Как Баба-Яга экзамен сдавала

Часть 1. Лицензию на стол или выселяют!

В тот злополучный день Баба‑Яга проснулась от стука в дверь.

— Кто там? — рявкнула она, одновременно проверяя ночное варево, в котором булькало что‑то подозрительно похожее на прошлогодний снег.

— Почта! — пропищал голос. — Вам повестка!

Яга открыла дверь и схватила свиток. Печать с лягушкой, подпись «Министерство магического надзора». Развернула послание и прочитала:

«Уважаемая Баба‑Яга! В соответствии с указом № 2403/26 от 01.01.1380 г. вы обязаны в течение 7 дней пройти курсы повышения колдовской квалификации и получить лицензию нового образца на колдовство. В противном случае ваша избушка будет признана самостроем, а ступа — незарегистрированным летательным аппаратом.»

— Да чтоб тебя леший побрал! — выругалась Яга. — Может ещё штраф за нецензурную магию выпишут?

Вздохнула, поправила кривой нос и поплелась собираться. Избушка, почуяв неладное, заскрипела:

— Ну чего опять? Опять куда-то тащиться?

— Молчи уж, — буркнула Яга. — Или тебя, и правда, на учёт поставят.

Курсы проходили в старом болоте — там, где раньше Кикимора устраивала дискотеки для лягушек. Теперь же на входе висела табличка:

«Центр повышения магической квалификации. Добро пожаловать, нечисть всех видов!»

Внутри было людно: овинник в очках заполнял анкету, леший спорил с охранником из-за «неэкологичного запаха хвои», а русалка пыталась пристроить хвост на вешалку.

— Следующий! — крикнула секретарша, болотная жаба в галстуке.

— Баба‑Яга, — пробурчала Яга, протягивая свиток.

— О, вы как раз к началу лекции «Экологичное использование ступы». Проходите в аудиторию № 13.

Лекция оказалась сущим кошмаром. Молодой домовой в костюме объяснял:

— Современные требования гласят: расход метлы не более 3 кг в год, выбросы дыма не выше нормы. Вместо угля теперь используется только биоэтанол, вместо заклинаний сохраняем QR‑коды!

— QR‑что? — шепнула Яга соседке, давно вышедшей на пенсию щуке, исполняющей желания.

— Сама не поняла, — вздохнула та. — Раньше просто «По щучьему велению, по моему хотению» и полетела фантазия. А теперь…

Часть 2. Учёба дело мудрёное

Следующие дни превратились для Яги в череду мучений.

На практике по цифровым заговорам она попыталась отсканировать веник смартфоном, но тот обиженно убежал в угол и там заплакал.

— Не понимаю я этой техники, — ворчала Яга.

— Надо было обновить приложение «Колдовство Go», — назидательно сказал домовой, являющийся преподавателем другой дисциплины.

Да, все преподаватели тоже ходили на лекции друг друга, чтобы сдать экзамен и получить ту самую лицензию нового образца. Потому что указ на курсы и экзамены сверху спустили, а вот преподавателей спустить не догадались, поэтому и пришлось лесному сообществу самостоятельно выкручиваться.

— У меня даже телефона нет! — возмутилась Яга. — У меня ступа есть!

На экологии магии ей дали задание вызвать грибной дождь без вредных примесей. Яга махнула метлой, пробормотала старинное заклинание — и с неба полился дождь из йогурта.

— Это не совсем то, — поморщился преподаватель.

— Зато полезно! — парировала Яга.

А когда её заставили заполнять «Акт о наведении порчи», она в графе «Причина» написала: «Потому что захотелось» и получила выговор за недостаточную обоснованность магического воздействия. Исправила на «личная неприязнь» и снова вернули на доработку, и только после указания во вредной графе «По причине несовместимости ауры и магического резонанса» акт наконец-то приняли.

Соседи по курсу тоже не отставали. Банник писал фундаментальный труд «Веник как средство поощрения, наказания и воспитания» и всё время носил с собой все 27 видов веников, разбираемых в этом труде. Леший пытался сдать отчёт о «биоразнообразии мха», вот только в нём получилось 47 страниц про один и тот же вид. Русалка жаловалась, что ей запретили петь песни, вызывающие шторм, поэтому теперь она исполняла «антиколыбельные для волн».

Часть 3. Экзамен: магия vs бюрократия

И вот настал день экзамена. Яга, дрожащими руками поправив шапку, вошла в зал. За столом сидела таинственная дама в болотной маске.

— Задание первое, — провозгласила она. — Создайте туман. Сертифицированный, без вредных примесей.

Яга махнула метлой, прошептала заклинание, и с неба повалил туман с запахом жареной картошки.

— Э‑э… — замялась экзаменатор. — Это не по утверждённому положению.

— Зато вкусно! — гордо сказала Яга.

Вторым заданием было провести ритуал строго по инструкции из 47 пунктов. На пункте 23 Яга запуталась, перепутала «по часовой стрелке» с «против», и старый пень в углу вдруг ожил и начал декламировать стихи:

Я пень, я старый пень,

Мне скучно целый день.

Хочу в театр, на балет,

Где красивый пируэт!

Экзаменатор схватилась за голову. Ведь в результате из пня должна была вырасти яблоня с молодильными яблочками.

— Последнее испытание, — упавшим голосом объявила она. — Докажите экологичность вашей ступы!

— А чего доказывать? — удивилась Яга. — Она на бабушкиных рецептах работает!

— Но у вас нет сертификата на «бабушкины рецепты»!

— Да я их сто лет знаю!

Экзаменатор вздохнула, открыла толстую папку и начала что-то быстро писать. Яга сжала метлу, приготовившись к худшему.

— Баба‑Яга, — торжественно произнесла дама в маске, — вы…

В этот момент дверь с грохотом распахнулась. В зал вбежал запыхавшийся молодой домовой в костюме, тот самый, который читал лекцию «Экологичное использование ступы» в самый первый день занятий. В руках у него была кипа бумаг:

— Стойте! Остановитесь! Никакой лицензии не существует!

Все замерли.

— Что значит «не существует»? — нахмурилась экзаменатор.

— Это я всё подстроил! — выпалил домовой. — Я же диссертацию пишу «Влияние бюрократии на магическое сообщество», а никто не хотел добровольно участвовать в эксперименте! Вот я и придумал указ, курсы, экзамен. Хотел посмотреть, как магия будет бороться с бумажками!

Яга открыла рот от изумления.

— То есть — медленно произнесла она, — ты заставил нас учить QR‑коды, заполнять акты о порче и вызывать сертифицированный туман ради диссертации?!

— Ну да, — смутился домовой. — Зато посмотрите, какие результаты! У вас, Баба‑Яга, туман с запахом картошки — это же прорыв в бытовой магии! А пень, который читает стихи, просто новый вид оживших артефактов!

Аудитория взорвалась возмущёнными криками. Леший замахал ветками:

— Я три ночи писал отчёт о мхе!

Русалка всплеснула хвостом:

— А я разучила 17 антиколыбельных!

Щука вздохнула:

— Мне теперь сниться будут эти QR‑коды.

Вдруг экзаменатор сняла маску. Под ней оказалась Хранительница леса и 21 версты прилегающих территорий.

— Я не просто так здесь оказалась. Сразу заметила, когда домовой самовольничать начал и решила немного подправить его эксперимент.

— Как это? — не понял домовой.

— Я специально давала Яге «неправильные» задания, чтобы она вспомнила настоящую магию. Ты хотел изучить конфликт магии и бюрократии? Так вот он: когда правила душат волшебство, оно начинает бунтовать и рождает что‑то новое. Туман с картошкой, стихи от пня — это же гениально!

Домовой почесал затылок:

— Получается, что моя диссертация сама себя написала?

— Именно! — засмеялась Яга. — И теперь мы докажем, что магия не в бумажках, а в свободе!

Часть 4. Потому что три части – это не серьёзно

Решено было устроить большой совет нечисти. После жарких споров приняли историческое решение: все «курсы» и «сертификаты» упразднить, признать, что старая магия не архаизм, а основа волшебства, объявить неделю экспериментов, на которой каждый день пробовать что‑то новое.

Домового не наказали, а вместо этого поручили ему вести «Летопись волшебных открытий», куда теперь записывали все забавные случаи.

А на следующее утро пришёл настоящий указ, на самом деле «сверху»:

«Всякая нечисть имеет право на творчество без бюрократии. QR‑коды отменяются. Старые заклинания разрешены. Туман с запахом картошки — приветствуется.»

С тех пор в лесу стало веселее. Леший перестал писать отчёты и начал устраивать хороводы, русалка запела настоящие штормовые песни, а Баба‑Яга научила всех готовить йогуртный дождь на случай грустного дня.

И только домовой всё ещё иногда бормотал:

— Надо бы диссертацию дописать…

Но его никто не слушал.

Конец.