Иллюзия.

Старый, весь покрытый мхом пень служил мне своеобразным аналогом стула. С центра небольшого, несколько неровного луга открывался обзор на лес, окружавший его со всех без исключения сторон. Иногда до моего слуха доносился шум ветра, игравшего с листвой, и поскрипывания старых, но по-прежнему могучих деревьев.

Ха!

На самом деле, конечно, ничего этого нет. Ни леса, ни луга, ни шума ветра. Со звуками тут дела так же, как и со всем остальным. Как и со мной. Нет ничего. Времени и того нет. А описанный пейзаж — лишь картина, что я держу в своём воображении, чтобы не сойти с ума.

Хотя, может быть, уже и сошёл, ведь я не знаю, сколько здесь нахожусь. И употребимо ли тут вообще это слово.

Раньше я думал, что время — это то, что есть всегда. Понятно, что оно может идти медленно или быстро, и влиять на это могут различные факторы. Скорость наблюдателя. Гравитация. Даже настроение может влиять на ощущение времени. Будет ли оно лететь незаметно или мучительно долго тянуться. Однако же в любом случае оно должно быть в той или иной скорости.

Сейчас оно тоже есть. По крайней мере, должно быть, иначе я вряд ли имел бы возможность об этом рассуждать. Однако оно безотносительно.

Ну то есть нет ведь ничего! «Я мыслю, следовательно, существую» звучит здесь настоящей издёвкой. По отношению к чему я существую-то? Как долго? И, чтоб всем екаям икалось, где?

Не к чему прицепиться. Я создаю якоря в собственном сознании наподобие описанной картинки, чтобы удержать себя от распада личности. Я не получаю никакой информации, и это пугает. Не так, как должно, ведь у меня нет тела и никаких реакций, обеспечивающих эмоцию страха, у меня нет. Но на уровне понимания — да. Для борьбы с этой угрозой и этим страхом я и создаю информацию сам.

Я по-новому анализирую свои бои, переосмысливаю совершённые поступки, играю сам с собой в сёги вслепую. Иначе-то тут и не поиграешь. Это, кстати, было неожиданно интересным вызовом. Вести партию так, чтобы сохранять абсолютную объективность и подсознательно не подсуживать самому себе, совершая ошибки за одну из сторон, не так уж и просто. План одной стороны сталкивается с планом второй, которой странным образом он полностью известен. Принимаются контрмеры. Первая сторона корректирует свои действия. Завязывается нешуточная и очень интересная с самых разных точек зрения борьба. И что-то тебе нравится больше. Позиция и план одной из сторон вызывают у тебя большую симпатию, чем у другой. Пусть даже аналитически на доске равная позиция. Даже если ты сам себе не отдаёшь в этом отчёт, ты хочешь играть за одну из сторон и желаешь ей победы.

Прошли сотни таких поединков, прежде чем, проведя анализ последней сыгранной вничью партии, я убедился, что всё было сделано как надо и сыграть лучше ни белыми, ни чёрными я не мог ни в один из моментов.

Когда надоедают сёги, я изобретаю новые тактики. Новые приёмы для моего так толком и не воплощённого ирьёгентай. Смерть ведь не повод бросить дело, верно?

Забавно, что лишь когда в привычном понимании времени не стало совсем, появилось время на раздумья о таких важных вещах. Важных тогда, а не сейчас, что тоже довольно иронично.

В своём воображении я создаю для себя иллюзию маленького мира, стараюсь сделать её подробной и достоверной. Живой. Я знаю, что это вряд ли сработает. Это мозг не видит разницы между воображением и реальностью. А я умер. И мыслю и существую я… Не знаю как. Иначе. Но головы у меня точно нет, я бы заметил. Ничего нет, кроме нежелания сдаваться и надежды. Непонятно на что.

Я перемножаю в уме пятизначные числа. Придумываю логические игры. Играю в них. Удовольствие так себе, но это помогает мне держаться.

*****

Хвала ками, у меня всегда было неплохо с памятью, концентрацией и мышлением. Я, конечно, не был гением, но я никогда не относился к тем, кто может перечитывать любимые книги раз в полгода и радоваться, как в первый раз. Мне достаточно было прочитать всего один раз, и я помнил, что куда и почему, едва ли не построчно многие годы спустя. Сэнсэй неуклонно развивала во мне эти качества. Именно благодаря этому я ещё здесь.

Ха! Громко сказано «здесь». Я не уверен, что это какое-то место. Даже не очень-то уверен, что я на самом деле есть, пусть и таким откровенно неудачным образом. Может быть, всё это просто чей-то сон. Скоро этот человек проснётся, и для меня всё закончится.

Всё же надеюсь, что нет. Мне бы не хотелось быть плодом фантазии кого-то, кто не способен хотя бы в общих чертах вообразить себе какой-нибудь мир. Это как-то унизительно. Хотя…

Может быть, в этом всё и дело? То, что, как мне кажется, я помню, не более чем кино для того, кто наблюдал всё это в своих фантазиях. А сейчас он просыпается или закрывает книгу, или ставит фильм на паузу, и я исчезаю.

Я исчезаю, это правда. Не знаю, уж был ли я когда-то по-настоящему или нет. Да это и неважно. То, что я помню, мне нравится. А помню я всё меньше. Воспоминания потихоньку ускользают от меня, растворяются тихо, незаметно, но непрестанно. Рассеиваются, как утренний туман.

Не знаю, сколько и чего я потерял, прежде чем понял это. Очень надеюсь, что не так уж и много. Проведённая сразу же после осознания этого инвентаризация показала, что все важные и значимые события со мной. Вроде бы.

Но вот мелочи…

Я помнил, как учился в академии шиноби. Как хотел перейти в более престижный класс. Как попросил о помощи свою одноклассницу. Помнил, что она согласилась, и я помогал ей в ответ. В памяти сохранилось и то, что ей это удалось, а мне нет. Нетрудно догадаться, что в процессе мы немало общались. Да и потом бывало тоже. Я помню её лицо. Но не помню имени.

Я помню, как убивал какого-то Хьюга. Помню, что я сделал и как мне удалось провернуть всё на глазах у всех и незаметно. Но не помню, почему я так поступил. У меня есть некоторое странное ощущение, что какая-то причина была, но при попытке вспомнить её я будто натыкаюсь на пустоту.

Таких пустот становится всё больше.

Я борюсь с этим. Как могу.

*****

Полуувядших лилий аромат

Мои мечтанья легкие туманит.

Мне лилии о смерти говорят,

О времени, когда меня не станет.

Прекрасные стихи. Прекрасная песня. Жаль, я не помню ни названия, ни авторов.

Эти строки возвещают начало нового цикла. Не найдя иного выхода, я решил создать очередную иллюзию. На поляне, которую я представляю себе, играют мои любимые песни. Или не любимые, просто что-то значащие? Не уверен. Во всяком случае, те, что я выбрал. Их довольно много, почти сотня. Два десятка циклов назад хотел для разнообразия поменять одну из них. Не смог. Я больше не помню других песен и стихов.

Иногда, когда я пытаюсь пробиться сквозь пустоту, нырнуть на самое её дно и вернуть хотя бы что-то, в моей голове проплывают какие-то имена, фамилии, изображения, строки. Они нечёткие, и за них не удаётся ухватиться. В них нет смысла. Как в случае с яйцом. Птенец был внутри, а потом вылупился и ушёл. А скорлупа осталась.

Я боюсь, что скоро сам стану такой скорлупой.

Я не сдаюсь. Я даже попытался создать свою копию. Скопировать и перенести свои воспоминания в иллюзию внутри себя. Надеялся, что, может быть, воспоминания будут пропадать оттуда. Это было очень тяжело и потребовало много циклов работы. Но я смог. Сейчас создаю новую копию. Первая куда-то исчезла. Наверное, я не удержал концентрацию и даже не заметил.

Интересно, как много я уже не замечаю?

Так или иначе, я начал заново. Второй раз проще. И опыт есть, и помню я меньше. Так что совсем скоро закончу. И на этот раз постараюсь не ошибиться.

*****

Мир — успокоенной душе моей.

Ничто ее не радует, не ранит.

Не забывай моих последних дней,

Пойми меня, когда меня не станет.

Я был кому-то нужен. У меня был учитель. Я… Явный? Явный страх? Страх наяву? Проклятье!

Спокойно. Всё в рамках ожидаемого. К сожалению.

Но я был ей нужен. Я помню! Она защищала меня, учила, заботилась. Ей не было от этого выгоды, значит, по какой-то другой причине, правда? Она… Она будет меня помнить?

А ещё та девочка. Я носил ей пирожные в приют. Потом… Она поступила… Куда? Но я и там подкармливал её сладким. Помогал. Чему-то учил. Защищал.

А она смотрела на меня таким доверчивым взглядом и всегда мне так радовалась. Даже когда я приходил без вкусного. То есть… В этом всём был какой-то смысл? Мне были рады? Я был кому-то важен?

Кас… Касу… Рргх! Не помню.

Я знаю, друг, дорога не длинна,

И скоро тело бедное устанет.

Но ведаю: любовь, как смерть, сильна.

Люби меня, когда меня не станет.

Это правда. Здесь ничего нет, тела нет, самого этого «здесь» нет, а я устал. Невыразимо. Хочется, чтобы всё это закончилось.

Я не помню, чтобы меня кто-то любил. И чтобы я кого-то любил — тоже. Что хуже — я не знаю. Подозреваю, что с моим везением мне достались оба билета.

Хотя вряд ли я был неудачником, я за собой такого не помню.

Ха-ха-ха!

Воспоминания меня покинули. Большая часть, во всяком случае, а остальные собирают вещи. Приятно знать, что чувство юмора никуда не торопится. Нет, дело вовсе не в воспоминаниях. Я уже и в тех, что остались-то, не очень уверен. Они фрагментарны и мало связаны друг с другом. Просто ощущение такое. Вот ему я верю.

А воспоминания… Я — Арин. Я знаю это. Но не помню. На полянке есть табличка, где написано: «Твоё имя — Арин». Больше тут никого нет, так что, видимо, это я.

Я распадаюсь. Мне даже кажется, что я чувствую это. Я не всегда понимаю, что делаю и зачем. Хорошо, что я подумал об этом заранее. На полянке много инструкций, объясняющих, что, зачем и почему я делаю.

Я следую им. Я не знаю зачем, не помню, почему это важно, но следую. Тот, кто их создал, кем я был раньше, наверное, знал, что делает, так? И уж как минимум он не хотел мне дурного, правда? Ведь несмотря на то, что мы разные, в каком-то смысле он — это я? Во всяком случае, я — часть его?

Сейчас я это понимаю. Но что будет, когда я не смогу их прочитать?

Мне чудится таинственный обет…

И, ведаю, он сердца не обманет, —

Забвения тебе в разлуке нет!

Иди за мной, когда меня не станет.

Это мои любимые строчки. В них есть то, чего больше нет у меня. Надежда.

Нет, я не сдался и продолжаю борьбу. Отчаянно пытаясь удержать то немногое, что от меня ещё осталось. Сам не знаю, почему я так поступаю. Смысла в этом не ахти.

Зато точно знаю, что надежды нет. И в какой-то момент, как мне кажется, недалёкий, я просто перестану быть. Я уже потерял гораздо больше, чем от меня осталось. Собственно, кроме установок и… Как его там… А, и ладно. Кроме установок, что я сам себе поставил, в общем-то, больше ничего и нет. Именно из-за них я ещё здесь.

Не помню, кстати, как я это сделал. Очевидно, скоро забуду, как их поддерживать.

Поэтому эта надежда мне нужна. Пусть я знаю, что никто за мной не придёт, ни в каком из смыслов, но… Я не хочу забвения. Это хуже всего.

Пусть финал и недалёк, однако ещё есть время.

Я мыслю, следовательно, существую.

И пусть я мыслю всё слабее, что, конечно, сказывается и на моём существовании, я всё ещё тут.

Из последних сил. И, наверное, последний цикл.

Я мыслю. Я существую.

Я мыслю. Я…

Использованные в тексте стихи. Автор: Зинаида Гиппиус. Стихотворение: «Иди за мной».