Исповедь, в последний день лета

Приветствую мой незнакомый друг! Или недруг?

В любом случае, я не думаю, что это имеет значение. Не пойми превратно, я пишу это письмо не для того, чтобы кого-то запутать, обидеть, оскорбить или осудить. Я пишу еë, скорее для этих ваших глупых утренних "криминальных" Новостей. Которые вы все так любите, но упрямо делаете вид, что ненавидите. Хотя... В какой-то степени, я очень похож на вас и в то же время, вы считаете меня "злодеем", чуть ли не вселенским "Злом".

И именно поэтому, прямо сейчас я здесь, сижу в этой слишком освещенной на мой вкус комнате, которую я называю своей мастерской и строчу вам это глупое послание, чтобы вы, господин Гектор Браун, много уважаемый комиссар. Наконец-то поняли, что не меня вам нужно было всё это время пытаться поймать, а тех "законопослушных" граждан, которых вы с таким упорством защищали. Но моя злость прямо сейчас не к месту, да и с приветствием я затянул.

Некоторые моменты мне откровенно тяжело вспоминать, а потому я постараюсь быть кратким.

Ну что... Начнём?

***

Я не расскажу вам многого о себе, а моё имя вы узнаете в конце, ведь, моё прекрасное лицо вы ни разу и не видели. Хотя, возможно, по содержанию, в конце концов, вы поймёте, кто я?

Я родился, вырос и умер в одной и той же стране и в одном и том же городе, в котором вы сейчас находитесь. Город небольшой и окружения лесом, а неподалёку от моего дома располагается болото с довольно недружелюбными обитателями. Мне строго настрого было запрещено приближаться к той местности, да и я сам до определенного момента избегал его. Признаюсь честно, я не был желанным ребёнком. Скорее, я был ошибкой, которой никогда не должно было быть.

Так уж вышло, что мои родители не особо ладили друг с другом, хотя... одностороннее насилие, сложно назвать "хорошими", да? Человек, который звался моим "отцом", постоянно пил и избивал мою дорогую матушку, но делал он это только на моих глазах, хотел, так сказать, преподать мне урок "мужества", честно, никогда не понимал этого ублюдка и никогда не пойму.

Не дан мне этот дар, способный даже чёрта оправдать.

Потому я, в довольно юном возрасте понял, что, если меня нет рядом, моя матушка- жива и здорова. Я ничего ей не объяснял, не хотел видеть еë слёз, знал, что она скажет мне о том, что всё это "пустяки", но еë багровеющие от крови слёзы, не могли переубедить меня в обратном. Да и в милицию, она не обращалась никогда, сами знаете какие порядки у нас царили в 1906. Вот я и ушёл из дома в семь лет. Это был глупый поступок, на тот момент времени, я совершенно не знал, какие трудности меня ожидали в большом мире, без заботы и защиты матери.

Это было... Сложно, за неимением другого слова. Сначала, всё было не так плохо. Я построил себе небольшой шалаш, если конечно то, что я построил можно так назвать. Хах. Мы жили на болотистой местности, но не далеко была чистая речка, ну или на тот момент времени, мне казалась она чистой. Я собирал ягоды и грибы, о которых рассказывала мне мама, конечно, без ошибок не обошлось, но благо, боли в животе которые я тогда перенёс оказались единственным побочным эффектом. Особенно тяжело было, осенью и зимой. Постоянные серые дождливые дни осенью и ужасные морозы зимой. Честно, я и сам не знаю, как я там жил, но похоже детское тело может оказаться гораздо крепче, чем кто-либо мог предполагать. Деревянные стены, сделанные из веток разной ширины и длины, крыша, накрытая соломой и мхом и маленькая дрянная "печь"- костёр в земле, обложенный камнями. Зимой я закидывал стены и крышу снегом, в надежде на то, что они не позволяет теплу просачивается на улицу.

Наверное, мой рассказ вводит тебя в заблуждение?

Но ты как никто другой должен знать, что наш городок очень маленький, хотя и не все всех знают. Он окружен лесом и болотом с довольно опасными обитателями.

А потому я жил недалеко от города и большую часть времени бродяжничал по улицам города. А остальное время я был в своей лачуге, можно сказать, что я там только ночевал.

Мама тайно покупала мне вещи первой необходимости и покупала продукты, подарила маленький топорик, который мне служил и по сей день. Я иногда виделся с матерью, она давала мне что-нибудь перекусить, пока тот мужчина был на работе или в баре...

Я помню слёзные мольбы матери вернуться домой, слова что она говорила, еë заверения о том, что она справиться, несмотря ни на что. Я знал, что ей больно, но не мог ничего поделать, ведь смотреть на то, как, моего дорогого человека избивают чуть ли не до полусмерти и при этом не иметь возможности что-либо сделать... Не описать словами те чувства, которые я ощущал, те беспомощность и отчаяние, что мерзким сгустком проявлялись комком в горле и слезами горя на лице. Наверное, ты спросишь меня, почему же моя дорогая матушка или я сам не обратились в милицию? Я отвечу на этот вопрос кратко и лаконично... Моя мама- беженка из Фацилии, она бежала в Осийскую республику где-то в 1865-1866 годах, и чтобы остаться здесь вышла замуж за того человека. Если-бы она этого не сделала еë бы депортировали на родину, а вы сами знаете, что в Фацилии делают с беженцами. По этой причине, я никогда не обращался за помощью...

В попытках выжить она лишь больше загоняла себя в капкан, выбраться из которого было трудно, если не невозможно. Но в конечном итоге именно это еë и погубило.

Поздний вечер 16 октября 1908 года... Я очень хорошо помню тот день, по моей глупости и юношеской наивности, погибла моя любимая и единственная матушка. В моем улучшенном за годы житья шалаше, который я по юношеской привязанности называл домом, по независящим от меня обстоятельствам сгнила крыша и начала протекать. Заметил я это увы только тогда, когда стало слишком поздно. Заболел. Высокая температура, жар, головная боль и жутко саднящее горло, были моими спутниками последние несколько часов, но в конечном итоге, совершенно не зная о том, что именно мне делать и как лечиться я на трясущихся ногах пришёл к маме. Теплоту еë рук и озабоченный взгляд клещами впился мне в память. Она уложила меня на кровать, дала горькое и откровенно не вкусное лекарство и долго причитала о моей неосторожности. Овсяная каша в тот день хоть мне и не нравилась, но была очень вкусной и горячей. И только тогда лёжа в постели с температурой я осознал насколько же сильно я устал и скучал по своей матушке. Она не отходила от меня, рассказывала истории и смеялась над моими бездарными попытками пошутить. Вот оно счастье, но это счастье длилось не долго. Я и сам не понял, как заснул, а проснулся от криков и глухих ударов, не сразу поняв, что происходит я выбежал за дверь на ватных ногах. Моему взору предстала ужасная картина растекающейся по полу густой бордовой жидкости и той твари, держащей в руках молоток, с которого капала кровь, невыносимый запах железа ударил мне в нос и слезы сами катились по моим щекам. Я не буду описывать все, что произошло в тот день. Итог от этого не измениться. Этот ублюдок заплатил по счетам, став прекрасным ужином для голодных аллигаторов. Поделом ему.

***

Хотя попадание в армию и отправка на фронт, было довольно неожиданным обстоятельством. Хотя... Кого я обманываю? Думаю, я должен был ожидать чего-то подобного. Это произошло неожиданно. Мне некуда было идти, а по городу распространилась весть о том, что я теперь бедный и круглый сирота, без единого родственника, по вине отца- алкоголика. Не сказать, что они были не правы, но слышать в лицо о своей беспомощности и слабости, было довольно неприятно. Меня попытались запереть в детском приюте, но я постоянно сбегал из него. После стольких лет практики уклонения и побега от членов семьи мафиози, бандитских группировок, уличных беспризорников и собственного "отца", я можно сказать стал мастером по побегам и взламыванию замков. Бывало, время, когда люди, возомнившие себя " Благодетелями", попытались прекратить мои "страдания"... У меня всё ещё есть шрамы на шее, плечах и животе. Опыт удушения я считаю самым неприятным. Хотя, пуля в плечо или нож в живот однозначно болезненней. Я не знаю, что это было, невероятная удача или подарок судьбы, но мои ранения никогда не были смертельными, никогда не гнили и инфекции крови я никогда не подхватывал. Что же, я думаю, мой крепкий организм и удача- единственные поблажки от судьбы которые я получил. С другой же стороны, это можно назвать и проклятием? Ведь если бы... Если бы... Может быть, я бы ушёл на долгожданный покой чуточку раньше? Не важно.

В армии я отслужил пять лет. Два из которых я проучился в военной академии. Первый год в армии был трудным, но мне повезло. Меня взял под крыло один из бывалых солдат. Угрюмый старик лет 50-ти с густой бородой, короткими чуть седыми волосами, серо-голубыми глазами, явно повидавшими в жизни всякое. Он по профессии своей журналистом был, в газете работал, а потом с появлением радио, обучился на радио ведущего. На фронт же он попал, по "счастливой" случайности, армии нужен был связной, который сможет передавать всю необходимую информацию. Таких связных у нас в отряде было всего двое: деда Вася и я. Хотя в то время от меня было не особо много толку, меня спасал лишь возраст, мол я всё ещё мал, научусь ещё. Так и произошло, дед Вася не жалел меня ни дня, да и я не отлынивал. Я всегда любил читать, это хобби мне передалось от матери. А потому между миссиями я хватался за любую маломальскую возможность почитать, благо книг по инженерии, физики и математики у меня было достаточно, спасибо дяде Васе, за его богатый книжный чемоданчик. За свою службу, я получил отличительный знак "Почётный связной" И "награду за неравный бой". Помню, как от одного вида на эти "награды" мой желудок чуть ли не выворачивало наизнанку, ради этих железок и "признания" начальства, я чуть не погиб бесчисленное количество раз. Но бесплатное обучение в военной академии с какой никакой стипендией, оправдывало, как мне казалось, на тот момент все риски. В академии было спокойно, меня никто не обижал, да и не пытались, мои достижения говорили сами за себя.

Но однажды мне пришло письмо-извещение о смерти деда Васи, это был удар ножом прямо в сердце. Оказывается, он написал на меня завещание. Родственников у него не было, а потому он захотел помочь молодому пареньку, с которым подружился на фронте. Теперь у меня есть свой собственный небольшой загородный дом и пара тысяч накоплений. Это звучит даже как-то иронично, что-ли? За год до своего выпуска, я лишился ещё одного дорогого моему сердцу человека. Это было ужасно. Никогда бы не подумал, что еще одна чья-то смерть могла бы меня так подкосить. Но вот к чему всё привело.

Спать с каждым разом становиться все тяжелее...

На поминках старика, я познакомился с его близким другом. Мне он сразу не понравился, а особенно мне не понравилась его жена. Злющая тётка, вечно читающая нотации о том, что я должен беречь своё здоровье, пока я еще молод. Постоянно отчитывала меня за мешки под глазами и слишком большое количество выпитого мною кофе...

Сам того не заметив, я стал видится с ними чаще чем изначально планировал, а планировал я, больше не видеть их вообще. Но судьба дала мне отворот- поворот и двух ворчливых старикашек в придачу.

Однако, не смотря на все незапланированные вещи в моем существе, всё же думаю, время, проведенное в стенах академии, я могу назвать - самым умиротворённым временем в моей жизни. Не было оглушающих выстрелов или взрывов снарядов. Не было криков и плача. Воздух не пах порохом и железом. А самое главное, меня не окружали сотни бездыханных тел.

К этому можно было бы привыкнуть...

***

Откровенно говоря, я и сам не знаю как я пришёл к... этому. Благодаря своей службе и обучению в престижной академии, я устроился на работу в газетную редакцию. И вроде бы я жил свою лучшую жизнь, больше не думая о том, что мне пришлось пережить. Конечно, я не забывал ухаживать за надгробием своей матушки, после прибытия с фронта, я каждый месяц или два раза в месяц, находил свободный денек и навещал еë. Всё было... Не так плохо, как могло бы быть.

Но... В нашем городе начали пропадать дети...

Разных возрастов и семейных положениях. Желая докопаться до истины, я и сам не заметил, как уже сидел в кустах не далеко от склада одной из мафиозных семей. Они занимались работорговлей и... Я не сожалею о содеянном мною. Я поджёг одно из зданий заранее заперев любые имеющиеся пути к отступлению, благо их было всего два. Главные ворота и чёрный вход, без окон и других способов спасения. Идеально. Я спас детей и отправил их всех по домам, конечно ценой жизни пары десятков мафиози. Умерших то от пожара, то от шальной пули, это ведь не особо важно, да? После этих событий, таинственного спасителя детей, граждане назвали- героем! Героем!!! Человека, который сжёг других людей для того, чтобы спасти детей. Это звучит... озадачивающее...

Это странно, они закрыли глаза на то, что я убил других людей? Пусть те и были мафиози и торговцами людьми, но они всё ещё люди. А общественность прозвала меня героем.

Мне это не понравилось.

Но я продолжил.

Опережая ваш вопрос, я не всегда убивал. Лишь в те моменты, когда без этого было не обойтись. В моменты, которые ставили меня в положение: либо ты- их, либо они- тебя. Жестоко. Не отрицаю.

Вот так я и погряз в этой рутине. Утром: трансляция на радио, днём и вечером: работа в редакции, а ночью, я выслеживал преступников, искал компромат и доставлял все доказательства и улики в милицию. Конечно, иногда случалось и такое, что у милиции были связаны руки, на то были разные причины. Но самая распространенная из них, верхушка нашего "демократичного" общества, просто непросто не хотела лишаться своего нелегального источника дохода. Хах.

Именно за такие дела я и брался, раскрывал всю грязь и подноготную этих "добродетелей". Кого-то убивал, а кто-то решил "добровольно" сдаться милиции. Ну разве не забавно?

***

Честно, от своего двадцать второго дня рождения, я ничего не ожидал. Я собирался просто спокойно поработать на всех своих трёх работах. Да, я считаю своё хобби выслеживает преступников- работой. Это очень сложно! Эти выродки прячутся лучше тараканов! В общем... Я даже не знаю как об этом писать... На меня как снег в июле свалилась девушка, в буквальном смысле слова "свалилась". Она спрыгнула с пятиэтажного здания на глазах своей семьи в качестве протеста выходить замуж. Я не знаю, как это произошло, я не помню событий того дня после этой неожиданной встречи, но на утро следующего дня я уже был женат на своей супруге. Она... Оказалась довольно... Экстравагантной девушкой. Она категорически отказывалась становится домохозяйкой и посетить всю свою жизнь детям, семье и что там ещё должны делать девушки после брака? Не важно. Важно то, что она хотела открыть свой собственный магазинчик. У не была особенная страсть- шить костюмы и наряды. Она умела шить лучше любого портного, которого я когда-либо знал. Я честно, поддерживал еë в этом решении, а так как у меня были кое какие сохранённые средства я решил помочь ей в этом начинании. Многие осуждали меня за то, что я позволяют своей жене слишком много, но это еë жизнь, пусть как хочет так и живёт. В этом вопросе я не имею над ней власти.

Однако, результат, получившийся в итоге, оправдал все ожидания, магазинчик моей жены стал довольно популярным. А когда, она наконец-то окупила свой магазинчик отдала мне все инвестированные в неë деньги...даже с процентами. Я говорил ей что это не обязательно, но она швырнула в меня полковником и сказала ей не перечить. Я больше не пытался возразить.

В шитье она была как рыба в воде и с клиентами всегда предельно учтиво, но не лишена дерзости. Я очень горд за свою жену. Спустя столько времени, я наконец-то действительно могу произнести это слово. Не знаю почему, но как только вспоминаю о ней, мое сердце начинает быстро колотится, а щёки, шея и уши становятся горячими. Моя жена просто великолепна во всем, что она делает. Я... уважаю еë.

***

Так же неожиданно у меня появилась дочь и сын. Они не мои родные. Приёмные. Но смотря на них я понимаю, что никогда и никому не дам их в обиду. Я помогу им не смотря, ни на что. Я не допущу, чтобы их жизнь была хоть немного похожа на мою. Никогда.

Хоть и с гиперактивными детьми и вечно читающей нотации женой. Но моя жизнь... Такое ощущение, что наконец-то начала налаживаться.

Впервые за много лет... я наконец смог заснуть и проспать всю ночь...

Я очень сильно... люблю....

Я очень сильно любил своих детей и жену.

***

Знаешь, я понял, что отошёл от темы.

Тебе, наверное, уже не терпится узнать о том, что именно произошло и как я докатился до жизни такой? Хах. Этот рассказ не из простых.

***

Я совершил ошибку, роковую ошибку. Моя маска слетела во время одной из вылазки и.. они узнали как я выгляжу. Это был провал.

Я не мог найти жену и детей. Я... Я не знал, что делать. Мне сказали явиться на склад за городом, чтобы они смогли поквитаться со мной за старые "должки". Если бы я не явился они бы убили мою семью. Мои руки все еще трясутся, когда я вспоминаю об этом.

Шестеро мужиков с оружием стояли у входа. Ещё по два человека сбоку и, наверное, человек десять внутри. Свою семью я не видел. Это было очень плохо. Но отступать уже было некуда, я обещал им, что никогда не дам в обиду и своё обещание я не сдержал. Поэтому я обязан их спасти, даже если впоследствии я потерял бы свою жизнь. Прятаться было незачем, а потому, я, пытаясь оставаться спокойным вышел из укрытия. На меня сразу обратили внимание. Слова, сказанные мне в адрес тогда, были неприятными и очень грубыми. Хотя на тот момент времени мне было абсолютно плевать на приличия, я и сам хорош, хотел быть холодным и расчётливым, а в конечном итоге попал в капкан ярости и ненависти к себе. План был продуман до мелочей, но план на то и план, что всё никогда не идёт по плану. Жену и детей вывели на улицу, эти выродки, хотели убить их у меня на глазах.

***

Это провал.

***

Ты, наверное, читал новости "Кровавая ночи на складе"?

Так вот...

Это сделал- я.

И Я- НИКОГДА НЕ ПОЖАЛЕЮ О СВОИХ ДЕЙСТВИЯХ!!! ЭТИ ТВАРИ ЗАСЛУЖИЛИ КАЖДЫЙ КРИК БОЛИ, ЧТО Я СМОГ ВЫТАЩИТЬ ИЗ ИХ НАПРОЧЬ ПРОГНИВШИХ ТЕЛ!

Единственное о чём я жалею... Так это о своей глупости/невнимательности и слабости.

Если бы не я. Все было бы хорошо!

Почему... Почему?! ПОЧЕМУ?!?

*****

Знаешь... Сегодня красивая ночь.

Луна такая яркая и чистая. Не то, что моя душа. Хах.

Вот так и закончит свою историю знаменитый радиоведущий и журналист Винсент Ривера, более известный как ночной дозорный- Карма.

Это даже немного печально.

Я спасал тех, кто кричал о помощи, тех… кто умолял меня спасти их...

Но я не смог спасти тех... Кого должен был спасти...

Если я не ничтожество, тогда я не знаю кто я... Возможно, самый последний мусор на земле.

Сегодня 31 августа 1933 года. Последний день лета и день моей смерти.

Спасибо, комиссар Гектор. Спасибо за все, что вы с тётей Марией для меня сделали и... Простите, что я был неблагодарным и глупым мальчишкой, который не видел того, как вы обо мне заботились.

Спасибо... и извините за все. Прощайте.

*********