Bayer, его вообще выкиньте из аптечки. Тот, новый, русский, забористый, мгновенного действия.

Картер добыл белую таблетку из дешёвой бумажной упаковки с надписью «Минмедбиопром СССР. Объединение «Лубныхимфарм». Аспирин. 10 таблеток по 0,5 грамм. Р.70.627.47. Цена 6 коп. Годен до IX.1981». Положил её в рот и проглотил запив водой. Через пару минут ожил и начал совещание:

- Друзья мои! Надеюсь мне не нужно вам повторять, что мы одна команда, работаем командой и так же всей нашей командой уйдём в тартар истории в случае моего проигрыша на выборах этому лицедею-республиканцу Рональду Рейгану?!

Маски, Бжезинский и Тернер молча кивнули. Им повторять это было не нужно, они это итак очень хорошо знали. А вот Киссенджер не кивал, а лишь тонко улыбался одними губами. И никто не знал, что у него на уме, кроме того, что он по каким то своим глубинным киссенджеровским причинам согласился помочь демократам выиграть завтрашние теледебаты и выборы вообще. На каких условиях?! На каких-то взаимовыгодных естественно!

Картер (продолжает): - Сообщаю, что для нас с вами, друзья мои, ситуация ещё ухудшилась. Причём значительно. Во-первых русские неожиданно вывели свои войска из Афганистана, посчитав их ввод своей ошибкой и ещё даже не успев там толком увязнуть. Но геополитика не терпит пустоты! И я был просто вынужден ввести в Афганистан американские войска.

Во-вторых русские в ответ на антисоветские действия профсоюза «Солидарность» не стали вводить в Польшу свои войска по аналогии с Венгрией в 1956-м и Чехословакией в 1968-м. А попросту отлучили этот спесивый польский гадюшник от СЭВ-овской кормушки и наладили Польше пинка вообще из соцлагеря. И я был просто вынужден взять эту «Геену Европы», как называл Польшу великий Черчилль, на наш полный американский кошт. Иначе они все бы там уже умерли с голода. Да, да, все тридцать пять с половиной миллионов поляков! Вообще все! Совершенно не приспособленная к созидательному труду нация.

Бжезинский: - Это да! Национальная идея всех поляков «Хочу иметь миллион злотых!». Иметь, а не заработать, заметьте!

Маски (с лёгкой издёвкой): - Выходит это и Ваша идея, Збиг? Вы же поляк, родились там. И сделали это говорили прямо в центре Варшавы, если не ошибаюсь?

Бжезинский (спокойно): - Нет, не ошибаетесь, Эдди. Но лично моя идея - «хочу иметь заработав». И не злотых, а долларов! Я уже 30 лет как американец, если Вы ещё не в курсе.

Картер: - Не ссорьтесь, друзья мои! Все знают, Америка – страна эмигрантов и в этом её величие! (продолжает свою мысль) И теперь, когда я иду в Конгресс за деньгами для Афганистана и Польши, мне самому становится дурно. На эти деньги Америка могла бы… (замолкает). Хорошо хоть у нас есть «печатный станок». Да, да, конечно - мировой центр эмиссии долларов как резервной валюты. Я именно это хотел сказать. Иначе бы… (замолкает). В общем «Балерина», как называл Брежнева незабвенный Никита Хрущёв, технично всучил нам задорого свои самые токсичные активы и мы от них не сумели увернуться.

Картер сделал паузу и внимательно обвёл собравшихся взглядом.

- И лично разработав и подписав с русскими договоры об ограничении стратегических вооружений - SALT-II, ОСВ-II, Хельсинки, INF, СТАРТ-1, СНВ-II, СНВ-III, и когда Брежнев наконец-то стал выпускать из СССР евреев…

Картер опять сделал паузу:

- ... не кажусь ли я вам, друзья мои, конченым тупым идиотом с этими своими дурацкими - «Эмбарго на зерно», бойкотом московской Олимпиады и замшелыми лозунгами «Холодной войны», которую сами русские взяли и закончили?!

Но завтра напротив меня под камеры встанет самый настоящий голливудский артист со своими лозунгами (читает по бумажке) - «Звёздные войны», «Империя Зла», «Крестовый поход на ось Зла», «В поисках Америки!», «Враг моего врага мой враг!», «Борьба Добра и Зла!», «Питать и защищать свободу и демократию!», «Наша поддержка борцов за свободу - это самозащита!», «Свобода – это право сомневаться и менять старое на новое» и т.д. Каково?!

Бжезинский (восхищённо): - Чёртовы голливудские сценаристы! Умеют же сочинять названия к фильмам. Да при таких названиях… конечно «синие воротнички» и «потные шеи» пойдут за Рейганом куда угодно. Ещё и в очереди будут стоять за лишним билетиком, чтобы только посмотреть. Ни черта не понимая, что всё это не кино по пять долларов за сеанс. Да он всех нас обманул своими лозунгами!

Маски (угрюмо): - Не он первый. Помните же, в 1917-м, в России, этот, как его… то ли калмык, то ли швед – Гросшопф… Бланк... Ульянов... Ленин? С его популистскими лозунгами - «Земля – крестьянам!», «Фабрики – рабочим!», «Мир – народам! «Каждому по потребностям, от каждого по труду!»? Всех ведь тогда ими развёл, негодяй, как кроликов! Вон Брежнев до сих пор на всём этом ездит. Перед каждым сельсоветом по Ленину поставил и в каждом кабинете его на стенку повесил, и даже на советских деньгах пропечатал. А потому что идеология, которой у нас с вами, увы, нет!

Киссенджер (тихо себе под нос): - Именно поэтому я и здесь.

Картер: - В общем, друзья мои, к завтра мне нужны новые названия фильмов… тьфу ты, актуальные политические лозунги, с которыми я легко победю… побежду… в общем вы поняли, этого актёришку на завтрашних теледебатах и вообще на выборах.

Присутствующие понуро опустили головы. Они не были способны в таком деле тягаться с Голливудом – всемирной «фабрикой грёз», производящей самые кассовые фильмы в истории человечества и чьей плотью от плоти являлся республиканец Рональд Рейган - блестящий актёр и радио- телеведущий 40-х - 50-х, бессменный профсоюзный председатель гильдии киноактёров США, смелый герой-спасатель, в юности на реке Рок Ривер в парке Лоувел, вблизи Диксона, вытянувший из воды длинной палкой аж 77 человек, ветеран Второй Мировой Войны, ковбой. Эдакий Рэмбо, хоть и сильно престарелый. Ему было 77 лет.

И только Генри Киссенджер не понурился, а наоборот, всё больше улыбался. У него было отличное игривое настроение!

Картер: - И прежде, чем мы с вами приступим к обсуждению вариантов моих новых лозунгов, я хотел бы послушать краткий доклад Стэна Тернера, обобщающий последние события и тенденции в СССР. Пожалуйста мистер Тернер, слушаем Вас…

ЦЕНА 34

Тернер открыл папку с имперским Белоголовым Орланом в верхнем углу и штампом - Top Secret, и начал оттуда зачитывать:

- После внезапного выздоровления Брежнева, по неизвестным нам пока причинам произошедшего сразу после московской Олимпиады….

Бжезинский (перебивая): - Да чего там неизвестного… Передовая советская медицина, мать её! Академик Чазов уже на весь мир раззвонил, как он его вылечил. А заодно его старшую дочь Галину и популярного советского актера Высоцкого. В собственном кабинете вылечил говорил. А у обоих была крайняя стадия алко- и наркозависимости. Всё как рукой сняло. Хоть самому в ЦКБ ложись к этому академику Чазову. Немудрено с такими-то препаратами. Вон один только их новый аспирин чего стоит. Hangover (похмелье) на раз снимает (смотрит на Картера).

Картер молча кивает головой. Да! Hangover этот аспирин снимал за пару минут.

Тернер (продолжает): - … главный устроитель и бенефициар «болезни» Брежнева Председатель КГБ СССР Андропов интерес к проекту утерял и сейчас в основном занимается своим здоровьем – у него диагностирован интерстициальный нефрит, нефросклероз, остаточная гипертония и сахарный диабет, которые усугубляются хронической почечной недостаточностью.

Бжезинский: - Ох-х, ты ж! Считайте и не жилец уже…

Маски: - Это точно! Год-два максимум. Какие уж тут проекты.

Тернер (продолжает): - … однако Брежнев не мстит Андропову за содеянное, хотя конечно уже всё знает. Просто больше не принимает участия в нём и его здоровье, видимо полагая главным судиёй в таких делах Бога, что с точки зрения христианской морали абсолютно верно. По крайней мере так это видится наблюдателям со стороны. Хотя Брежнев в церковь и не ходит, но он фронтовик, а в окопах атеистов не было.

Вообще, и это хорошо заметно по множеству признаков, вся неформальная высшая власть в СССР от Политбюро постепенно переходит к … э-э-э, «Семье» Брежнева, так мы в рабочем порядке пока назвали этот конгломерат участников.

Бжезинский: - «Мафия»! «Cosa Nostra»! Так это звучит по-итальянски.

Тернер (продолжает): - Можно сказать и так. На базе 9-го управления КГБ СССР фактически создана новая спецслужба. Она пока без названия, но её уже возглавил многолетний и особо доверенный охранник Брежнева - генерал-майор Медведев. С самыми широкими полномочиями.

Так старшая дочь Брежнева Галина возглавила некий вновь созданный Государственный Комитет по делам со змеями при Совете Министров СССР с неограниченным бюджетным финансированием и основной задачей резкой интенсификации практически всех направлений народного хозяйства СССР, кроме чисто военных областей. И на этом поприще Комитет под её председательством уже серьёзно преуспел. Здравоохранение, геологоразведка, экология, сельское хозяйство и др. Везде уже имеются впечатляющие результаты.

Картер (удивлённо): - Змеями? А причём здесь змеи?

Тернер (вглядываясь в текст): - Так написано - змеями. Возможно какие-то тонкости перевода, уточню.

(продолжает) Так уже изданы подробнейшие геологические Атласы месторождений всех полезных ископаемых на территории СССР, включая редкозём. Не секретные, их свободно можно купить. Прирост геологоразведки в СССР за период – 1000%. Прирост добычи углеводородов (нефть, газ) – около 100% Это очень много! По разведанным запасам нефти СССР уже сейчас весит примерно с суммарный ОПЕК.

Бжезинский: - Н-да! Действительно впечатляет! Теперь они могут нефть хоть по сколько продавать, хоть бесплатно раздавать, им пофиг!. А чего им запасы секретить-то, своё же. И врагам - нате, смотрите! А чтобы боялись. Всё правильно русские делают!

Тернер (продолжает): - Так муж Галины Брежневой, генерал Чурбанов, переведён из МВД СССР и возглавил «Управление защиты информации» этого Комитета. А защищать там видимо есть что. Мы сейчас активно работаем над этим. Там постоянно мелькает какая-то мифическая Корпорация «Змеи СССР» с неким децернентом (руководителем) Антоном Архиповым, реально существующим молодым человеком в возрасте 19 лет, выпускником химфака МГУ. Кстати создателем вот этого самого аспирина. Вернее, метода его синтеза. Его и других крайне эффективных новых лекарственных препаратов.

Агентурная разработка Архипова нами начата, о её результатах доложу отдельно. Таким образом число ЛПР в СССР резко снизилось, а точка принятия решений из Кремля практически переехала в квартиру и на дачу Брежнева в Заречье-6. Впрочем на даче эта точка была и раньше. Доклад закончил! Подробности в папке (протягивает папку Картеру).

Картер: - Спасибо, Стэн! Я всё подробно изучу и это всё крайне важно. Но у нас завтра теледебаты. И что с моими новыми лозунгами?

Тишина.

Генри Киссенджер (улыбаясь протягивает Картеру исписанный листок): - Вот твои лозунги, Джимми. И вот твоя стратегия на завтрашних теледебатах. Иди и порви Ронни! Ибо, нефиг!

СЦЕНА 35

28 октября 1980 года, вторник. Актовый зал Case Western Reserve University, Кливленд, штат Огайо. Работают все теле- и радиостанции США – около 100 млн. слушателей и зрителей в прямом эфире.

Рейган (заканчивает своё выступление, уже перечислив все свои яркие лозунги):

- … и я покрою космос системой перехвата советских ядерных ракет, что сделает Советский Союз проигравшим в возможной ядерной войне и холодной войне в целом! Я буду финансировать всех, кто борется с коммунистами, невзирая, террористы это или радикальные мусульмане. И падут ослабленные советские вожжи, и народы Восточной Европы побегут в капиталистический рай, предавая своего сюзерена. Я порву коммунистов во всём мире. Перемирие с коммунистами закончено. Отныне Америка не будет считать половину мира, обреченной на потерю свободы из-за того, что СССР держит ее в своей зоне интересов. Я закончу холодную войну с Советами полной и безоговорочной победой Америки! Голосуйте за меня, голосуйте за Республиканскую партию!

(Бурные продолжительные аплодисменты)

Ведущая: - А теперь слово предоставляется действующему Президенту США Джимми Картеру!

(Жиденькие хлопки)

Картер: - Друзья мои! Сограждане! Американцы! Друг Ронни! После вьетнамской войны, которую я с трудом, но нашёл в себе силы закончить, я обещал, что никогда не буду лгать своим избирателям. И сейчас я буду честен перед Вами, как бы мне не было трудно и чего бы это мне не стоило. Плевать на выборы, правда дороже!

Только моя любимая жена Розалин знает, как я люблю актёра Ронни Рейгана и сколько раз мы с ней взявшись за руки вместе пересматривали его «Кнут Рокни - типичный американец», в котором он сыграл футболиста Джорджа Гиппа. Блестяще! Потрясающе тонкая и профессиональная актёрская работа! Обожаю! И этого достаточно, чтобы я сейчас, не пользуясь коварно его мягко говоря некомпетентностью в таком грязном деле как политика, не стал его рвать на куски как глупое и неразумное дитя. Поэтому всё буду объяснять ему с терпением и любовью, прямо по пунктам его яркого, эмоционального, но совершенно вредного для Америки выступления.

Холодную войну с русскими уже не нужно выигрывать, Ронни. Я её уже выиграл! Советский Союз вывел войска из Афганистана и сейчас там уже наши парни. Наши с тобою, Ронни! На войне ты был таким же героем, как и они сейчас! А потому что встречаясь с Брежневым я убедил его – Леонид, нужно сделать именно так! Терпением и любовью, Ронни. Ну почти. И он мне поверил, и сделал именно так!

Однако Брежневу не поверил я и заключил с русскими кучу международных договоров, ограничивающих распространение стратегических ядерных вооружений - SALT-II, ОСВ-II, Хельсинки, INF, СТАРТ-1, СНВ-II, СНВ-III. Слышал о таких договорах, Ронни? А они есть! И Конгресс США их в большинстве своём уже ратифицировал. И ты будешь полным мудаком и обманщиком, Ронни, если после всего этого начнёшь за деньги американских налогоплательщиков натыкивать космос нашими ядерными ракетами! Да никто и не даст тебе этого сделать, Ронни. Международные обязательства стран - вещь серьёзная и нарушать их по беспределу и дурному пафосу нельзя. Себе дороже выйдет.

И в Польшу, которая уже побежала в капиталистический рай, Брежнев не стал вводить войска как раньше ввёл их в Венгрию и Чехословакию. А потому что встречаясь с Брежневым я убедил его – Леонид, нужно сделать именно так! Терпением и любовью, Ронни. Ну почти. И он мне поверил, и сделал именно так! И теперь мой Советник по национальной безопасности поляк Збигнев Бжезинский, ты конечно его знаешь, Ронни, счастлив. Он вчера уже улетел в Варшаву обычным авиарейсом. Припасть так сказать к истокам.

А кризисы… Они были, есть и будут. В любой семье. В любой стране. У любого человека. Самые разнообразные. Кто не работает, тот не ошибается, Ронни, и жизнь американского Президента - это не кино про Капитана-Америку, который не ошибается никогда!

Друзья мои, голосуйте сердцем и оно вас никогда не подведёт! А в кино мы будем ходить по выходным. Всей семьёй! В Америке лучшее кино в мире, ибо Голливуд! Мы гордимся Голливудом и тобой, Ронни!

СЦЕНА 36

5 ноября 1980 года, среда.

Телеканалы CNN, NBC, Fox News и агентство Associated Press объявили о победе Джимми Картера в штате Пенсильвания. Он уже одержал убедительную победу на выборах, обеспечив себе 280 голосов в коллегии выборщиков при минимально необходимых 270 и прошёл на второй срок, став 40-м Президентом США.

***

- Хеллоу! Моску, Леонид? Это Джимми, how are you? Какой Джимми?! Джимми Картер, вот какой, не узнал, что ли?! Ну значит до 100 лет проживу! А-а-а, это ты у нас так шутишь, а-ха-ха?! Когда к нам? Ага! И Офиофаг бери с собою, тут к ней уже очередь стоит...

(30 декабря 2024 года Джеймс Эрл Картер-младший ушёл из жизни в возрасте 100 лет!)