Игнор

Едва дочитав последние строчки, Макс ткнул в меню, перешёл на страницу книги, и пальцы застучали по виртуальным клавишам. «Ну что ж, надо, наверное, предостеречь тех, кто, как и я, повёлся на рекламу… Увы, очередная штамповка для недалёких подростков. Очередной беспросветно тупой герой… Вместо того, чтобы спасаться самому, он защищает какую-то шмару. Была надежда, что хоть к концу книги поумнеет — не получилось, не подфартило. В середине его обворовывает пятилетний ребёнок, а ГГ в конце, вместо того чтобы его убить — прощает и САМ ЖЕ (!!!) даёт ему ещё денег. Видите ли, у ребёнка больная мать. Это ппц. Впрочем, что ж там говорить. Герой не может быть умнее автора, а автору, судя по всему, завтра в школу».

Макс отправил комментарий, ещё немного потыкал в экран, не столько в поисках чего ещё почитать, сколько в ожидании реакции. В голове сложился уже десяток хлёстких ответов на возможные возражения — всегда одни и те же.

Уведомлений не было. Нахмурившись, Макс вернулся на страницу книги. Какая-то восторженная кукушка настрочила над его комментарием свой. Ах, ох, какая прелесть, какой сюжет, какие герои, с нетерпением жду продолжения… Господи, они что, всерьёз это? И уже пятнадцать плюсов собрал этот бред!

Решительно минусанув явно проплаченный коммент, Максим сунул телефон под подушку и заснул.

Утром он выключил будильник, зевнул и, едва разлепив глаза, снова зашёл на сайт. Уведомлений не было. Значит, молча заминусовали в надежде, что никто не прочитает. Тоже дело обычное. Вечно эти графоманы собирают свои тусовочки. Зачем только? Как будто сами себя надеются обмануть. Лайкают, хвалят друг дружку, даже не читая, ещё и награды кидают. Денег девать некуда идиотам. Всё надеются обмануть настоящего читателя. А толку? Шила в мешке всё равно не утаишь.

Над комментом Макса наросло аж двадцать штук. Каждый породил ветку. Автор отвечал на вопросы, обещал старт второго тома… Ну да, ну да, «Множественные умы Билли Миллигана». Как будто хоть один настоящий человек правда станет это читать. Ещё и второй том, когда уже на первом полный слив.

Сейчас быстренько написать ещё один коммент, про то, как тут поступают с адекватной критикой…

Макс прокрутил ниже, чтобы узнать точное число авторских друзьяшек. Конкретика важна, люди склонны доверять цифрам.

— Чё?! — вырвалось у Макса.

Он протёр глаза, обновил страницу. Нет, всё было верно. На его комменте ни одного минуса. Правда, и плюсов тоже не было. Его как будто вообще не заметили.

Кхм… Вот это номер. Ну… Ну, тоже бывает. Фигово, что наивные жертвы рекламы уже и не увидят этого коммента. Потонут в сахарном сиропе сверху.

В самом верхнем комментарии авторский дружок вообще потерял всякий стыд. Он сравнивал стиль этого убожества с Хайнлайном. Такого Макс стерпеть не мог. Хайнлайна он не читал, но имя было на слуху, наверное, что-то этакое означало, умное. Ткнув «Ответить», он настрочил: «Хайнлайн? Серьёзно?! Вы только что поставили знак равенства между песочным куличиком и скульптурой Родена?! Не, ну кому и кобыла невеста, конечно…»

Макс переключился на Википедию, убедился, что Роден действительно скульптор, и только после этого нажал «Отправить».

Быстренько пробежался минусами под фальшивыми дифирамбами. Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку… Ни стыда ни совести. Ну, вот вам ложка дёгтя. А то задницы от мёда послипаются.

Отложив телефон, Макс спустил ноги на пол и нашёл тапочки.

Пора было собираться на работу.

Макс не заходил на сайт до обеденного перерыва. Не то чтобы много работы — скорее оттягивал удовольствие. Представлял, как бомбануло у графомана и его тусовочки. Может, там уже и модерация подключилась? Они любят грозить пальчиком за ковровое минусование. Но этот пальчик Макс им быстренько запихает, куда следует. Он что, не имеет права выразить своего мнения? С какого это такого перепугу, а? Нет уж, вы подумайте как следует, прежде чем навешивать репутационные штрафы! Потому что слишком уж прозрачно становится всё. Что сайт этот — один большой мыльный пузырь. «В ваших накрутчиках обнаружено полтора писателя. А среди ваших ботов найдено два читателя. Примите меры, а то ситуация может выйти из-под контроля», хе-хе.

Заварив в столовке дошик и сунув в микроволновку бутерброд, Макс ткнул на иконку приложения.

У него задёргался глаз.

Ти-ши-на.

Ни уведомлений о комментариях и штрафах, ни сообщений от модерации.

Ясно. Значит, комменты автор потёр и кинул в игнор. Что ж, ему же хуже. Он заслужил персонального поста в блоге. Пусть теперь весь сайт узнает, каков этот автор…

Макс ненадолго подвис. Идея о том, чтобы рассказать о низости автора тысячам читателей, слегка конфликтовала с концепцией того, что на этом сайте остались одни боты. Противоречие было слишком сложным, чтобы решить его с наскока, и Макс мысленно отмахнулся, сказав себе, что не намерен метать бисер перед свиньями.

Какой именно бисер и перед какими свиньями — этого он не подумал. Хватало чёткого понимания, что свиньи омерзительны и заслуживают самого скотского отношения.

Макс начал писать пост. Накатав внушительную простыню о накрутках, об удалении критики, о попустительстве администрации, он открыл новую вкладку, чтобы разжиться пруфами. Нужны были скриншоты удалённых комментариев.

Но пруфов не оказалось.

Автор не добавил Макса в игнор. Комментарии — оба — висели неудалёнными. Над ними наросло ещё два десятка хвалебных гимнов, количество лайков на книге перевалило за вторую тысячу.

Макс вспотел. Он начал перекраивать текст поста, убирая оттуда упоминания об игнор-листе. В отсутствие пруфов внезапно оказалось, что предъявить автору за притеснение критики нечего. Скрежеща зубами, Макс вписал куда-то в середину редактируемого абзаца: «Автор намеренно игнорирует критику». Начал заменять слова «удаляет комменты» на «тварь накруточная», а «кидает в игнор за критику» на «бездарный графоман». Запутался, засучил ногами. На компик бы пересесть, но шеф, падла, заблочил все сайты, кроме рабочих. Не до дома же терпеть!

— Макс, ты офигел?!

Макс подскочил с торжествующим воплем. Ему почему-то показалось, что это автор наконец обратил на него внимание.

Но это была Аня, которая сидела в опен-спейсе за соседним столом. Она открыла микроволновку и смотрела на разлившееся сырное пятно перегретого бутерброда.

— Да тебя сколько просить, грей на тарелке, ты почему такой, ну, Макс?!

В голосе девушки слышалось что-то, очень похожее на отчаяние. В руке она держала контейнер с макаронами. До конца обеденного перерыва оставалось десять минут.

— Чё ты домоталась до меня?! — заорал Макс, трясясь от схлынувшего адреналина. — Ну забыл я, чё теперь?!

Аня вздрогнула. Наверное, трясущийся, с вытаращенными глазами и красным лицом Макс походил на безумца.

Дверь открылась, и в столовку заглянул шеф.

— Макс, отчёты где?

— А? — совсем растерялся Макс.

— Ты анализ сегмента должен был прислать с утра! У меня с Москвой созвон через час. Давай, в темпе, в темпе, в темпе!

Макс заметался. В микроволновке лежал безнадёжно мёртвый бутерброд, из чашки на столе выпростала разбухшие щупальца лапша, впитавшая всю жидкость. Аня беззвучно материлась, шевеля губами, пока руки открывали контейнер с холодными макаронами.

Макс поднял к лицу телефон.

— Макс, ты не слышал меня?! — рявкнул шеф.

Тоненько заскулив от бессилия, Макс ткнул «Опубликовать», стараясь не думать о том, какой бессвязный бред являет собой его разоблачительная прокламация. И помчался к рабочему месту.

Про отчёты он напрочь забыл. Планировал запилить анализ вчера, в выходной, дома, но случайно кликнул на рекламу этого убогого романа, да зачитался. Очнулся за полночь, ну и забыл, блин! Сволочные, сволочные графоманы, да чтоб вы попередохли все, чтоб вы в аду горели!

Макс вернулся домой совершенно выжатым.

То подобие отчётов, которое он успел сделать за час, при посильной помощи Дипсика, шеф даже дочитывать не стал. Созвон с Москвой перенесли. Проект, на который рассчитывал Макс, отдали этой тупой Аньке. А ему впаяли штраф, вынесли последнее предупреждение и ещё заставили отмывать микроволновку после работы.

Жрать хотелось до безумия. В холодильнике шаром покати. Хлопнув дверцей, Макс включил комп и, дождавшись загрузки, вошёл на этот трижды проклятый сайт.

Пост висел. Ни просмотров, ни плюсов, ни минусов. Автор запустил второй том, выложил сходу пять глав и уже включил платную подписку. Сайт жил своей ботонакруточной жизнью. И только Макс был на нём призраком, которого никто в упор не видел. Единственным живым человеком среди мертвецов.

Слезинка упала на клавиатуру. Макс шмыгнул носом. И, тихонько подвывая, начал печатать следующий пост.

«Ухожу. На этом сайте уже не осталось ни одного живого человека, сегодня я убедился в этом окончательно. Этого Вы хотели. К этому ВЫ шли всю дорогу! Поздравляю… Пришли!

Да только дальше без меня. Я, последний живой человек, покидаю этот корабль. Не как крыса — крысы сбежали давно — но как капитан. Последним.

Нейросети пишут бред, боты лайкают и комментят, часы чтения рисует администрация, как им угодно… Ну, вы сами хотели себе этого нарисованного рая. Вы его получили. Надеюсь, ВЫ счастливы.

А я живой человек. Настоящий. Мне больно и плохо. Меня чуть не уволили сегодня. Оштрафовали так, что не хватит в следующем месяце оплатить коммуналку. Я устал, я хочу жрать. Я не хочу тратить себя ещё и на эту помойку.

Пошли вы все!»

Он опубликовал пост. Вытер слёзы. Пришлось вытянуть полы рубашки из-под ремня брюк и промокнуть лицо.

А когда поднял голову, увидел, что ему написали комментарии. Не веря глазам, Макс кликнул на уведомление.

«Сочувствую насчёт работы. Просто день такой, не парься».

«Вот тебе цветочек: 🌼 Не грусти?»

«Всё пройдёт, дружище, не загоняйся».

«Я понимаю, что моего мнения никто не просил, но, может, и нафиг такую работу, а? Ну серьёзно, бро, надо уважать себя в первую очередь. Если к тебе так относятся, то идут они лесом».

Вновь навернулись слёзы. Задрожала нижняя губа. И тут же упало уведомление о личном сообщении.

Макс трижды промазал, прежде чем дрожащей рукой удалось кликнуть по иконке с запечатанным конвертом. А когда попал — вздрогнул.

«Привет! — писал тот самый автор. — Увидел твой блог случайно, аж на слезу пробило. У меня два года назад такая же петрушка в жизни была, реально, не знал, где на жратву денег взять. Первый роман тогда написал, больше надеяться не на что было. Не ожидал, что так попрёт… Я чё сказать-то хотел. Ты не унывай, во-первых, когда что-то рушится — освобождается место для нового. А во-вторых, я сегодня платную книгу запустил. Смотрю, у тебя первый том в библиотеке, так что лови промокод на вторую, по-братски».

Макс долго молча смотрел на экран и о чём-то думал. А потом напечатал: «Спасибо».