Исповедь нетрезвой женщины

А у меня сегодня праздник. Годовщина расставания с любимым. Как ситцевая свадьба, только наоборот. Праздную я это дело камерно, в одно лицо. Со мной только бутылка шампанского (вторая ждёт в холодильнике), сыр, оливки и хамон. Да, еще фоном тихо играет закольцованный Реквием Моцарта. В общем, девчули, закатное солнце в сочетании с реквиемом и шампанским практически на голодный желудок — самое то. Если и настроение соответствующее — просто в нирвану уносит. Рекомендую.

Начали. Живу в большом городе. Детство, школу, институт — пропустим. После института с работой сразу повезло. Но это мама подсуетилась. Сразу попала в помощницы к генеральному — он её хороший знакомый. Контора там не «купи-продай», а с производством связана. С деньгами всё нормально, зарплата раза в три больше средней по региону, в общем не работа, а мечта. И мамуля у меня бизнес-вумен, владелица сети одежного ритейла, небольшой, всего пять магазинчиков, но и ей на хлеб с маслом хватает. Она весь город знает. Кто-то ей должен, кому-то она.

Вот на работе я и встретила своего будущего мужа. Он к нам из соседней области приехал, из какого-то посёлка городского типа. Уже не деревня, но ещё и не город. Поступил в институт, жил в общаге, подрабатывал у нас сисадмином по договору. Как-то зашёл ко мне что-то в компьютере подкрутить — ну и завязался разговор. И вижу, что я ему понравилась. Ну и он мне тоже. Искра какая-то проскочила, что ли… Он симпатичный, даже красивый, и на деревенского жителя был совершенно не похож. Начитан, в институте учился без дураков, не только головой работал, но ещё и руками. Они у него откуда надо росли. Ну и как-то завертелось. Прогулки, кафешки, кино, даже однажды в филармонию забрели на Моцарта. Моцарт всё и решил. После концерта я и полюбила. Обоих. И его, и Моцарта.

Потом и с родителями познакомила. Папе он сразу понравился (папа с мамой давно в разводе, не выдержал он её сложного характера), а маме, вижу, — нет. Ну, не то чтобы совсем не понравился, но восторга не вызывал. Она с ним сразу какой-то надменный тон взяла, губки поджимала и ещё морщилась так, недовольно. Я с ней потом говорила, она сказала, что её только деревня смутила. Мол, не такого я своей доченьке желала. А если б не деревня, то отличный вариант.

Потом свадьба. И на свадьбу мама подарила нам ДОМ!!! Правда, немного недостроенный: в наличии была только коробка с крышей, дверьми и окнами. Но как, мол, достроите — живите, ни о чём не беспокойтесь и маму добрым словом вспоминайте. Ну и не то чтобы окончательно подарила — недострой-то не дарят, — сказала, потом как-нибудь переоформит. И вот папа с мужем по вечерам, по выходным и вместо отпусков вдвоём тот дом до ума и доводили. У папы руки тоже откуда надо растут. Полтора года на это ушло.

А там и дочка родилась. И как раз дом поспел. Переехали, живём и радуемся. Декрет отсидела, на работу вышла. Деньги хорошие, но одна беда — домой поздно возвращалась. Муж тоже работал, но в основном на удалёнке. И денег получал сильно поменьше меня. А удалёнка — штука такая, неоднозначная. И вроде работаешь, а вроде и дома. И как-то так незаметно получилось, что все домашние хлопоты на него и переложились. И по дому что-то подкрутить-подвертеть, и у плиты покулинарить, и петрушку полить, и стиралку заправить, и с ребёнком повозиться. И всё у него как-то по-доброму было. Всегда с улыбкой, всегда на позитиве. Одно но… маме он почему-то был не рад, ну когда она в гости приходила. Честно, где-то я его понимала: мама — человек со сложным характером, такой, знаете, авторитарный тип. И манера общения неприятная... Вот, вроде гадости и не говорит, но всё как-то с подковырками, а ещё тон, намёки, закатывания глаз. Любила начинать фразы словами «Очень плохо…»: «Очень плохо, что ты машину не помыл вчера…», «Очень плохо, что ты не доглядел, и внучка колено поцарапала…», «Очень плохо, что денег мало получаешь, мог бы и придумать что-нибудь». Ну, я и разрывалась между мамой и любимым. И вдруг однажды заметила, что в словах мамы насчёт денег что-то есть. Основной-то добытчик — я! Ну и начала незаметно мамино поведение копировать. Тоже начала с ним с подковырками разговаривать, ну и подвизгивать иногда. А что? Имею право! Жена я или не жена? Господи, какая же я была дура…Ещё тогда надо было маму жёстко на место поставить. Кто ж знал, что так всё обернётся.

А тут и ковид подкрался. И людям как-то вдруг одежда стала не нужна: в карантине-то особо ничего на себя не наденешь. Ну, моей работе кирдык и пришёл. И маминому бизнесу заодно — наша контора маму как раз поставками и обеспечивала. И оказалось, что единственным источником дохода стала зарплата мужа. А она, как кто-то пошутил, была хорошая. Маленькая, но хорошая.

Он крутился как мог, ещё на двух работах удалёнку взял. Но всё равно до того, что раньше было, сильно не дотягивал. Ну и начали мы его в четыре руки тюкать.Вот этим всем: «Мужчина должен», «Ну какой же ты мужчина», «Очень плохо, что придётся женщинам делать, раз мужчин в доме нет», ну и прочим в этом духе.

Где-то годик так и жили в этих невыносимых условиях. И вот в тот проклятый вечер он, глядя на меня пустыми глазами, сказал, что так больше не может. Нет, он не кричал и не скандалил. Он сказал, что просто уезжает. А вы с мамой, мол, живите, как хотите. У него оффер из столицы на нормальные деньги, и он уже дал согласие. Имущество делить не надо, дом ведь так и остался на маме. Как удачно вышло, что у неё не нашлось минуточки за всё это время к нотариусу сходить, да? И машина на маму куплена, тоже переоформлять не надо. На мои трусы-носки, мол, не претендуешь? Нет? Ну и славно. С ребёнком решим позже. Хочешь — так буду отдавать, хочешь — на алименты подавай. За зимними вещами месяца через три заеду. Вот так вот. Скупо, по-деловому, без эмоций. Я кричала, визжала, плакала. Но он за эти годы иммунитет выработал, наверное. Вот так с одной спортивной сумкой он и уехал в Москву.

Я чуть с ума тогда не сошла. Мама с подружками успокаивала, даже к психологу ходила. И психолог у меня родовую психологическую травму обнаружила. Всё дело в ней, оказывается, было. Проработали мы там всё за копеечку немалую: и осознание, и принятие, и отработку травматического опыта предков. Ещё и на фитнес пошла, ну чтобы и мозги переключить, и попу подтянуть. Он же обещал через три месяца приехать, вот я усиленно и готовилась. Потому что понимала, что психология психологией, а попа — мой последний реальный шанс.

Ну и приехал, как обещал. Мама тоже забежала на огонёк, и мы сидели за столом как раньше, как будто мы и дальше семья, и будто ничего и не произошло, а наше расставание — морок и туман. Главного вопроса не затрагивали, сидели, вспоминали только радостные моменты из прошлого. А потом мама с дочкой уехали, и мы остались одни.

Девочки, в общем, попа не помогла. Он пожелал спокойной ночи и пошёл спать один. А я проревела всю ночь в подушку, чтобы он не слышал. А утром на фоне нервного напряжения уже не сдержалась. И вспомнила ему всё, и даже сказала, что очень плохо, что он маму однажды сукой назвал, думая, что я не слышу. И получилось так, будто все мои утренние крики с трёхмесячной паузы сняли. Вот, сама не понимаю, как так произошло. Я ж учила роль, отрабатывала интонации, жесты. А здесь как с цепи сорвалась. В общем, на этой грустной ноте наши отношения окончательно и закончились.

Я потом у приятеля спрашивала, что с вами, мужиками, не так? Он же тоже недавно развёлся и три месяца на стену лез. А потом как отрезало, сказал. Тоже пытались встретиться, его бывшая на встрече настояла, а он говорит, что смотрю на неё — и никакого желания. А три месяца назад от счастья бы плакал. А что изменилось — не понимает. Ведь всё то же. Те же ноги, руки, даже грудь на месте, да ещё такая, как ему нравится. А смотрю уже на неё, говорит, не как на любимую женщину, а как на знакомого, но неприятного человека. И мысль о том, что она чего-то от него ещё и ждёт в интимном плане, вызывает лёгкое отвращение. Говорит, как наваждение вдруг сошло. Ещё смеялся, что, может, она ему травки колдовские подмешивала? А там накопительный эффект, и как к телу доступ потеряла — так и прошло колдовство.

Вот такая вот грусть, тоска... Прямо про меня: «А пред нею разбитое корыто...».

Дочка с папой общаются, перезваниваются по видео, он её часто забирает и к своим родителям возит. С мамой стараюсь видеться пореже, не то что простить не могу, на как-то нехорошо мне, когда она рядом.

Заканчиваю, а то что-то расчувствовалась. Да и настроение у меня сейчас такое, как сказал поэт: «и жить нет резона, бессмысленно всё, и слеза покатилась в бокал недопитого Дом Периньона…»

Всё бы отдала, чтобы вернуть всё, что было, назад. А поздно...