Жил был танкист...

Жил был танкист и звали его Арсений Захарченко (прошу прощения у всех Арсениев Захарченко) и был счастлив со своим другом Мишей-танкистом-дотером и вообще всем плохим в этом мире (прошу прощения у всех Миш-танкистов-дотеров и вообще всего плохого в мире). Пока к ним не завалился великан. Он кричал: "Меня мама выгнала их дома, поэтому я буду жить здесь". Арсений и Миша такие: "Да похуй". И дальше ебашили в танки. Великан расстроился, что не только его матери на него похуй, но и его двум лучшим друзьям. Поэтому он расплакался, начав затапливать квартиру. Чтобы не сгорел комп, и Арсений с Мишей могли дальше заниматься гейскими делами (играть в танки, разумеется), они заткнули его замороженной шаурмой "Красная Цена". Получив poison critical damage, Великан упал замертво, раздавив комп. И теперь двум друзьям нужно было отправиться в удивительное путешествие до ближайшего Н.Видео.

Снарядившись лубрикантом для прохождения сквозь узкие расщелины великих гор, зачарованной алмазной бронёй и золотыми яблоками, автор вспомнил, что это не фанфик по майнкрафту, а суровая реальность - поэтому они взяли подсумки с продукцией "Красная Цена". Правда, Миша-дотер-танкист хотел взять снаряжение "Каждый день", но Захарченко был категорически не согласен. Оружие должно быть максимально эффективным в их приключении. Из-за этого двое брата сошлись в неравной гачимучи-схватке, срывая друг с друга одежду, круша вокруг все железные шкафчики и скамейки, которые они собирали для воссоздания событий легендарного фильма. Захарченко был чуть не раздавлен бочкообразным приёмом дотера, поэтому ему пришлось взять бафф, вставив пальчики в ближайшую розетку. Пропустив электрическую энергию сквозь свои булки, он отправил танкиста в нокаут. Испугавшись, что он навредил своему драгоценному мужчине (другу, разумеется), он подскочил к нему, подняв своими мускулистыми руками его тело и положив на мёртвого великана.

- Братик, всё в порядке?

- Только не в жопу!

- Я бы никогда, братик. Только с твоего согласия. Давай больше не будем ссориться из-за хуёвой шаурмы.

- Давай, гигачадик.

Братья пожали свои руки так сильно, что их мускулы и жир исказили пространство. И они оказались меж двумя основами пиздатого бытия - великим Климическим Аттрактором и Божественной Тонкостью, что идеально балансировали вокруг нашей Земли. Захарченко кинул по приколу шаурму, чтобы посмотреть чё с ней будет в космосе. Но Аттрактор всосал в себя шаурму, от чего взорвался жёлто-зелёным взрывом, который попал на Тонкость. И Тонкость расширилась, а Аттрактор сдулся. И обе божественные сущности стали Божественной Посредственностью. Расстроившись, братья-танкисты спустились на землю со словами "Бога больше нет".

Но опустились они удачно около Н.Видео. Там работали только негры (потому что неграм надо работать, как и остальным людям для того, чтобы прокормиться... ну и потому что у них там выемочка, о которой говорил Ди Каприо в "Джанго"). Негры испугались, увидев двух пузатых базированных гигачадов, поэтому кинули в них что-то попало и разбежались. Захарченко поймал два компа и сказал:

- Пиво ты, не один комп не поймал.

- Обиженка, мы теперь можем играть в танки порознь.

- Но тогда мы не будем больше вместе. Ведь я всегда вёл, а ты стрелял... Ты хочешь всё это потерять, ради компика?

Не успев услышать ответа, оба брата подпрыгнули от прыгнувшего с многоэтажки Великана. Точнее, он просто спустился. С ужасным рёвом он прокричал: "Да где подъезд номер 6? Грёбанные Индекс-Карты!". Он выкинул маленькую жёлтую коробочку и увидел двух танкистов. "Я переварил шаурму и стал ещё больше! И мама теперь боится меня, поэтому пустила меня домой! Но я не забыл, какое добро вы сделали для меня"! Братья не поняли бубнежа, поэтому, переглянувшись, они кивнули друг другу. Без слов они почувствовали фибры души друг друга, зная наперёд намерения каждого. Захарченко призвал Фиолетого Бишепа - Рассекателя Тупости, который поставил турель дробовик - шаурмомёт. А наш гей на скорость искал ему ближайшие забегаловки с тухлым лакомством. Дотер же призвал Пингующего Гнома, который указал ему местоположения двух рандомных женщин. Со словами: "Ради будущего нашей родины", он схватил их и кинул на плечи Великана. Кровь из мозга перетекла вниз, и Великан, не понимая, что происходит, упал вместе с девушками. Монстр был побеждён. Братья спасли мир. Но Захарченко было грустно. На что Миша, положив свою руку на ему на плечо, сказал:

- Я никогда не променяю тебя на компик, брат. Я всегда буду счастлив стрелять из своего дула, когда ты рядом. Просто... я всегда хотел, чтобы ты тоже пострелял. А я поводил...

- Твои слова греют мою сигма-душу, - всплакнул гигачад, - Давай вернёмся в катку.