Жена привела мужа впервые на йогу

(юмористический рассказ)

Любые совпадения в тексте случайны и являются фантазией автора.

Я вообще люблю спорт. Смотреть. По телевизору. Ну, футбол, хоккей или соревнования всякие. А сам? В тренажорку? Железки таскать? Ну… Да. То есть, собираюсь, как-нибудь. Кстати, тут такая история случилась.

Началось все с того, как я по-дурацки продул в шашки, на спор. И главное кому – своей жене! Случайность – точно-точно! А она еще додумалась поставить на кон это… занятие. И кто меня за язык тянул? Пообещал, что пойду с ней… на йогу ... Ну, а слово назад не возьмешь! Я ж не трепло какое. Конечно пробовал отшутиться. Да какой там… Я же говорю – случайность.

Ну, значит, приехали мы туда, в центр этот йоговский. И там я понял, что как-то не так все представлял. Только вошли, жена мне – обувь сними, дальше так не пустят. Удивился – чего это? Дресс-код тут такой и только босых пропускают? А она мне, мол, в храмы на востоке тоже в обуви нельзя заходить. И смеется.

Я настороженно осмотрелся: коридор длинный, картины висят, люди вокруг – приветливые. Даже слишком. И подозрительно все улыбаются. В первый раз меня видят и улыбаются. Стра-а-анно. Неужели и прям секта какая?

А жена смеялась, глядя на мои выпученные глаза. Наконец пояснила, что в центре йоги атмосфера домашняя, и обувь снимают также, как в прихожей любого дома. Неужели так просто? Ну ладно. Переоделся в раздевалке. Благо форма, купленная для похода в спортзал, уже года три ждала своего часа в шкафу. Дождалась.

У входа в зал был стеллаж с ковриками. Жена меня задержала – выбирай, говорит коврик, пока своего нет. А как выбрать в этой многоцветной куче? Для интереса поискал коврик цвета хаки или камуфляжной расцветки. Не нашлось. Жена попыталась мне всучить розовый, загадочно убеждая, что «этот точно не скользит». Но я схватил первый попавшийся синий и рванул в зал.

Едва оказался внутри, обалдел – полный зал женщин! Развернулся, но жена уже перекрыла путь к отступлению. Вздохнул и занял местечко поближе к выходу, чтобы сбежать, если что. А жена зачем-то положила рядом со мной здоровый деревянный брусок и ремень. Зачем это?

О! Все же нашелся один мужчина в зале! Оп-па, да он… инструктор! Спокойный, уверенный, как удав. Улыбается и шутит. Видно, что чувствует себя рыба в воде. Как у него это получается? А ну да – он же йог!

Тем временем, жена устроилась на соседнем коврике. Ноги скрестила, глаза закрыла и молчит! Я даже на секунду задумался – может в этой, их йоге что-то есть полезное все же? Потом снова огляделся… Эхх. Дурацкие шашки! Сидел бы сейчас дома как обычные мужики.

И тут инструктор говорит: «садитесь поудобнее». А как мне это сделать на тоненьком коврике? Стульев и подушек не дали. Возмутиться тоже не дали – началось занятие. Как я это понял? Да запросто:

– О-о-у-ммм! – громко замычали все вокруг.

Я сидел и старательно делал вид, что тоже пою. На всякий случай, а то мало ли что. Неужели секта? О-о-у-мм! Хм. А мелодично поют, однако. Прямо целый хор. Закрыл глаза, и мне почему-то представилось, что это теплоход, перед тем как отчалить дает последние гудки. О-о-у-мм!

Потом все пыхтели. Носами. Чих-пых. По звуку, будто собрали в одном месте стаю ёжиков или на табун ёжиков? А не важно! Инструктор сказал что-то про кузнечные меха, а потом вообще о сиянии черепа. Видимо какие-то йоговские штучки.

А дальше все поднялись на ноги, и началось такое, стыдно сказать. Стыдно – это я про себя. Я ж не старый-то, еще. Короче, делали какой-то комплекс, название не расслышал, кажется, инструктор сказал что-то вроде: «дурь-я-из-вас-гнал». И судя по всему, у меня этой самой дури больше всех оказалось. Я ничего не успевал. Даже за двумя пенсионерками! Фух-фух.

Когда отдышался, пошла медленная череда поз. Но я постоянно задыхался и пыхтел громче всех. Пот лил ручьями. Я удивился – стоишь неподвижно в какой-то позе, подняв руки, а через несколько секунд начинаешь потеть и задыхаться. Волшебство!

Но еще больше поразило меня отношение окружающих – никто не смеялся надо мной! Никто не сказал, что я слабак или что-то еще, как бывало в спортзале. Тут даже смотрели по-другому, сочувствующе вроде как. Стрра-а-ано.

Название одной позы я хорошо запомнил. Ко мне подошел инструктор и с доброй улыбкой говорит:

«А теперь коровья морда!» – и на меня смотрит.

Я пока раздумывал про кого это, он взял ремень и быстро стянул руки за моей спиной. Помог, называется. В общем кое-как справился я с этим.

Дальше вообще настоящий зоопарк пошел. Помню, делали позу кошки. Я стоял на четвереньках, оттопырив…, короче спиной к женщинам позади меня. Я джентльмен, как-то не удобно получилось. А собака мордой в низ? Чтобы мои пятки на полу остались мне пришлось ноги согнуть, спину скруглить. Пришла же мне мысль лихая посмотреть на себя в зеркало – смельчак. Я даже вздрогнул, когда увидел себя в зеркале – на обезьяну похоже какую-то. Невзначай глянул на жену, а она точно, как кошка в этой собаке выгибается. Недооценивал я ее, однако.

В какой-то момент инструктор сказал: «встаем на голову!»

Мое сердце в пятки умчалось, а по телу холодок пробежал. Первая мысль – все, надо бежать. Оказалось, мне как новичку это не грозит, хотя все равно головой в пол упереться сказали.

Думал хуже ничего не может быть. Руки-ноги гудят, спина воет, двигаюсь с трудом. А инструктор еще подбадривает, мол, улыбайтесь, улыбка снимает внутреннее напряжение. А у меня только и осталось, что это напряжение, сил-то нет.

Конец занятия настал как-то совершенно неожиданно. Инструктор сказал, что пора нам в эту… как там? Шва, Швабра, Жабра, не помню, как он выразился на ихнем, йоговском языке, но перевод помню – поза трупа.

К этому времени мне даже притворяться не пришлось – я уже лежал и не шевелился. Потому что не мог! Инструктор сказал к себе прислушиваться. Запросто! Я и так слышал, как собственные руки и ноги после всех этих завязываний ругают меня так, как никогда раньше. Спина вообще пела как струна, поэтому даже думать сил не было. Нет, вру, одна мысль была – что ж я раньше-то ничем таким не занимался?

Но самое удивительное, что в какой-то момент я вдруг понял, что доволен. Нудный зуд в мышцах сменился истомой и теплотой. И вот, когда я кажется даже начал осознавать эту их нирвану – меня разбудили! Да, я уснул! К счастью, сопел я не громко – это потом жена сказала.

Пел Ом уже вместе со всеми. И неожиданно понял, что мне понравилось вот так просто сидеть, без всяких мыслей, и добавлять свой басок к общему хору в зале. Понравилось ни о чем не думать на занятии. Я ведь забыл обо всех заботах совершенно! Да и некогда было. И пусть у меня ноют все мышцы, но это такое приятное нытье!

Вышел из зала с улыбкой. Понимал, что выгляжу нелепо, но ничего сделать не мог – на душе было так легко. Прав был инструктор, когда сказал, что, если выходишь из зала с улыбкой, значит, тело подсказывает, мол, ты все сделал правильно, и побывал в хорошем месте. А это точно, хорошее место.

Может все это и не случайно? Эх, пожалуй, приду еще….

( 08.08.2016 )

Иллюстрация:

(изображение создано при помощи Нейросети)