Исповедь самоубийцы

Меня зовут…Хотя какая собственно разница, как меня зовут. Вы все равно не запомните ни моего имени, ни самой этой истории к ее концу. Данная история является моей исповедью. Исповедью самоубийцы, назовем это так. Как я пришла к этому? Все очень просто, я расскажу по порядку.

Уверена, каждый из вас хоть раз в своей жизни приходит к умозаключению, что ваша жизнь идет под откос. Когда опускались руки, и казалось нет выхода. Как-то давно, уже не помню точно, по-моему, на ресурсах интернета я увидела цитату «Нет выхода только из гроба, все остальное временные трудности» - правильная фраза не находите? Только она не полная. Правильнее было бы посмотреть с той стороны, что все временные трудности ломают вас, и, если вы не можете с ними справиться, как раз-таки и приводят вас к крышке гроба. Я не справилась…

Сейчас мне хватает сил это сказать. Я морально слабая, изувеченная собственными мыслями и проблемами девушка. И, да сейчас читая это, вы можете сказать: «Обычная депрессия, выберешься».

Ни депрессия, и нет не выберусь. Тут стоит пояснить, что в определенные моменты человек действительно может скатится в апатию или депрессию. Но мое состояния нельзя даже классифицировать, кроме как суицидальное. В чем разница? Я поясню.

Апатия – эмоциональное состояние, обычно выражается отсутствием эмоций. Оно кратковременное, вызванное чаще всего эмоциональным выгоранием.

Депрессия – считается уже психологическим заболевание. Простым языком, это ваша же апатия только уже прогрессивная. Чувство тревожности, подавленности, усталости – вы ощущаете это с самого утра. У вас нет эмоций, нет желание что-либо делать, вы не чувствуете удовлетворение от любого дела. И довольно забавно, что это заболевание считается чумой двадцать первого века.

Ну пропустим психологию, в моей исповеди от нее нет толка. Как, впрочем, и от психологов, которых я посещала, начиная с пятнадцатилетнего возраста. Они так и не смогли мне помочь. Лишь выявили хронологию, что в данном состоянии я бываю приблизительно раз в три года, и обычно этому предшествует определенные события. Только сейчас это уже не депрессия. Хотя не спорю, еще месяц назад я была именно в этом состоянии. В какой-то момент я поняла, что я устала. Не высыпаюсь, перестала радоваться определённым мелочам, не справляюсь с домашними делами. Эмоционально выгорела. Дальше стало только хуже. Нервы стали натянуты как струна, и я балансировала между срывом в крик или уходом в слезы. Стала слишком сентиментальной. А потом проблемы стали накапливаться как снежный ком, а у меня не было сил с этим справиться. Сдалась, если честно…

Но самое страшное это не само это состояние, а в какой-то момент осознать, что несмотря на уйму друзей, близких по духу людей, и толпу родственников…ты одинока. Тебе некому рассказать о своих проблемах, переживаниях, и банально даже поплакаться от того, что ничего не получается. Почему? Потому что не поймут. И это черт возьми правильно, потому что, лично с их стороны многие твои проблемы не стоят внимания, проще ведь сказать, что ты принимаешь всё близко к сердцу и все как-нибудь образумится. Как-нибудь. Классное слово, дающее надежду, что кто-то появится в твоей жизни, который по щелчку, словно Танос решит твои проблемы. Или же вселенная сжалиться и выстроит дальнейшие события в твоей жизни так, где по волшебству все будет так удачно, что сама охуеешь от счастья. Но нет…не надейтесь. Волшебства не бывает, чудес кстати тоже. И в какой-то момент долго находясь в подобном состоянии, ты понимаешь, что больше не живешь. Лишь существуешь.

В дальнейшем тобой руководят лишь привычки. Проснулась, покурила на балконе, выпила кофе, дальше либо домашние дела, либо работа, потом ужин, который ты готовишь и ложишься спать. Без эмоций. И на любой вопрос о твоем самочувствие, отвечаешь лишь «Все в порядке». Потому что так проще, чем объяснить, почему не прикасаешься к завтраку четвертый день подряд. Почему спишь всего по три часа за ночь. Почему на любую шутку твой смех не искрений, а скорее нервный и неестественный. Почему стала часто закрываться в комнате, проводя все дни в одиночестве.

Потому что, все это для всех перекрывает спокойная фраза, что мать его всё в порядке. А людям больше и не надо… эта фраза успокаивает, и спасает и тебя и их от дальнейших вопросов, потому что на самом деле всем плевать на твое состояние.

Да и в какой-то момент тебе тоже.

Нет эмоций – замечательно. Перестала спать – не проблема. Нет аппетита – не страшно.

Страшно осознавать, что подобные проблемы уже не приносят чувство дискомфорта, и ты с ними уживаешься. Ешь раз в пару дней, не потому что хочешь, а потому что надо, чтобы спасти себя от странных взглядов, которые это начинают замечать. Спишь по три-четыре часа за ночь, а потом прикрывая зевки и синяки под глазами, говоришь всем, что ты выспалась. Нервное состояние списываешь на завал на работе, впрочем, с которой ты планируешь уйти. А потом долго анализируешь, что в твоей жизни пошло не так. В какой момент ты осталась без друзей, которые были рядом едва ли не двадцать четыре на семь? И ты понимаешь, что да - у всех семьи, своя жизнь, работа – но накручиваешь себя, что виновата именно ты. Где-то надавила, где-то перешла недозволенные границы, переборщила с общением – все это привело к тому, что теперь ты одна. Сломанная, нервная, без всякой поддержки.

И многие скажут: «Выбирайся. Уйди в лес – кричи, пока не сорвешь горло. Напейся – проревись, пока не станет плохо. Прыгни с парашюта – адреналин даст ощущение жизни. Сходи к психологу – специалист точно поможет».

Да, поможет вытащить наружу детские проблемы, которые в зрелом возрасте доведут тебя еще больше. И тебя и так морально выгоревшую, это добьет ещё быстрее. Поверьте, я знаю, о чем я говорю. Специалисты что я посещала лишь делали хуже. Да, помогли справиться, проработать детские страхи – но позже это лишь усилило взрослые.

Есть люди, которым психологи помогли выбраться из такого состояния, с помощью долгих бесед и антидепрессантов, а есть те, которых лишь подтолкнули к тому, что сейчас хочу сделать я.

Пусть эта исповедь будет не законченной… Изливать свою душу я никогда не умела, и не научилась до сих пор. Да и уже навряд ли научусь. Когда-то давно на вопрос друзей «Страшно ли умирать?» я всегда отвечала да, теперь же я поменяла свое мнение.

Не страшно… страшно лишь ту долю секунд, когда ты делаешь этот шаг. А умирать не страшно нет, особенно тогда, когда ты толком и не жил - а значит ничего не потерял.

И вот я здесь, стою на краю. Не крыши, не обрыва, нет. Просто на краю своей собственной жизни. Смотрю в пустоту, которая манит к себе с такой силой, словно старый друг, предлагающий забыть обо всем. В голове – тишина. Ни страха, ни сомнений, лишь какая-то всепоглощающая пустота, которая успокаивает и дает покой. Раньше, когда я думала о смерти, представляла себе боль, отчаяние, страх за близких. Сейчас этого нет. Близкие? Они давно стали далекими. А боль… её я чувствую каждый день. Смерть кажется освобождением от этой постоянной, изматывающей боли.

Я вспоминаю, как пыталась найти хоть что-то, за что можно зацепиться, что могло бы вернуть меня к жизни. Но все оказалось иллюзией. Друзья оказались заняты своими проблемами, родственники лишь делали вид, что сочувствуют, а психологи… они лишь копались в прошлом, вместо того, чтобы помочь мне справиться с настоящим. И вот я здесь, на этом краю, одна.

Может быть, где-то там, за этой чертой, меня ждет что-то лучшее. Может быть, там я наконец-то найду покой и умиротворение. А может быть, там ничего нет. И это тоже не так уж и плохо. Просто пустота. Просто забвение. Это лучше, чем продолжать жить в этом кошмаре, где каждый день – это борьба, в которой я уже давно проиграла.

Я закрываю глаза и делаю шаг вперед...