Голубь невинности

Каждое утро молодой перспективный бухгалтер Павел Викторович (главное — перспективный, как гласила его трудовая книжка) сокращал путь до работы через железную дорогу. Рисковал жизнью, но чего не сделаешь ради «Гондон+» — компании, чье название так тонко намекало на ее продукцию (презервативы) и судьбу сотрудников (все шло к тому, что их ждал один сплошной кондон).

Недавно Павлика повысили до главбуха. Но его сердце, как бухгалтерский баланс после аудита, давно остыло. Даже утренний прыжок через забор не радовал — лишь добавлял в жизнь каплю адреналина, которой так не хватало среди дебетов, кредитов и презервативов.

— Еще один славный день в «Гондон+», — пробормотал он, отряхивая пиджак от пыли.

Внезапно раздался голос:
— Паша! Па-а-ша!

— Проклятие! — мысленно выругался бухгалтер, обернувшись. На другом side of the fence стоял его новый коллега — 50-летний Андрей Геморроевич (фамилия — не просто так, а пророчество судьбы). Худощавый, как недополученная зарплата, он умоляюще махал рукой:
— Помоги перелезть!

Павлик, скрепя сердце (точнее, его налоговый вычет), помог.

— Спасибо! Я тебя из поезда увидел и сразу закричал!
— Наушники, — равнодушно соврал Павел, хотя в ушах у него была лишь тишина души.
— А, ну да! Наша молодежь вся в этих гаджетах! Кстати, поздравляю с повышением!
— Спасибо… — Паша перепрыгнул через рельс, словно через последнюю надежду.
— Тяжело, наверное?
— Нет, — автоматически ответил он. — Продуктивность на уровне.

Андрей Геморроевич вздохнул:
— Вот, Паш, всю жизнь за столом просидел. Ни машины, ни квартиры…
— У вас все впереди! — бодро соврал Павел, думая о своем кофе.
— Итог — рак седалища. Четвертая стадия.

Павлик едва не споткнулся:
— Ну… бывает… Стоп, что?!

— Да-да, рак жопы, — философски констатировал Геморроевич. — Врач говорит, 25 лет сидячего образа жизни — и вот результат.

Тут он вдруг присел и ахнул:
— Черт… Кажется, кусок жопы отвалился.

— Стандартная ситуация, — кивнул Павел, делая вид, что такое случается каждый день.

— Но я не сдаюсь! — воскликнул коллега, подпрыгнув (оставшейся половиной). — Начал молиться! Моя знакомая тоже болела… Туберкулезом промежности, но после молитвы вылечилась!

— Конечно, конечно! — Павел мысленно считал шаги до офиса.

У входа в «Гондон+» Геморроевич вдруг достал буханку хлеба:
— Покормишь птичек? Я сегодня задержусь…

— Птиц? — Павел моргнул.
— Ну да. Добро же пропадать не должно.

Бухгалтер взял хлеб, чувствуя, что его жизнь окончательно превратилась в абсурдистскую пьесу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вечером, не встретив коллегу, Павел достал буханку. Хотел выбросить, но… перспективный главбух вдруг заметил голубей в сквере.

— Отправляйся в добрый путь, — бросил он кусок, наблюдая, как птицы слетаются на халяву — точь-в-точь как сотрудники на корпоратив.

Достав сигарету, Павел вдруг получил прощальный «подарок» — голубь обдристал его с ног до головы.

— Ну классика… — вздохнул он и подсыпал в кормушку крысиного яда. Пусть знают, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.