Как я сломала сама себя

Это конечно больше выброс эмоций чем рассказ,поэтому на свою грамотность мне плевать.

Я всегда была пухлой, не толстой, не жирной, именно пухлой, но это всё равно давало людям повод издеваться надо мной, до 5 класса были просто лёгкие насмешки, а после 5 класса всё становилось хуже, одноклассники стали открыто издеваться надо мной, оскорблять, унижать, и всё это было лишь в 5 классе, в 6 классе всё стало намного хуже, появилось рукоприкладство, не проходило ни минуты без издёвок, на уроке просто насмехались кидали бумажки, а на перемене били, оскорбляли и дёргали за волосы, нет не слабо как обычно, они издевались от всей души, сдирали волосы, выплёскивали плохое настроение отрываясь на мне. Казалось бы, гимназия-пристижная школа, но нет, учителям было плевать на всех учеников кроме тех кто учится платно. Каждый день я плакала по вечерам скрываясь от всех, но когда меня заметили родители они спросили "что случилось?" на что я честно рассказала всё, я ожидала поддержки, помощи, но получила лишь крики о том что я истеричка и реку просто так, крики о том что "ты уже в 8 классе, ты взрослая! Должна решать проблемы сама!" я говорила что не могу, я не справляюсь, помогите пожалуйста, но им было плевать, мне сказали "просто вмажь им по ебалу" и всё, больше я ничего не услышала, было до боли обидно что родной отец говорит такое вместо того чтобы помочь, было обидно из за того что я не могу постоять за себя, ведь их много, а я одна...было обидно из за того что я такая ничтожная...

В 8 классе я держалась из последних сил, нервов не хватало не на учёбу не на друзей, я училась плохо, единственным лучиком света в моей жизни стало пение, но даже оно не особо помогало...За все эти годы мне внушили что я страшная и толстая я стала ненавидеть себя, хотя мне говорили и комплименты, но я думала что комплименты мне говорят как издёвка, с сарказмом. Не было ни для чтобы я не говорила себе "какая я ужасная" смотря в зеркало, постепенно та радостная я стала гаснуть. Я хотела умереть, нет не из за одноклассников, из за себя самой, я позволила себе быть жалкой, поверить тем кто сам в себе ещё не разобрался но уже лезет в чужую жизнь, я понимала это но не переставала себя ненавидеть, у меня часто стали случаться панические атаки, темнело в глазах и становилось тяжело дышать, я совсем перестала есть говоря родителям мол "меня в школе угостили едой". К 9 классу я совсем замкнулась в себе, перестала доверять людям, лишь пение и наушники с музыкой меня спасали...я стала худшим критиком для самой себя, я стала своим злейшим врагом...

Сейчас я до сих пор ненавижу себя, хочу уметь, но настолько жалкая что у меня даже на это сил не хватает, сука! Какая же я жалкая и ничтожная!