Год, которого не было

"В начале года я себя чувствовала. Слабо, но ощущалось: я есть. У меня была и опора, и уверенность в себе – в своих кошинных силах в количестве одной штуки. Была возможность мечтать и какие-никакие внутренние ресурсы на то, чтобы осторожно строить планы – хотя бы на два-три дня вперёд. Я жила. Конечно, не с большой буквы, как мечтала. Нервно, тревожно, беспокойно, в ритме бешеной Кошки - но жила.
Я могла чувствовать. Не важно, что это было: счастье, волнение, благодарность, боль, тревога, страх или что-то ещё - это были чувства. Мои чувства, эмоции, ощущения. Я была собой. На сколько-то процентов.
Я берегла крупицы себя – живой и настоящей – от всего, что может разрушить хрупкий макет взрослой жизни, который я так старательно склеивала долгие месяцы. Любая негативная информация в каком бы то ни было формате автоматически становилась лишней для меня. С каждым днём для меня становилось всё важнее сохранить гармонию внутри. На это я бросала все силы, которые находила в себе - собирала по атомам и направляла на спасение себя от кошмара окружающей действительности.
Тогда во мне начал проявляться эгоизм. За несколько лет до этого я начала выстраивать личные границы - и вот заметила, что они достаточно окрепли, чтобы я смогла заметить их нечёткие, расплывчатые очертания. Меня это успокаивало - на беззаботной душе появилось подобие доспехов. Однажды я заглянула за ограждение – а там, оказывается, уже эгоизм поселился. "Очень своевременно, – решила я, и не стала ничего предпринимать. – Пусть себе проявляется", – и он к началу этого года незаметно расцвёл. Прямо посреди пушистого, холодного январского покрывала.
Махровых цветочков я не ждала – эгоизм обыкновенный, собственнолапно выращенный, сорт неизвестен. Цветёт – да и ладно. Это уже какой-никакой успех.
Ходила, любовалась его нехитрым цветением – красивое. И знай себе выбирала... себя любимую. Поначалу было непривычно, но я втянулась, как полагается домашним Кошкам. Мне очень нравилось.
А потом пришла весна"...