Как стать миллионером?

Сегодняшний день начался хорошо. Проснулась в 7 утра, посидела в соц.сетях, все началось с проверки новых подписчиков и новых лайков, а закончилось потерей часа на короткие видосы. Обычно такого нет. Практически каждый день я делаю какие то важные дела и поэтому изредка разрешаю себе таки шалости. Отдых нужен всем.

Дальше тоже все шло как надо. Поработала над своей анимацией. По программировала немного, хочу выучить python и уметь на нем писать программы. Дальше приготовила еды, душ, сходила помогла парню кое что отнести из универа домой.... В целом день довольно неплохой был бы, если бы не несколько вещей.

Все началось с 8 марта....вернее с того что все вокруг поздравляют всех с этим праздником. А я лишь очередной год упускаю его мимо себя. Очень хочется проснуться от запаха исходящего от красивого букета, чувствовать как все вокруг мило, красиво и сказочно, слышать поздравления и дарить хорошее настроение окружающим. Но это снова откладывается....в лучшем случае на следующий год, в худшем на несколько лет.

И да, я могла бы успокоиться....да и черт возьми, я сама прекрасно понимаю что веду себя как дурочка или ребенок, которому чего-то недодали в детстве...Но к сожаленью мои мысли и иные факторы заставляют меня продолжать думать об этом.

Возможно мне не столь важен этот праздник, как осознание того, что прошел год а я как была никем: бедным студентом у которого в кармане придельный лимит денег до след стипендии, так им и осталась. Единственное различие меня от меня, что была год назад это то что я уже не студент, хотя в кармане по-прежнему 0.

И я знаю, знаю что все это временно, что если стараться, стремиться, работать головой (и физически тоже), то все будет, но не сразу. Я это все понимаю. Но как же это сложно, стремиться к достатку, я уже не говорю о богатстве, и каждый раз думать что не получиться ничего.

Знаю, что это кажется на то что я ною, так и есть ведь я и правда сейчас стираю слезы, что текут по щекам, но это то что я чувствую.

Во мне борются 2 сущности. Одна слишком наивная, носит розовые очки и верит что все еще будет. Верит что если она будет стараться то все сможет, всего достигнет. Вторая же - реалист, как много тех кто сдался, разочаровался и проиграли в этот бой и теперь живут без веры и надежды.

Я так не хочу.

Больше всего я боюсь потерять веру в то что делаю.

Я беру на себя слишком много: рисование, анимация программирование, даже хочу сделать свое дело по созданию 3д раскрашек из гипса для детей....Мне это все нравиться и ко всему у меня есть интерес и желание....поэтому не могу бросить ни оно из этих направлений.

Но каждый день в моем мозгу дебаты. "Не бойся все получиться!", " Ты неудачница!", "Ты молодец, уже так много всего сделала!", "Все что ты сделала никому ненужная фигня!", "Если постараешься и будешь верить в то что делаешь, то все сможешь!", "Даже если будешь стараться всю жизнь, у тебя ничего не получиться!"..... и многое другое....почти каждый день.

Поэтому самый большой страх для меня что я потеряю веру в себя.

Я очень хочу сделать свое дело по раскрашкам из гипсам. И это меня сегодня добило окончательно, из-за чего я начала грустить сильнее. Грустить что мой план по заработку вновь не удастся. У меня уже была одна попытка, но никому не было нужно то что я делала....Грустно....досадно...но ладно....один раз ошибиться можно. А сейчас возможно я сделаю свое что-то и снова ошибусь....Ошибаться для меня не страшно.....мне страшно лишь на этих ошибках разочароваться и опустить руки, хотя знаю что так делать нельзя нив в коем случае.

Было бы круто с кем-то поговорить на эту тему, но у меня нет людей, которые добились чего-то такого, и еще с рисками когда у тебя ничего не выходит и ты все бросаешь и пробуешь заново.

Грустно, но к концу этого текста по чуть чуть опускает, похоже мне просто нужно было высказаться.

К чему эта книга?! Я пока не знаю... лишь хочу писать сюда моменты важные в моей попытке заработать денег, чтоб ни в чем не нуждаться....и чтоб на следующее 8 марта, если никто меня не поздравит, чтоб я смогла пойти и поздравить себя сама. Купить красивый букет, заказать вкусняшек, сходить в кофе и т.д......

Все началось с 8 марта а закончилось тем что я грустила из-за отсутствия денег....Как все у меня странно да?... Но такая уж я.

Я очень хочу следовать своим принципам и мечтам....и не потеряв веры и амбиций достичь материального достатка, сохранив свои принципы и человечность....Получиться ли?! Не знаю....Часть меня сейчас говорит что все получиться. Другая часть сомневается. Но в итоге все будет зависеть лишь от меня одной....так что не буду тупить....буду работать над всем что мне интересно и может быть рано или поздно мои старания окупятся.

Спасибо что прочил(а) мои мысли ❤️ и прости если заставила грустить....не специально, просто вот такая вот моя первая глава этой книги....