Как я нос выправлял

После исправления зрения и выведения бородавок на подбородке я решил, что можно ещё что-нибудь улучшить в своём теле. В смысле красоты и обаяния. Кстати, о зрении. Я «подписался» на операции в Центре Микрохирургии глаза. В очередь встал ещё при СССР, когда операции были бесплатны. А когда очередь подошла, был уже 1993 год, и операции делали только за бабло. Главное, зрение то было не провальное, более чем терпимое, просто надоело очки носить, ломал их по нескольку раз в год. Операции на глазах проводились с разницей в неделю. Сначала левый глаз. В отдельном помещении обезболили глаз какой-то анестезией, в сон не погрузили, и давай резать глаз ножиком, т.е. наносить насечки на поверхности глаза. Блин, это так необычно, нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно…Я вижу глазом, как по нему «царапают» скальпелем. Ужас. Справились за 5 минут, и – Гуляй, Вася, раз ты не иногородний.

Дорога до дома заняла больше часа. В автобусе анестезия стала проходить. Зато пришла большая боль. Глаз заболел так, как будто по нему врезал профессиональный боксёр с целью нанести максимальный урон. На следующий день появился фингал, и левая половина лица оплыла. Такая картина нереальная. Одна половина лица дышит здоровьем и оптимизмом, а другая половина скорбит о несбывшихся надеждах и неотомщённом боксёре. Через неделю отёк спал, и подошёл черёд правого глаза. Положили на «ромашку». Это круговой конвейер, где вместо лепестков были кушетки. Внутри ромашки сидели медсестра и хирург. Каждый выполнял строго определённые манипуляции. Медсестра закапывала анестезию в глаз, а хирург делал насечки на глазах. Быстро и эффективно, но бесчеловечно. Медсестра закапывала из шприца, предварительно не предупредив об этом. Когда острие шприца приблизилось к моему глазу, глаз инстинктивно закрылся. Анестезия в глаз не попала. Медсестра ругнулась, но, зараза такая, манипуляцию повторять мне не стала. Ромашка повернулась, и её ожидал уже другой клиент. Я поверить себе не мог, что, неужели станут резать глаз, не обезболив его? Так ведь и случилось! Было так больно, что я чуть не вскочил с кушетки и могучим пинком не травмировал хирурга. Ещё несколько мгновений, и уже я бы скальпелем ковырялся в его глазах. Хотя вряд ли. 80% работников Центра микрохирургии глаза сами ходили в очках. Нонсенс! Почему же они себе-то не улучшают зрение? Очень-очень подозрительно. Так что не рекомендую этот Центр. За их бесчеловечное отношение к заплатившим деньги клиентам.

Так, кажется, отвлёкся. Значит, решил выправить нос. Который мне, деревенскому парню, сломали в 15-летнем возрасте городские гопники. Твари ещё те, запинали чуть не до смерти. В общем, я обратился по поводу выправления носа в 14 горбольницу, и там меня приняли с распростёртыми объятиями. - Дескать, мы такие операции делаем на раз («мы на них собаку съели, если повар нам не врёт…»). Вот сюда, пожалуйста, проходите, ложитесь на этот стол. Скоро придёт врач, и обработает вас самым наилучшим образом. Но при этом зачем-то зафиксировали меня на кушетке в 5-6 местах. Руки, ноги, туловище и то ли горло, то ли лоб накрепко притянули кожаными ремнями к кушетке. Мне это сразу не понравилось! Меня настиг приступ Дежа-вю.

Со мной такое раньше уже было. После второго класса, летом я попал в зону раскачивания детской качели. И был сражён наповал ударом металлического сидения (с человеком в нём) в голову. Отлетел на несколько метров, потерял сознание (я это называю контузией), кровь хлещет из рубленой раны. Напугал всех товарищей до икоты. Хорошо, дело было в санатории, медперсонал подсуетился и доставил меня болезного в травмопункт. Там меня зафиксировали уже известным способом и стали зашивать рану. То ли мне не сделали обезболивающего укола (что вряд ли), то ли реально было очень больно. Особенно когда иголка при каждом стежке втыкалась в череп. Я тогда ещё не ругался, а только орал как можно громче (вот она дополнительная анестезия!) и ревел, как крокодил. Чем очень мешал доктору зашивать рану. Но доктор справился, спасибо ему большое! Потом я одноглазой пандой ходил до осени.

Вернёмся в горбольницу № 14. Итак, в операционную зашёл хирург. Ничего особенного, парень моего возраста, худой и наглый, как кошки. Увидев его, вернее то, что было у него в руках, я уже второй раз ужаснулся. У него в руках были молоток и зубило. МОЛОТОК и ЗУБИЛО, Карл!!! Меня снова настиг приступ Дежа-вю. Со мной такое уже было! Как-то мой хороший друг, товарищ и почти брат пригласил меня к себе на дачу. Отдохнуть и совместить приятное с полезным. Попросил захватить с собой зубило. Для чего? Вырубить крышку в железной бочке. Молоток, говорит, брать не надо, свой есть. Ну всё, отдал ему зубило, и он с резвостью бросился рубить железо. Я, дурак безголовый, встал напротив него, и начал развлекать светскими разговорами. – Сударь, как ваше мнение о выступлении кордебалета в Гранд-Опера? – В целом неплохо, поручик, только фурсьежки показались мне тощими и, мягко говоря, не грудастыми. – Да-да-да, мне тоже, сударь, показалось, что у них ноги кривые…-- Друг являлся физически мощным человеком, замахи делал, как будто сваи заколачивал. В один из замахов молоток сорвался с ручки и прилетел мне прямо в лоб. Опять «контузия», категорический отказ приходить в себя без спирта (нашатырного), лихорадочные поиски спирта (нашатырного), обвинения богатыря его женой в преднамеренном убийстве гостя. Пришёл в сознание, немного попугал окружающих вопросами: - Кто вы? Кто я? И почему мы здесь сегодня собрались?

Снова вернёмся в горбольницу № 14. Хирург, этот гад, фашист и головорез, вставил мне в ноздрю зубило (довольно узкое, но зубило!), и ударами молотка стал ОТКАЛЫВАТЬ мне от черепа, т.е. от носовой перегородки куски кости. Хоть мне и заанестезировали нос, но было о-о-очень больно! При каждом ударе зубы пытались выпрыгнуть (именно, выпрыгнуть) из челюстей. Я к тому времени уже обладал достаточным запасом ругательств и обложил врага трёхэтажным матом. Ещё пообещал ему, что, когда я «выйду», я его обязательно найду, вычислю, коки ему оторву, чтоб не размножался, и голыми руками вырву ему сердце!!! Этот гад только усмехался, и продолжал своё чёрное дело. Наконец, он прервался ненадолго и предложил мне исполнить те угрозы, которые я только что озвучил.

– Ха, не можешь, даже дотянуться до меня не можешь? Ну так заткнись и не мешай мне помочь тебе. Тебя силой сюда никто не тащил, ты сам пришёл, по доброй воле! – Я хоть и не перестал ругаться, но напор значительно снизил. А ведь и правда, я сам, по собственной воле лёг на эту плаху. Даже не дурак, а полный идиот. Кабы знать наперёд, я бы в шлеме всегда ходил и даже спал.

После «операции», этой пытки с применением неприкрытого насилия, я целый месяц наслаждался новыми возможностями. Оказывается, можно совсем не дышать ртом. А если ещё и многозначительно молчать в общей беседе, поглаживая усы и пересчитывая волосы в бороде, то можно запросто сойти за мудреца. И хоть «мудрецы» могут совсем не разбираться в сути обсуждения вопроса, и не знать третий закон Ньютона (насквозь лживый закон, как и определение вечного двигателя), но их молчание поистине равносильно золоту. Ненависть и обида по отношению к хирургу-молотобойцу сошла на нет, как и не бывало. Через месяц кожа в носу зажила, кость в перегородке обратно наросла, и всё вернулось на круги своя. Ну, а так приобрёл бесценный опыт – не всё то золото, что блестит! Это я о совершенстве.