Играем ЧГК

Прекрасны русские болота

До того, как начать играть в "Что? Где? Когда?" на стороне зрителей, Агроном Какадуев графоманил помаленьку. То есть писал околофантастические миниатюры. Некоторые из них читал и Жорка Блаженный, и зоотехник Каллистратыч... Почему же, спосите вы, зоотехник с маленькой буквы, а Агроном с большой?.. Да потому, что Агроном - это творческий псевдоним, а может даже и имя. Но о том история умалчивает...
Вот образчик литературного творчества нашего персонажа:

Агроном Какадуев
Прекрасны русские болота!
Рассказ болотолюба

… Когда весна вступит в свои права, когда взопреют озимые, растает наст на бурых кочках, тогда, будто по мановению волшебной палочки чудесным образом преображается унылая в зимнюю пору картина болот. Сапоги мерно урюпают по разверстой грязи. Куда ни брось взгляд, всюду вспроснувшаяся ото спячки жизнь, из рыжей тины выползают погреться на солнышке гады и лягушки. Но летом картина болот ещё прекраснее. Все они покрыты сочной зеленью, сдобренной красными нитями клюквы и морошки, наполненной болотными ароматами. И над всем этим великолепием стоит тишина… Лишь изредка лопнет в смрадной трясине пузырь, напоив воздух сероводородом, закричит провалившийся в трясину путник, али взыграет коростель-дергач, пьяный от портяночного запаха ветерка.

С крестьянского гумна тянет добрым навозцем, перепревшими онучами и свиньями. Мужичок в лаптях, армяке и малахае затягивает на своем Савраске супонь, трогает вожжи и, чмокнув эндак по-особенному губами, валится на телегу. И вот на болота опускается ночь, глазастая звездами. И снова тишина, прерываемая лишь воплями выпи. Но вот над елями появляется некое розовое сияние — то Ярило-Солнце встает красной головкой голландского сыра в тяжелом терпком тумане.

Когда на болота приходит осень, прогулки по ним становятся ещё романтичнее. Отправимся на дальние болота к дровосекам. Сапоги хлюпают по зловонной жиже, и то и дело по очереди наполняются ею. Идти становится все труднее, сапоги нехотя, с тяжким стоном, выходят из грязи, оставляя после себя черные отверстия во мху, тут же наполняющиеся болотной водицей.

Но чу! Запахло дымком. А вот и костер, над которым сушится промокшее белье, распуская окрест трели аромата жилья. Благодать! Можно снять заскорузлые носки и поставить их сушиться у огня. Вот и чаек поспел, настоенный на болотных травах. Закрыв от удовольствия глаза, втягиваешь огненное пойло, на ходу сплевывая залетевших в рот, ещё живых комаров, и постепенно погружаешься в тяжелый сон, навеянный трясинными испарениями.

А придет пора, и прибегут на болота крестьянские дети с туясками да лукошками собирать ягоды, пьянящие богульниковым запахом.

Пусть и утонет один-другой. Ничто не сможет испортить чудной картины русских болот!

Москва и область, 1987

Эти прекрасные блондинозавры

В "Что? Где? Когда?" играет команда блондинок.
Вопрос 13-того сектора от пенсионера @ Агронома Какадуева, овладевшего интернетом:
- Что такое комбикорм?
Ответ блондинок после минуты гламурного обсуждения:
- Это универсальный корм в пакетиках, который подходит и собачкам и кошечкам.

Поехал Агроном Какадуев на электричке в Москву, в Нескучный сад. Играть со Знатоками на стороне телезрителей.
А в электричке сидят две девчушки лет по пятнадцать-шестнадцать и решают кроссворд в "МК".
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты че, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим...
Агроном Какадуев оглянулся, нет ли рядом якутов, а то прибили бы нафиг.
Нет, только студент Ваня Атморков, да какой-то мужик с диктофоном...


Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как?
- Батарейки из часов вынимаю.

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

А в это время на Западе

Англия. Очень приличная женская гимназия.
Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
– Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма, которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите, пожалуйста, эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
– Зрачок. Темнота.
– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить аллигатора…
Мораль: старики тоже могут быстро соображать.

TV-игра. Первый раунд

Сегодня все, кому не лень, играют в "Что?Где?Когда?". Вот и Панург решил вывести свою команду. В неё вошли Бузотёр, Горилла, программист Дэннис-мучитель и Жорка Блаженный. Наученные горьким опытом проигравших мужских команд, решили так же пригласить, для ответов на "женские" вопросы, жену алкоголика, которая часто просила у Панурга совета по перевоспитанию мужа. Её творческий псевдоним в команде - Сатана.
- Господин Панург, - поддел ведущий, - как вы думаете... у вас сейчас важный вид или испуганный?
- Господин Ведущий, я же не армянский мужчина, у которого, когда он думает, испуганный вид...
- Намекаете на Мартиросяна и Галустяна?.. Ладно, продолжим... Вы же понимаете, что команда ваша столь необычна... Здесь не просто специалисты в области юмора, а именно в области прикладного черного юмора. Так что нам пришлось поднять архивы вопросов телезрителей, которые так и не были озвучены. По разным причинам...
- И всё-таки, господин Ведущий, мы бы хотели играть, как обычная команда. Без поблажек и специализаций, - поморщился Панург. - Захотело, знаете ли, отдохнуть от этого самого прикладного...
- Ну, хорошо, хорошо... Первый раунд...
Седой Жорка Блаженный раскрутил волчок.
- И-и-гого, - пошла характерная музыка.
Из рукава Жорки выползло несколько мадагаскарских тараканов...
- Итак, с вами играет... некто Мистер Икс из Мухосранска... - сказал ведущий. - Вот что он пишет: "Уважаемые Знатоки! Я родился вполне нормальным ребенком... О чем, к сожалению, не говорит моя фамилия. И я не пошел голосовать за Сурайкина только потому, что во времена его кумира существовало, на ряду с другими, некое явление. Я не любитель такого явления, о чем, собственно, и говорит моя фамилия. Уважаемые Знатоки, назовите, через минуту, мою фамилию!"
- Пиип! - пошла минута.
- Шшш, - зашипел один из тараканов на знатоков окружения.
- Это как вопрос в том анекдоте, - заторопился Бузотёр, - первая часть моей фамилии - то, что обещали большевики, вторая - то, что получили...
- Нет, здесь фамилия не состоит их двух частей, - быстро возразила Сатана. - Одна и та же фамилия говорит о якобы физической ненормальности телезрителя и одновременно о его нормальности... социальной.
- Фамилию, фамилию давайте, - заволновался Горилла.
- Стакановец, Лысенко, Парашутов, Беспризорников, Безотцов, Папанинец, Маманин, Левизнов, - посыпались варианты.
- Расстрелов, Культофилян, Анурезов, Гулагов, Беломоров, Туберкулезов, Ежов...
- Пипс! - пошли последние секунды обсуждения.
- Пииип! - закончилась минута.
Удивительное дело, но игра ЧГК даже самых заядлых смехачей делает сурьёзными. Панург, как капитан команды, должен ответственно и мгновенно выбрать версию ответа или неожиданно озвучить свою. Ндравится она ему или не ндравится.
- Итак, кто будет отвечать?
- Отвечать будет........ я. Фамилия телезрителя - Недоносов.
- И это... таки правильный ответ! - восхитился Крюк. - 1:0 в пользу Знатоков!

TV-игра. Второй раунд

- Браво, господин Панург!.. Второй раунд! Гонг, пожалуйста.............
- Итак, сектор... С вами играет Ландшафтный Дизайнер из Пропойска. Себя и свой вопрос он попросил друзей снять на видео. Внимание на экран.
На экране показался трактор "Белорусь". И начал надвигаться на команду Панурга своим скребком. Это был трактор со здоровенными задними колесами и задней стрелой с ковшом. Его хорошо мотало по разбитой сельской дороге, но он уверенно выбирался из грязюки. Вдали виднелись деревенские дома. Видеокамера наехала на лихого водителя в тельняшке, с цигаркой во рту и следами побоев на фейсе.
- Уважаемые знатоки, - пропитым и прокуренным голосом заговорил Ландшафтный Дизайнер, которого изрядно болтало, - отгадайте мою загадку: "Висит груша - нельзя скушать"...
Видеозапись оборвалась...
- Пиип! - пошла минута.
- Да какого лохматого года эта запись, - возмутился Панург. - Я же просил...
- Да уж, - поддакнул Бузотёр, - теперь трактор надо политкорректно называть "Беларус"...
Программист Деннис-мучитель что-то втихаря нажимал в кармане.
- Да, да, конечно же это не лампочка, - сказал капитан Панург.
Один из мадагаскарских тараканов Жорки Блаженного каким-то чудом пробрался в святая святых - внутрь волчка с лошадкой и жокеем.
- А может это - паучиха Шелоб? - предложил Деннис, наблюдая за тараканом.
- Да какая Шелоб в этом колхозе...
- Значит - обычная боксерская груша, - убедительно заявил Горилла. - В кабинете или за кабинетом председателя колхоза.
- Ну не колхоза... Какого-нибудь Лжегрудинина из глубинки... - предложил Бузотёр.
- Пипс! - пошли последние секунды обсуждения.
Таракан внутри волчка пытался сбросить пласмассового жокея с лошадки.
- Возьмем помощь Клуба? - предложила Сатана.
- А ты видишь там Друзя?
- У нас нет здесь друзей...
- Пииип! - закончилась минута.
- Отвечает Горилла, - сказал Панург с выражением проигравшего человека на лице.
И, действительно...
- Господин Панург...
- Да, господин Ведущий...
- Вначале игры я намекнул, что столь оригинальная команда спецов по прикладноу черному юмору заслуживает не менее оригинальных вопросов... Именно появление такой команды, как ваша, позволило поднять из Архива такие вопросы, которые были обречены на забвение... Внимание на экран, правильный ответ...
А на экране оборвавшаяся видеозапись вдруг снова продолжилась.
- "Висит груша - нельзя скушать"... Правильный ответ на эту загадку - "Тётя Груша повесилась!" - зловеще проговорил тракторист и загоготал.
Далее трактор объехал снимающего видеокамерой и все увидели, что на высоко задранном ковше, действительно, в петле болталась грузная женская фигура. Трактор начал удаляться от камеры в сторону леса. Какой-то пацанёнок, заглянув в объектив, сказал:
- Это была его тёща...
Тут снимающего оттолкнули два милиционера и бросились вдогонку за трактором, показывая удаляющиеся спины.
- 1:1!

Забежим немного вперед... После игры, в Нескучном саду, Горилла сказал:
- А вот вам история старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах... Итак, едет по деревне трактор, но пустой в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливается рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказывается, этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев.

Вечерний выход Сатаны

- Ааа! - сказал дон Гуан (Высоцкий),
увидев ожившую статую командора...


Жена решила отучить мужа от пьянства. И обратилась за советом к госхулигану Панургу. Тот рассказал, что надо сделать.
Пришел муж домой на бровях и завалился спать. Через час жена завернулась в белую простыню, взяла фонарь и потушила свет. После этого начала разъяренно трясти мужа, пока он не проснулся.
- Кто ты?! - заорал муж.
- Я - Сатанааа!!! Я страшный Сотонааа!..
- Ааа! Давай пожмём другу руки, старая кляча. Я женат на твоей сестре.

TV-игра. Третий раунд

- Даааа, господин Панург... Как видите, на каждого прикладного черного юмориста может найтись ещё более прикладной... Как вы думаете, почему не дотянули этот вопрос?
- Господин Ведущий, если бы сейчас были 90-е, я бы расщелкал этот вопрос за минуту...
- А вы не обратили внимание, что музыка при вращении волчка была из 90-х? Это я так хотел вам подсказать...
- Спасибо, господин Ведущий...
- Третий раунд!.. Итак... Ого! Суперблиц!.. Кто останется за столом?
- Вы же понимаете, господин Ведущий, что если хочешь сделать что-то хорошо, то делай сам...
- О, да.
- Играть буду я, - сказал Панург, и его команда покинула стол (кроме усачей-мадагаскаров).
- Итак, у вас по 20 секунд на каждый вопрос. Против вас играет студент Кобовец из Москвы... Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям". Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили... что?
- Пиип, - пошли 20 секунд.
- Крест, господин Ведущий.
- Правильно!.. Не дошел... студент. Второй вопрос. Играет некто Атоновец. Однажды, ещё до революции, Владимир Владимирович Маяковский зашел на обед к художнику Репину. Обед ему не понравился, так как прокормить такого гиганта было проблематично. Что сделал Маяковский?
- Пиип!
- Маяковский дал Репину в репу. Так как тот решил накормить футуриста вареной репой.
- Вы будете смеяться, но это... правильный ответ! Репин был веганом... Третий вопрос! Против Вас, господин Панург, играет сотрудник отдела секретных разработок Иванов Иван Иванович. Внимание. Черный ящик!..... Иван Иванович спрашивает: "Что находится в Черном ящике?"
- Пиип!
Двадцать секунд замешательства. И гула в зале.
- Я не знаю ответа на этот вопрос...
- И это правильный ответ! Вы и не должны знать, что там находится!.. Браво, господин Панург! 2:1 в пользу Знатоков!
Команда занимает свои места.
- Ну что, устали?.. ЧАЙная пауза... По вашему требованию, господин Панург, все ЧАЙные паузы для вашей команды проводит сетевой писатель Талбахан Дуругуру, борющейся всеми доступными средствами с потреблением алкоголя и табакокурением в России. Пиарите "своих", господин Панург?
- Ну так... Такого случая может больше не представиться...
- И то верно...
Во бремя блица Жорке Блаженному удалось незаметно для камеры поймать одного таракана в спичечный коробок.

TV-игра. Четвертый раунд

- Ладно... Четвертый раунд!......
- И-и-го-го!
- 13-тый сектор!... Знаете, господин Панург... Мы тоже приготовили вам сюрпрайз. Обычно, 13-тый сектор - это игра с пользователями Интернета. Но вопросы там неотредактированы. И порой неадекватны... Либо я сам спускаюсь и играю против Знатоков. Но так как ваша команда столь оригинальна, то мы нашли на этот случай вашего знакомого, который решил сыграть против вас. Это опять же сетевой писатель - Михаил Барбарисов, известный так же под ником @ УважаемыйРедактор(ДокаГлавврач). Так что с редактированием вопроса проблем не будет.
- Скажите, господин Барбарисов, - обратился Крюк ко мне, - почему вы решили выступить против Знатоков?
- Господа в Лос-Анджелесе, - пародийно просипел я. - Конечно, я всегда болею за Знатоков. Просто... сейчас очень нужны деньги...
- Понятно. Скажите, господин Панург, а возможно в будущем, вне зависимости, кто выиграет сейчас четвертый раунд, что господин Барбарисов войдет в вашу команду?
- Вполне возможно, господин ведущий. И он, и его сотоварищ господин Прутилин. Если, конечно, вернется из Лос-Анджелеса.
- Итак, задавайте ваш вопрос, господин Барбарисов.
- Вопрос, возможно, с подвохом, - намекнул я. - Уважаемые знатоки, великий Чарли Чаплин снял несколько великих полнометражных фильмов, о короткометражках речь не пойдет. Назовите исторический фильм Чарли Чаплина.
- Пиип!
- У Чарли нет исторических фильмов, - быстро сказал Бузотер. - Он снимал о современном ему мире. А "Трудные времена" даже тяготеет к изображению будущего.
- Нет, а этот... о том, кто украл чаплинские усики... - напрягся Жорка Блаженный.
- А... Фильм о Гитлере. "Великий диктатор"!
- Но там тоже есть элементы фантастики... - усомнилась Сатана.
Программёр Деннис-мучитель что-то незаметно кнопкотыкал в кармане клубного пиджака.
- А в чем может быть подвох?
- Ну, наверное, в этих самых элементах...
- Пиипс!.. Пииип!
- Итак, кто отвечает?
- Отвечает Георгий Блаженный.
- Мы думаем, что этот фильм называется "Великий диктатор".
- Господин Барбарисов, каков правильный ответ? И в чем подвох?
- Подвох в том, что я должен выиграть в любом случае. Поэтому правильный ответ - "Золотая лихорадка". Там события происходят в 1898-1899 году. Фильм снят в 1925-м, то есть о давно прошедших временах. Значит фильм - исторический, хотя, возможно, и не костюмный.
- А если бы Знатоки ответили "Золотая лихорадка"?
- Тогда бы правильным ответом был бы "Великий диктатор". Как самый исторически-значимый фильм.
- Счет 2:2! И... Музыкальная пауза... По вашему требованию, господин Панург, все Музыкальные паузы для вашей команды проводит рок-бард Леон Дэмьен. Мы идем вам на встречу. А то Федор Бондарчук вроде пообещал Леону Дэмьену на Центральном телевидении дать выступить, да... Но и за это и вопросы такие нетипичные вам подбираем. Так что не жалуйтесь...
Не слушая дальше речь Крюка, я стал пробираться к госпоже Архангельской...

А тут и Леон Дэмьен запел "Белую любовь":

Белые березы, белые дома,
Белая волшебница - русская Зима,
Из трубы из белой
Белый дым валит,
На полях на белых
Белый снег лежит...

Коловращение

Лежа на панцирнотвердой спине, Грегор Замза видел, стоило ему приподнять голову, свой коричневый, выпуклый, разделенный дугообразными чешуйками живот... Многочисленные, убого тонкие по сравнению с остальным телом ножки беспомощно копошились у него перед глазами. Стены его комнаты... А его ли?.. Стены были прозрачны и круглы, и за ними проносились разные цветные пятна, что вызывало чудовищное головокружение.
«Хорошо бы еще немного поспать и забыть всю эту чепуху», – подумал Замза, но это было совершенно неосуществимо, он привык спать на животе, а в теперешнем своем состоянии никак не мог принять этого положения. С какой бы силой ни поворачивался на бок, Грегор неизменно сваливался опять на спину. Закрыв глаза, чтобы не видеть своих барахтающихся ног, он проделал это добрую сотню раз и отказался от этих попыток только тогда, когда почувствовал какую-то неведомую дотоле, тупую и слабую боль в боку...
- Итак, господин Панург, вы опять решили самолично играть в Решающем раунде, - донеслись до Грегора слова ведущего Крюка.
- Да, господин Ведущий.
- Внимательно слушайте вопрос, выбранный вам волчком: "Древний мудрец говорил, что и за год знакомства не узнаешь о человеке больше, чем за час игры. А что говорит сегодняшний спец из Клиники спортивной и балетной травмы? И почему его недавно отстранили от дел?"
В бок Грегору Замзе больно упирались задние копыта пластмассовой лошади.
- Досрочный ответ, господин Ведущий...
- Ну, в Решающем раунде это не поможет. Скорее, навредит. Впрочем, если готовы, то отвечайте.
- Речь идет о Фёдоре Августовиче Граубе. О мочевике от бога, заведующим лабораторией клинических анализов, о докторе мочевых наук. Я бы пошел к нему, а не к Купитману...
А научное кредо Граубе: «Моча может рассказать о человеке всё». А отстранили его в связи с допинговыми скандалами. Ибо Граубе убеждён, что все российские спортсмены принимают допинг, поэтому каждому новому пациенту он предлагает подписать бланк пари на 3000 рублей — с условием, что в анализах пациента будут найдены следы употребления какого-нибудь допинга. Как правило, он оказывается прав...
Грегор Замза был любимым мадагаскарским тараканом Жорки Блаженного, самого слабого Знатока в команде Панурга.
«Больно ссцать и жжет кардан - вам поможет Купитман», – подумал Замза... Или Жорка...

TV-игра. Эпилог

Что было дальше, я помню смутно...
Ибо, пробираясь к госпоже Архангельской, чувствовал, как "смутные сомнения" терзали меня. Нечестно выигранный раунд - не самый лучший повод для знакомства.
Впрочем, выигрыш можно потом поделить с панурговой командой. Смотря как закончится игра. Насколько они выиграют честно...
Вот всё никак не удается изжить из себя интеллигента. Да и пинджаков сроду не носил. А тут клубный.
"А чой-то ты во фраке?" - невольно задавал вопрос самому себе.
В пятом раунде панурговым знатокам выпал какой-то суперпуперсложный вопрос.
- Если команда проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба, если команда крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана. По скайпу, - донёсся до меня голос Крюка. - Только сейчас вы вообще не проигрываете. Ничья...
- Да, интересно было бы взглянуть на реакцию Вассермана, применительно к мозгу, - усмехнулся Бузотёр.
- Господин Ведущий, в вашем в клубе ведь можно отвечать досрочно, а потом брать дополнительную минуту, - сказал Панург. - А так же можно брать дополнительную минуту в кредит. А можно мы сейчас, при счете 2:2, возьмём 3 дополнительные минуты на этот вопрос, а потом на 3 вопроса ответим без обсуждения?
- Ну... давайте. Ради нетипичности. Только не пойму, зачем вам это надо.
Взяли 3 дополнительные минуты, правильно ответили на вопрос, дали 3 правильных досрочных ответа на следующие 3 вопроса. Выиграли 6:2.
Пока шла игра, пока отвечали четыре минуты в пятом раунде, 42-летний программист Деннис-мучитель взломал базу данных Клуба по местному вай-фаю (несмотря на глушилки, ежели таковые были), и хакнул отредактированные ответы на оставшиеся вопросы. И всё это - не вынимая руки из кармана. Наверняка в ухе у него был чип. И в желтых очках с диоптриями.
Пока мадагаскарские тараканы Жорки Блаженного отвлекали внимание камеры.

День рождения Гориллы

Самый старший из бывших госхулиганов, Горилла, справляет свой 65-летний юбилей.
- Я гляжу, Панург хорошо держится, молодится... - Горилла отвел в сторонку Бузотёра. - А я вот сильно сдал за последнее время. Бывает на одну залезу, у меня сердцебиение. На вторую - частый пульс и тошнота. На третью - одышка.
- У меня почти тоже самое, - ответил Бузотёр. - Я когда на первую залезу - сильное сердцебиение, на вторую - тошнота и рвота, а на третью...
- Это ты о чём?
- О бабах, ессно!
- Ну а я о вышках сотовой связи. Я же монтажником антенн-ретрансляторов сейчас работаю.

- Я ведь профессию электрика получил, - вещал подвыпивший Горилла. - Когда госхулиганство прекратилось, не пропал...
Далее начал рассказывать в сотый раз:
- А знаете, кто у меня наставником был?.. Дядя Коля! Михалыч... Мировой мужик... Про него ещё кино есть, основанное на реальных событиях, "Москва слезам не верит" называется...