Инструкция по обращению с девчонкой

Предупреждение для мальчиков (мужчины не станут читать этот текст, им есть чем заняться)

Описанные ниже действия я совершал. Делал и вещи покруче. Невзирая на это, девчонки смотрели влюблёнными глазками. Но это не значит, что так же будут смотреть на тебя. Ты не умный подкачанный парень за метр девяносто, с необычной профессией и презрением в глазах. Ничего личного, генетическая лотерея. А отбор — это именно про генетику. Девушке сразу известно, будет она с тобой или нет. Говорить можно всё что угодно, почти. В утешение добавлю: я не счастливей тебя, в сексе тоже. Просто облизанный, вот и вся разница.

Предупреждение для женщин

Я вас понимаю, но очень люблю. Не стоит сердиться на юмор. Даже на мой, очень странный и грубый.

— Пусть ты ещё девственник. Зато очень опытный: прочёл уже кучу боярки и знаешь о женщинах всё. Невинных и одновременно опытных девушки обожают!

— Со знакомством не стоит спешить. Современные девушки мнят о себе и не ценят прекрасных мужчин, наподобие тебя. Их избаловал Ин***грам. Зачем его только мужчины придумали!

Но, как сказал Гераклит, всё течёт, всё меняется. Ин***грам уже запретили. Подожди, когда девушки станут получше. Посиди в Интернет, поиграй на Плейстейшн. Только женщины портятся с возрастом, а мужчины словно вино! Поверь, что спустя тридцать лет по улицам будут всё так же гулять молодые девчонки.

В пятьдесят уже может не захотеться знакомиться, волновать будет только остеохондроз. Но ведь так даже лучше. Поиграешь опять на Плейстейшн, тихо лёжа в кроватке!

— С девчонками, как с деньгами: если есть миллион, то легко сделать пять. Они думают так: «Раз у этого парня сотня таких же, как я — значит, в нём что-то есть! Что-то ведь привлекло эту кучу подружек!»

Если нет ни одной, прояви хоть немного смекалки, а не гуляй в одиночку с опущенной головой!

— Девушки любят разгуливать, задрав нос к небесам, чтобы себя подороже продать. Не будь слабаком, подходи к ним спокойно. Чем выше у девушки нос, тем она доступнее — я это проверил не раз.

— Живём мы в стране, где мужчин не хватает. Пусть радуется, что хоть кого-то нашла! Чтобы конкурентов стало поменьше, пропагандируй войну.

— Не ведись на обычных девчонок. Выбирай длинноногих красоток, а в зеркало не смотри. Лучше сдохнуть невинным, чем проснуться в кровати с обычной девчонкой.

— Если девчонка дала телефон, то не жди десять суток. Отойди на два метра и сразу звони. Проверь, вдруг она обманула.

— С чего начинать отношения? Точно уж, не с цветов и подарков! Думаю, стоит насрать на лицо. Любовь всё равно закончится ненавистью, она всегда ей заканчивается. Но ты будешь знать, за что тебя ненавидят. Ты не будешь себя ощущать дураком, вспоминая шёпот и клятвы. Ты сэкономишь годика три, а быть может и двадцать. Отношения лучше начать с расставания!

— Не вкладывай ничего в отношения. Пусть вкладывает она. Только тогда она будет ценить. Не бойся, она не найдёт тех, кто вкладывает — она ведь тупая.

— Раскачивай девушку на качелях. Сначала бросай, ну а после зови. Бери пример с обезьян, ведь девчонки ничуть не умнее и манипуляций твоих не заметят.

— В отношениях и сексе девчонок интересует всё то же, что и тебя. Они просто делают вид, что другие. Но ты не ведись!

— К свиданию не стоит готовится. Пусть эта дура идёт на укладку и два часа выбирает одежду. Будь выше этого, женщины любят брутальных. Костюмы, «шанели» — для педиков. Трико и дырявые грязные туфли вполне подойдут. Мыться не стоит, вода дорогая. Пусть от тела исходит естественный аромат — феромоны легко привлекут и жуков, и девчонок. Жуков отгони, а девчонок оставь!

— Перед свиданием стоит употребить алкоголь. Он поможет не трусить и проявить себя с лучших сторон. Прихвати девушке недопитую водку, «Дом Периньон» — бестолковая трата.

— Женщина — тот же мужчина, но с грудью. Это уже доказали учёные, феминистки, политики. Вспомни, как Эллен Пейдж отрезала грудь и стала мужчиной! Так что, не парься, веди себя на свидании, как с другом. Болтай о рыбалке, охоте и пьянках. Рассказывай, как ты жёстко оттрахал подружек, а после их бросил. Рыгай, хохочи, не стесняйся поссать в подворотне. Хлопай девчонку по попке спинке для лучшего понимания.

— Женщина — тот же мужчина, но с грудью. Женщина любит глазами. Чтобы привлечь, шли возлюбленной фотку вставшего члена. Она восхитится размером и сразу же прыгнет в постель!

— Наглость — второе счастье, а третье — упорство. Девчонки тестируют дух, размазня им не нужен. Рекомендую учиться у голубя. Понаблюдай, как он носится возле голубки, пока она жрёт и срёт делает вид, что не смотрит.

— Девчонки читают журналы и книги о психологии отношений. Они постоянно об этом болтают друг с другом, обмениваясь ценным опытом. Всё бесполезно, в отношениях они ни бум-бум! Ты очень легко обманешь любую, ты умный мужчина.

— Не нужно идти в ресторан, блюда там дорогие. Кто знает, что закажет нахалка? Броди по промёрзшим улицам, болтая о чистой любви. Девчонка захочет согреться и прыгнет в постель!

— На свидании ни к чему соблюдать ритуал. Это скучно. Умная девушка не потребует чепухи, а глупая тебе не нужна. Нарушай её правила и смотри на реакцию.

— Сразу забудь, как девчонку зовут. Называй её «ты» или «эй». Много чести, запоминать имена! Пусть считает, что у тебя десятки девчонок, в которых ты просто запутался.

— Не слушай, что она говорит. Не позволяй ей рассказывать о себе. Без умолку болтай о своих достижениях, производи впечатление!

— Расскажи о несправедливости мира. О проклятом матриархате и ненависти к феминизму. О том, что девчонки даже не люди, но о себе возомнили. Ты ведь мужчина — по определению главный. Сразу ставь недоразвитую подружку на место!

— Поведай, как сильно не любишь детей и животных.

— Если девушка не желает оплачивать счёт, отпросись в туалет и сбеги. Продинамить динамщицу — милое дело!

— Если девушка говорит, что ей надо попудрить носик, спроси: «Срать идёшь или течка?» Покажи ей, что знаешь о девушках всё!

— Покажи ей в постели, кто главный, ведь не зря ты смотрел порнохаб! Примени свои знания на практике. Свечи и лепестки — для кино, настоящая девушка в них не нуждается. Не задумывайся о чувствах девчонки, обращайся с ней, будто с куклой. Пусть жрёт говно и блевоту, доминантов они обожают.

— Все девушки любят сосать. Это идёт ещё с детства, вспомни про леденцы чупа-чупс. Впихни член поглубже, до самого пищевода. Держи подружку за волосы и прижимай. Не обращай внимания на стоны, они от наслаждения. Если девчонка начнёт задыхаться, зажми её носик — пускай не выделывается. Кончать лучше в рот — сперма сладкая, будто сгущёнка. В крайнем случае, на лицо. Забрызгай девчонку, они это любят!

— Девчонки в восторге от анального секса. Анус чувствительнее, чем клитор. К аналу не стоит готовится, в любви всё должно быть эмоционально, спонтанно. Смело запихивай член, и подружка будет довольна!

— Если странная девушка не желает сосать, то бери её силой, ведь за кофе ты заплатил.

— Девчонки прекрасны, сомнений тут нет. Но не пускай девчонку в свой дом! Подумай, взял бы ты в дом красивого хищника? Разве ты хочешь нюхать лак, наблюдать груды шмоток и чистить забитую волосами канализацию?

— Решив жить вместе с девушкой, важно помнить, что ты привёл в дом первобытное существо, подчиняющееся очень древним, устаревшим программам. Совершенно серьёзно девушка станет играть в половой отбор — бесконечно тестируя, отталкивая и рыча. Она будет требовать верности, радуясь вниманию к тебе от других — без него ты ей станешь ненужен. Будет требовать доминантности и покорности, а также массу других предельно несовместимых качеств.

Как это выдержать? Может быть, если ты не желанный альфач, будет проще играть на "Плейстешн"?

— Если всё же начнётся совместная жизнь, не позволяй захватывать территорию. Не давай расставлять бутылочки в ванной и развешивать шмотки. Установи очень строгие правила. Пусть девушка ходит по струнке. Сам же делай, что хочешь. Не волнуйся, подружка твоя не сбежит! Где найти ей второго такого красавца?

— Если подружка всё же расставит бутылочки, просто скинь на пол. Не бойся, что разобьёшь дорогую косметику. Коты постоянно так делают, но девушки их обожают!

— Подружка бурчит: «Ты опять обоссал ободок унитаза»? Писай в раковину с посудой! Пусть девчонка завидует, что сама так не может!

— Следить за фигурой не нужно, ведь ты не девчонка. Пусть в тренажёрку ходят нарциссы. Не будь дураком и спокойно отращивай пузо. Нарциссов девчонки не любят! Когда женишься, в тренажёрку придётся ходить непременно, чтобы сбрасывать стресс и чтобы вставал на жену. Тогда с пузом и разберёшься, а пока отдыхай.

— Подпишись на каналы «мужского движения». Опытные успешные блогеры в обиду тебя не дадут. У них самих нет девчонок? Не важно! Они просто их не хотят, так как знают девичью гнилую натуру.

— Слушай советы адептов «мужского движения». Если девушка смотрит на чистоту ногтей и одежды, изучает твоё поведение, доход — то она явный «брак». Наверное, в детстве сломалась, в негодной семье. Привет, доктор Фрейд! Такая заставит работать или возиться с детьми. Бери только тех, кто тебе всё позволит, забыв о себе. Поверь, что таких очень много.

— Расскажи ей о бывших. Пусть знает, что ты очень опытный.

— Расскажи о своих неудачах, побольше поной. Жалость — лучший помощник. Девчонка сама не заметит, как прыгнет в постель.

— Не все женщины созданы для мужчин. Некоторые для котов. Такие тебе не нужны.

— Бесплатные женщины чересчур дорогие. С ними будь осторожен!

— Смело показывай заинтересованность. Заметив, что ты на ней помешался, зациклился, девчонка не запихнёт во френдозону, а сразу же прыгнет в постель!

— Ты ужасно ревнив? Лазаешь в телефон своей девушки и контролируешь каждый шаг? Зря, ведь измена — недолгое дело. Если захочет, изменит. И обвинять подружку не стоит, ты сам виноват. Есть три верных способа помочь ей хранить верность. Первый: быть самым лучшим, вне конкуренции. Это немножечко сложно. Второй: жить с брезгливой девчонкой, которая будет кривиться от грязных ногтей и вонючих носков. Но в этом случае можно остаться без секса. Третий: найти девушку, которая не нужна никому. Для надёжности лучше использовать сразу три этих способа, тогда можно не проверять телефон.

— Не верь примете: «Если кладёшь в кармашек презерватив, то секса не будет». Магия не работает, а упустить секс возможно. Я так не раз и не два упускал — так что, совет серьёзный.

— Женская привлекательность — это умение красиво врать и правильно наносить макияж. Не ведись!

— Не путай реальность и образ. Поверь, Белль Дельфин тебе не нужна. Придёт на свидание она без косметики, надев безразмерный свитшот. Кончать будет также, как остальные девчонки — тихонько и не высовывая язык. Но довести её до оргазма будет сложнее.

— Не рассуждай: "Эта девушка слишком красивая, подойду к кому-то попроще". Самооценка от внешности не зависит. Девушки не объективны в оценках, ты тоже. Подходи к тем, кто вызывал эмоции.

— Русская девушка всегда при параде, даже если идёт в магазин. Она скорее снимет трусы, чем смоет косметику. Можно жить вместе с ней и не видеть её настоящую. При этом они красотки без всякой косметики.

Русская девушка не присядет на улице, как бы ей ни приспичило. Дома тоже сплошное смущение. Иные вообще убегают к подружке, чтобы покакать, если дома мужчина.

Дело не в «исключительной русской душе», не в милоте и не в комплексах. Дело в необходимости восхищать и манипулировать. Зависимость от мужчин и их мнений, чистая экономика. Но всё равно милота!

— Общаться с девчонкой нужно вот так:

Увидев, насколько ты странный, безумный и непредсказуемый, она сразу же прыгнет в постель!

— В девушек вкладывать деньги не стоит. Девушки, будто чёрные дыры — если что-то попало за горизонт событий, оно там останется навсегда. Вкладывай в саморазвитие и в тех, кто тебя по-настоящему любит — в собак.

— Девчонки, как котики — глупые, милые, ласковые. Они приятно мяучат и разбрасывают всюду шерсть.

Мужчины, будто собачки — бегают стаей за каждой доступной сучкой, кусая друг дружку.

Но в целом, люди обычные обезьяны.

— Мы обитаем в жестоком причинно-следственном мире. Красотки падают с неба только при авиакатастрофах. Красотку придётся чем-то привлечь, за неё придётся всё время бороться. Получишь красотку — расслабиться больше не выйдет.

— Ты уверен, что «твоя» девушка не хочет секса. Поверь, что не хочет она конкретно с тобой! Девушки отбирают лучшие гены. За верное поведение природа их награждает оргазмом. Было бы странно, если бы девушка с каждым получала оргазм!

— Мужчины все извращенцы. Однако, об этом известно лишь проституткам, создателям пор**хаба и мудрецам. Кто их станет слушать?

Девчонки считают мужчин одинаковыми. Мужчины не спорят. Никто не расскажет жене, что он по совету писателя писает в раковину дрочит на лоли — закончится это разводом. Он только кивает: "Проклятые педофилы!"

Мужчины все извращенцы. Кто-то дрочит на нежные пальчики на ногах, кто-то на трусики с кружевами, а кто-то вообще на говно. Однако, никто не дрочит на океанский закат, постель с лепестками и нежные поцелуи. Но именно это и предлагают девчонки, ведь судят они по себе!

Парень отважно прошёл испытания, добился девчонки. Теперь он мечтает понюхать ботинок — очаровательный «Мартинс» — и всласть подрочить. А девушка предлагает ему романтический секс, придя в лёгких туфлях. Какое разочарование, причём для двоих!

К счастью, девчонки — великие приспособленки. Девушка может подстроится под любого. Разумеется, если захочет. Как минимум стоит поговорить о желаниях друг друга и искать компромисс.

Мужчины все извращенцы. Почему так выходит? Все думают, что половое воспитание — название сериала. В реальности им не занимаются. Дело случая, на что у мальчишки случится импринтинг: на детские трусики, туфли сестры или кактус. Вот и плодятся кактус**бы!

Но почему лишь мужчины? Почему извращенки встречаются редко? Причин тому две. Во-первых, девчонки — хранительницы генома, вариативность совсем не про них. Во-вторых, они просто не столь озабочены.

— Самый жёсткий изврат — это вовсе не копрофилия. Самый жёсткий изврат — это спать с нелюбимой.

— Когда навстречу идёт девчонка с собакой, она пытается пройти мимо так, чтобы между нами оказалась собака.

Я её понимаю. Мужчинам нельзя доверять, они себе сами не доверяют. Если бы я был девчонкой, я бы ходил с бультерьером, травматом, баллончиком и ножом, а в кармане лежала бы пачка презервативов — на случай, если всё остальное мне не поможет.

Но я обхожу с другой стороны. Я доверяю девчонкам, а не собакам. Ещё ни одна меня не куснула, все только облизывали.

— Несмотря на знакомства с придурками разных гендеров и полов, сексуальность я в жизни не реализовал. Реализую хоть в книжках, чтобы не сдохнуть невинным!

— Люди вконец отупели и растеряли способность к эмпатии. Но, благодаря достижениям косметики, девушки стали красивее — раз этак в десять! Глупость лишь добавляет им шарма, когда они начинают болтать о своём превосходстве.

Эх! Где мои годы!

— Отчего всё идёт к одному? Горячие обнимашки и нежные взгляды перерастают в скандалы, презрение и неизбежный разрыв.

«Люди — условно-моногамные существа».

Может быть, дело в этом «условно»? Природа нуждается в детях от разных родителей, на твоё счастье ей наплевать.

А может быть, дело в другом: всё в мире имеет конец. Ты не покупаешь айфон на всю жизнь. Ты радуешься покупке, и ты восхищён — только знаешь при этом, что через год он тебе надоест.

— Власть имущие придирчиво подсчитали, сколько мужчин погибло от водки и сигарет. Правда забыли про тех, кого убил брак — ведь такая статистика помешает созданию новых рабов.

— Всех моих знакомых сожрали, лишь выплюнули невкусные части. Можешь даже не мучиться с выбором девушки. Ты не какой-то особенный. Всех сожрали, сожрут и тебя!

— Мужчины считают, что женщина — это похожее на них существо. Мужчина, но с грудью побольше. Если бы они видели истину: как женщина мыслит, что она чувствует и желает, они бы остались холостяками.

— Фатальная ошибка молодого мужчины: ему кажется, что у женатых секса больше, а одиночества меньше.

— Семейная жизнь для мужчины, как изнасилование, нарушение главнейшей функции.

Насилуют женщину. Она истошно кричит от отчаяния, ведь у неё в бессознательном: «Происходит самое страшное! Не я выбираю лучший геном, а меня насильно берёт недостойный!»

Женатый мужчина грустит за обедом. Он истошно кричит от отчаяния (тихонько, внутри), ведь у него в бессознательном: «Происходит самое страшное! Я не распространяю свой превосходный геном, а уныло ем суп!»

Женщина и неженатый сочтут такое сравнение преувеличением и даже кощунством. Женатый поймёт, ведь он тоже годами тихонько кричал.

— В отношениях с девчонкой приятного мало, уж слишком неравные роли. Люди болтают о том, что мужчина и женщина равноправны. Но как могут быть равноправны наркоман и продавец наркоты? Мужчины ведь просто зависимые от секса ничтожества!

С любовью всё даже хуже, чем с другой наркотой. Наркотики можно не пробовать, и наркоманом не станешь. Но каждый мальчик, превратившись в мужчину, станет зависим от секса. Останется лишь вспоминать беззаботное детство и рыдать от отчаяния. Даже монастыри не помогут!

Казалось бы, продавец должен угождать покупателю. Но только не продавец наркоты. Наркоша всегда выступает в роли просителя. Всё начинается даже ещё до момента знакомства. Разве девчонка к тебе подойдёт? Нельзя сразу портить раба, демонстрируя заинтересованность!

— Зрелые женщины возмущены: «Почему мужчины среднего возраста, которым пора бы уже умирать, встречаются с восемнадцатилетними? В зеркало, что ли, не смотрят?»

Ответ очень прост: хотят и могут, вот и встречаются. Зеркало тут не при чём. Они не нуждаются в россказнях про любовь. Сперма в голову больше не бьёт, одиночество не угнетает — значит, планку снижать ни к чему. На одногодку просто не встанет.

Надо сказать, что на рынке любви женщины тоже не выбирают нищих, глупых, уродливых, старых. А такие вопросы возникают лишь оттого, что бо́льшая часть ресурсов сконцентрировалась у зрелых мужчин. Женщин всех возрастов гложет жадность и зависть.

— Парни жалуются: «Надоело сидеть во френдзоне!» Мне эти жалобы кажутся странными. Мне непонятно, зачем в ней сидеть, если это не нравится. Что там тебя держит? К тому же я очень люблю одетых девчонок. Люблю с ними дружить, восторгаясь и не притрагиваясь. Петрарка ведь был не дурак!

Девушки — мастерицы накинуть волшебный сияющий флёр. Лучше его не снимать. При приближении прекрасные облака превращаются в воду. Когда недоступную, романтичную и прекрасную девушку вытряхнешь из одежды, то получаешь лишь тело. Животное, голое, обыкновенное, словно в порнухе.

С восхитительной девушкой лучше вообще не общаться, не целоваться, не заниматься любовью, не жить совместно в квартире, не разводиться, не делить деток и мебель. Все эти действия добавляют разочарований и отнимают любовь. Любовь ведь иллюзия, разве не знал? К реальной девчонке она отношения не имеет. Иллюзия очень хрупка, и с ней стоит быть осторожным.

Впрочем, не стоит уподобляться Петрарке и не общаться совсем. Дружить всё же можно. Дружить, задыхаясь от счастья и падая в обморок от случайных прикосновений. Разве это не здорово? Столько эмоций — в десять раз больше, чем на войне, и в сто раз больше, чем в сексе!

Всё это прекрасно. Выходишь на улицу — там все такие одетые и дружелюбные! Есть лишь одна небольшая проблема: все дружелюбные эти девчонки дружить не желают — им нужен парень, а вовсе не друг.

— В романтических книжках всё очень красиво. Но только не в жизни. Любовь предназначена вовсе не для наслаждений. Она создана для привязки самцов и отъёма ресурсов — слишком долго растут человеческие детёныши. Любовь создана для того, чтоб девчонка, утратив рассудок, забеременела от альфача. Любовь создана для того, чтобы гамма, тоже утратив рассудок, вырастил с той девчонкой ребёночка альфача. Если ты не альфач, то любовь для тебя — не какое-то благо, а боль. Да и альфачу она тоже мешает.

Так ли уж здорово временно становиться безумцем, а после рвать волосы? Что тебе до природы и человечества?

— Половая любовь — это просто иллюзия. Парень смотрит на жопастую стерву, делающую мерзость за мерзостью, и говорит восхищённо: «Вот милота!» Девушка млеет, видя, как первобытный альфач задирает более вежливых: «Как он прекрасен!» Они оба получат по полной. За ошибки придётся платить.

Дурак бежит за красивенькой грудью, умный выберет женщину добрую и заботливую. Только оба они проиграют: обвиснет грудь, а характер испортится. Но самым несчастным со временем станет самый счастливый — отхвативший женщину добрую, верную и красивую. По причине обвисшей груди, жена станет злой, и наивный счастливец получит вдвойне. Вездесущий вселенский баланс не обманешь!

— Самое правдивое стихотворение о любви заканчивается словами: "Хорошо бы собаку купить". Его автор в любви разобрался настолько, что даже "нобелевку" получил!

— Если девчонок ты в жизни пока не встречал, если тебе о них ничего не известно — отправляйся на сайт Вумен.ру. Там, на форуме, ты узнаешь их реальные мысли, желания, надежды. А узнав, проблюёшься и уйдёшь в монастырь купишь билет на Мальдивы себе, а не человеку чужому, которому на тебя наплевать.

— Увидев реальных девчонок, ты их не захочешь. Увидев суть отношений, ты станешь их избегать.

— Подумай, нужны ли вообще отношения. Безумие — считать, что внутри головы находится некий субъект! Но в этом безумном мире, любой смотрит именно так. Считает себя единственным, неповторимым субъектом, а остальных лишь вещами. Такими же предметами, как компьютеры, холодильники или стулья — а их можно только использовать.

Что люди называют любовью? Навязчивое желание обладать каким-то объектом — таким же объектом, как телефон или стул!

Место субъекта занято. Ты для другого субъектом не станешь, он будет смотреть на тебя, как на очень полезный или совсем бесполезный объект.

Подумай, хочешь ли ты реализовывать чужие мечты о семье, уюте и детях. При этом, главой ты не станешь, не те времена. Тебя используют, да и выбросят. Женщины очень практичны, они не станут держать бесполезную вещь.

— В чём настоящая сила? Конечно, в любви. Только не в половой, половая любовь — это слабость.

Один монах произнёс: «Половая любовь, хоть и несовершенна, всё-таки лучше ненависти и убийств».

Не понимаю, зачем выбирать из двух зол? В половой любови всегда скрыта жажда обладания, зависимость, ненависть, и от неё до убийства — одна измена, одно подозрение.

Несовершенна? Как мягко сказано!

Женщина для мужчины — лишь красивая вещь. Поэтому феминистки вызывают такой негатив. «Что за дела, наши красивые вещи требуют прав!»

Мужчина для женщины — лишь удобная вещь. Поэтому представители «Мужского движения» вызывают такой негатив. «Что за дела, наши удобные вещи отказываются выполнять свои функции!»

Мы живём в мире вещей, где каждый использует ближнего, и в обозримое время это не изменить. Но всё же нужно отчасти оставаться наивным романтиком, ведь жизнь без иллюзий уж слишком мрачна. Я вовсе не циник, прочти мои книжки!

Скажу напоследок серьёзно. Зачем ты ищешь другого? Пытаешься найти смысл, убегаешь от внутренней пустоты?

Ты произносишь: «любимый», но где тут любовь? Другой человек — не затычка, и как бы он ни старался, от пустоты он тебя не спасёт.

Иди вперёд, развивайся, вместо того, чтоб цепляться за всех подряд. Когда ты станешь наполнен и самодостаточен, партнёр появится сам.

Ты от него никогда не станешь зависим. Ты не станешь его ограничивать — ты уже не боишься потерь, и твою свободу ему придётся принять.

Другой нужен не для того, чтобы брать, а чтобы давать. Источник внутри зарастает тиной, если водой не делиться с другим.

Не становись затычкой и не привязывайся. Вы в один день не умрёте, даже если любить до конца.