Главный поцелуй

Здравствуйте, меня зовут Василий Кузьмич. По роду своей деятельности я - сантехник, а по призванию души специалист по прочистке засоров в головах нуждающихся сограждан. Сорок лет я спасаю ваши квартиры от потопов, а заодно и набираюсь историй, которые не каждому писателю в голову придут. Сижу сейчас на пенсии, кофий любимый потягиваю, а сам думаю: а не поделиться ли мне с читателем новой байкой? Вам потеха, а моему коту Барсику уважение, что у него такой хозяин есть. Читайте, смейтесь, а если что протекает, надеюсь вы знаете, кого звать.

Сижу я как-то дома на кухне, попиваю любимый кофий разбавленный крепкими «Слезами тёщи», Тут недавно книжку прочитал «Ленивый мир» называется. Так вот теперь сижу и думу гадаю: а ведь наш мир очень даже прост, как три копейки, он как старая хрущёвская квартира после супер бюджетного ремонта. С виду вроде бы всё тип-топ, а приглядишься сплошной косяк на косяке. И главный косяк, ясное дело, ещё на этапе проектирования дома был заложен.

А теперь не пинайте меня, я не богохульствовать, а рассуждать о вечном решился.

Вот представьте себе ситуацию: сидит себе Бог-Творец всего и вся, такой вселенский Сантехник, и понимает - мир-то он оздал, всякие там: свет, тьма и твердь под ногами, а толку? Красиво, птички поют, деревья шумят, а поговорить не с кем. Как в пустой новостройке с евроремонтом.

«Эволюция? — фыркает он. — Да ну её в болото! Долго и муторно. Эти обезьяны только орать, да по деревьям носиться умеют, а ещё и дерьмом кидаться могут. Жду я, жду, когда они в разумных превратятся, а они всё ни в какую!»

И придумал тогда Бог новую модель сотворения человека разумного — «по образу и подобию». Решил, буду лепить из глины человека. Но какой смысл мужчину первым делом ваять! «Бог он сам по определению мужского пола. Какой смысл другого мужика лепить? — рассуждал Творец. — Чтобы вместе пиво пить на море пялиться, да о политике болтать? Скукотища!»

Логика она такая, штука железная: «Первым делом нужно слепить бабу. И не абы какую, а чтобы ляпота безграничная, и поговорить с ней было интересно о чём, и чтобы заботилась, и чтобы красивая, и сексуальная конечно. Ну, вы поняли».

Приступил к работе. Глина, вода всё как по библии у людей в будущем прописано будет. А на практике оказалось, что лепить человека — это вам два пальца от асфальт. То глина растекается, как кисель, то намертво каменеет. Получилось нечто среднее между абажуром и инопланетянином. «Ну и рожа», — вздохнул Творец, с трудом отскребая глину от локтя.

После сотни, а то и тысячи попыток кое-что стало напоминать человеческую фигуру. «Ну, красота! — прошептал Он, замирая от восторга. — Конечно не девушка с веслом, а прям истинная богиня!» Оставалось самую малость, душу в неё вдохнуть и знания всякие загрузить.

Со знаниями, как водится, вышла накладка. В спешке Творец забыл вложить в Еву терпение. Зато всё остальное: сексуальность, нежность, любовь к искусству и умение вкусно готовить, как положено встало на свои места.

И вот эта прелестница открыла глаза. Взгляд — обалденный, умный и с хитринкой. Творец тут же начал загружать в неё точные науки, но тут у Евы окончательно кончилось то самое забытое терпение.

— Привет, любимый! — сказала она чуть хрипловатым голоском и шагнула к Нему.

Что было дальше? А дальше0 как положено осенний поцелуй и сотворение Адама естественным способом. Короче случилось тот, что случается, когда тёплое, живое совершенство смотрит на тебя с улыбкой, и ты понимаешь, что все планы на вечер летят к чёрту.

«Загрузку знаний придётся… э-э-э… отложить», — усмехнулся Творец, поправляя нимб. — «Закончил я акт творения самым приятным и естественным способом. Флешку, так сказать, в картридер вставил».

Понял Бог в тот вечер главное: Ему реально нужна не только помощница по хозяйству, а та, ради кого хочется горы сворачивать и цивилизацию создать. В общем, покой Ему с той поры только снился. Вот и вышло, первый, пусть он будет осенний (я так хочу) поцелуй в раю, оказался самый важный.