Идеальное интервью: малиновый звон

Идеальное интервью

Непривычное волнение преследовало меня всю неделю после согласования интервью. Поэтому на встречу решила отправиться на своих двоих и не подвергать жизнь новенького мини-купера опасности.

Метро встретило угрюмыми забитышами, гражданами азиатского типа и невыспанными студентами. Вяло пихнула сомлевшего от счастья деда, он ко мне прижался, а не от желания поддержать государственную программу и унизить пенсионера, задумалась. Остановки пролистывались со скоростью пулемёта, а я всё никак не могла решить, как найти к нему подход. С чего начать? Как выстроить наш диалог? Предстать напыщенной стервой или дружелюбной влюблённой в звезду фанаткой? Так ничего не решив, даже не заметила, как оказалась на улице, возле кафе «Братья Медведовы», в котором была назначена встреча. Взглянула на часы, у меня оставалось еще 15 минут, чтобы собраться, выбрать столик, обеспечить хоть какой-то комфорт.

Зайдя в «Медведы» первым делом отправилась в уборную. Естественно кабинка оказалась занятой. Мне пришлось терять драгоценные минуты. Когда из уборной вывалился толстый мужчина неопрятного вида с мокрым лицом, так посмотрела на него, что бедняга отшатнулся и стал лепетать извинения.

Зеркало в уборной показало эффектную блондинку с безупречным макияжем и причёской, за которую я выложила 300 евро. Увиденноеотражение мне понравилось, лишь взгляд мятного цвета глаз выражал лёгкую неуверенность. Я глубоко вздохнула, приказала себе сосредоточиться и улыбнулась девственной улыбкой цвета новенького унитаза. Оценив по достоинству спелые вишнёвые губки, фитнес-попку в облегающем кружевном платье и длинные ноги, плавно переходящие в Лабутены, мысленно поставила себе зачёт. Автору должно понравиться.

Столик выбрала у окна, так что бы видеть тех, кто подходил к кафе и не пропустить автора.

Услужливый официант самого узбекского вида подал меню. Я раскрыла его, но ничего не могла понять, буквы прыгали перед глазами и никак не хотели складываться в названия блюд. Чётко читались только цены, показавшиеся мне нескромными. Наугад ткнула в пару строк и снова взглянула на часы, автор опаздывал.

Ко мне пошел менеджер кафе, по его вихляющей улыбке поняла, что моя персона оказалась узнанной.

- Это Вы? - Задал он идиотский вопрос. Мне захотелось схохмить, но в голову ничего ехидное не лезло, поэтому ответила кратко. - Очевидно.

- Я Вас узнал! Вы Ксения Познирович - золотое перо России! Ваше посещение - огромная честь для нас!

- Правда? Тогда может трапеза за счет заведения?

- О! Разумеется!

- Благодарю, у меня к вам просьба.

- Весь во внимании.

- С минуту на минуту подойдет мой, - я замялась, подбирая слова, - друг. Пожалуйста, не узнавайте его, позвольте нам сохранить приватность.

- А что он тоже из ваших, из звёзд? - спросил менеджер, его плохо выбритое лицо приобрело мечтательное выражение.

У меня в голове тут же сложилась картинка, как этот достойный человек стремглав несётся в подсобное помещение, где лихорадочно обзванивает знакомых и родственников, делясь новостью. А потом, исподтишка наставив смартфон, снимает мои ноги, норовя запечатлеть трусики. Или их отсутствие в зависимости от собственной фантазии.

- Из наших, - кивнула я.

- А можно с Вами того, - осмелел менеджер, -сфотографироваться, после.

- Того нельзя, - строго ответила я, - а сфотографироваться возможно, если кухня понравится.

- Понял, засиял менеджер и ринулся давать ценные указания.

Я взлохматила трехсотевронные волосы, чертыхнулась, ударила себя по руке…

- Здравствуйте, Ксения!

Я чуть не подпрыгнула. На меня смотрел Эльбрюс, этот напыщенный индюк подкрался незаметно, его мошонка, облачённая в мятые, несвежие джинсы, оказалась на уровне моих глаз. Учитывая тематику интервью, мне стоило огромных, просто титанических усилий остаться невозмутимой и не приклеиться взглядом к плохо спрятанной анатомии.

Тем временем Эльбрюс успел расположиться напротив, мудро закинув ногу на ногу, заказал чай молочный улун и своими узкими глазками выжидательно уставился на меня. В ответ я пристально стала всматриваться в его не привлекательные черты и не могла понять, что такого в нём могут находить женщины. Эти полные порочные губы, которые подошли бы для рекламы ботокса, жидкая седая бородёнка и тонкие усики, оттопыренные прозрачные на свет уши, вызывали лишь сожаление, но никак не желание.

- Может, приступим? - улыбнулся мышиными зубами Эльбрюс отхлёбывая чай.

- Да, конечно.

Достала из сумки планшет и сделала вид, что ищу список вопросов, а сама лихорадочно думала с чего начать интервью.

- Вас предупредили, что речь пойдет не о Ваших, безусловно прекрасных произведениях?

Разумеется, редакторы всё подробно объяснили.

- Отлично, - преувеличено бодро произнесла я. - Итак, первый вопрос. Как Вам собственно живётся с пятым размером?

- С большими яйцами живется, как и всем обычным людям, так же, как и парню с «минус первым». Мне вполне комфортно, я их люблю (улыбается). Я не вижу в них ничего сверхъестественного. Преимущество в этом, наверное, только одно — внешняя красота, но и минусов больших яиц не так уж и много.

- Какие минусы? Нашим читателя очень интересно!

- Например, при выборе одежды. Часто брюки как раз в талии, но расходятся ниже, приходится постоянно закалывать булавкой, или же яйца не дают застегнуть ширинку. Бегать неудобно, но для этого давно придумали специальное утягивающие белье.

- А как они влияют на здоровье, ведь это большая нагрузка на позвоночник?

- Да, многие жалуются на тяжесть и боли в спине, на живот не ляжешь, не поспишь. Но я с годами адаптировался. Помогают тренировки, держать форму, иметь подтянутые и упругие яйца можно с помощью спортзала. Моя единственная проблема, связанная с большими формами, это поиск хорошего и подходящего нижнего белья. Я объездил всю Европу, и лишь один магазин, который моим «дружкам» пришелся по душе, оказался в Лондоне. Не хочу говорить его название, но «затарился» я там конкретно, на лет так 5 вперед. До сих пор все эти 50 штук ношу и нарадоваться не могу. И да, спорт. Я занимаюсь боксом, каратэ, а перед тренировкой приходится надевать пять пар трусов, утягиваться, чтобы ничего не болталось, и мне было комфортно.

- Ясно. Скажите, а как друзья, близкие реагируют на ваши формы?

- Кстати, близкие люди совершенно нормально ко всем моим сокровищам относятся, друзьям даже потрогать разрешаю (смеется). Знакомые парни завидуют, кто-то страдает, копят деньги на операции, к которым я, к слову, отлично отношусь! Многие мои знакомые уже «пришили» себе внушительные формы, за которыми специально ездили в Соединенные Штаты.

- Вы рассматривает для себя возможность пластической операции?

Интервью захватило меня, Эльбрюс отвечал охотно, с задором, в его словах слышалась правда, такая как она есть.

- Если бы у меня не было таких своих яиц, то я бы давно себе их сделал, и в будущем 100% обзаведусь искусственной красотой, потому что с возрастом, как известно, яйца изрядно портятся. Как говорил Шелдон Купер из «Теории большого взрыва»: «Гравитация, бессердечная ты, сука». Поэтому мой ответ «да». Я прекрасно осознаю, что рано или поздно, мне придется сделать подтяжку яиц. Как-то не особо горю желанием скатывать яйца в трубочку, чтобы уложить их в трусы (смеется).

- Хорошо, скажите Эльбрюс, а как незнакомые люди уживаются с вашими характеристиками? Есть негативные реакции?

- В основном это повышенное внимание. При знакомстве с девушками я замечаю, что их взгляд непроизвольно падает на мои яйца, они, конечно, стараются это скрыть, но выходит плоховато. Многие пытаются угостить, подвезти, помочь, купить что-то. Кто-то другой на моем месте мог бы этим пользоваться, но я просто это отмечаю, воспринимаю как комплимент и иду дальше. Еще эта моя пикантная индивидуальная особенность позволяет мне выглядеть немного старше, чем есть на самом деле: так, в 8 классе я выиграл конкурс купальников.

- Скажите, а вы пользовались своими формами для получения личной выгоды?

- Часто мы сталкиваемся с представлениями о том, как полезны в хозяйстве большие яйца — будто можно явиться на экзамен с пустой головой, но с переполненными брюками — и получить «отлично», будто чьи-то взаимоотношения держатся на одних только яйцах. Все это очень глупые мифы и стереотипы. Никогда моими «размерами» не удавалось воспользоваться корысти ради, хоть в бытность студентом шутили перед экзаменами о шпаргалке в виде расстегнутой ширинки, но все же, такой метод никогда и никем не приветствовался. Приходилось всего добиваться головой. А при знакомстве с противоположным полом такая «шпаргалка» всегда дает плюс балл в зачет.

- Эльбрюс, а были какие-то комичные моменты, связанные с вашими формами?

Мне нестерпимо захотелось увидеть объект нашей беседы воочию, да так, что аж поплохело, а он, не замечая моего состояния, продолжал.

- Бывало! Однажды мой друг выложил в социальной сети наше совместное фото и подписал его «Тот самый момент, когда яйца друга больше, чем твоя голова».

Еще я бы хотел рассказать о таких диалогах:

- Пойдем в пятницу погуляем?

- Хорошо, с нами еще Эльбрюс пойдет, мой бывший одноклассник.

- Какой Эльбрюс? Тот с большими яйцами?

Немного обидно быть читающим и думающим человеком, способным поддержать беседу на многие темы, которого идентифицируют как «Эльбрюс с большими яйцами». Но что поделать, я понимаю, что внешность — это то, на что в первую очередь обращают внимание еще до знакомства, и от этого никуда не уйти. Сначала видят твои яйца, а потом уже тебя. Такое происходит постоянно. Я считаю, что нужно мириться и учиться жить с тем, что дала тебе природа.

- Замечательные слова, - хрипло произнесла я и Эльбрюс это заметил. – Была ли ситуация, когда яйца спасали вам жизнь?

- Надо же! – обрадовался автор. – Хороший вопрос. Есть у меня история, которая вряд ли станет комплиментом некоторым представителям слабой половины человечества. Однажды в Сочи, один парень и я стали тонуть (мне тогда было всего 14 и я плохо держался на воде), и обе инструкторши бросились спасать меня, хотя второй парень была куда ближе. Все закончилось благополучно, но некоторые выводы сделать можно.

- Последний на сегодня вопрос. Вам никогда не приходила мысль сделать их меньше?

- Знаете, а ведь нет. Большие яйца более чувственные, даже сейчас они покрыты мурашками. Если в двух словах, мне живется очень хорошо и интересно, я не обделен вниманием слабого пола, а мои яйца — приятными комплиментами. Считаю, что большой размер — это достоинство, придающее мужчине шарм, который все вокруг замечают.

- Так может, продолжим наше интервью в других условиях? – спросила я, утонув в его яй..глазах.

- Продолжим, - улыбнулся Эльбрюс…

Что я могу сказать? Поговорка, что яйца курицу не учат, устарела…