Герой не нашей реальности

От авторов. Обращение к читателю.

Ты! Да-да, ты… Прежде чем, приступить к прочтению сего «шедевра», мысленно поставь подпись под следующим:

1. Отказ от претензий в случае грубого нарушения нами Ваших персональных взглядов на религию, мироздание и место человека во всём этом…

Пояснение авторов: вы читаете художественное произведение, порождённое иногда нездоровой фантазией двух авторов. Слова в нём не несут в себе цель хоть как-то оскорбить или унизить читателя, ввиду присутствия в тексте той или иной критики, высмеивания или же откровенного стёба над религией, божествами и верованиями разных народов. Мы хотим, чтобы вы всегда помнили – в первую очередь мы высмеиваем некоторые моменты видения религии и той модели мира, что породил своей, несомненно, извращённой фантазией Итиэй Исибуми.

2. Согласие на то, что авторы таки имеют право рассматривать японскую богиню Каннон (пояснение: имеется ввиду канон фендома) так, как посчитают нужным. Всегда помните, что эта богиня хоть и отвечает за милосердие, но может в той или иной форме послать «знатока канона» по самому заковыристому маршруту.

Пояснение авторов: да мы в курсе, что это фанфик, т. е. работа, написанная для вашего расслабления и удовольствия. Но в то же время, авторы оставляют за собой право иметь свои взгляды на развитие сюжета и мнение «знатоков», хоть и будут выслушиваться и иногда даже учитываться нами, но в самую последнюю очередь. В то же время, мы всегда рады, когда Вы, уважаемые читатели, высказываете нам свои КОНСТРУКТИВНЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ по развитию сюжета, их мы всегда оценим и даже сможем некоторые из них реализовать.

3. Обещание того, что если вы уж и собрались вывалить на нас всё своё гневное ИМХО в комментариях, то сделаете это… ну написав хотя бы пару несущих смысл строчек, объясняющих/разъясняющих/намекающих на причину ректопироза, а не просто навалив кучу в комментах, и гордо удалившись.

Пояснение авторов: авторы тоже люди и таки заслужили за свои труды видеть ОБОСНОВАННУЮ, логичную критику, подкреплённую фактами и примерами из текста их произведения.

4. Внимательно и заранее ознакомиться с тегами к произведению, чтобы не тратить своё личное время на написание полотна гневного комментария, который нами скорее всего будет попросту проигнорирован.

Пояснение авторов: в тексте присутствуют: юмор, стёб, магия, экшен, гарем, сцены 18+, полиамория, нецензурная лексика, сцены с употреблением алкоголя, курения (многого-разного), насилие, ПАФОС, отклонения от канона, Марти Сью/Мэри Сью (поэтапный), AU, попаданец, ОМП, ОЖП, фанфик, DxD, Старшая школа DxD, High SchoolDxD.

Ну а теперь… Приятного тебе чтения, и да пребудет с тобой Сила! Сила Здравого Смысла…

PS. Про попкорн не забудь!

Пролог

Вначале было слово.

Но, судя по тому,

как развивались дальнейшие

действия, слово это несомненно было матерным.

(из текста «Божественного откровения мира dxd332, т.1, гл.1)

И посмотрел Творец на созданное им, и сказал – ЗА@БИСЬ! И всё зае@лось... (Неофициальные комментарии к «Божественному откровению»)

Бездельников во Вселенной не так много, как может показаться на первый взгляд – планетам, и тем приходится постоянно вертеться. И по-другому никак, ведь Вселенная – далеко не безмятежный рай или деятельный ад, хотя такие местечки в ней тоже есть. Вселенная – место, где каждая разумная сущность может чего-то достигнуть. Великого или ужасного, чего-то значимого или же не имеющего никакого для окружающих смысла… Чего именно – не столь важно. Главное, что такая возможность есть, и это – самый главный дар Вселенной всему, что в ней присутствует. Так было заведено еще когда она была крошечным образованием, так будет и после того, когда она заполнит собой один из множества слоёв данной Реальности.

Каждое мгновение, буквально каждую секунду, во Вселенной образуются новые миры. И хоть земные учёные математически доказали, что Вселенная конечна, но вот сама она, будь у неё на то желание, с удовольствием оспорила бы этот факт хотя бы тем, что Вселенная всегда таскала с собой приставку «Мульти».

Был и ещё один момент, который ломал об колено выкладки земных гениев, а именно: каждое мгновение, буквально «вот сейчас», Вера, Воображение и Желание разумных населяющих её, порождали сонмы новых миров, мириады новых существ и, вишенкой на тортике – новых сверхсущностей. Уже многие миллиарды лет этот процесс был своего рода Бесконечным циклом Расширения для Вселенной.

Писатель, придумавший новый мир, порождает его образ в одном из слоёв Реальности. Читатель, воодушевлённый страницами произведения, наполняет этот образ красками и смыслами. Фанаты, что образовались в результате массового приобщения к произведению автора, своим коллективным сознанием вдыхают жизнь в обрётший краски и смысл образ. Вся эта цепочка, пусть крайне грубо и приближённо, показывает один из механизмов рождения новых миров во Вселенной. Конечно, есть и другие механизмы, больше завязанные на привычные науке физические процессы и эволюционные преобразования, но описанный выше – наиболее распространённый.

Казалось бы, при тех процессах, что ежесекундно протекают во Вселенной, она должна представлять собой хаотичное образование на теле Реальности. И, в некоторых её местах, так оно и было. Однако были и механизмы, которые обеспечивали хоть какую-то видимость Порядка в ней. Одним из них была многомерность Реальности, благодаря которой Вселенная имела кучи собственных отражений и в случае прихода глобального упитанного песца, могла сама же себя восстановить, своеобразное «резервное хранилище», но в более сложном исполнении. Кому интересно – может поинтересоваться, что такое фракталы, аттракторы, да и вообще теорией хаоса в целом. А вот другим, не таким радикальным механизмом контроля за Порядком и Гармонией на просторах Вселенной были Боги.

Да-да, именно те самые Боги, религии которых существуют в огромном количестве на каждой планете, населённой разумными существами. Те самые Боги, о которых постоянно пишут огромное количество книг, снимают кучи разнообразных фильмов, и о которых даже по сей день, выдумывают огромное множество интереснейших историй.

Как и звёзд на земном небе, Богов бессчётное множество. И как само собой разумеющееся в их среде всегда присутствовала конкуренция, выраженная в постоянной гонке за могуществом, силой, влиянием… да за всем, что могло быть охарактеризовано одним этим словом. Естественно среди них было и разделение по их силам и возможностям, по количеству верующих в них разумных, которые и составляли один из основных столпов их персональных возможностей. Более того каждый из них имел за собой тот или иной сектор ответственности во Вселенной, отвечая перед ней за обеспечение того самого Прядка и Гармонии. Так же Боги отвечали за постоянный контроль образования миров.

Именно благодаря Богам, проявление новых миров – процесс сложный и весьма запутанный. Ведь проявить мир, придуманный разумным – то ещё действо, которое требует от Бога выполнения множества сложнейших условий. К таковым можно отнести преодоление миром некоей планки развития, выраженной в том числе такими факторами, как образование новых душ в мире, включение его в глобальный круговорот душ во Вселенной, и самое важное – глобальные изменения в канве придуманной автором истории, позволяющие миру существовать без непрерывной активной коррекции извне.

Кому-то работа Богов может показаться незначительной, но поверьте, это не так. Каждый из них был замотивирован стремиться к персональному совершенству и как следствие могуществу, а так же постоянному расширению зоны своих интересов и непрерывному пополнению списка подконтрольных ему миров, с новыми верующими на них. И всё это значило только то, что Боги готовы были пойти на всё, чтобы всего этого достигнуть.

Вы удивитесь, за какие, на первый взгляд незначительные воздействия соревнуются боги. Известен случай, когда четыре могущественные сущности устроили разборки, приведшие к многочисленным ересям, религиозным войнам, чудовищным эпидемиям, нашествиям кошмарных тварей, захватившим несколько сотен галактик. А за что же соревновались сущности? За право управлять полётом песчинки массой в несколько граммов, летящей в межгалактическом пространстве…

Конкуренция порождает споры, споры приводят к столкновению интересов, а уже они в свою очередь рождают конфликты. Конфликты в среде Богов довольно частое явление, особенно в одном удалённом секторе Вселенной, в котором находилась система с одной звездой класса «жёлтый карлик» и восемью планетами, вращающимися вокруг неё. На трёх из этих планет была даже разумная жизнь, но особо сумела выделиться одна раса – люди с планеты Грязь… ну, в смысле, Земля.

Да-а-а… Не в одном другом секторе, не было более проблемных существ как людишки. Эти «разумные» вечно подкидывали Вселенной проблемы, в виде порождённых их не самой здоровой фантазией хтонических существ, буйных миров и не менее буйных «Идолов». Силы последних были всегда велики и на редкость неприятны для окружающих. Своими безбашенными, хаотичными, а порой и с полным отсутствием логики действиями, они доставляли немало проблем и хлопот Богам, в том числе и других секторов.

Впрочем, помимо вреда, эти самые Идолы всегда привносили в скучное и однообразное существование таких величественных и практически бессмертных существ как Боги, немножечко разнообразия и развлечения. И только лишь за это Вселенная готова была терпеть существование людишек, порождающих новых «сучностей» с завидной периодичностью, с каждым столетием вынужденно расширяя и без того раздутый пантеон Богов, ответственных за контроль действий людей на Земле и за её пределами.

Вернее, так было до того момента, пока один из самых неоднозначных Идолов во Вселенной, несколько столетий назад ставшим полноценным Богом – Игрок, не придумал нового развлечения для утоления своей и своих коллег скуки. Той самой скуки, которая рано или поздно настигает любое долгоживущее существо во Вселенной. Особенно таких могущественных существ как Боги. Что же такого придумал этот хитрый, изворотливый, и несомненно талантливый бог? Его проект стал головной болью, а порой и персональными муками для многих тысяч людских душ перерождённых, воплощенных или же попросту исекайнутых, в ещё не воплощённых во Вселенной мирах.

Патентованный проект «Попаданец» – вершина мысли Игрока. Самый перспективный и приносящий каждому из участников просто колоссальные прибыли. Ну и как следствие – развлечение…

Ежегодно, каждое первое число четвёртого месяца, у всех Богов Земли, что выразили своё желание участвовать в проекте Игрока, происходило плановое заседание. На нём они выбирали своих следующих жертв подопытных чемпионов. Тех самых счастливчиков, которые своими мирскими деяниями и чертами характера привлекли к себе внимание этих высших «сучностей».

Само заседание проходило как обычно в зеркальном пространстве Земли, в специально созданной Игроком копии Зала заседания Сената Галактической Республики из одной Далёкой-Далёкой Галактики. Правда ему пришлось сильно ужимать осетра и значительно уменьшить его, всё же Земных Богов было не столь много, сколько было лож сенаторов в фильмах, но даже так, помещение внушало…

И вот, в момент, когда председатель собрания, Бог христианской религии, был готов торжественно озвучить его начало, огромные двери Зала Заседания были снесены вовнутрь, а в помещение буквально залетел негодующий и слегка запыхавшийся Будда:

— Алярм! Караул! Sagnan tuean bhaa! ¡Alerta! Всё пропало! Он снова принялся за своё! – заорал бывший человек, который при жизни, через Просветление, сумел постичь все таинства мира и как бонус стать Богом.

Вид у него при этом был встревоженный. Хохолок на макушке воинственно топорщился, массивное тело с золотистого цвета кожей было покрыто капельками пота, а ритуальная подводка глаз местами потекла.

— Шо-о-о, опять?! Да как Он посмел! – на разные голоса раздалось из множества лож Зала.

— Тишина! Я требую тишины! – Прокричал председатель, застучав молоточком по специальной наковальне, чтобы хоть как-то прекратить начавшийся гвалт. – Что случилось, Будда?

— И вы ещё спрашиваете?! – истерично взвился Будда, гневно звеня металлом многочисленных золотых украшений. – Вы спрашиваете меня?! Вы же вездесущ, Председатель! Как Вы можете не знать – со мной случился ОН! – термин «спокойствие» сейчас явно не имел к богу никакого отношения.

— О-о-он? – вопросительно протянул председатель.

— Да-да, Он! Иван Федорович Крузенштерн, урождённый Смирнов! Наша давняя «Проблема»! – продолжил возмущаться Будда, занимая место в своей ложе Зала. – Уже пятый храм осквернил, подонок! Я теряю паству – они утрачивают веру в меня и покидают страну с целью идти путём этого… этого Гада! Я даже сейчас теряю не только репутацию, но и моё персональное могущество! Моё! Между прочим, напросветлённое и накультивированное лично мною! Фу-у-ух… – шумно выдохнул Бог, а затем, набрав новую порцию воздуха в лёгкие, с новым приступом яростного энтузиазма продолжил: – Я требую наконец-то, выполнить желание этого религиозного маньяка-террориста! Проблему уже давно надо было решить… Что я говорю, каждый год от него страдает кто-то из нас, но все привыкли это замалчивать! Позор…

— Стоп-стоп-стоп… – перебил его Председатель и даже помотал головой, чтобы хоть как-то сбить напор Будды. – Я хоть и временами вездесущ, но не всеведущ! О ком речь?

— Я покажу… Сейчас… Сейчас вы узрите… – с этими словами Будда хлопнул в ладоши и посреди зала появились магические проекции, демонстрирующие заинтересовавшимся Богам внутренний двор отдалённого Храма, построенного в честь Будды на вершине Гималаев, а на ней… – Смотрите… Смотрите и ужасайтесь.

Мы сношали все на свете

кроме шила и гвоздя

шило острое кривое

гвоздь вообще сношать нельзя

Са-а-мара городок

беспокойная я-я-а,

беспокойная я-я-а,

успокойте меня...

На камнях внутреннего двора храма сидел, скрестив ноги по-турецки, обнаженный мужчина. Единственными элементами гардероба которого, были съехавшая на левое ухо шапка-ушанка и балалайка, на которой он самозабвенно играл и, совсем немузыкально, сорванным голосом, горланил матерные частушки, дублируя их в вольном переводе на другие языки мира. Дополняли картину стоявшая поблизости от него наполовину выпитая бутылка «Путинки» и три смятые банки из-под пива «Охота Крепкое». Мужчина уже был в годах, лет шестьдесят на вид, но о дряхлости не было даже намёка – был он по-юношески строен, подтянут, с хорошо развитой мускулатурой. Лишь лёгкая седина в тёмных волосах и всклоченной бороде, а так же сеть морщин вокруг хитрых глаз указывали на его возраст.

За его представлением с интересом наблюдали абсолютно все монахи монастыря, а некоторые из них даже пытались конспектировать некоторые перлы.

— И чего же требует этот отрок? – задал закономерный вопрос председатель.

— Сейчас… Одну секундочку… – Будда вновь хлопнул в ладоши и в руки каждого из присутствующих опустилась плотная папка: «Личное дело Крузенштерн И. Ф.». – Знакомьтесь.

— Фе-е-е… какой атавизм! – произнёс с непонятной миной Игрок, взяв личное дело двумя пальчиками. – Будда, все уже давно пользуются прогрессивными носителями информации, а у вас до сих пор в ходу бумага...

— Радуйтесь, что бумага, а не глиняные таблички или скрижали каменные, как в Завете Председателя… – ехидно прокомментировал кто-то из присутствующих

— Давайте сейчас не будем обсуждать чьи-либо пристрастия! – сделал замечание христианский бог, внимательно читая строчки личного дела «Проблемы некоторых Богов». – Хм-м-м… Занятный персонаж. Генерировать столько Веры и иметь Такую Волю… И всё это ради мечты ПОПАСТЬ?! Мда-а-а… И как это я раньше не обратил на него своего внимания?

— «Не обращал»?! – вновь взвился Будда, прицепившись к словам коллеги, и принялся гневно сверлить взглядом Председателя. – Так вы не в курсе всего что творил этот… этот… Мудак?! А как же случай с отцом Онуфрием?!

В доказательство своих слов, Будда вновь хлопнул в ладоши и призвал круги, демонстрирующие заинтересованным Богам порог православного Храма, а так же разгневанного батюшку, который медленно наматывал на свой могучий кулак цепь массивного кадила со словами:

— Изыди, СкрОйся с глаз моих, Охальник! Отойди от Храма, не вводи меня во искушение, Опездол. – а затем сделал шаг к «Проблеме», воздевая кулак к небу. – Изыди! Не то кОдилом Охуячу, господи прости!

— И таки, где ваше хвалёная терпимость батюшка? Я же просто на просто хочу «попасть»!

— Не взыщи, отрок, но сейчас я могу тебе помочь попасть токмо в травмОтОлогию… али к стОмОтологу кОкОму…

— Эм-м-м… премного благодарен мудрости вашей батюшка. Пойду-ка я пожалуй, поищу счастья в других места, так сказать…

— Иди-иди отрок… Пиздуй с миром Отседа. – и жестом свободной от кадила рукой сделал «кыш-кыш», сам же, величественно развернувшись к «Проблеме» спиной, побрёл в Храм, бурча себе под нос: – Охо-хо-нюшки…пойду грехи зОмаливать… Ходють тут всякие, больные на голову… Феменисты-квадрогроберы, умом убогие… господи, помилуй…

На этом демонстрация прервалась, а Председатель на секунду закрыв глаза выдал:

— Хо-о-о… И впрямь… было такое. – сказал он, погладив пальцем висок, как делал всегда, когда подключал своё сознание к Архиву Деяний верующих в Него. – Надо бы Онуфрия как-то наградить… Богоугодное дело совершил как никак. От зла Храм избавил.

— Так Онуфрий… он же в отпуске, в Раю! Чем награждать-то? У него там всё есть! – услужливо напомнил ему секретарь собрания – архангел Михаил.

— Подумать надо… Но потом. – отмахнулся от него Председатель, вновь принимая вид умудрённого годами, всезнающего старца. – Итак… Чем же ещё знаменит наша «Проблема»?

— Чем?! – гневный вопль, на этот раз раздался из сектора лож Японского пантеона. Говорившей была верховная Богиня – Аматерасу. – Шесть лет назад, он вновь посетил Японию и перетряхнул все города страны на поиск нашего фирменного «Грузовика-куна»…

— Нашел? – с любопытством спросил её Игрок.

— Как видишь, нет! Японская техника хоть и лучшая в мире, но даже ей необходимо проходить плановое ТО! – возмущенно начала она, а затем, как-то потупив глазки, смущённо пояснила: – «Грузовик-кун» был повреждён от множественных столкновений с претендентами. За год до этого, мы его часто эксплуатировали, реализуя между прочем твой Игрок проект – «SAO» …

— Эх-х-х было время! Столько попаданцев! Система… м-м-м… Впрочем и вам, уважаемая Аматерасу, удалось вдоволь порезвиться с вашим проектом «ОЯШ». – с довольной рожей протянул Игрок, заново вспоминая итоги проекта SAO, в котором он и отработал многие версии своей знаменитой «системы попаданца».

— А чего это ты такой довольный Игрок? –сказал Председатель, с подозрением посмотрев на любящуюся харю боженьки. – Сам то ты, что скажешь об этом Иване? Только не делай вид, что ты не знал о его деяниях!

— Почему не знал? Очень даже знал! Этот скотиняка на форумах знатно высмеял возможности «системы попаданца», катком ядовитой критики пройдясь по моим трудам… Скотина неблагодарная! Хейтер сраный! А ещё, вспоминая меня, этот козёл постоянно добавляет: «Чтоб тебя Игрок, отлюбили во все щели! Сука хитрожопая!». Обидно знаете ли… Убивать его мне нельзя – Вселенная запретила, хотя знали бы вы Председатель, как мне того хотелось!

— Ясно. – сухо сказал Председатель, мысленно похвалив «Проблему» за честность и метко подмеченные факты.

А дальше, не на долго, все присутствующие углубились изучать личное дело И. Ф. Крузенштерна, урождённого Смирнова. С каждым прочитанным абзацем, Председатель понимал, почему раньше он ничего не слышал об этом персонаже… Такое… Такие смущающие подробности было бы стыдно озвучивать для посторонних любому Богу. Христианский даже мысленно восхитился мужеством Будды, что решился поставить «Проблему» на всеобщее обозрение. Впрочем, читая его личное дело Бог убедился, что этот человек своими действиями давно мог бы добиться требуемого и лишь вредность и упертость оскорблённых Богов мешали ему достичь успеха.

А всё дело было в том, что «Проблема» был человеком образованным и разносторонне развитым. Он с детства мечтал об одном – попасть. И ни на банальные деньги или же материальные блага, которых, к слову, у него было… неприлично много, а попасть в иной мир. Идиотская, по сути, мечта, которую он культивировал в себе вот уже более пятидесяти лет.

Имея за плечами, статус «Вечный Студент», благодаря тому, что он где-то, когда-то прочитал, что сей сомнительный титул даёт шанс на выполнение его мечты, а посему он обучался в разных ВУЗах по всему миру, но только до предпоследнего курса, бывший Смирнов, а ныне Крузенштерн, посетил многие страны, где постоянно молил Богов выполнить его ма-а-аленькую просьбу. Правда в подходах этот типус ошибался… Или же это был его расчёт?

— Итак! Чего ты хочешь Будда? – отложив в сторону личное дело, «в лоб» спросил Председатель.

— Убить тварь! – яростно прорычал мудрец. – Стереть его с лица Земли!

— Но Вселенная запрещает уничтожать души…

— А я предлагаю… – неожиданно раздался с верхотуры Зала, слегка безумный голос. – Выполнить его желание и отправить… В любой подконтрольный Председателю невоплощённый мир. И обязательно дать ему в дорожку головку сы-ы-р-р-а!

— И систему! Обязательно Систему «мазохист–3000»! Новая разработка моего отдела, сделанная специально для этого утырка! – подлил масла в огонь Игрок.

Ненадолго в помещении Зала воцарился хаос. Каждый предлагал свой вариант мучительного убиения или же эпичного попадания «Проблемы». Итогом жаркого голосования стало решение: попадунству всё же быть… естественно с рядом условий.

— И кто убьёт его тело? Испытывать за это откат от Вселенной у меня как-то желания нет. – задумчиво посматривая на так и не развеянные Буддой круги, на которых «Проблема», приложившись к «Путинке» взял новые, доселе не слышанные никем высоты анти-таланта пения.

— Я! Всё же мой храм оскверняет, изверг! – не думая и секунды вызвался бывший мудрец. – А откат… Как ни будь переживу… Оно того стоит!

— Действуй! – постановил Председатель, с интересом смотря на то, сколько божественной силы вкладывает Будда, в свою убойную «Аваду-кедавру».

В один момент, «Проблема» прервался на полуслове, схватился за сердце, побледнел, икнул, а затем со словами:

— А@уеть… Сработало! – умер.

А в это время, другие Боги спешно развеивали свои чары, которые были готовы в любой момент спустить на голову Ивана, лишь бы тот окончательно и бесповоротно окочурился. Астероид, направлявшийся к Земле, резко поменял курс, потоки магмы, готовые разверзнуть вулкан под седалищем «Проблемы» уходили вглубь планеты. Садились на свои аэродромы самолёты-носители ядерного оружия… Отступали снайперы, облюбовавшие горы вокруг монастыря. Даже отряд террористов-смертников как-то незаметно рассосался, побросав взрывные устройства, и бодро разбежался по домам…

— Ну что ж… Теперь дело за мной… – раздался в пространстве помещения усталый голос Председателя. – Что-то у меня предчувствие нехорошее… Ой, не к добру всё это.

(Вариант кадила отца Онуфрия)

Ознакомиться с продолжением, другими работами, да и просто поддержать авторов вы можете по ссылке в разделе "О себе" профиля https://author.today/u/zvenigorodskiy_88