Хроники Мастера: Цейлон

ПРЕДИСЛОВИЕ

Только пожалуйста, хватит задавать вопросы о том, все ли описанное произошло на самом деле. Ну что это такое, - за три дня под сотню звонков и сообщений?!

Я все равно не отвечу.

Могу только сказать, что некоторые вещи я, конечно, придумал. И да, я действительно живу на Цейлоне уже давно.

Евгений Радишевский

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Я дернулся чисто автоматически. Краем глаза заметил, как что-то промелькнуло рядом и отскочил. Судя по всему, мне очень повезло. Если бы не хорошая реакция, совсем не факт, что я писал бы этот текст.

В общем, я отскочил, обо что-то зацепился ногой и чуть не упал. И, как оказалось, это снова меня спасло, потому что палка была нацелена прямо в лицо и просвистела всего в паре сантиметров от носа. Надо сказать, что своим носом я очень дорожу, он у меня вообще многострадальный, поэтому я был бы категорически против его травмирования. Видимо, это как-то прояснило голову, и я начал соображать, что нахожусь не совсем там, где должен.

Особо оглядываться я не мог, потому что какой-то безумный мужик в юбке с шестом в руках снова несся на меня с дикой скоростью вращая палку перед собой и повизгивая. Но периферическое зрение уже включилось, наконец-то заменив непонятно откуда возникшее туннельное.

Итак, за те пол секунды, которая понадобилась нападающему, чтобы добежать до меня на дистанцию удара я осознал, что вокруг меня пальмы и кусты, внизу земля, увитая корнями о которые я и споткнулся, в стороне стоит группа из нескольких странно одетых мужиков, а я в тапках, белых брюках и кубинской «гуаявэре» стою в центре какого-то капища.

Больше осматриваться времени не было, свист приблизился и мозг переключил тело в автоматический режим. Как обычно, в таких случаях, все резко замедлилось и, когда палка плавно проплыла перед глазами, я шагнул немного в сторону и ударил. На этом все и закончилось, потому что, когда я попадаю большим пальцем ноги под ребра, палку крутить уже не только не хочется, но и не можется. При всем желании.

Шест куда-то улетел, безумный упал и, скорчившись, держался за бок, как будто, пытаясь его удержать. Издавать звуки, он, по-видимому, уже не мог, но ногами дергал, как при судорогах, что, в общем-то не удивительно, т.к. скорее всего удар разорвал ему печень. А, если и нет, чему я бы удивился, то наверняка сильно ушиб ее и сломал несколько ребер.

Не отвлекаясь на лежащего, я автоматически сместился в сторону и развернулся к группе зрителей, лица которых стали совершенно идиотскими. После длинной паузы, один из них, самый большой и явно, главный, т.к. единственный был одет в брюки и рубаху открыл пасть и пробурчал что-то невнятное, которое я идентифицировал как «What the fuck»!

С английским я был в хороших отношениях, поэтому незамедлительно ответил «I think so too» и уверенно стал двигаться в сторону притихшей компании. За несколько секунд я их внимательно рассмотрел, что-то щелкнуло в голове и мозг наконец-то вспомнил, что я тут делаю.

Итак, сегодня утром я поехал принимать участие в мистическом индуистском ритуале. В 5 утра, что для меня диковато, потому что я обычно встаю очень поздно. Я честно готовился к этому мероприятию около месяца, издеваясь над собой вегетарианской диетой, обходя стороной алкогольные напитки и выполняя йогические упражнения по нескольку часов подряд.

Мне все это было крайне интересным. Мантры, мудры, янтры… Разумеется, кроме диеты. И запрета на алкоголь. И раннего подъёма. К тренировкам я относился вполне лояльно.

О ритуале договаривались задолго. Сначала знакомые местные жители долго рассказывали, как это наладит все мои дела и разрешит все проблемы, убеждая в том, что мне это просто необходимо. Потом долго не соглашался специалист, хотя, когда он понял, что я тоже в теме и не собираюсь снимать видео ритуала для тик-тока ему стало легче. Потом я усилил давление, продемонстрировав американские доллары и все разрешилось. Дата была назначена и вот, результат мероприятия на лицо.

Через пару часов окуривания благовониями, непрерывного чтения мантр, жаркого огня в непосредственной близости, что особенно приятно при тридцатидвухградусной жаре, я почувствовал легкое головокружение, плавно переходящее в состояние, похожее на нокдаун. Когда вы еще все видите, но уже не все понимаете. Не думаю, что я терял сознание, по крайней мере, точно не падал, потому что белая рубашка осталась белой и не запачканной. Во время ритуала я сидел со скрещенными ногами в положении «сиддхасана», но, когда сознание прояснилось, я почему-то стоял. Потом произошло то, что я описал выше.

Итак, я приближался к группе из четырех человек, один из которых уверенно стоял и смело смотрел на меня снизу вверх, а остальные что-то бормотали и пятились. Надо сказать, что рост у меня уж точно не выше среднего - всего лишь 174 сантиметра. И я привык, что в компании, если и был кто-нибудь ниже меня, то максимум один человек. Остальные, обычно были выше. Тут же я почувствовал себя, конечно, не гигантом, но, как минимум высоким. Просто потому, что матерящийся по-английски мужик был немного ниже меня, а другие члены группы были меньше его на полголовы.

«What the hell happened?» - громким голосом спросил этот уверенный тип и набычился, на что я на приличном английском сообщил ему, что сам не особо понимаю, но, в любом случае, не рекомендую кому-либо нападать на меня снова.

Англичанин, или кто он такой, я пока не уверен, покосился на уползающего и продолжающего баюкать бок пострадавшего и сказал, что я очень неправ, потому что покалечил его... тут я не совсем понял, кого, но, по-видимому, слугу. Он назвал его «servant», и я абсолютно убежден, что он не имел в виду какой-либо буфет.

В ответ я посоветовал ему лучше смотреть за своими слугами, если он не хочет лишиться их всех. Наша милая беседа плавно перетекла в перепалку, чего я совсем не ожидал, потому что здравомыслящий человек, по идее, не должен нарываться после увиденного. Он, или не понял, что произошло, или не осознал последствия ссоры. Или, был настолько в себе уверен, что его это вообще не беспокоило.

Пока мы препирались, я оглядел притихшую компанию. Трое бедно одетых мужичков в длинных юбках саронгах, с большими ножами «манна», которые используют для рубки кокосов в руках и он, явный лидер группы со старинным пистолетом или его муляжом за широким кожаным поясом. Здоровенные бакенбарды, крест в расстёгнутой до пупа рубахе. На заднице он носил какую-то саблю в потертых ножнах. В общем, типичный англичанин 18 или 19 века из фильмов. Сразу замечу, что, почему-то мысль о киносъёмках вообще не закрадывалась в мою голову. Похоже, что сыграла свою роль огромная масса фантастических произведений, которые я прочитал. Вспоминая все это впоследствии, я с удивлением понял, что воспринял все как должное и ни капельки не удивился.

Оказалось, что или мой собеседник нормально не владеет английском, или у него заплетается язык или, что более вероятно, с английским сложности у меня. Как бы то ни было, но в какой-то момент я понял почему он так наглеет. Он несколько раз повторил слово «froggy», по-видимому, пытаясь меня обидеть. Я вовсе не лягушатник, хотя лягушачьи лапки во Франции ел неоднократно. Но даже если бы я был французом, задирать меня вовсе не следовало. Причем никому.

Почему он так решил я тоже понял: он видел, как я пнул ногой его серванта и решил, что я применил шоссон или сават – французский бокс, в котором бьют ногами. Кроме того, я от природы смуглый и носатый, спасибо половине предков.

Как типичный английский сноб, это красномордый мужик искренне верил в непревзойденность английского бокса и свои собственные возможности. Или не верил в то, что кто-то посмеет треснуть его самого.

В общем, он сообщил мне, что он чемпион чего-то по боксу и никакой, дергающий ногами жалкий француз не в состоянии победить его, как бы не старался. Тут я откровенно заулыбался, и он сразу же вызвался меня в этом убедить.

«ОК», сказал я и визави сразу же вытащил пистолет и саблю и отдал тихо сопящим в сторонке слугам. Потом он некоторое время демонстративно медленно закатывал рукава, уничижительно осматривая меня снизу вверх.

Я стоял с опущенными руками и ждал, когда он станет в известную по куче картинок и фильмов стойку старого английского бокса, удивительно напоминающую мне позицию каратэ семьи Мотобу. Надо отдать должное, предварительно он поинтересовался, знаком ли я с благородным искусством джентельменского мордобоя, на что я кивнул, и он поднял руки.

Как я и хотел, бой был недолгим и бескровным. Он шагнул вперед, и я ударил его голенью по бедру. Сильно. «Low kick» вышел идеально, что неудивительно, потому что от него никто даже не попытался защититься. Удар пришелся в верхнюю часть ноги, прямо в нерв, что сразу же лишило противника возможности ходить, стоять и вообще, что-либо делать. Опустившись на землю, он очень старался не завыть. Было видно, как он стискивает зубы и не понимает, что произошло, почему ему так больно и почему совсем не двигается нога. Наверняка в этом месте скоро появится огромный синяк и боль будет продолжаться, как минимум еще пару часов. Или дней.

Я подошел к нему и на всякий случай спросил, хочет ли он попробовать еще разок. Но на этот раз он даже не ответил. Тогда я протянул руку и помог подняться.

Этот красномордый был полностью ошарашен. Видимо его никто никогда не бил по ногам. Он внимательно осматривал мою ногу, наверное, предполагая, что там спрятан железный лом или, как минимум, какая-то палка. Я успокоил его, задрав штанину и продемонстрировав что это не протез, а моя собственная совершенно обыкновенная нога.

Джон Уинкот, а он так назвался сразу же, как только поднялся, очень обрадовался, узнав, что накостылял ему не француз, повеселел и предложил мне срочно «накатить». После месячного алкогольного поста я, разумеется, не отказался, хотя предполагал, что пойло, которым меня могут угостить в джунглях, вряд ли отличается чистотой и выдержкой. Так оно и вышло, хотя я все же выпил виски из его небольшой фляжки. Джон сообщил, что, по его мнению, этот напиток - единственное хорошее, что могут сделать ирландцы. Похоже, он был абсолютным националистом, что напомнило мне некоторых знакомых из прошлой жизни.

Я спокойно воспринял то, что сейчас первая половина 19 века, хотя почти все хорошее, на что я мог рассчитывать, прочитав сто-пятьсот книг про попаданцев, почему-то обошло меня стороной. Во-первых, я остался в своем теле и его качество совершенно не улучшилось. Я читал кучу историй о том, как попав в другой мир, человек неожиданно молодеет, обретает сверхспособности и прочее. Как профессиональный попаданец, ответственно вам заявляю – это полная чушь. Не читайте таких фэнтези. Мне 55 лет, хотя я ощущаю себя намного моложе. Сейчас, судя по всему, не меньше. Радует, что тридцатипятилетний Джон выглядит совсем не моложе меня. Спина ноет, как всегда, когда я долго сижу без опоры. Особых новых сил я пока не наблюдаю. Большой палец побаливает, как и вчера, когда я неудачно оторвал уголок ногтя. Шевелюра не стала гуще. Ближнее зрение такое же подсевшее, как всегда, в последние пять лет. Нос чуть-чуть заложен после вчерашнего сна под кондиционером. В общем, я точно такой же, каким пришел на ритуал. А жаль. Хорошо хоть личные навыки не ухудшились, а то я бы расстроился, потому что мне явно было что терять.

Хромая и опираясь на плечо одного из слуг, Джон медленно двигался по тропе, продолжая разговаривать со мной. Другого выхода, кроме как следовать за ними у меня не было. Необходимо разобраться с ситуацией, в которую я попал и понять, что делать дальше. Там, в будущем у меня остались жена, дети и куча незавершенных дел, и я предполагал, что если был путь сюда, то должен быть путь и обратно. Желательно, с сувенирами подороже и побольше, потому что финансы в последнее время были не на высоте. Собственно говоря, это и было одной из причин заказа того мистического мероприятия.

Уже в самом конце ритуала, я начал подозревать, что что-то пошло не так. Слишком странно стал поглядывать на меня шаман и сопровождающий меня гид. Сделать я ничего не успел, а пока осознал что-то странное, голова уже закружилась, и я поплыл. В себя пришел явно на том же самом месте, тот же каменный алтарь, та же площадка, но совсем другие деревья вокруг. В моем времени это место окружали красивые пальмы с красными стволами и аккуратно посаженные кусты, тут же вокруг были совершенно дикие растения.

Я уточнил, знает ли это место мой новый английский приятель и, убедившись, что в случае необходимости смогу его найти я решил немного расслабиться.

Дом, в который мы пришли, а кто-то доковылял, представлял собой уже привычную мне смесь азиатской и английской культуры. Соломенная крыша, деревянный пол, каменный Будда с курящимися благовониями, в комплекте с Ганешей и статуэткой Девы Марии, 10-ти струнная гитара, по форме, скорее напоминающая мандолину и красивый резной шкаф из тикового дерева, маска демона на одной из колонн, несколько кресел из ротанга и пара курительных трубок на столе, рядом с кульком табака. На пороге нас встретила миловидная местная девушка, которую мой новый приятель представил, как свою жену Шампу. Девушка явно была сингалкой, ее английский был лучше моего, и было видно, что к англичанину она относится с любовью. Как только нас представили друг другу, она тут же унеслась накрывать на стол. Буквально через десять минут все было сделано, и мы расселись.

Надо сказать, что стол был очень достойным, что говорило о неплохом материальном положении мистера Уинкота. Мисочка с далом, это такое блюдо из чечевицы, рис с карри, приготовленные в печи овощи, несколько жаренных рыб, лепешки ротти, куча всяких специй, корзинка с фруктами в которой я увидел ананас, манго, маракуя и огромное сметанное яблоко анона. Кроме этого, стояла бутыль с водой и большая глиняная бутылка какого-то, явно спиртного напитка.

Я сразу понял, что это был традиционный арак – напиток, который изготавливается из сока нераскрытых цветков кокосовой пальмы. Пойло древнее, о нем писал еще Марко Поло. По вкусу напоминает ром, в данном случае, с какими-то приятными добавками. Никакого отношения к араку, который пьют в арабских странах, этот напиток не имеет, т.к. анис туда не добавляется.

Голод я испытывал адский, кроме того, как я говорил выше, я целый месяц мучил себя отсутствием мяса и рыбы, поэтому на еду я накинулся, как дикий зверь на добычу.

За столом нас было трое – мы с Джоном и немного в стороне, его супруга. Ели мы деревянными ложками, что для местных жителей странно даже в наше время, т.к. они предпочитают есть правой рукой, перемешивая все продукты в тарелке и искренне веря в то, что при использовании руки пища становится вкуснее. Есть левой рукой категорически нельзя. И держать в ней еду, например, лепешку, тоже совершенно невозможно. Потому что, традиционно, эта рука используется для, не за столом будет сказано, вытирания задницы.

Но нам, белым господам, все это было до лампочки, поэтому как Джон, так и я, легко орудовали ложкой в правой руке и лепешкой в левой. Шампа с таким кошмаром уже, по-видимому, смирилась, и не обращала на это никакого внимания. Ела она скромно, только растительную пищу, периодически поглядывая на статую Будды и не пила ничего, кроме воды. Джон же, явно решил заглушить боль в ноге и разбитую лоу-киком надежду на победу алкоголем. Он медленно накачивался, заедая арак фруктами, потом, не прекращая пить раскурил трубку и откинулся назад.

За время обеда, от словоохотливого собеседника я узнал подробнее о том, где я нахожусь, что происходит вокруг, об отвратительном соседе-шотландце, о том, что творится в столице, о том, что нормального виски тут практически не достать, о ленивых слугах, о том, что охота на слонов в горах стала проблемной, т.к. слоны неожиданно начали нападать в ответ, о том, как его собаку утащил огромный крокодил, и о многом другом. Выговорившись, он наконец решил узнать что-то и обо мне.

Конечно, я не мог сказать ему, что появился из будущего. Не знаю, как отреагируют разные власти, но мне совершенно не хочется, чтобы меня посчитали каким-нибудь демоном или одержимым и спалили на костре. Хотя, я не помню, палили ли еще людей в начале 19 века, но мало ли… Да и подтвердить свои слова я никак не смог бы, потому что, у меня совершенно ничего с собой не было. Ни телефона, ни часов, потому что все это я снял перед ритуалом. Только белые коттоновые штаны, льняная рубашка с коротким рукавом, сандалии немецкой фирмы «биркеншток» и шнурок с золотым талисманом, который я получил год назад при прохождении другого ритуала. Теперь я думаю, что, возможно, этот шнурок меня сейчас и выручил, позволив легко пройти временной перенос. Чтобы произошло, если бы я пришел в себя немного позже после того, как палка прошлась бы по моей голове, - я себе не представляю.

Кстати, пострадавший от моего удара в печень выжил. У него оказались сломаны несколько ребер, все болит и тошнит, не поесть ни попить, но, по уверениям приглашенного в дом для его осмотра монаха в оранжевой рясе, через некоторое время он восстановится. Раненый оказался помощником хозяина дома и специалистом в силамбам, индийской старинной школе палочного боя.

Похоже, что специалистом он оказался никаким или силамбам не так крут, каким я его себе представлял, потому что проиграть безоружному, имея в руках здоровенную палку надо еще постараться. Увидев меня на территории, которую он искренне считал подконтрольной своему хозяину он, не спросив разрешения сходу кинулся меня дубасить, что и привело к закономерному финалу.

Это не удивительно, т.к. я реально ужасно крут, несмотря на возраст. 43 года из своих 55 я занимаюсь единоборствами, практически без перерыва. В разное время это было моим увлечением, работой, смыслом жизни, источником доходов, и наконец-то превратилось снова просто в удовольствие. Проводя в Японии примерно по месяцу ежегодно в течении нескольких десятков лет, я дошел до высшей степени в дзю-дзюцу и приличного уровня в нескольких стилях каратэ, а также имел инструкторскую степень по мечу. Среди моих учеников были и чемпионы Мира и Европы по разным видам единоборств, включая новомодные ММА и ему подобные. За спиной были наполненные активной реальной практикой девяностые, немного спорта и немногим больше половины 2022 года в одном из полицейских спецподразделений… кто знает, о чем я говорю - тот поймет. Но все это не важно, я просто объяснил, почему поединок со мной обычно неприятен. Конечно, не «махнул – улица, отмахнулся – переулочек», но некоторый опыт есть.

Очень сложно сходу придумать историю о том, почему я оказался в тридцати километрах от столицы, практически в джунглях, да еще и без ничего. Но я справился, пойдя по самому простому пути: я сообщил Джону, что страдаю провалом памяти, почти ничего не помню о прошлом, кроме своего имени и некоторых навыков, в которых он уже успел убедиться и шел сюда по рекомендации, услышав, что в буддийском храме столицы есть специалисты, которые могут мне помочь.

Надо сказать, что Джон был крайне удивлен моим мракобесием. Как же можно, возмутился он, идти в буддийский храм к каким-то ряженым примитивным аборигенам, когда есть настоящие английские священники! Как можно сводить руки и бормотать мантры перед статуей Будды, когда можно сделать тоже самое перед статуэткой Девы Марии?! Приоритетов тут нет и быть не может. Статуя Будды, Ганеши и Шивы — это примитив, мракобесие и язычество, а статуя Девы Марии или распятого мужика – это ведь совершенно другое! Каждому адекватному здравомыслящему человеку понятно, что поднесение в буддийский или индуистский храм — это очень плохо, а поднесение в христианский — это очень-очень хорошо.

Вопрос медицины тоже сильно напряг моего собеседника. Например, если что-то болит, местные врачи, которые называют то, чем они занимаются «знанием о жизни» аюрведой, дают тебе пить какие-то травки, делают массажи, прикладывают к разным частям тела горячие мешочки, рекомендуют идиотские безалкогольные и безтабачные диеты и занимаются подобной ерундой, тогда как просвещенный доктор с соответствующим образованием, светоч знаний современной европейский медицины, просто «отворит» тебе дурную кровь и сольет ее в банку! И все. Господь поможет выздороветь, независимо от того, выпиваешь ты или нет.

Конечно, господь помог бы и с неотворенной дурной кровью, но так ему было бы немного сложнее, а отвлекать его по пустякам и заставлять перенапрягаться совершенно не в интересах больного.

Я внимательно выслушал лекцию о современной медицине и о правильной религии и обещал обязательно подумать об этом. Понемногу темнело, и Джон приказал слуге зажечь несколько факелов снаружи дома, а его жена принесла большую свечу, накрытую глиняным колпаком с кучей дырок. Бутылка арака закончилась, и на столе появилась вторая. Трубка приятно пахла табаком и несмотря на то, что я вообще не курю, мне все нравилось. Я почувствовал расслабление и усталость, и увидев это хозяин дома любезно предложил мне идти отдыхать в специально отведенное помещение, предварительно поинтересовавшись нуждаюсь ли я в женщине, которая могла бы скрасить мое одиночество в постели.

Обычно, я всегда нуждаюсь в подобном, потому что несмотря на не очень юный возраст тестостерон у меня зашкаливает. Но, в данном случае, было, как минимум несколько причин для моего отказа. Во-первых, несколько построившихся в ряд местных барышень-служанок, может быть, и были добрыми внутри, но на лицо, как поется в известной песне, были действительно ужасными. Одна посветлее, другая потемнее, возможно, тамилка, они были давно не первой свежести, полными, что абсолютно не в моем вкусе, и с ужасно грязными руками, наверное, сразу после какой-то работы. Они игриво поглядывали на меня и что-то между собой обсуждали полушепотом.

Во-вторых, мне нужно было подумать о том, как быть дальше, а для этого я хотел остаться наедине с собой. Поэтому я поблагодарил хозяина дома и отказался, сославшись на свою болезнь.

Подумать о том, как жить дальше я не успел, т.к. отключился мгновенно, едва коснувшись головой подушки.