Жалобы Властителя Тьмы

Властитель Тьмы, Повелитель Бездны, Хозяин Вечного Мрака и по совместительству генеральный директор ООО «Апокалипсис» Абаддон Сигизмунд Люциферович с тоской смотрел в окно своего замка. За свинцовыми витражами, как и полагалось, бушевала вечная буря, метались души грешников и время от времени пролетал оравший что-то про премию заблудший демон-курьер.

Абаддон вздохнул так, что задрожало пламя в жаровнях, и потянулся за глиняной табличкой, испещрённой клинописью. Очередная жалоба.

ЖАЛОБА № 666-13-В

От: Легион демонов-искусителей 3-го ранга, Отдел порчи нравов, Сектор растления малых сих.

Кому: Высшему руководству.

Тема: О невыносимых условиях труда и саботаже со стороны смежных отделов.

«Ваше Тьмоначалие! На что жалуемся: уже третью тысячу лет мы пытаемся искушать род человеческий через призму греха чревоугодия. Внедряем моду на калорийную пищу, навязываем культ фастфуда, подсовываем во время поста рекламу сочных бургеров. Результаты ничтожны! Люди не каются, а наоборот, гордятся своими «зажорами», выкладывают фото еды в Инстаграм и хвастаются, кто больше съел! Это не грех, это тренд! Мы работаем вхолостую! Просим разобраться с Отделом Гордыни, который саботирует наш труд, присваивая наши результаты себе!»

Абаддон потер лоб, откуда у него, вопреки каноническим изображениям, давно уже не росли грозные рога, а лишь намечались две вечные шишки от стресса. Он отложил табличку и взял следующую. Папирус.

ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА

От: Заведующий лабораторией инфернальных технологий, демон Мультипликатус.

Кому: Непосредственному начальству.

Тема: О невозможности выполнения плана по изобретению новых болезней.

«Светлейшая Тьма! (Вычеркнуто. Приписано: «Тьма и не может быть светлой, чёрт побери!»). Глубочайший Мрак! Наш отдел работает на износ. Мы создали вирус, от которого люди чихают так, что ломаются рёбра. Ответ человечества — мемы про «не чихать на всех» и смешные видео. Мы разработали бактерию, вызывающую неконтролируемое желание петь караоке. Результат — рост популярности караоке-баров и волна счастья среди населения! Они превращают наши адские муки в развлечение! Просим срочно прислать мотивационного проповедника для запугивания штата, а то демоны-технари теряют боевой дух и начинают смотреть смешариков.»

— Варвара! — хрипло крикнул Повелитель.

В кабинет впорхнула юная суккуб с хвостиком и в очках с роговой оправой, часто работающая на удалёнке.

— Да, шеф?

— Принеси мне кофе. Крепкий. И чтобы в нём плавало не сердце врага, а три таблетки от головной боли. И отмени моё совещание с Гением коварных замыслов. Я знаю, он опять будет рассказывать, как подсунул политику оппозиции грамматическую ошибку в манифесте. Весь ад рыдает от смеха, а мне не до шуток.

Он отпил горьковатой жидкости из кружки с надписью «Лучший Повелитель Тьмы» (подарок подчинённых на день рождения от мрака) и взял последний документ. Свиток, исписанный огненными буквами.

ЛИЧНОЕ ОБРАЩЕНИЕ

От: Великий Искуситель Вельзевул.

Тема: Выгорание.

«Брат во Тьме!

Пишу тебе в полном отчаянии. Я больше не могу. Ты представляешь — три дня! Три дня я искушал одного-единственного праведника! Подступал с хитростью, окружал искушениями, а он...

Начал с богатства — подсунул ему мешок золота, который мог бы купить целое королевство. А он отдал всё сиротам! Причём самым несчастным и болезненным, чтобы у меня даже отнять потом не получилось!

Попытался властью — предложил трон могущественной империи. А он ушёл в монастырь! В самый аскетичный, где даже мыши от голода дохнут!

Тогда я подослал к нему самую прекрасную женщину на земле — ту, от взгляда которой млеют даже архангелы... А этот тип оказался блогером-путешественником! Сделал с ней селфи для инстаграма! И это божественное создание набрало всего ПЯТЬ лайков! ПЯТЬ!

Я, Великий Искуситель, чьи козни низвергали империи, чьи шёпоты разбивали браки, проиграл инстаграму! Алгоритмам! Пяти лайкам!

Я требую отпуск. Хотя бы на пару столетий. Хочу в санаторий, на серные источники. Посмотри на меня — потускнел весь, шелушиться начала моя алая аура, крылья обвисли... Я даже шипеть перестал — только устало повизгиваю.

Если это продолжится, скоро мне придётся переквалифицироваться в демоны-мотиваторы или вести курсы по осознанности. Спаси меня от этой участи!

Твой верный, но совершенно выгоревший Вельзевул.

P.S. Если есть возможность — пришли витамины для ауры. И спрей для крыльев. Чувствую себя старой гарпией на пенсии.»

Абаддон Люциферович встал со своего трона, сложенного из черепов великих героев. Он слышал их тихий шёпот: «Ну как там с демографией?», «А премию в этом квартале дадут?», «Скажи Абаддону, что его курьер опять посылку не туда отнёс...».

Он подошёл к окну и посмотрел на Землю, висевшую в бездне, как наливное яблоко. Такая сочная, такая полная греха... и такая абсолютно безнадёжная.

— В чём же моя ошибка? — прошептал он. — Я дал им Свободу Воли. Я думал, они выберут зло, насилие, раздор... А они выбрали глупость, иронию и постят котиков! Самое страшное проклятие — не адские муки. Самое страшное проклятие — это быть объектом для мемов.

Он вернулся к столу и с новой силой принялся писать. Циркулем по базальтовой плите.

ПРИКАЗ № 1

По всей Бездне объявляется конкурс на лучшую идею: «Как вернуть человечеству способность серьёзно относиться к концу света». Приз: внеочередное дежурство у геенны огненной в смену сатаны-пенсионера Фарнушка, который вечно ноет про былые времена.

«P.S. Варвара, кофе холодный. Разогрей в пламени чистилища. И чтобы на этот раз без пенки в виде вечного проклятия. Я её не перевариваю.»

Следующие несколько веков для Абаддона Сигизмунда Люциферовича прошли под знаком одной гигантской, вселенской головной боли. Его некогда грозный рык «ВСЕХ КАЗНИТЬ!» сменился на усталое «Варвара, созовите, пожалуйста, планерку на пятнадцать часов... в третьем кругу ада, конференц-зал «Вечные муки», бутерброды и кофе за свой счёт».