исповедь мёртвой души

Ладно, я помню этот день, словно это было вчера: 4:40, осень, 26 октября 1998— начало моего существования. Вес — 530 кг, на момент выписки — 510 кг. К нашему общему сожалению , моя мама на тот момент не знала, что нас должны были отправить на доращивание, а рядом не было людей, которые могли подсказать. Мой биологический отец смог только прыснуть, на этом его полномочия закончились. Всё, что я о нём знаю — это то ли фамилия, то ли погоняло, которое я не буду озвучивать, и то, что он участник какой-то из чеченских войн. Даже если мы когда-то видели друг друга — я его не узнал, да и он никогда не был мне интересен.

Если бы у него было желание участвовать в моей жизни — он бы это сделал. Если его не было — то мне плевать.

Я всегда очень уважал врачей и учителей, но врачи, которые встретили меня при моём появлении на свет, повели себя безответственно, и это обошлось мне очень дорого.

Но я был не первым и не последним. У меня даже нет на них обиды — не потому что я великодушно их простил, просто я выгорел эмоционально. Моё существование и раньше слабо напоминало жизнь.

Но после некоторых событий, которые произошли в мои подростковые годы, я выгорел окончательно. Сейчас я почти ничего не чувствую, а если и встречаются вспышки ярких эмоций — будь то положительные или отрицательные — то они очень кратковременные. Парадокс в том, что именно это без эмоциональное состояние удерживает меня от суицида уже много лет. Но в жизни и так было не так много красок, сейчас их вообще не осталось. Музыка, которая раньше откликалась у меня в душе, и была одним из тех не многих якорей теперь не вызывает ничего.

Это касается не только музыки. Всё, что когда-то вызывало хоть какие-то эмоции — будь то негативные или положительные — сейчас не вызывает ничего. Всё, чем я занят сейчас — это работа над книгами, но даже это не приносит не чего.

Не знаю, сколько я протяну в подобном состоянии. Не так давно я собирался утопиться. Мысли о том, чтобы покончить с собой, постоянно в моей голове, но сильное желание просыпается только в те моменты, когда происходит всплеск негативных эмоций. Меня спасает только то, что они кратковременные.

Всё началось с дней, когда весь мир становился серым и ничего не хотелось. Мир вокруг приобретал чёрно-белый цвет, но это быстро проходило. Потом эти дни превратились в месяцы, а сейчас — уже в годы.

В этой книге я буду подробно разбирать события, которые, как мне кажется, к этому привели, чтобы люди, оказавшиеся в похожей ситуации, смогли задушить эту проблему ещё в зародыше. Также постараюсь дать советы людям с инвалидностью, их родителям и другим близким родственникам и друзьям.

Но помните, что я — просто человек с девятью классами образования, я не какой-то коуч, который научит вас, как надо жить. Моя история — скорее пример того, как жить не надо. Честно говоря, сейчас мне кажется, что меня уже не спасти, но тот, кем я был раньше, был бы очень рад, если это кому-то поможет.