Желание Деда Мороза

И кто придумал работать в субботу? Лучше бы в понедельник посидели, сделали бы видимость работы и разошлись! А теперь — иди и работай! И как назло — сломалось именно то, что сложно отремонтировать, нового оборудования нет!

С такими мыслями я возвращался домой с работы. Посёлок наш небольшой, как бы все друг друга знаем. Можно ночью не гулять — пока со всеми перездороваешься уже и утро наступит.

До дома осталось перейти дорогу, а потом — ещё метров 30. И именно на дороге закончилась моя жизнь. Я не заметил грузовик, несущийся по дороге, и получилось как в тех американских фильмах. Всё, не жди меня родная, я больше не приду. Погружаюсь в темноту… Как вдруг:

— Желаете воспользоваться продолжением? — появляется передо мной текст.

— А то! Конечно хочу! — озвучиваю своё согласие.

— У вас осталось 8 продолжений, — появляется текст. Как вдруг: — Внимание! Вы не обнаружены в базе игроков! Вы не можете использовать продолжение!

— Чего? — не понял я.

«Ой, совсем забыл. Ты хочешь вернуться домой живым и здоровым?» — сказал голос в моей голове.

— Да, — говорю вслух.

«Тогда давай так: ты сыграешь в игру. На моих условиях: у тебя девять жизней и девять продолжений. По правилам игры. Но так не интересно. Три жизни и три продолжения. То есть девять раз сдох — умер окончательно. Выжил месяц — молодец. Дополнительные три жизни и три продолжения. Второй месяц — такая же награда. Равно как и третий. Вот только… Эм, как бы тебе сказать? Для выхода ты не просто должен выжить. Но и исполнить моё требование. Кто я и что за требование — ты узнаешь по ходу игры. Ну так что?» — спрашивает голос.

— Чего? Серьёзно? Ну ладно… Давайте! — с понурой головой говорю ему.

«Прекрасно! Я в тебе не сомневался!» — голос был рад.

— Введите ваше имя! — передо мной появился текст.

— Хм… Вася Пупкин? — тычу наугад.

— Имя занято! Ещё! — пишет текст.

— Ой, — никогда бы не подумал, что имя выбирать в играх сложно. — Писака Мушкин?

— Занято! Ещё! — кажется, меня опережают по всем фронтам.

— Непредсказуемый инженер? — с надеждой смотрю на текст.

— Нет, занято! — система принципиальна.

— Лёшкин Крот!!! — ругаюсь в сердцах

— Годится! — текст разом позеленел, а затем превратился в галочку. — Оригинально!

Хорошо, что ещё Жёваный крот не вспомнился. После чего появился портал с надписью «Добро пожаловать!». Захожу — в левом верхнем углу засветился конвертик. Это что ещё за? Выбираю его, открываю: Дорогой Лёшкин Крот! Мы приветствуем тебя в игре «Дед Мороз». Ты — человек. Твоя цель — добраться до Деда Мороза и загадать ему желание.

— И всё, что ли? — удивляюсь посланию. — Ну ладно.

Письмо исчезло, проверил в сообщениях — лежит в архиве. Ну ладно, вызываю карту: ага, моя цель — Великий Устюг. Прокладываею маршрут. О, как классно — идти нужно по красной линии. Ну хорошо, иду.

Прохожу мимо одного сугроба — что это там такое торчит? Подхожу поближе, осматриваю. «Бутылка шампанского» гласит всплывающая надпись. Интересно… Беру, читаю внимательно:

Шампанское «Новогоднее».

Крепость такова, что любого Деда Мороза рубит спать.

На четверых!

— 100% трезвость

— 200% здоровье (человек), -50% здоровье Дед Мороз.

+ 50% уважение к принесшему.

Надо брать. Иду дальше — впереди вижу лес. И что там — волк? Медведь или заяц? Стоило только подумать, как вдруг из леса бежит заяц. Смотрю на него — да остановись ты! Дай хоть название твоё прочту! Но нет — он убежал как от… Волка? А вот его название успеваю прочесть: «Волчок — хвать зубами за бочок!». Чуть внимательнее:

Волчок — хвать зубами за бочок!

Именно он порой мимо ёлочки пробегал, под которой прятался трусишка зайка серенький.

Больше ничего не успел прочитать: Вы погибли возле локации «Еловый лес» от Волчка — хвать зубами за бочка. У вас осталось 2 жизни. Вы восстанавливаетесь в месте за пять минут до гибели.

В смысле? Хоп! И я возле сугроба с бутылкой шампаня! Вот только там его нет!!! Иду злой к лесу — точно! Возле моих шмоток с торчащей бутылкой! И рядом стоит эта псина шелудивая. Кажется, он меня заметил!

— Эй, пёсик! — а что если?

Делаю радостное дебильное хлебало, улыбка больного на всю голову, руки пошире, взгляд как можно безумнее. И радостно говорю:

— А! Сябачка!!! — и бегу в его сторону, глядя ему в глаза.

Кажется, инстинкты что у собак, что у волков одинаковые — жертва неправильно себя ведёт! Реально больной! Надо сматываться! Эта скотина серая (впервые вижу) заработала лапами не хуже, чем колёса! Развернулся, как будто с пробуксовкой, взрывая сугробы вокруг себя. А затем на первой космической стартовал в лес. Попутно свалив головой ближайшую ёлку. И тут я почувствовал удовлетворение!

Вы одолели противника, превосходящего вас уровнем.

Ваш уровень повышается. Теперь он — 2!

Здоровье +5%

Ловкость +5%

Ум +10%

Вам доступен ранг «Слушатель»

Слушатель — либо вы поможете кому-то не выносить себе мозг, либо вынесете ему сами.

Ух ты! А это как — лекарь? Не, скорее — жрец. Хотя ближе к магам. Ну да ладно. Хватаю шампанское, иду дальше.

***

Прусь через лес. С волками уже познакомился — они меня боятся начали. Поднялся на третий уровень. Появилось умение «Кашпировский». Вкратце — могу загипнотизировать тех, кто равен или ниже по уровню. Уже опробовал на зайцах — волки… были поражены, когда заяц несётся на него, а потом кусает за… хвост. А потом задними лапами по морде получают. Правда, не всем помогло. Но было весело — волки, как подбитые псины, скуля, убегали. А когда удалось достигнуть четвёртого уровня удалось одного волка заставить бится головой о ёлку и орать «Доколе я буду жрать эту зайчатину!!! Пожарьте хотя бы!!!». Было весело. Однако в итоге вокруг меня — ни души. Были иногда белки по деревьям. Но после фокуса с зайцами (не всегда успешными) они собрались толпой. Затем сели на задние лапки, а передними синхронно покрутили пальчиком у виска. И убежали! Всё! Скучные они.

Иду дальше по дороге. Темнеет… О, избушка. Дымок идёт, мужичок какой-то дрова колет. Подойду-ка к нему.

— Здравствуйте, уважаемый, а можно у вас дома переночевать? — спрашиваю его.

Он, поднявшись с огромной охапкой наколотых дров, посмотрел на меня, и сказал:

— Будь как дома, путник. Я ни в чём не откажу.

Стоп! Где-то я это слышал. Но где — не вспомню. Ну да ладно. Захожу в домик — тепло, светло, вкусно пахнет варевом! Смотрю на котёл:

Похлёбка.

Из чего она сделана — лучше не знать. Вкусно пахнет, на вкус тоже ничего так. Зажмурься и ешь!

Восстанавливает силы, здоровье, бодрость.

В общем, есть можно. Но без хозяина мудрить не буду. Сам придёт и предложит. О, дверь открылась.

— Присаживайся за стол, сейчас похлёбку разолью, — говорит он.

Он достал из шкафчика тарелку, которая материализовалась в две. Затем — половник. Прикоснулся им к похлёбке — обе тарелки разом наполнились. Вот бы в нашем мире также сделать. Взял тарелки, направился к столу, поставил возле меня, сел напротив.

— Итак, путник, далеко ли идёшь? — спрашивает он меня.

— В Великий Устюг, — говорю ему.

— Ха, неблизко, — покачивая головой говорит он. — А что ты там забыл?

— Да к Деду Морозу иду, домой, может, вернёт, — отвечаю ему.

— А я вот волков кормить сейчас пойду, — говорит он.

Вы подверглись воздействию снотворного!

Вы сопротивляетесь воздействию снотворного!

И именно в этот момент заходит волк, который бился башкой о ствол дерева:

— Серый! Это он меня обидел!

Вы сопротивляетесь снотворному!

— Укуси его, — еле ворочая языком приказываю загипнотизированному волку, — псина шелудивая.

В угасающем сознании было слышно сначала рычание, а затем «А! Ты что творишь? Совсем попутал?». Однако моё сознание тут же восстановилось. И вспомнился КиШ: будь как дома путник!

— Ах ты ж подлое существо!!! Батю отравить надумал??? — ору ему.

— Чего? — не понял тот.

Он отвлёкся от мёртвого уже волка, повернулся ко мне. И именно в этот момент похлёбка оказалась у него на морде. Да, он оказался оборотнем. Да, страшно, а что делать? Хватаю котелок — он, уже будучи злым, бежит на меня, не раздумывая о дальнейших последствиях. Плещу ему похлёбку под ноги — он очень удачно поскальзывается. И попадает в огонь. Запахло горелой шерстью.

— А мы тебе теперь по морде чайничком! — ору бегающему в ужасе с горящей шерстью ликану.

После чего в него кидаю тот самый чайник. С водой. Он остановился. Шерсть перестала гореть. Однако загорелся домик.

— Тыыыы!!! — зарычал он на меня.

— Я-ААААА!!! — ору ему в ответ.

После чего пытаюсь отдубасить его половником по голове. Котелок использую в качестве щита. Понимаю, что долго не протяну — выносливость просаживается. Однако тут мне резко повезло — загоревшийся дом начал рушится. И одна балка придавила ликана. А затем на него грохнулась стена.

— Помоги мне! — заорал он, обратившись обратно в лесника.

— Нет среди животных у тебя врагов? Любишь кормить волков? — говорю спокойно ему. — Волка ноги кормят!

Ухожу из избушки не оглядываясь. Слышу треск, а затем — многоголосый волчий вой. Поспал, блин. До Устюга — ещё пилить и пилить… Эх…

Вы одолели лесника-оборотня! Ваш уровень вырос! Теперь у вас — 6 уровень!

Ничего себе! На пару уровней перепрыгнул! И плюшки такие знатные. Кстати! А что, если…

***

Знаете такое выражение трёхсобачья ночь? А как вам спать, окружённый волчьей стаей? На парочке спишь, парой укрываешься. Короче — неудобно. Но хоть как-то.

День два. Осмотрел пепелище избушки лесника. Хм, а что это?

Санный бустер.

Это как оленю в выхлоп турбонаддув впихнуть. Полетят как дедова «копейка» с кучей наклеек Sparco!

+ 150% к скорости саней на сутки.

— 10000% прочность саней на вторые сутки. Короче — ушатывают сани напрочь. Даже советские!

Упс… Ну ладно, в хозяйстве всё сгниёт.

***

Выхожу из леса. Смотрю — какие-то гномики что-то мастерят. Подхожу к ним:

Мелкие злобные карлы.

Именно они строят великанские дома.

— Э… Здравствуйте, коллеги, — неуверенно приветствую их.

— Тебе чего надо? — вскинулся на меня один. — Ты не видишь? Мы господину Каланче дом строим!

— Может, я смогу чем помочь? — спрашиваю их.

— Да что ты в строительстве понимаешь? — говорит тот же карл. Видимо — прораб у них.

— Ну например: вот эта балка должна быть выше, — говорю им.

— Ой, гляди, какой умный, — с ехидцей сказал он.

А затем выхватил у меня чертёж. Осмотрел, взял рулетку. Потом глянул опять в чертёж, хлопнул себя по голове, взял другую. Перемерил, а затем:

— Биба!!! Боба!!! Сюда!!! Два внимтельных!!!

Прискакали ещё пара карлов — один толстый, как колобок. А второй — худой, и в очках.

— Придурки!!! Вы чем меряли??? — орёт на них прораб.

— Рулеткой, — ответил тот, который как колобок.

— Какой, Боба? — спросил его прораб.

— Ну вот этой, — Боба указал на ту, которую прораб взял первой.

— Боба, — начал тот, который, очевидно Биба, — ты зачем у бабули рулетку Гоцмана взял?

— Долгодятлы… — закрыв глаза рукой сказал прораб. Затем: — Витя! Виталя! Сюда!

Прискакали ещё два мелких злобных карла. Что называется — двое из ларца.

— Исправьте после этих дятлов! — махнув рукой сказал с тяжёлым вздохом прораб.

— Будет сделано! — они синхронно приложили руку к головам.

После чего также синхронно развернулись и ушли. А карл-прораб ушёл в прорабскую. И вынес оттуда ящик.

— Прими в благодарность, — сказал он. — Мы просто недавно вышли на подряды к великанам. И тут — как раз разница в системах измерений. Спасибо!

И ушёл. Беру ящик:

Изобретения Дяди Сани.

Одноразовый DIY инструмент. Да, необычно. Да, порой ненадёжно. Но с его помощью можно быстро что-то сделать. Однажды…

***

Вот он — Великий Устюг! Ещё немного — вот и избушка Деда Мороза. Как узнал — на ней написано. Очередь… Ну что за… А что, если?

— Господа, уважаемые, можете меня пропустить вне очереди?

Тишина в ответ. Ладно, постою. Минута — никто не выходит. Полчаса — очередь не движется. Да что такое? Пойду посмотрю. Хм, никто ничего не говорит. Подхожу к двери, толкаю.

— А я-то думаю, как скоро ты догадаешься, что это — куклы, — пробасил сквозь смех Дед Мороз.

— О, даже так? — вот же ж… — Настолько всё плохо?

— Честно? — он глянул на меня усталыми глазами. — Все чего-то просят, требуют, хотят. Но вот что могут предложить взамен?

— Ну… — задумался. И тут меня дёрнуло зачем-то глянуть в инвентарь. — А давайте, Дедушка, накатим!

Достаю бутылку шампанского.

— О! Вот это можно! — сказал Дед, материализуя фужеры.

— С Новым Годом! — говорю ему.

Открываю бутылку — пробка выстрелила от мысли. Интересный поворот. Разливаю.

— С Новым Годом! — повторил Дед, чокаясь со мной.

И мы выпили.

Вы отравились алкоголем! У вас осталась 1 жизнь.

Вот это я не учёл! Ну, по крайней мере, я в избушке. Дед Мороз дрыхнет.

Вы напоили Деда Мороза! Решайте проблему доставки подарков по миру, или последуют штрафы!!!

Э-э-э, это что за? Ладно, пойду. Нашёл его красный костюм, выхожу во внутренний двор. Ага, олени запряжены, сани загружены.

— Ну что, красивые гордые звери, поможете подарки развести? — пробую найти к ним подход.

— А ты кто? Где дедушка? — говорит ведущий олень.

— Я буду вместо него. А он — устал, — не буду же ему рассказывать, что споил его.

— Ну и мы тогда не полетим, — с усмешкой сказал ведущий.

Пробую гипноз.

— Ха! Мы тебе не волки позорные! Мы на гипноз не ведёмся! — тут главного поддержали остальное стадо.

Смотрю в инвентарь.

— Ну что же, — говорю с угрозой ведущему, — не хотите по хорошему? Будем тогда решать через зад!

Достаю «Бустер», и поведение всех оленей резко меняется.

— А-а-а!!! Он нам сейчас выхлоп испортит!!! — орут хором.

Но было уже поздно — запихал каждому, и мы полетели на гиперзвуке. Ага, «Хороший мальчик Петя». Подлетаем ближе — сирота в детдоме.

— Держи, скоро у тебя всё наладится! — говорю ему.

Жена говорила, что хочет ещё детей. Но не получается. Почему бы и нет? Так, плохой мальчик Петрович… Чего? Подлетаю — перед глазами проносится сцена, где мой знакомый Петрович по пьяни разбил жене лицо за холодный суп. И теперь он сидит в гараже с такими же друзьями.

— Ах ты ж… — и набил ему лицо.

Этого хватит. Особенно с установкой быть послушным жене…

***

Мы успели облететь весь мир. Однако по приземлению сани — в труху.

— Что ты наделал? А? — сказал Дед, выйдя во двор.

— Я это… Хотел как лучше, — развожу руками.

— Сделаешь сани — свободен! — бросил он через плечо, уходя в дом.

Вспоминаю про подарок карла. Достаю чемоданчик, открываю… Да… И что с этими железячками делать? О, попробуем!

— По инженерному недоразумению, но по моему хотению, изобретения дяди Сани сделайте нам сани сами!

И вдруг: из чемоданчика вылез тот самый Дядя Саня. С канала Mr. Suny. Поклонился, сделал серьёзное лицо, и начал строить! И через час передо мной стояли блестящие сани!

Титановые сани.

Можно уменьшить число оленей. А можно просто быстрее.

— 60% массы

+60% скорость

Но от инструментов остался только мусор.

«Ну ты шустрый!» — похвалил голос в голове. «Ты выполнил моё требование, теперь ты — свободен!».

***

Мне осталось перейти дорогу. Как вдруг — а что это у меня в руке? Разворачиваю — костюм Деда Мороза? Вот дома обрадуются!

В этот момент мимо пронёсся грузовик. Но позже он остановился.

— Вот рукожоп этот Подлянский! Тормоза отказали! — орал выскочивший из машины водитель.

— Эй! — окликаю его в костюме Деда Мороза. — Вломи ему люлей. От меня. Ещё раз.

— Ладно, дедушка, — сказал водитель.

А я дальше.

***

— Тук-тук-тук детишки! — говорю домашним.

— Ах! Мам! — радостно орёт малой. — Дед Мороз пришёл!!!