Хогвартс по ГОСТу

Сознание возвращалось так, будто я вчера мешал «Жигулёвское» с дедовским самогоном в пропорции 9/10, в пользу самогона, а потом полировал это дело дихлофосом. В голове гудело, как в трансформаторной будке, а во рту поселился батальон немытых солдат, которые устроили там марш-бросок.

Я открыл один глаз. Потом второй. Картинка была такая себе: низкий потолок, каменные стены, покрытые склизким грибком, и стойкий запах кошачьей мочи вперемешку с хлоркой.

— Опять... — просипел я, думая, что снова после пьянки оказался невесть, где, и сам испугался своего голоса. Это был не голос, а скрежет ржавой пилы по стеклу. — Неужели выжил?

Я попытался сесть и тут же понял: тело не моё. Руки — костлявые грабли, обтянутые пергаментной кожей, суставы скрипят, как несмазанная телега. А на ногах — тяжеленные ботинки, которыми только гопников в подворотне пугать.

— Мяу? — раздалось из угла.

На меня смотрела тварь. Тощая, облезлая, с горящими красными глазами. Миссис Норрис. В башке сразу всплыло: Хогвартс, Филч, кандалы, ненависть.

— Ну приплыли, ёлы-палы, — я сплюнул на пол. — Из огня да в полымя. Мать моя женщина, за что мне это?

И тут прямо перед носом, перекрывая вид на пыльное зеркало, выскочило окно. Но не пафосное, а какое-то... кривое. Будто его в Paint рисовал школьник под кайфом.

▷ Система«Насоли ближнему своему. Версия 0.5 (Beta-Трэш)» приветствуетпользователя.

▷ Вы— Аргус Филч. Сквиб. Пролетарий в мире магического шовинизма.

▷ Мана: 0/0 (Ну, а ты чё хотел?)

▷ Статус: Похмелье.

— Слышь, Система, а чё так скудно-то? — возмутился я. — Где скиллы? Где статы?

Экран мигнул и выдал новую строчку:

▷ Внимание! Получено задание: «Приветственный комитет».

▷ Описание: Первокурсники прибывают к причалу. Наставьмолодняк на путь истинный. Нагруби минимум троим и заставь Хагрида почувствовать себя виноватым.

▷ Награда: 1 Крутка в Гаче «полныйрандом».

— Опа! — я оскалился. — Гача? Это мы любим. Это по-нашему. Крутануть барабан — это ж святое.

Я поднялся, суставы хрустнули так, что кошка подпрыгнула. На стене висела серая шинель, больше похожая на половую тряпку. Я накинул её на плечи, схватил фонарь и свою верную швабру, которая в этом мире была мне и палочкой, и женой, и единственным другом.

— Пошли, киса, — я погладил кошку по облезлой спине. Та в ответ попыталась отгрызть мне палец. — Родная душа, масть чувствую! Сейчас мы этим малолетним мажорам устроим «добро пожаловать».

Я вышел из своей каморки. Коридоры Хогвартса встретили меня холодом и эхом. Впереди за тяжёлыми дверями слышался шум воды — это Хагрид вёз новую партию «свежего мяса». Гарри Поттер и компания. Избранные, герои, спасители...

— Избранные, значит? — я злобно ухмыльнулся, нашаривая в кармане старый ключ. — У меня в Чебоксарах таких «избранных» полный подъезд был. Один до сих пор за доширак должен.

Я доковылял до главных дверей, ведущих к озеру. Воздух был влажным, пахло тиной. У причала уже маячил огромный силуэт Хагрида. Фонарь в его ручище качался, как маятник.

— Так, Система, — подумал я. — Давай-ка уточним. Если я сейчас этому полувеликану предъявлю за грязь в вестибюле, крутку дашь?

▷ Система: «Так точно. Гача уже прогревается. Шанс выпадения пол-литры — 15%. Шансвыпадения "Полной хуйни" — 80%.»

— Ну, 15 процентов — это уже победа, — пробормотал я.

Я толкнул дверь и вышел на крыльцо. Лодки как раз причаливали. Мелкие засранцы в чёрных мантиях вываливались на берег, охая и ахая. Среди них я сразу заметил лохматого очкарика и рыжее недоразумение.

— ЭЙ! ПОЛУДУРОК! — заорал я на весь причал, перекрывая бас Хагрида. — ТЫ КУДА ПРЁШЬ С ЭТИМИ КОВШАМИ?!

Хагрид вздрогнул и обернулся. Маленькие волшебники замерли, как суслики перед удавом.

— Аргус? Ты чего это с самого вечера разошёлся? — прогудел великан, вытирая руки о шкуру.

— Чего разошёлся? — я, прихрамывая подошёл к нему вплотную, тыча пальцем в его огромные сапоги, с которых шматами отваливался ил. — Ты посмотри, чё ты несёшь в замок! Это же антисанитария! Это же нарушение параграфа сорок три «Устава о чистоте напольных покрытий»! Ты мне весь холл в болото превратишь, бородатый ты косяк!

Хагрид замялся, его лицо за густой бородой явно покраснело. — Да я... я ж это... детишек вёл...

— Детишек он вёл! — я повернулся к замершим первокурсникам. — А вы чё рты раззявили? Живо построились в две шеренги! Кто оставит хоть одну грязную кляксу на мраморе — лично заставлю вылизывать языком до блеска. Поняли, лоботрясы?!

Очкарик (ну точно Поттер) посмотрел на меня с таким видом, будто я — дементор в отставке. Рыжий вообще икнул.

▷ Система: «Условие выполнено. Грубость — 3/3. Вина Хагрида— 100%. Выдана 1 Крутка Гачи.»

— О да-а-а, — прошептал я, чувствуя, как в груди разливается приятное тепло. — Крутим, зараза! Крутим!

Перед глазами замигал яркий баннер с надписью «БАРАБАН СУДЬБЫ».

Я стоял на причале, сжимая швабру как боевое знамя, и чувствовал, как внутри всё так и зудит от предвкушения. Гача! Это тебе не заначку у жены из сапога тырить, это лотерея настоящая!

— Аргус, ты это… полегче, — Хагрид попытался бочком-бочком проскользнуть мимо, ведя за собой выводок первокурсников. — Детишки ж напуганы, первый день всё-таки…

— Напуганы они?! — я взвизгнул так, что Миссис Норрис от восторга выгнула спину дугой. — А я напуган тем, что завтра на этом мраморе можно будет картошку сажать! Ты посмотри на них — шнурки развязаны, мантии в соплях, глаза, как у срущих котов! Это не волшебники, это ходячие источники антисанитарии! Говновоз ещё вызывать сюда не хватало.

Я ткнул пальцем в сторону Поттера. Тот замер, поправляя свои разбитые окуляры. — А ты чего вылупился, очкастый? Думаешь, раз шрам на лбу, так можно ботинки об порог не вытирать? Я за тобой лично следить буду. Увидишь у меня небо в клеточку, а коридор — в полосочку!

▷ Система: «Внимание! Уровень токсичности превысил норму на 15%. Полученодостижение: "Старый ворчун".»▷Награда: +5% к шансу выпаденияспиртного в следующей крутке.

— Опа! — я мысленно потер руки. — Вот это я понимаю, сервис! Давай, крути барабан, пока я этого рыжего не довёл до нервного тика.

Перед глазами закрутилось колесо. Цвета мелькали, как в калейдоскопе после литра палёнки: серый, зелёный, золотой… и внезапно ярко-синий!

▷ Та-да! Результат Гачи: "Полная хуйня (Редкая)".

▷ Предмет: "Вечно мокрая тряпка из чебоксарского депо".

▷ Описание: Никогда не сохнет. Оставляетпосле себя разводы, которыесветятся в темноте и вызывают у юных магов неконтролируемоежелание пойти и пересдатьэкзамены. Бонус: запах хозяйственногомыла +100.

— Ну ё-моё… — я чуть не сплюнул от разочарования. — Система, ты чё, издеваешься? Какое депо? Какая тряпка? Я на пузырь рассчитывал!

▷ Система: «Не ной, пользователь. Этостратегический ресурс. Этой тряпкой тыможешь изгнать Пивза из любого коридора, просто помахав ейперед его призрачным носом. Он этот запах с 1917 года боится».

Я почувствовал, как в левой руке что-то потяжелело. Глянул — и впрямь, зажата мерзкого вида серая тряпица, от которой разило так, что в ней задохнётся и весь состав технического персонала РЖД, а там, знаете ли, люди опытные сидят.

— Ну ладно, в хозяйстве пригодится, — пробурчал я, пряча «артефакт» в карман шинели.

Тем временем Хагрид уже довёл детей до огромных дубовых дверей замка. Профессор Макгонагалл уже стояла там, прямая, как рельса.

— Профессор! — я выскочил вперёд, едва не сбив с ног Малфоя (тот брезгливо отшатнулся, почуяв аромат моего нового приобретения). — Я должен доложить! Нарушение санитарных норм при транспортировке личного состава! Хагрид притащил в замок три килограмма озерной тины и, подозреваю, пару пиявок!

Макгонагалл посмотрела на меня поверх очков. В её взгляде читалось: «Филч, ты опять таблетки пропустил?». — Мистер Филч, мы разберемся с этим позже. Сейчас у нас церемония распределения.

— Церемония?! — я подбоченился. — А если кто-то из них поскользнётся на этой тине и свернёт шею? Кто будет пол оттирать от мозгов? Опять Аргус?! Нет уж, я требую немедленной дезинфекции при входе!

Я выхватил свою вечно мокрую тряпку и с размаху шлёпнул её на пол прямо перед носом у Гарри Поттера. — Прыгайте через неё, щенки! Кто заденет — тот лишается ужина!

Поттер посмотрел на тряпку, потом на меня. В его глазах была такая смесь ужаса и непонимания, что я чуть не заржал. Рыжий Уизли вообще позеленел.

▷ Система: «Новое задание: "Великий Инквизитор Порогов".»

▷ Описание: Заставь Шляпу при распределениипрокомментировать запах в Большом зале.

▷ Награда: 2 Крутки Гачи. Возможный джекпот: "Настойка на мухоморах отбабы Мани" (Синий грейд).

— Настойка?! — у меня аж глаз задергался. — Всё, пацаны, расступись! Аргус идёт в Большой зал создавать атмосферу!

Я подхватил тряпку и, оставляя за собой светящиеся мыльные разводы, гордо зашаркал впереди процессии, толкая двери Большого зала.

— Слышь, Минерва, — бросил я через плечо ошалевшей профессору. — Ты там Шляпу-то предупреди, чтоб не сильно орала. У меня сегодня настроение... дезинфицирующее!

Я зашёл в Большой зал так, будто это не столовая для магических мажоров, а мой личный гараж, где я только что закончил перебирать движок у «копейки». Потолок, конечно, впечатлял — звёзды, тучки, спецэффекты. В прошлой жизни я бы, может, и пустил скупую мужскую слезу, но сейчас меня больше волновало то, что от моего правого кармана шинели начало разить так, будто там заживо замуровали бригаду сантехников-прогульщиков.

— Ну и вонища, — подумал я, косясь на проходящих мимо профессоров. — Если я сейчас не выкину этот артефакт, у меня самого зенки вытекут. А шинель... шинель завтра придётся в озере топить, иначе Снейп меня на ингредиенты пустит за нарушение экологии.

Я огляделся. Напротив стола Гриффиндора стояла большая рыцарская кираса, пустая и гулкая. Недолго думая, я на ходу вытащил светящуюся тряпку и ловко запихнул её прямо в шлем рыцарю. Металл жалобно звякнул, а из прорезей забрала потянуло густым ароматом хозяйственного мыла, дёгтя и старых шпал.

— Опа! — я довольно крякнул и зашагал к Дамблдору.

Старик сидел в своём кресле, поблёскивая очками-половинками. Заметив моё приближение, он чуть повел носом, и его брови медленно поползли вверх.

— Аргус, мой дорогой друг, — пропел он, прикрывая нос кружевным платком, — ты сегодня... благоухаешь необычайно решительно. Новая методика уборки?

— «Методика», Альбус, это когда ты лимонные дольки в чай макаешь, — я остановился у подножия стола, опираясь на швабру. — А у меня тут — экстренная дезинфекция. Хагрид припёр в замок столько тины, что я решил перестраховаться. Кстати, рекомендую Шляпу проверить... Мало ли, чё у этих первокурсников в волосах за лето зафоршмачилось.

Дамблдор лишь загадочно улыбнулся, а сидевший рядом Снейп скривился так, будто я ему в кубок с тыквенным соком плюнул.

— Мистер Филч, — прошипел Северус, и его ноздри хищно затрепетали, — ваша страсть к чистоте начинает принимать... токсичные формы. Постарайтесь не сорвать церемонию своим амбре.

— Постарайтесь, — передразнил я его про себя. — Щас я тебе так сорву, что ты у меня сам к швабре приклеишься».

Тем временем Макгонагалл вынесла табурет и ту самую Шляпу. Она запела. Голос — как у старой вахтёрши, я в Чебоксарах после стакана и то душевнее «Рюмку водки» выдавал. Когда она закончила, Макгонагалл начала вызывать детей.

— Гермиона Грейнджер!

Девчонка с копной волос выскочила вперёд. Стоило ей поравняться с рыцарем, куда я пристроил тряпку, как она резко затормозила и прижала ладонь ко рту.

— О, боже, — донеслось до меня её приглушенное восклицание, — почему здесь пахнет хлоркой и немытыми электричками? Это какой-то магический фильтр для выявления магглорожденных? Но я ни в одной книге об этом не читала!

Она села на табурет. Шляпа упала ей на брови и... замерла. Ткань шляпы пошла складками, она словно принюхивалась.

— ГРИФФИНДОР! — заорала Шляпа, но тут же добавила, чихая на весь зал: — Кхм... Минерва! Побойтесь Мерлина! Кто-нибудь, уберите этот запах! Я не могу сосредоточиться на глубинах сознания, когда мне в нос бьёт концентрат хозяйственного мыла образца сорок пятого года! У меня поля заворачиваются!

В зале начался гул. Профессора запереглядывались. Хагрид, стоявший у дверей, виновато втянул голову в плечи.

▷ Та-та-та-дам!

▷ Задание«Великий Инквизитор Порогов» выполнено!

▷ Шляпав шоке. Зал на грани эвакуации. Дамблдорподозревает, что ты нашёл склад запрещённой химии.

▷ Награда: 2 Крутки Гачи.

Опа! — я мысленно потер руки. — Вот это я понимаю, сервис! Две крутки — это уже серьёзный разговор. Ну, Боги рандома, не подведите старого хрыча!

Я отошёл в тень, подальше от Дамблдора, и уставился в системный интерфейс. Колесо удачи закрутилось с утроенной силой.

— Давай, давай, — шептал я, пока Малфой шёл к столу Слизерина, брезгливо потирая нос. — Хоть бы не тряпка, хоть бы не тряпка...

Первая крутка. Колесо замедлилось...

▷ Та-та-та-дам! Результат: "Пол-литра" (Зелёныйгрейд).

▷ Предмет: "Самогон 'Слёзы домового'".

▷ Описание: Градус такой, что можно заправлять мётлы. Вызывает временноепрозрение. Эффект: +50% к наглости на 1 час.

В кармане приятно потяжелело. Стекло! Настоящее, холодное! Но впереди была вторая крутка. Золотой свет? Неужели?!

▷ Та-та-та-дам! Результат: "Чё-то полезное" (Золотой грейд).

▷ Предмет: "Магическая липучка для мух и Избранных".

▷ Описание: Выглядит как обычная лента, но приклеивает к месту любогомага. Чтобы отклеиться, жертвадолжна признать Аргуса Филча «Повелителемчистоты».

— Вот это масть попёрла! — я чуть не крякнул от восторга.

В этот момент Макгонагалл выкрикнула: — Гарри Поттер!

Зал затих. Мальчик со шрамом медленно побрёл к табурету. Он проходил мимо меня, и я, не удержавшись, подмигнул ему, одновременно нашаривая в кармане липучку. От шинели всё ещё разило депо, и Гарри, почувствовав этот запах, на секунду споткнулся, ещё больше пропитываясь амбре разводов от моей тряпочки.

— Ну чё, Избранный, — подумал я, расплываясь в беззубой улыбке. — «Щас Шляпа тебя распределит, а потом мы проверим, насколько твоя геройская задница устойчива к нашим технологиям».