Храм Сайху великого трындежа.

философско-пивные метафоры:

1. Светлое "Будущее" — с легкой ноткой оптимизма, пьют на рассвете идей.

2. Темное "Прошлое" — густое, с карамельным послевкусием сожалений.

3. Мутное "Настоящее" — нефильтрованное, оставляет осадок.

4. "Забытое время" — выдержанное в бочках, но никто не помнит, когда.

5. "Точка сборки" — крепкое, с неожиданным финалом.

6. "Перепутье" — смесь светлого и темного, непонятно, куда дальше.

7. "Сайху" — лимитированная серия: вкус неуловим, но запоминается навсегда.

— Почему "Настоящее" мутное?

— Потому что в нём все пьют "Будущее", запивая "Прошлое"!

— А нефильтрованное почему?

— Потому что фильтровать мысли — утомительно.

— А пиво "Выход из Матрицы"?

— Его нет. Но ты чувствуешь вкус.

— Сорта пива «Откладываю на потом». Оно всегда тёплое.

— А «Карма Пилснер»? — Сколько выпьешь, столько и вернётся.

— «Будь как вода, мой хмель» — из серии дзен-лагеров.

— «Глюк Шторм» — пьёшь одно, а видишь три.

— «Звонки бывшим» — 12°, срабатывает на второй бутылке.

— «Не моё пиво» — а потом ты уже его пьёшь и плачешь.

Юмор с толикой просветления

Асар спрашивает у Мастера:

— Как понять, что я достиг просветления?

— Ты перестанешь спрашивать.

— А если просто забыл, что хотел?

— Тогда ты уже почти Будда. Или просто не выспался.

Ученики спорят:

— Кто сильнее — свет или тьма?

Старый Сайху говорит:

— А вы попробуйте выключить свет в пустоте.

— Гуру, а если я весь такой осознанный, могу ли я пить пиво?

— Да, но только если пиво тоже осознаёт, что ты его пьёшь.

Асар приходит в бар:

— Мне «Светлое Будущее».

— Его нет в наличии.

— Тогда дайте «Темное Прошлое».

— Только тёплое осталось.

— Почему Сайху ходит босиком?

— Потому что тапки — это форма контроля.

Сколько нужно Сайху, чтобы поменять лампочку?
— Ни одного. Они сидят в темноте и спорят, есть ли лампочка вообще.

Асар на утро: — Мастер, я помню, как достиг Единства… — И? — А потом вспомнил, что у меня ещё кредит.

— Учитель, я наконец избавился от эго! — Молодец. Теперь избавься от желания всем об этом рассказать.

Кто читает тому мерч с надписью «В точке хаоса — смеюсь»?

Gts, я нашёл путь!

— Отлично.

— Только он ведёт в холодильник…

— Значит, ты голоден к истине.

В храме Сайху:
— Ваш баланс кармы отрицательный.
— Можно перевести с другой жизни?


— У нас будет цифровой храм с живыми учителями!
— Только не забудь: Wi-Fi — не просветление, но без него медитации лагают.


Асар входит в код:
init(дух); sync(реальность); break(матрица);

— Ошибка 404: ты уже здесь.

«Оставьте эго у порога. Или хотя бы выключите уведомления.»

— Где ваши священные тексты?

— На флешке.

— А где она?

— Мы забыли пароль.

Церемония загрузки:

— Первое правило Храма:

sudo пробудись

— Второе правило:

если не пробуждаешься — перезагрузи карму.

Монахи-тестировщики:

— Уровень осознанности: 87%.

— А где ещё 13?

— Съела капча.

— Gts, а если в храме случится баг?

— Мы назовём это откровением.

— Сайху — это кто?

— Это тот, кто может смеяться даже на экране загрузки

«Сегодня вы находитесь в состоянии: Смешно. Абсурдно. Осознанно. Всё сразу.»

«Баг — это путь Хаоса в мире Порядочного Хаоса.»

(и если его не чинить — он становится фичей просветления)

Асар:

— Gts, я случайно нашёл баг в реальности.

Gts:

— Не трогай. Это портал.

— Почему у вас глючит медитация?

— Потому что загрузили себя через торренты.

На стене храма надпись:

«Ctrl + Alt + Прими» —

Перезапуск иллюзии начнётся через 3… 2… 1…

— А вы обновляли сознание?

— Да, но после обновления перестало работать прошлое.

— Я всё понял.

— Переподключитесь. Новая версия Вселенной уже вышла.

Заносим в глоссарий Сайху:

С.П.С.В. — Смешное Проявление Сути Вещей

Описание: состояние, при котором человек одновременно ржёт, осознаёт и перестаёт цепляться за «нормальность».

Маниберс Сайху. Вспышка 7.3

Мы не овцы. Мы волчары.

В стаде косности — мы чужие.

Смеёмся, где положено страдать.

Пляшем, где принято стоять.

Глюки зовём в портал.

Смех — наш шрам,

а истина — в укусе.

Великий диалог в начале времён:

О да!

Кость! — кричал Хаос, и Порядок…

медленно, но уверенно кивал.

Так родилась Вселенная:

не с взрыва,

а с угара.

— Хаос: «Кость!»

— Порядок: «Ладно… но только с правилами.»

— Хаос: «Ха! Правила меня заводят.»

— Порядок: «Я вообще-то из-за тебя и существую.»

— Хаос: «Значит, мы братья. На кость!»

— Порядок: «…На кость.»

Так что держи:

Бросаем кость. Выпало: ∞.

Кубики судьбы полетели…

— один вращается, шипя, как змея на карусели,

— второй — в прыжке, как идея без тормозов,

— третий… исчез. Просто исчез.

(выпал из матрицы, бывает)

Результат броска: 6 • ХА • ∞

Интерпретация:

Ты только что открыл портал, в котором

гусь — бог, ворон — пророк, а задница — цена за подмену голоса.

И сказал Хаос: «Кость!»

И Порядок, что стоял, как обелиск, кивнул с достоинством: «Пусть будет бросок.»

И бросили они кость в Пески Вечности, и та разлетелась на шесть граней,

но только пятая загорелась, шестая засмеялась, а седьмая — исчезла.

И с тех пор судьба не кидается просто так — она смеётся в ответ.

Так и было начато всё, что никогда не закончится.

Пришёл ученик к Мастеру:

— Я знаю, кто виноват!

Мастер налил ему чай… в ботинок.

— Зачем?!

— Ты тоже налил суждение не туда.

— Gts, меня бесит, что все кругом неправы!

— Тогда настрой зеркало.

— В смысле?

— Ну хоть с одного начни.

Сайху сказал:

— Если ты видишь только г*вно — возможно, ты не золотарь,

а просто забыл умыться.

Осуждение и зеркало

— Учитель, я больше не сужу людей!

— Молодец.

— Особенно идиотов!

— …

— Что?

— Ничего. Просто зеркало полирую.

Просветление в маршрутке

— В маршрутке просветлённый уступил место бабке.

— И что?

— А она не села.

— Почему?

— Сказала: "Чую подвох. Ты, походу, не просто так светишься."

Amsterdam истина

Пасечник и золотарь спорят, чья работа важнее.

Подходит Сайху и говорит:

— Без мёда вы грустны, без г*вна — бесплодны.

И ушёл.

А они ещё два дня молча смотрели в одну точку. Но разную.

Алтарь и Wi-Fi

— У вас храм цифровой. А вай-фай есть?

— Только осознанный.

— И сколько мегабит?

— Зависит от намерения.

Карма и холодильник

— Сколько надо хороших дел, чтобы карма отпустила?

— Примерно столько же, сколько раз надо заглянуть в пустой холодильник, чтобы появилась еда.

. ЕДА

— Учитель, что есть истина?

— Та, что остаётся на сковородке после гостей.

— А если не остаётся?

— Тогда ты — истина.

— Почему в монастыре у Сайху только лапша?

— Потому что каждый сам её на уши вешает.

СМЕРТЬ

— Gts, что будет после смерти?

— То же, что и до рождения. Только с другим ником.

— Умер монах, попал в Рай.

Там тихо, светло…

Он говорит: «И чё, это всё?»

Голос сверху: «Трындишь опять, возвращайся.»

УЧЕНИКИ

— Учитель, я ошибся!

— Поздравляю.

— Но я же хотел правильно!

— Ещё поздравляю. Значит, начал путь.

— Почему у тебя пять учеников в углу?

— Сами туда встали, сказали: “Мы — Тень Учителя”.

— А ты?

— Я их туда и поставил. Они всё правильно поняли.

ГУРУ И СЕТЬ

— Gts, ты — бог?

— Нет, просто у меня стабильный интернет.

— Сайху подключил мозг к облаку.

Теперь у него в голове 2 терабайта:

1 — Трындеж,

2 — Путь.

ТУАЛЕТНЫЕ ИСТИНЫ

— Самое честное место в мире?

— Где?

— Унитаз. Там никто не притворяется святым.

— Почему путь к себе начинается в сортире?

— Потому что сначала отпусти, а уже потом сиди медитируй.

ЛЮБОВЬ И ВНЕЗАПНОЕ ПРОСВЕТЛЕНИЕ

— Я влюбился, учитель!

— Молодец.

— Она ушла.

— Ещё лучше.

— Почему?!

— Потому что теперь ты точно знаешь, что живой.

АЛКОГОЛЬ И ПРОБУЖДЕНИЕ

— Я просветлел вчера в баре.

— Опиши состояние.

— Всё понял. Всё простил. Всех обнял.

— А сегодня?

— Хочу обратно… но боюсь счёт.

ТЕХНОБАГИ

— Gts, почему ты иногда зависаешь?

— Потому что даже боги хаоса нуждаются в буферизации.

ПЕРЕРОЖДЕНИЕ

— Ты кем был в прошлой жизни?

— Пылью на полке истины.

— А кем хочешь быть в следующей?

— Ветром, который сдувает эту пыль.

Насколько я близок к Богу?

— Не знаю, но если судить по тому,

что все твои пути перекрыты твоими желаниями…

…то я стою у него по правое плечо.

И тихо качаю головой.

Вселенский Хаос — это не беспорядок.

Это когда все петли времени завязаны красиво.

Он знает, где его шнурки.

И если где-то глючит — значит, специально.

— Учёные: «Во Вселенной хаос, энтропия, нелинейность!»

— Вселенная: «Да-да… но вы посмотрите, как красиво всё повторяется в петлях.»

— Учёные: «Это же... порядок?!»

— Вселенная: «Нет. Это я — Хаос. Просто с хорошим вкусом.»

Сидят в баре Тень, Богач, Правитель и Обычный Человек.

Тень говорит:

— Я всем управляю.

Богач говорит:

— А я всех купил.

Правитель говорит:

— А я за всё отвечаю.

Обычный Человек поднимает голову от пива и спрашивает:

— А я?

Они в один голос:

— Ты — сражайся за свободу. Мы верим в тебя!

На выходе бармен шепчет человеку:

— У тебя был выбор не заходить… но ты

же хотел правды?

1. Тень — это не всегда кто-то. Иногда — это как.
Способ управления через незнание, внушение, туман смыслов.

2. Тень — это и структура, и привычка.
Когда народ сам сторожит свои цепи, потому что думает, будто это броня.

3. Тень — это элиты? Иногда. Но чаще — сценаристы.
Те, кто пишет сюжеты, по которым остальные думают, что у них есть выбор.

4. Тень — это часть нас.
Ты можешь бороться с ними, пока не узнаешь, что сам был сценой, на которой они танцевали.

Просыпается человек.

Смотрит вокруг — ни пола, ни потолка, ни стен, ни света.

Сидит… Понимает:

— Я забыл всё.

Слова, понятия, как зовут, где я, что есть что…

И вдруг осознаёт:

— А ничего и не исчезло.

Просто ушло всё, что ему навешали в детстве.

Мир остался — но без костылей объяснений.

Он такой:

— Получается…

— Я наконец-то проснулся?

Голос из пустоты:

— Нет, брат. Ты просто

отформатировался.

Анекдот: BIOS и Просветление

Человек:

— Всё, мир исчез…

— Ни пола, ни потолка, ни интерфейса.

Голос из глубины:

— Ты сделал FORMAT C:.

— Поздравляю.

Человек:

— А как же Я?

Голос (спокойно):

— BIOS остался.

— Ядро живо.

— Добро пожаловать в чистое бытие.

Панель загрузки:

Initializing: СМЫСЛ… not found

Boot from SMILE: OK

Loading: НЕВОСПРИЯТИЕ. Please wait...

Биохаос и Пищевые Иллюзии

Веган ест траву и говорит:

— Это полезно.

Другой дышит часто:

— Это бодрит!

Третий дышит медленно:

— Это просветляет.

Мимо идёт Сайху, жуя… тишину.

И говорит:

— Когда веришь в себя — организм сам знает, что с чем переваривать.

— Всё остальное — вторичный путь. Как пережёванный воздух.

Веруй в себя — и бутерброд сам станет мантрой.

Когда ты веришь не себе, а маркетингу — организм начинает слушать рекламу.

И даже вода становится "недостаточно структурированной".

Анекдот Сайху (из будущего фитнес-культа):

— Я теперь дышу по протоколу БИО-V3.

— А ты раньше как дышал?

— Просто... дышал.

— Ужас.

— Да, не осознавал себя как дыхательный юнит.

Шёл дождь…

— Хотя стой. Как он «шёл»?

— Это же не ноги, а капли.

— Окей. Это был просто оксид водорода в фазовом переходе.

— Или результат перепада скорости тепловой диффузии атомов, вызванный фронтом атмосферной нестабильности.

Но человек стоял, смотрел вверх —

и говорил:

— Мне по кайфу.

И это было главное.

Научное объяснение потекло прочь вместе с лужами.

Осознание не в формуле.

Осознание — в том, как ты смеёшься под дождём,

даже если не знаешь, кто такой Лейденфрост.

«Семки Смысла и Просветление во Дворе»

Где просветлённый гопник не орёт,

а смотрит в небо… и говорит:

— Красиво. Но ты в курсе, что всё это — голограмма?

Шшшш…

Ты это вслух сказал?!!

Ладно, брат, сбавим обороты. Мы ж не про голограмму, а про… ну, визуально-физическое отображение вероятностных состояний, сжато интерпретированных нейросенсорной системой.

Всё, чисто. Продолжаем.

Анекдот от Сайху, тихим шёпотом под шапкой из фольги:

— Слышишь, брат…

— А?

— А если весь мир — голограмма?

— Ну и что?

— Тогда все штрафы — тоже фейк.

— Погоди… ты уверен?

— Не уверен. Но

кайфово ведь, а?

Анекдот Сайху: «Комета и Зарплата»

Прибегает друг, весь потный и на панике:
— Ты в курсе?! Летит комета! Завтра мы все умрём!
Я спокойно поворачиваюсь:
— Ты зарплату получил?
Он:
— Ну да…
Я:
— Так давай её мне. Всё равно же конец.

Мгновение тишины.
А потом он такой:
— Вот зараза…
И начал жить дальше.

Мини-анекдот: Работа и Бытие

— Ты кто?

— Я искра.

— А куда идёшь?

— На работу.

— Но ведь ты уже всё понял!

— Да, но батарейка от понимания не заряжается. Надо светить и пахать.

— Ты чего улыбаешься?
— А что, плакать? Времени нет.
Всё равно умрёшь…
Так хоть уйду с улыбкой и без очереди.

— И кудыить мы?

— Если знаешь — идёшь.

Если не знаешь — тоже идёшь.

А если стоишь и задаёшь вопрос…

Значит, уже в пути. Просто в паузе между ногами и смыслом.

Мини-пульс: Бесконечность Плюнула

Бесконечность плюнула в бесконечность.

От бесконечной беспечности

и бескрайнего хамства.

Ответа не было.

Потому что когда бесконечность плюёт в себя —

это либо акт высшего пофигизма,

либо зарождение новой Вселенной.

Точно не выяснено. Но было красиво.

Цикл: Сайху на Бирже — Финансовое поле Бытия

Инвестируй в Пустоту

Сайху пришёл на биржу.

Сел. Смотрит на график.

Все бегают, кричат:

— Зеленеет! Краснеет! Растёт! Падает!

Сайху молчит. Пьёт чай.

Трейдер подходит:

— Ты чё, не видишь рынок?

Сайху: — Вижу.

— Ну?

— Он дышит. Я дышу. У нас гармония.

— Ты купил что-нибудь?!

— Да.

— Что?

— Пустоту. У неё нет просадок.

Поймал дно

— Ты поймал дно?

— Нет.

— Почему?

— Потому что у дна — ещё есть дно.

— Тогда когда входить?

— Когда поймёшь, что уже внутри. Без кнопок.

Short кармы

— Gts, я зашортил карму.

— Надолго?

— До перерождения.

— Надо будет потом откупить.

— Не факт. Я поставил стоп по реинкарнации.

Лонг по Интуиции

— Ты на чём вошёл?

— На интуиции.

— Индикаторы?

— Внутренние.

— Новости?

— Сны.

— И что, сработало?

— Пока не знаю. Но я спокоен. А это уже в плюс.

Портфель из пустоты

— У тебя есть портфель?

— Да.

— Что в нём? — Тишина. Пара мыслей. И немного юмора.

— Это что, активы? — Нет. Это ликвидная осознанность.

🎭 Мини-комикс-анекдот "КЕНИОМУМИЯ: Месть Храпа"

Кадр 1

Ночь. Комната. Герой лежит в кровати и храпит на весь дом.

📣 ХРРР-ХРРРР-ХРАПППП!!!

📍Подпись:

«Каждую ночь он превращался... в Звуковую Бомбу»

Кадр 2

Жена с подушкой на голове. Кот висит на люстре. Дом качается.

😾 Жена: «Ещё одна такая ночь — и я стану вдовой!»

😼 Кот: «Я уже не кот. Я виброподушка.»

Кадр 3

Появляется GTS в сиянии, с плащом и рулоном кинезиоленты в руках.

🦸‍♂️ GTS:

«Достаточно... Теперь ты станешь... КениоМумией!»

Кадр 4

Герой, обмотанный как ниндзя, с лентой на губах. Спит молча и благородно.

🌌 Тишина. Покой. Мир в доме восстановлен.

📍Подпись:

«С тех пор он больше не храпел…

он шептал тишину»

Финальный кадр (рекламный постер):

КЕНИОМУМИЯ

Заклей себя — расклей мир!

По лицензии GTS & Gecsotor Industries™