Ихти Ichthys

Ихти

Ichthys

Как-то осенью покушал Ихтиандр бычков в томате и отравился, а жена-якутка ему и говорит: «Надо, Ихти, шамана позвать, однако». И позвала Шамана из своей родной Якутии.

Приехал Шаман в скором времени, весь такой плюгавый, низенький, с бубном в руке и в перья какие-то драные одетый. И по-русски – ни бум-бум.

Ну, Ихтиандр, интеллигентный, можно сказать, человек, нос от него воротит и морщится: «Нахрена мне этот чукча сдался?».

А жена-якутка говорит: «Не чукча это, а якута, однако».

Посмотрел якут внимательно Ихтиандру в глаза, жабры ему почистил специальной щёточкой из моржового уса и бубном постучал во всех направлениях. И всё лопочет чего-то по-своему, по-якутскому, жена Ихтиандру переводит на русский: «Чакры, – говорит, – очень у тебя загажены, нужно сделать доскональную коррекцию, однако».

Целый день возился Шаман с проблемами ихтиандровыми, всё наладил лучшим образом и даже гребень нарастил на 5 сантиметров.

А потом с удовольствием съел борща с добавкой под графинчик охлаждённой водочки и лёг спать по времени якутскому.

В один миг разнеслась весть про чудо-шамана по всему Дому Народного Творчества, всем проживающим стало очень даже интересно свои всякие места полечить-обследовать, даже очередь средней скученности образовалась.

В.И. Чапаев орденом начищенным Петьку вперёд подталкивает, а сам прихрамывает – делает вид, что серьёзно раненый: «Граждане-товарищи, пропустите мальчика без очереди, очень ему нужно по причине родовых последствий», а народ недовольно ворчит и теснее ряды смыкает. А тут ещё старый Хоттабыч имеет наглость выкрики устраивать, мол, мы тоже с мальчиком и на Вольку пальцем нацелился и это поперёк, можно сказать, Героя гр. войны получается!

Выхватил тут В.И. Чапаев шашку острую и ну махать над публикой, а Голова проф. Доуэля смотрит с укоризною: «Уважаемый, спрячьте, пожалуйста – у меня аллергия на предметы острые».

Смутился Герой гр. войны, шашку обратно спрятал и Петьку уже никуда не подталкивал, стал скромно дожидаться своей очереди.

Шаман, к этому времени как-будто подрос немного и в плечах раздался, бродит по квартире ихтиандровой и на водопровод дивится – то «ХОЛ.» нажмёт, то «ГОР», а потом ванну увидел и залез в неё весь, как был, с бубном и перьями.

С пациентами уже не церемонится, устроил что-то вроде конвейера – не успеет осмотреть как следует Голову проф. Доуэля, а уже кричит: «Следущая, однака!». Только управдома Шарикова слегка опасается – очень уж тот злобно порыкивает.

Сменил перья драные на халат парчовый и кальян прикупил для важности и совсем уже не смущается, когда несут ему подношения, а иногда и отказывается, если что не понравится –говорит: «Стухлае, аднака».

По своей якутской простоте всю квартиру ихтиандрову обустроил под юрту лечебную: везде шкуры раскидал кудлатые, чучело оленя в прихожей приспособил под вешалку и всё время костёр растопить порывается прямо посреди гостиной комнаты. И по-русски лопотать уже начал, но уж очень слова коверкает. Но лечит хорошо-о-о, эт без балды.

Как-то так потихоньку, со временем, стал самым главным в доме ДНТ через своё целительство. Хозяину квартиры с его личным аквариумом определил на кухне местожительство – и никто пикнуть не смей, а то бубном настучит по темечку и гадость каку к организму прилепит!

А ещё, в скором времени, вообще от борща отказался и употреблял только чисто водочку – сидит, почти каждый вечер, с управдомом Шариковым в обнимочку и песни похабные орут. Через это завёл связи высокие с чиновниками из Управления – те к нему на приём-лечение семьями повадились наведываться, а местных домашних ДНТ-жителей принимал Шаман лишь в последнюю очередь.

Конечно, обидно жильцам за такое с ними обращение, пробовали писать жалобу в Газету центральную, но оттуда ответили, чтоб заткнулись в тряпочку. И заткнулись все герои и заслуженные, по углам лишь тихонько шепчутся и надеются на перемены к лучшему.

А.С. Пушкин всё пытался пропесочить якута через свои стишки колкие, но когда занозу получил на перилах с дамою катаючись, сразу оду написал всей якутской нации и принёс Шаману на блюдечке.

В общем, был якут якутиком, а стал целым Якутищем. Все ему кланяются и руку целуют, а он ещё и кобенится – а чего этот так целует хреновенько, давай по-русски, от души и с засосами!

Стало очень скучно в Доме Народного Творчества – ни песен тебе не слышно, ни гармоники, даже анекдоты говорят вполголоса, а потом смеются шёпотом.

И увлекаться водочкой стали почти все жильцы печальные, а что делать, если лучшего не придумали? Даже Л.Н. Толстой и Тургенев И.С. с Му-Му под мышкою приходили к Плюшкину опрокинуть рюмочку фирменного винца с мухами, а следом за ними и Герасим повадился.

Словом, испоганил всем Шаман жизнь привычную, не знают способа как от него избавиться.

Как-то раз в потёмках, поздним вечером сидел на своей кухоньке Итиандр и кушал семечки, запивая пивом «Портером», думал думу невесёлую насчёт якута нахального. Пробегала мимо Мышка-Норушка по делам хозяйственным.

«Эй, подруга, посидим чуток в компании» – предложил Ихти и Мышка согласилася: «С радостью и нашим удовольствием».

Угостил её Ихти жареными семечками и пивка налил пол-кружки. Сидит Мышка-Норушка чавкает, семечки пивом прихлёбывает и слушает исповедь печальную ихтиандрову. А потом сквозь жевание, между делом так, и говорит: «Это дело плёвое для знающих – нужно подобраться тИхонько, когда якут ночью отрубится и поискать на голове его 3 волоска на самом темечке, закрученных против часовой стрелки, как у этих узурпаторов водится».

«Ну и чё?» – Ихтиандр спрашивает. «А всё дело в том, Ихтиандрушка, – Мышка чавкает, – что те волоски и есть сила шаманская – нет волосков, нет и шамана, значицца».

– Во как! Откуда знаешь такие тонкости?

– А это мне товарищ Гофман рассказывал, что один только такой есть способ избавления от самозванцев непрошенных.

– Ну, и чё теперь, кто исполнит эту миссию опасную?

Задумалась Мышка-Норушка, в зубах щепочкой поковыряла и согласилась за два стакана семечек средней прожарки и за пол-штофа водочки для Льва Николаича – уж очень она писателя уважала за описание поцелуев и прочей лирики, совершить опасную вылазку.

Вырвала Норушка, значит, эти 3 волоска закрученных, сожгла и пепел по ветру развеяла, как советовал Эрнст Теодор Амадей Гофман в своих сочинениях.

Стали ждать, какие будут последствия…

Через два дня крик из квартиры ихтиандровой доносится, до самого подвала ДНТ слышится: «Я тебя, чуму косоглазую, в порошок сотру – вертай назад всё, как было наперед!». И бежит по лестнице начальник службы очень ответственной, связанной с допросами и пытками. А сам весь злой и взъерошенный.

А потом и начальник Главмедпомощи тоже закатил истерику – у его сынка после лечения выросло лишнее мочеиспускание.

И покатился Шаман вниз в своём рейтинге – теперь сам жильцов хватает за руки и предлагает консультацию бесплатную и всё время улыбается и кланяется. Но никто не соглашается на сомнительные обряды шаманские – вдруг чего вырастет непотребное?

Собрал шаман своё нажитое имущество и отбыл в свою чумовую Якутию, чтобы там дурить население.

Больше всех Ихтиандр радуется – все шкуры из квартиры повыкидывал, а чучело оленя отдал в музей школьникам.

Это им повезло ещё, а вот встречаются узурпаторы лысые – вот где морока!

А Мышке-Норушке грамоту выписали как Герою-спасителю всех жильцов Дома Народного Творчества.