Исполнители желаний

Из всех странных и особенных комнат эта была бы самая странная и особенная. Все её четыре стены были с окнами, причём одно выходило на север, не на направление, а именно на север из него виднелись покрытые белым снегом холмы, по которым ветер перекатывал снежинки, оголяя голубые глыбы льда, где-то в дали виднелось море тёмной полосой. Противоположное окно смотрело на юг. И за его пределами шумел океан, накатывая на песчаный берег, слышались птицы, ветер подхватывал с океана белые барашки волн и разбивал их о берег. Ещё одно окно выходило на восток, где в утренних лучах восходящего солнца на берегу нежились медведи, просушивая свою шкуру от солёной воды моря. А вот четвёртое окно, как не трудно догадаться, выходило на запад и за ним уже простиралось иное море – сосны и ели, укрывшие своими лапами скалистые склоны, изредка расступающиеся, чтобы открыть взгляду луга, словно набитые сочной зелёной травой. Белые стены комнаты очень удачно создавали ощущение невесомости и безграничного пространства, а в средине в воздухе висели два кресла, большие, высокие и объёмные, так что не было даже видно тех, кто сидел в них. Перед креслами висели два экрана, почти прозрачных, без рамок и проводов.

- Чего-то сегодня валит. – Сказал первый. – У них что праздник какой что ли?

- Да нет, средина февраля. Уже должно схлынуть. – Второй махнул небольшим стилусом и на его экране перескочили какие-то строки.

- Совсем скучно последние годы. Видимо народ разучился мечтать и желать. – Первый тоже перелистнул таблицы.

- Ага. Если бы не детские желания, то вообще можно со скуки помереть. О! Как раз в тему упало от представителя древнейшей профессии.

- От проститутки?

- Не от мудака. – И второй рассмеялся. Мне кажется, что мудак появился ещё раньше проститутки. Бонусом. Как в магазине: два плюс один. Двое появились на свет, а мудак в нагрузку.

Первый звучно расхохотался.

- Так ты послушай, что же этот мудак загадал. Цитирую: «Хочу сразу с двумя чикитками». И подпись Александр. Сука! С чикитками! И этому мудаку уже сорок лет. А ему чикитки нужны, да ещё и двое!

- А это не он в прошлый раз загадывал жениться на девственнице?

- Сейчас открою историю. – Второй немного задумался. – О! Бля! Точно он. Ну сука идиотизм. То на девственнице ему жениться, то две чикитки за раз. А сам же, сука, как глист замученный выглядит, хер на кого лишнюю копейку потратил и весь его секс – это проститутка в отпуске, на которую он весь год копил. Знаешь, если бы в супермаркетах проститутки продавались, то и там бы он или ждал пока по акции распродажа будет, или за магнитики покупал бы. Сука! Ну откуда такие берутся?

- А ты в тот раз что с его желанием сделал?

- Ничего, просто нажал кнопку «не исполнять». А он в этот раз ещё одну ересь выдал. Не, сейчас я ему исполню, да так, чтобы забыл, что такое загадывание желания, пока не познакомится с мылом. Вот так. – Второй быстро стал водить стилусом. – О, готово. «Исполнено с уточнением». Отослал я его директору в голову идею ставить мотивационный процент от продаж, чтобы этот мудлон больше двадцати пяти не получал. И пусть теперь копит. А ещё и расценки проституткам подниму. Две ему. Да он теперь хрен и на одну накопит! – И второй громко расхохотался.

- Кофе! – Скомандовал второй и перед ним тотчас же материализовалась чашка кофе, он махнул рукой, и та медленно вплыла в тень кресла. - Да, не перевелось в этом мире дураков. Мне так нравиться с детьми работать. У них всё просто: машинка, вертолёт, кукла, конструктор. Те, что чуть постарше просят телефоны или игровую приставку. Никаких проблем – подкорректировал родителям кредитный лимит и всё – готова радость детям.

- И мне кофе. – Сказал первый.

В воздухе тут же появилась вторая чашка с кофе, а оба монитора стали почти невидимыми. В комнате повисло молчание, только тонкий аромат свежезаваренного кофе плыл, уводимый лёгким ветерком в окна.

- Ладно, кофе – это хорошо, - сказал второй, - но до конца суток нужно раскидать желания.

И снова экраны стали чётче, снова стилусы задвигались, пролистывая желания и нажимая на кнопки «Исполнить» или «Не исполнять».

- Да что ж ты будешь делать! – Воскликнул первый. – Какого чёрта мне всё дерьмо сыпется?

- Опять озабоченный жадина? – Спросил второй.

- Да не то слово. Раньше этот идиот в России снимал свои видео с собаками и переодеваниями, теперь в Испанию перебрался и тут, сука, опять строчит.

- И что он? Домой захотел или собаки в Испании не расположены к любви? – Рассмеялся второй.

- Да, пиздец! Даже читать такое не хочу. Вот же, урод, собак мало, теперь на экзотику потянуло. Я думал, что прошлый раз, когда послал ему алкоголизм и деградацию, он одумается, но нет! Чтоб его скорпион в хер ужалил! Ой, сука! Сейчас будет тебе исполнение. Так, вносим поправку в желание: импотенция, прогрессирующее расстройство кишечника и недержание. Ну и как бонус: мошенники пусть похитят его сбережения, а в России конфискуют его имущество. Вот так! Собакотрахальщик! Чтобы тебе жизнь мёдом не казалась под испанским солнцем!

- Слушай, а от сильных мира сего давно желаний не было?

- Не, как в тот раз ты этому американскому дедушке добавил воображаемого друга, так перестали желать управления миром. А денег и так наворовали, что всё остальное купить могут.

- Вот и я смотрю, что нет ни одного с начала года. Даже на Новый Год ни один не загадал.

Опять повисла тишина и стилусы стали отмечать желания.

- А ты как у американцев отличаешь, где девочка, где мальчик? – Спросил первый. – Я вот хрен пойму, у них имена и фамилии такие, что не всегда понимаю кто есть кто.

- Да никак. Если не понял, что к чему, то игнорю. Они ж ещё такие ребята, что предложения строят так, что хрен поймёшь какой пол.

- Ну а хрена делать? Ты видел их язык? У них же, одним словом, десять действий описывается. Вот как на таком скудном языке мог писать Шекспир? А ведь писал же великолепные произведения!

- Тупеют нации. Ты посмотри, как все свой язык засрали. У всех Ok, у всех «Ищкерэ», «Яхэбляя», «Зер гуд» и прочая херня. А чем выёбистее, тем больше засираются, там вообще не поймёшь, чего они хотят. Мне в том году одно чмо из категории девочка-мальчик написало: хочу, попасть Пчёлке в тычинку своим пестиком. Я, блядь, пока допёр, что за садом творится… Короче сделал я и Пчёлку, и этого пчеловода садоводами, пришлось весь их доход обрушить. Но ничего, сейчас работают в оранжереях и так устают, что не помышляют более ни о чём. Что вообще с людьми-то твориться? Ладно там Европа или Штаты чудили, у них, как говориться, чем чуханестей, тем жиганестей. Так сейчас и кавказцы заголоубились, азиаты вообще гонят, особенно японцы. Хрена им надо то?

- Зажрались. Что тут не понятного. Раньше, когда нужно было пахать, чтобы заработать на что-то, то ни у кого и в голове не было, а сейчас все блогеры, фрилансеры и проёбщики родительских денег.

Опять повисла тишина и замелькали экраны.

- Кто такой Виталий М.? – Спросил второй.

- Не помню. А в чём вопрос?

- Висит в чёрном списке и год уже долбит желаниями, а открыть его не могу.

- Сейчас глянем. – Повисла пауза. – А, так это я его вносил. Мудлонище. Он с ёлки желаний детские открытки с желаниями снимал и выбрасывал. Я его в чёрный и загнал, да ещё и эпилепсию с инсультом подкинул. Чего хочет? Здоровья?

- Ага.

- Смотри сам. Мне пофиг, но не думаю, что он что-то понял.

- Ладно, подкинем ему чуть-чуть улучшения и немного денег, плюс наводку, что нужно косяки отрабатывать. Посмотрим, тогда как поступит. Если не поймёт и на себя потратит, то вернём всё на круги своя.

- Ты до следующего Нового года ждать будешь? Да он через неделю уже пропадёт из поля зрения.

- Не, дам ему месяц и так чёткий пинок в голову, что за выброшенные открытки с ёлки желаний нужно сторицей искупить.

- Поставь меня в копию, хочу посмотреть пошёл ли ему урок на пользу.

- А ты желание Джобса выполнял?

- Какое? Про яблоко?

- Ага. А что?

- Наебал он нас круче армяней и евреев. – Ответил первый. – Теперь прогресс его яблочной империи не остановить. У меня половина желаний о том, чтобы подарили последний айфон.

- Ну да, просмотрели мы, даже, когда перекинули идею выпуска айфонов Китаем не помогло. С кого теперь спросишь? На том свете никто не за что не отвечает. Да и что спрашивать? Сами исполнили.

- Ага Гейтса бы теперь не прозевать, тот ещё жук. Из одного племени со Стивом.

- А ты видал, что французский президент запросил?

- Жену покрасивее?

- Не. Главенство в Европе.

- Вот, что, сука, за наполеоновские замашки? Ничему их история не учит. Он у себя порядок навести не может, а тут на всю Европу замахнулся. У него там арабы уже в Париже как хозяева, а ему Европу подавай.

- Не хочу исполнять вообще желание всех этих президентов. Всегда одно и то же.

- Слушай, а вот если бы ты мог загадать желание, то чтобы загадал?

- Пожить человеком.

- Зачем? Чтобы загадывать айфон, машину, выигрыш в лотерею и зарплату большую?

- Неа, хочу верить в волшебство. Верить, сначала в сказку, потом в удачу, потом просто надеяться.

- И зачем тебе это?

- Не знаю. Понять их хочу. Они ведь все загадывают желания, изучают природу подсознания, чтоб желание исполнилось, курсы проходят, а сами ведь ничего не делают, а только ждут.

- Загадывай. Исполню по дружбе. Сам тут разгребу желания, пока ты башмаки о Землю стирать будешь.

На экране высветилось желание стать человеком. Первый нажал кнопку и кресло напротив него опустело.

- Вот же неймётся ему. – Улыбнулся первый. – Опять полез в то же болото. Надо хоть посмотреть кем на этот раз станет. А то в тот раз навыдумывал теорий под именем Зигмунд Фрейд, а народ до сих пор через хер и жопу всё анализирует. Ладно, что там ещё мне попадало? Кофе хочу!