Кесарь приказал... оконча

У меня были бы прекраснейшие отношения с нашим творческим коллективом!

Малюта. Да вы сдурели обое! Ща поубивают друг друга… Я вам не позволю!

Бир. Это он первый стал хвататься за киздалет! А мне что остается?

Лев. А ты бы за базаром своим лучше бы следила!

Бир. А это не я сказала! Это сказал Христос. А я просто пояснила тебе доходчиво, что он имел в виду! Если ты сам за свои 82 лет так и не допер! Отрастил бородищу!..

Малюта. Даша, не накаляй… его и так анафеме предали… Лев Николаевич, будьте умнее, она же девчонка!

Бир. А я межпрочим, не обзывала его ехидниным сыном!

Лев. Интересно, а что Иоанн сказал бы о тебе?

Бир. Ничего бы не сказал. Забоялся бы. Нэ чипай, бо наебнэ!

Лев. Как?

Ир. Не влезай, убьет!

…Христос был внебрачным сыном еврейского бога – Толстой и с этим согласился. Да, пусть, это нормально.

Толстой типа безконечно презирал меня, ибо я есть простая черная мужичка, а он – всамделишный граф! Он имел на меня право первой ночи. И он не стал снисходить до моего уровня и унижать себя до беседы со мной. (Ну и хэ с ним, мне пофиг! Я не намерена утаскивать его в подвал на Екатерининской э 16, и там расстреливать!) Потому Толстой так и помер, не узнав, что Богом можно называть только Того, о котором Сократ говорил – Ум Строитель. Я же говорю – Конструктор. И нету на свете никакого «истинного христианства». Вернее, не так!- истинное христианство это именно то самое и есть, которое суть «понятие церкви». Христианство – это когда убивают смоковницу за то, что на ней в апреле не было смокв. А церковь радуется, бьет в колокола и поет славу этому актеру. Или когда отнимают у старухи-вдовы последние ее две лепты – а пущай бабка подыхает с голоду! Царствие ей небесное! Подохнет – так сразу обрадуется… Нет, робяты, я со всем этим не согласная!

…

1 Царств 15:2-3 Бог повелел Саулу и израильтянам: «Так говорит Господь Воинств: Я вспомнил, как поступил Амалек с Израилем, пытаясь заградить ему путь, когда Израиль уходил из Египта. Иди и отомсти Амалеку. Предайте заклятью и уничтожьте все, что есть у него. Не жалей его, предай смерти всех: и мужчин, и женщин, и детей, и младенцев, и волов, и овец, и ослов, и верблюдов».

2 книга Царств гл. 12, ст. 31)

И собрал Давид весь народ и пошел к Равве, и воевал против нее и взял ее.

И взял Давид венец царя их с головы его, – а в нем было золота талант и драгоценный камень, – и возложил его Давид на свою голову, и добычи из города вынес очень много.

А народ, бывший в нем, он вывел и положил их под пилы, под железные молотилки, под железные топоры, и бросил их в обжигательные печи. Так он поступил со всеми городами Аммонитскими. И возвратился после того Давид и весь народ в Иерусалим.

"А народ, бывший в нем, он вывел, и положил их под пилы, под железные молотилки, под железные топоры, и бросил их в обжигательные печи. Так он поступил со всеми городами аммонитскими. И возвратился после этого Давид и весь народ в Иерусалим"

А народ, бывший в нём, он вывел и положил их под пилы, под железные молотилки, под железные топоры, и бросил их в обжигательные печи. Так он поступил со всеми городами Аммонитскими. И возвратился после того Давид и весь народ в Иерусалим.

Новый русский перевод+

Он вывел жителей, которые были в нём, заставив их работать пилами, железными кирками и топорами, а также изготавливать кирпичи. Он поступил так со всеми аммонитскими городами. После этого Давид со всем своим войском вернулся в Иерусалим.

Современный перевод РБО +

жителей его он увел и заставил формовать кирпичи, а сам город разрушил пилами, железными заступами и топорами. И так Давид поступил со всеми аммонитскими городами, после чего вместе со всем войском вернулся в Иерусалим.

Под редакцией Кулаковых+

Жителей он тоже увел с собой и заставил работать: приставил их к пилам, железным молотилкам и топорам и заставил обжигать кирпичи. Так поступил он со всеми городами аммонитян. Затем Давид возвратился в Иерусалим со всем своим войском.

Библейской Лиги ERV

Давид также вывел всех жителей Раввы и заставил их работать пилами, железными кирками, топорами и обжигать кирпич. Так он поступил со всеми аммонитскими городами. Затем Давид и всё его войско возвратились в Иерусалим.

Cовременный перевод WBTC

Давид также вывел всех жителей Раввы и заставил их работать пилами, железными молотилками и топорами и обжигать кирпич. Так он поступил со всеми аммонитскими городами. Затем Давид и всё его войско возвратились в Иерусалим.

Перевод Десницкого

Его жителей он тоже вывел и приставил их к пилам, железным киркам и топорам и заставил их обжигать кирпичи. Так поступил он со всеми городами аммонитян.

Елизаветинская Библия

и҆ лю́ди сѹ́щыѧ въ не́мъ и҆зведѐ, и҆ положѝ на пилы҄ и҆ на трезѹ́бы желѣ҄зны и҆ сѣки҄ры жєлѣ́зны, и҆ превожда́ше и҆̀хъ сквозѣ̀ пе́щь плі́нѳѧнѹ. И҆ та́кѡ сотворѝ всѣ҄мъ градѡ́мъ сынѡ́въ а҆ммѡ́нихъ. И҆ возврати́сѧ даві́дъ и҆ ве́сь ї҆и҃ль во ї҆ер҇ли́мъ.

Елизаветинская на русском

и люди сущыя в нем изведе, и положи на пилы и на трезубы железны и секиры железны, и превождаше их сквозе пещь плинфяну. И тако сотвори всем градом сынов аммоних. И возвратися давид и весь израиль во Иерусалим.

2-я Царств 12:31 — 2Цар 12:31:

Бир. Угу. Скоро они и до «Советской инквизиции» Булгакова доберутся. Ах, там, в подвале на Екатерининской э 16, оказывается, буржуев поили чаем с печеньями и вареньями, а не расстреливали! Не-е-е-е, вы чо-о-о-о-о… Вам это подтвердит любой мыслящий чилаэ-э-э-к…

-==-

Бир. Надо будет учинить следственно-творческий эксперимент. Базарный день, суббота, на парковку подъезжает наш трехосный автобус типа Мерседес Travego L 17 RHD и из него вываливает наша актерская труппа. В белом венчике из роз – впереди Исус Христос!

И они совершают плавный проход по базару. 12 апостолов, Мария Магдалина, все кум положено! По пути исцеляют бесноватого, придурковатого, криворукого, кривоногого и прокаженного. Ну, еще паралитика можно на ноги поставить. И слепого прозреть. Заику исцелить. И кого-нить воскрешают. И еще совершают гинекологическое чудо. Н-у-у-у… еще можно остановить кому-то неукротимый понос…

- Дашка, не вздумай! Ты даже представить себе не можешь, на что ты нарываешься!

- Ой, делов-то! Мы же не скрываем, что мы – актерская труппа! Мы же не косим на взаправдашнего Исуса! Театр Даши Бирюковой! Вот подходит к Джису за-а-а-а… за-а-а-а… за-а-а-а… за-а-а-а… заика!Терпение у Джиса лопнуло, он обругал заику трехэтажно, и как рукой сняло!.. Мы все прекрасно поместимся в том большом автобусе. А у меня будет персональный домик на колесах, на базе Соболя, того самого.

- А у меня?

- А у тебя побольше! На базе пятитонного Газона! Мы будем у тебя собираться чаи гонять! И новостями поделиться!..

- Да? Тогда давай к нему сразу и прицеп! Да побольше! Двухосный! Это будет у нас конференц-зал! И Малая сцена!

.

Вот к Джизесу Крайсту подходит сиро-финикиянка! Ах, ох, моя дочка жестоко беснуется, помоги!

Он. Я послан только к погибшим овцам дома Израилева. Нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам.

Она. Ладно. Оставайся со своими евреями!.- поворачивается и уходит. Но через пару шагов оборачивается и говорит:-А зачем ты вообще пришел в наш пёсье-собачий город, если ты такой высокосортный?

Он молчит. Не ожидал. Он был настроен, что она унижаться станет, и ваще землю жрать! А тут нате вам!

Она. Кто ты такой? Назови имя своего отца.

Он молчит.

Она. Не можешь. Не знаешь. А вот я своего отца знаю – его имя Николай… Назови имя свое матери. Причем имей в виду, что мне известно о факте твоего отречения от жены плотника Иосифа. Она тебя не рожала.

Он молчит.

Она. А вот я могу назвать имя своей матери – меня родила Тамара. От Николая. Николай и Тамара есть законные муж и жена… Так чей же ты сын?

Он молчит.

Она. Я рождена в законном браке. От честных матери с отцом. А ты?

Он молчит.

Она. Назови имя женщины, которая тебя родила.

Он молчит.

Она. Фи. Бастард. Твоя мамка родила тебя и бросила на помойке. Даже пуповину не перевязала – оно ей надо?.. От кого – она и сама не знала. Там тебя и нашли. Спасли. Выкормили… Высокосо-о-о-о-ортный… У тебя нет власти. У тебя нет силы. Ты никому и ничем не можешь помочь. И моей дочке помочь ты тоже не в состоянии. Шарлатан.Катись из нашего города.

И уходит, уже не оборачиваясь.

Ты зачем согласилась считать себя собакой?

.

Вот я буду смеяться, если и это мое предположение окажется правдой! Про пуповину!

Она же не проходила акушерство и гинекологию! Ну откуда ей было знать?!!
.

- Дашка, не лезь! А потом ты долго и нудно будешь давать объяснения ментуре и прокуратуре! Но тебя все равно отдадут под суд и впаяют тебе срок!

- За что-о-о-о-о?!

- За то! Пришьют религиозный фанатизм. Оскорбление чувств верующух. Возбуждение чего-то там такого… Слухи о явлении Христа народу разлетятся по России за три дня! А потом по всему миру. Типо, под видом актерской труппы явился на базаре в Крестограде сам Джизес Крайст. Лично! И такое сказал…

- Не пугайте!

- Даша, елементарно! Самое простое – вас начнут побивать камнями. Причем кто-то за вас непременно вступится и начнется массовая потасовка! Базар разделится надвое, стихийно! И понеслась! Будут покалеченные и даже погибшие. А отвечать – тебе! Не лезь!

- Мне стьяшно, я уже дьяжу! Меня могут неправильно понять!

Фото. Леда и Зевс.

Художник А.Стешенко

..

Стешенко Александр

художник, архитектор
Россия

Родился в 1966 году.

Окончил художественную школу по классу рисунка и живописи.

В 1993 году окончил Новосибирский Архитектурный Институт (НАРХИ) по специальности архитектор.

С 1991 года увлекся техникой офорта.

Его работы экспонировались на многочисленных персональных выставках в России, США, Франции, Италии и Японии.

Живет и работает в Москве

..

- Даша, всамделишного Джизеса Крайста крышевал Антипа! Заранее знали, что он явится на такой-то базар. Была заранее поднята на ноги ментура и спецназ! В толпе куча агентуры. Если начнется заваруха, то заранее расписано кому и что делать! Кого хватать, кого крутить, кого вязать и куда тащить! И заранее подан спецтранспорт для покойников… А кто будет крышевать тебя и твоих актеров? Не лезь, Даша! Не лезь!

- Ладно! Главное – ввязаться в драку! А там видно будет!.. Теа-а-а-атр-р-р! Слушай мою команду! Развернуть перед базаром походную сцену! Билетов не будет, но будем обходить публику с большой корзиной! После всего устраиваем торжественный банкет! На пушечной площадке!.. Ставим ветхозаветный сюжет! Сихемская резня! Дебют Левия! Охране быть наготове! Возможны провокации! Кое-кому этот наш спектакль как каролинский жнец в задний проход, и они точно вылезут со своим уебочным мнением! Отдельных умников бить без всякой жалости, в расчете на отруб с первого удара, и выносить на помойку. В большую потасовку не ввязываться, нам смертоубийства сейчас ни к чему! Мы тогда просто растворимся в воздухе! А сцену оставим в качестве вещдока – чтоб не кричали, что это был гипноз!

Ой, чо будет…

Значица так! Первая сцена нагло украдена Бирюковой у юдея Лапскера и юдея Наумова! Ближний Восток, бля! Пустыня, бля! Песок, бля! Бархан, бля. Одинокое облачко на небе, бля. И крупная табличка на сцене - desert . Это чтоб никто не сомневался.

В песке закопана по шею Дина. Бля.

Звучит зурна!

И едет на вербляди прекрасный прынц! На вербляди юбочка, макияж, накладные ресницы, в носу кольцо с изумрудом, в ухах серьги, на ногах браслеты, на хвосту заплетены косички – красотка… Но едет в стороне, гад такой, и Дину не замечает, бля! И ваще по сторонам не смотрит. Спит!.. Верблядь сама выбирает курс и огибает Дину по длинной дуге!.. Проехал мимо, бля, и скрылся за кулисами! Выбегают с-за бархана сыны Иакова, Левий и Шимон, хватают Дину вместе с песком и переносят правее – туда, где проехал этот гад! И прячутся за бархан.

Звучит зурна!

Снова едет прекрасный прынц! Но на этот раз левее, чуть с авансцены не падает! Опять верблядь рулит! И Дину снова не замечает! Причем продолжает спать!

Па-а-а-адлец!

Проехал мимо!

Причем его верблядь еще и посмотрела на Дину! И плюнула! И попала! У Дины вид в точности как у Савелия Крамарова в той знаменитой сцене!

- Тьпу!

Снова выбегают с-за бархана сыны Иакова, причем на этот раз и Иаков с ними! И жутко ругается на иврите! Мы можем понять только одно слово – поц!

Левий вытирает сеструхе морду лица!

И еще открывается оконце в облаке и оттуда выглядывает сам еврейский б-г. И вид имеет недовольный. Иаков смотрит на еб-га и быстро-быстро кланяется, кланяется,.. а еб-г грозит ему кулаком. Иаков набрасывается на сынов:

- Что стали, пся крев?! Дар-р-р-рмоеды!

Опять перетаскивают Дину! Она теперь буквально чуть не падает с авансцены на публику!

Иаков опять смотрит на еб-га и кланяется… тому надоело, и он делает жест рукой, типо, брысь!

И прячутся за бархан.

Звучит зурна. И бубен.

Снова едет прекрасный прынц на красивой вербляди!

Спит.

Верблядь вначале останавливается, смотрит слева, смотрит справа… и плюет в сторону Дины, и без промаха!,

- Тьпу!

а потом меняет курс – чтоб от нее как можно дальше. Уходит от еврейского вопроса, короче! Человеконенавистница! Антисемитка! Факт!

Фошиздка!..

А она не любит евреев!

В то время, как все прогрессивное чилаэчиство…

Рассеивает межнациональную рознь!

Еб-г ударяет кулаком по облаку, звучит страшный удар грома, прынц открывает глаза…

И тут – на самом интересном месте! Занавес!

.

Мы по всей земле кочуем,

На погоду не глядим,

Где придется заночуем,

Что придется, поедим…

- Ой, Даш, не прибедняйся!

- Мы бродячие артисты,

Мы в дороге день за днем,

Мерседесик в поле чистом

Это наш привычным дом!

- Вот уже не думал, что ты на старости лет подашься в бродячие артисты!

- А может, это подошло бы мне более всего – быть директрисой бродячего театра! У меня были бы прекраснейшие отношения с нашим творческим коллективом!

Куда уехал цирк? Он был еще вчера!

И ветер не успел со стен сорвать афиши!

Но больше не горя-а-ат его прожектора!

Под куполом оркестр его не слышен.

Эхе-хе… Мне немножко грустно, Лукьяныч.

Куда ушли слоны? В какие города

Погонщики ведут ученого верблюда…

- Что-то ты расчуйствовалась, Даша. А ведь нам сейчас ставить омерзительнейший кровавый спектакль… Причем кроме нас его ведь никто не поставит! Про родного папу Джизеса Крайста.

- Маленькая Даша катается по улице на самокате. Бабушка очень волнуется, потому что по этой улице иногда ходят машины, и стоит на страже! А добрый дядя Дима, одинокий и пьюшший, отошел вниз, метров на полста, растопырил руки и кричит:-«Дашка, не бойся, я тебя споймаю!» А Дашка и не боится, потому что пяткой она может прижать заднее колесико и остановиться. Колесики желтые, их три – это трехколесный самокат. И еще тут бегает некрупный черный песик, его зовут Дик, и он ни разу ни на кого не нагавкал – это пес дяди Димы… Тут вдалеке появляется машина, и боязливая бабушка кричит:-«Даша, уйди с дороги!» А Даша толстенькая и кругленькая, у нее короткое белое платьице и из под него выглядывают штанишки с узором…

- Даша, Катька отказывается играть роль Дины! Говорит, я хоть и блядь, но не до такой же степени!

- Что значит отказывается?!! Что значит отказывается?!!.. Сказать Катьке, что ей будет сгущенка за вредность! И еще двойной оклад жалования! Я ей поотказываюсь!..

- А потом, Даша, евреи про тебя будут писать в газетах:

Но я не верю и раз Бирюкова убеждена в вине « евреев,[которые] умучили Ющинского. И не только его.» то продолжать бесполезно!
Закончу словами Булгакова о Шарикове с небольшими лакунами : «Вы стоите на самой низшей ступени развития, слабое в умственном отношении существо, и вы позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости …».

Бир. Ах, Верешвилий, а что вы кушаете? Откройте секрет, а? Я тоже покушаю и, авось, хотя бы на полногтя приподнимусь над уровнем Шарикова! А может быть даже и самого Швондера!

Малюта. Даша, ты не будешь этого кушать. Это маца. С кровью христианских младенцев.

Ьир. Ты прав, Лукьяныч. Не буду. Я предпочту остаться глупой гойской дурой… И вот что забавно – они травили Булгакова при жизни, а теперь они используют сочинения Булгакова, чтобы точно так же травить других! Которые им не нравятся! Ха-ха, этот дебил даже до уровня Шарикова не дотягивает! Он так и остался Шариком.

Малюта. Ага, тебя отравишь!

Бир. Да, в общем-то. Я ведь в долгу не осталась… Этот Маймун Верешвилович таки получил от меня немножко пагалаве.

.

Булгаков. Даша, он этого не говорил! Я же прямо написал – не говорил! Ты читала?

Бир. Еще бы, Михаил Афанасьевич, я не читала!

Тут возникает иноагент дьяк Кураев:

- Это Евангелие от Сатаны! От Сатаны!

Бир. Пшел нах, Толоконниковый лоб! Я не желаю с тобой разговаривать! Ты меня забанил? Забанил. Вот и я тебя!

Нажимает цапу!

Сильный порыв ветра раздувает Кураева на мелкие клочки и остается только голова, которая носится как отпущенный шарик, из которого вырывается струя воздуха. Голова стукается о разные предметы, но ей это пофиг, потому что мозгов в ней все равно нету, и никогда не было!.. И пропадает.

- Дуракъ! Тупорылая поповская морда! Ты так и подохнешь, не понимая, что происходит!..Это Евангелие от Михаила, а не от Сатаны! Воланд никакой не Сатана! Он всего лишь Черный Маг, он сам так сказал. Воланд смертен, Булгаков дал это понять! А ты этого так и не заметил! Деби-и-и-и-и-л…

Булгаков. Решительно ничего из того, что там написано, я не говорил. Я его умолял: сожги ты бога ради свой пергамент! Но он вырвал его у меня из рук и убежал.

Бир. То, что привела я, ну в богословской сцене на базаре, утверждено Никейским собором! Это утверждение отменено? Нет! Значит – говорил!

Булгаков. Это твое заднее слово?

Бир. Заднее не бывает!

Бул. Горячишься, Даша! Дьявол во всей этой истории таки присутствует и это – еврейский бог! «Ваш отец диавол; и вы хотите исполнять похоти отца вашего. Он был человекоубийца от начала и не устоял в истине, ибо нет в нем истины.» Кто это сказал, а? Ведь ты же не станешь банить Булгакова?!

Ьир. Ты меня банил? Нет. Вот и я тебя не стану. А про эти слова я знаю. Он правильно сказал… Короче, вопрос открыт, и тут подумать есть над чем.

-==-

Вы не люди, но что-то человеческое я в вас все же вобью! Впрочем, особых иллюзий я таки не питаю.

Мой портрет, однако. Такой увидел Дашу Бирюкову скульптор Шабанов из Днепропетровска. Я была тронута. Вылитая я.

-==-

> [2. Wergo]

> Насколько я помню, ГБ пообещал Ною по окончанию заплыва, что впредь Ною и потомству ему (т.е. всему человечеству) более не будут причинять ущерб природные катаклизмы. Семь казней египетских - наглядный пример, что ГБ хозяин своего слова. Как дал, так и назад взял.

-

Бир. Так я с вами таки согласная.

Но тут не Иегова виноват, а те, которые дергали Иегову за ниточки. Они наивно полагали, что их не видно.

-==-

В гостях у Глазкова

Волкова

4 дня назад

Никакого Второго Пришествия! Он просто уже не придет. Патамуж никто не верит в Иегову.

Сказки_Тимура_Глазко­ва

3 дня назад

"....Он просто не придет...." без чудес скучно, а так вроде идея есть, цель... так что кто то да объявится

АндрейБаюн-ю8г

3 дня назад

ДашаВолкова -А как же иудеи, свидетели Иеговы и прочие деноминации и конфессии, которые готовы лоб расшибить, доказывая, что Бог это Иегова? Их так то ни мало.

Ответить

ДашаВолкова

23 часа назад

АндрейБаюн-ю8г - Чем быстрее они расшибут себе лбы - тем лучше. Другого варианта у них нет. Иегова не может считаться богом.

Кроме того, все эти свидетели – это рядовые верующие. Их дело бить поклоны и платить членские взносы. Тараканы. Вши. Какашки. Они не создают богов и не учиняют вторых пришествией. На то анпираторы имеюца. И се: я сегодня как-то не вижу ни одного анпиратора, который взялся бы за такое дело. Вижу в прошлом:- Тиверия. И тетрарха Антипу. Впрочем, они тоже не считали Иегову богом. На анпираторском уровне в богов не верят вааще. Но вот сыграть на авторитете Иеговы было вполне возможно, что и учинили Тиверий с Антипой.

ДашаВолкова

23 часа назад

Еще один бог Кузя объявится. Или эта, как там ее... Манька Цвгун. Жулье всякое. Собсно, Джизес Крайст тоже был жуликом.

Сказки_Тимура_Глазко­ва

14 часов назад

Ну не без этого.. Но как говорится - без чудес скучно

-==-

Сказки_Тимура_Глазко­ва

ДашаБирюкова-"...А может и вовсе помер. И на сцену вышел № 2....." Зачем столько сложностей если можно все выдумать?

Бир. Ага, у нас в аэроклубе говорили – не мысли! (У меня три прыжка.) Тимур, там абракадабра, вы это сами знаете! И, чтобы как-то свести концы, я вынуждена мыслить. И вышибать клин клином. Одни сложности заменять другими! ММЛИ сами не знали толком что к чему, и нагло выдумывали как могли! Тем более, что потом оно еще и правилось. Улучшалось. На Никейском соборе. И не только. Правилось и до и после. В частности, кучу христианских текстов понасочинял году в 0140 какой-то Перегрин из Армении, о чем мне рассказал Лукиан из Самосаты… и в текстах ММЛИ вполне могут быть вклинены сочинения Перегрина! Тут ни проглотить, ни перекусить, как в том анекдоте… Сиречь ни доказать, ни опровергнуть… А в основе один какой-то источник, который нам неизвестен. Оттуда и скатывали ММЛИ! И я предлагаю свою сложность: Луций Анней Сенека сочинял краткие тексты, которые потом размножались в императорской канцелярии писцами и вбрасывались в римский пипел! КомпАс показывает на Сенеку, и я тут ничего не могу поделать. (Мне остается только отбиваться от всяких злобных критиканов!) Причем подпись свою Луций под теми текстами не ставил! Скромничал, однако! Отец христианства, фуле! И именно так оно и было в реале.

«Фридрих Энгельс называл Сенеку «дядей христианства»: многие идеи великого философа как будто заимствованы из Евангелия!»

Бир. Фриц, ты дурак! Вместе с твоим липшим корефаном! Я Кырло Мырлия имею в виду… Луций был не дядя, а папа! Разница, елы-палы! Не Луцийзаимствовал у ММЛИ, но ММЛИ нагло тырили из Луция! Уже хотя бы только потому, что он был по возрасту старше их! И он был близок к кесарю Тиверию!..

Тимур, у моих сложностей есть почва под ногами!

1, Ивана замели раньше, чем на Иордан явился Исус №1. Вы читали Луку, но, вероятно, не придали значения. Перечитайте. Или запросите пояснения у меня.

2, Но там, на Иордане, непременно были и кроме Ивана всякие-разные, которые понимали, что происходит и кто такой этот наглый тип, который явился сам по себе, три раза окунулся, а потом бормотал на бережку бормотания и явно чего-то выжи… пар-р-рдон-с!, выевреивал! И дождался – как грохнуло, как бабахнуло! Содрогнулась земля и над головами с воем пронеслись осколки. Знамение, однако… Пипел юдейский (других там не было) повалился мордами в песок и задними проходами кверху, а этот наглый тип нисколько не испугался, но выпрямился по весь рост,- очи горе и руки держал а ля машиях! Потом наклонился к кустику (был там кустик) достал с-под него корзинку и с корзинки вынул белого голубя! И кинул его в воздух! И голубь умотал, И я даже знаю куда – в замок Иродион! Это был почтовый голубь и его там ждали! И я даже знаю кто ждал – Сенека, Антипа и Пилат! Ага, пока все идет по плану, наш чел принял крещение! И пока еще живой, что характерно!.. А Исус после этого снова принял благочестивую позу и скромно так сказал:

- Ви мине ждали? Так вот,- машиях это именно я!

Ой, что там началось! Но там сложности на сложностях! И ваще на Ютубе трудновато вести богословские благочестивые разговоры! Так что я, как та Шахерезада, прекращаю дозволенные речи. Скажу только, что №1 там таки капитально получил по голове!.. И еще скажу, что Луций, Тиверий и Антипа заранее знали о таком варианте и были к нему готовы. № 1, если честно, был смертником.

-==-

ДашаВолкова

23 часа назад

Исполнителей роли Исуса было десятка три. Кто-то был обрезан, кто-то не был.

И получил по голове раньше, чем успели посмотреть.

Сказки_Тимура_Глазко­ва

14 часов назад

"....Исполнителей роли Исуса было десятка три....." Не согласен зачем исполнители когда достаточно просто рассказов?

Бир. Им там некогда было сказки сочинять! Назревало восстание юдеев против Рима и по этой причине слегка ёжились Тиверий и Антипа! Они прикинули, что с учетом повышенной юдейской рождаемости может появиться на сцене войско где-то тыщ на 500! А у Рима и так хватало с кем воевать! Одни только парфяне чего стоили… И, межпрочим, когда восстание таки началось (уже после Тиверия и Антипы!), его давили аж 4 рымцких анпиратора! Веспасиан, Тит, Адриан и Траян! Ничосетакаднако… Поэтому я вполне могу понять мотивы Тиверия и Антипы! И – они решили сорвать это восстание! Или хотя бы отсрочить! Ну, чтоб уже не им расхлебывать пришлось! И ведь таки отсрочили!

План был прост и гениален! Надо подменить юдеям машияха! Ваня ща надрываеца на реке Иордан, готовит пришествие Еммануила, который и станет знаменем восстания! Сарынь на кичку и все такое! А мы тупо зарежем им Еммануила, а Ваньку кинем в кутузку, и на Иордане объявится наш человек! Который скажет, что не надо бунтовать против кесаря!.. И ша!

Вы улавливаете интригу, Тимур?

Но было понятно, что Ванька там не один, что это целая банда и что дать по голове Исусу найдется кому и без Ваньки! Элементарно – из пращи, издалека! Засветят каменюкой пагалаве – и шабаш! И что? Вся операция коту под хвост? Э-э, нет! У нас запасные номера имеюца! Нашего человек так просто укокошить у вас не получица!..

И – как в воду глядели! №1 таки получил свое. Ну, люди Антипы вынесли его на руках с места события (духи, так сказать! По варианту ММЛИ!) и наступила пауза где-то на месяц. Можно было осмотреться, послушать донесения агентуры и прикинуть что делать дальше. И – продолжить операцию. Я, канеш не знаю деталей – а вдруг № 1 оклемался и вернулся на свою работу? Но это не столь уж важно. Может, он не совсем оклемался, может, заикой стал… ну и хе с ним! У нас № 2 имееца!.. А рассказы рассказывать стали уже потом! Самое главное было реально сделано: крещение на Иордане принял наш человек!

-==-

АндрейБаюн-ю8г

5 дней назад

Если это так то Иисусов должно было быть уже множество. Есть такая фигня, называется Апостия, встречается редко но тем не менее встречается и не только сейчас но и раньше такие случаи фиксировались. Я представляю, если твой ролик посмотрят во всëм мире ,на всех языках, то очередь из Иисусов, выстроится как в первый Макдональдс, открывшийся в Москве в 90-х годах.

Сказки_Тимура_Глазко­ва

4 дня назад

"....то очередь из Иисусов, выстроится как в первый Макдональдс......" Но такая же очередь и рассеется так что ничего не изменится кстати можно уже сейчас назвать известные признаки мессии Он мальчик, он еврей, он родился уже обрезанным

Читать дальше

ДашаВолкова

0 секунд назад

Баюну.- Вы правы. Исусов было несколько. Когда юдеи зарезывали одного, то на сцену выходил следующий. Получалась иллюзия неубиваемости.

Ps/ Насчет апостии. Это один из врожденных дефектов полового члена – отсутствие крайней плоти. Ну, врожденных дефектов пениса довольно много, так что апостия лишь один из них. И такой дефект вовсе не является свидетельством, что данный ребенок есть мессия. Этим вопросом занимается медицина, но никак не богословие.

Сказки_Тимура_Глазкова .Так что я, как та Шахерезада, ..."

ДашаВолкова. Впереди тысяча ночей и еще одна. Предлагаю добавить одну тему - "изнасилование" Дины. Это самый-самый первый подвиг левитов и коэнов. Там есть на что посмотреть, однако!

-==-

Сказки_Тимура_Глазко­ва

10 часов назад

".... Так больше таких казусов уже не будет!...." Если прокатило раз, то почему бы не проделать то же самое еще пару раз? Почему нет африканского аналога христа, мексиканского? чего все зациклились на еврейском ?

ДашаВолкова. Нужна такая цивилизация, как Римская Империя. В Африке такой нету. И Мексика не дотягивает.

Но есть Российская Империя, тоже РИ. И у нее тоже проблемы с евреями. Так что повтор ситуации вполне может быть. Ну, еврейский вопрос решать как-то надо... Но мне представляется маловероятным.. что РИ изберет вариант Тиверия. Более вероятно, что сразу перейдет к варианту Тита.

Тем более, что Рим в итоге пришел именно к этому.

Кстати о птичках. Юда не был предателем. Он был телохранителем последнего шанса. Он находился от Инци на дистанции целования. Именно Юда и отстриг ухо Малху. А не Петр. Петр находился далеко. А Юда – на дистанции целования. Но подвиг приписали Петру. Так было надо.

Сказки_Тимура_Глазкова

И в самом деле, он был к нему ближе всех. Если бы хотел, мог бы убить без проблем.

ДашаВолкова. Вотимно. Это телохранитель, а не предатель.

И еще одно соображение - юдеи перебили столько Исусов, что просто удивительно, но Исусы все равно не кончались. И тут является к ним Юда и говорит:-«Идиёты! Вы же убивали двойников! Вы же не в состоянии определить настоящего! Деби-и-и-и-и… Но ничо – я вам помогу. Которого я поцелую – тот настоящий и есть! Короче – 40 срб на бочку!» Ну, сторговались на 30…

Но нужно было живым довести настоящего до Пилата. И Юда это обеспечил! Он работал по сценарию. Исуса нужно было сдать юдеям.Чтобы была казнь, и было потом воскресение. Луций старался изо всех сил. И у него получилось.

Юда был мастером карательного удара. Специально тренировался. На мухах. Села муха на яблоко, он ее гладием – бац! И на две части. А на яблоке нет даже следа касания лезвия! Мастер! Или села муха на лысину отцу-командиру подразделения. Юда ее гладием – бац! И на две части. Со всего размаху, межпрочим. А лысине отца-командира хоть бы хны… впрочем, он там все равно обосрался… и кинул Юду на губу на неделю! За что-о-о-о-о?!! Он же отца-командира от мух оборонял! А не садись на лысину отцу-командиру, падла!.. Так что ухо Малху отстричь для Юды было чхи!

-==-

118. Мог ли Иисус Христос быть негром? Сказки про БИБЛИЮ

ДашаВолкова

1 день назад

Негром он быть не мог. И насчет его еврейства у меня сомнения. Вероятнее всего, он был самарянином. Его прямо спросили - не самарянин ли ты? И он не стал отрицать.

Ответить

LeadingDiagonalTriangle

5 дней назад

Тут надо отметить один тонкий момент. В соответствии с культурно-экологическим марксизмом во времена римской колонизации исус не мог быть белым. Потому, что вел антиколониальную борьбу с белыми цис-гендерными угнетателями. Но. Теперь, когда левые евреи приравняли израиль к банде колонизаторов, исус уже не может быть цветным, так как стал представителем банды белых цис-гендерных угнетателей. Такшо вопрос с цветом исуса - сложный. По современному, как еврей - он белый угнетатель, а как древний борец с римской колонизацией - цветной благородный дикарь.

ДашаВолкова

Он ничего не имел против римской колонизации. Кесарю кесарево.

LeadingDiagonalTriangle

Судя по легендам, таки имел. Если бы не имел, то его бы не казнили. Опять же, я беру легенду. По легенде его казнили за то, что он решил объявить себя "царем", а это в риме было делать низззя. Про "кесарей" это уже вопросы к товарищу Павлу, это скорее всего уже его песня. Поговаривают, что товарищ Павел был чуть ли не римским агентом.

Бир. Тащ Савло-Пабло был мздомцем. Его интересовало бабло и только бабло и ничего, кроме бабла. И ваще он был падлой. Его уровень определяется немецким словом «шайзе».

По легенде невозможно понять кого, собсно, казнили. След Исуса обрывается на входе в преторию. Закрылась дверь. Кого-то за этой дверью стали лупить кнутом и он истошно верезжал. (Этот верезг слушал юдопипел на плацу и довольно лыбился. Ишь как заливаеца-то, сердяга…) Потом ему на голову напялили терновый венец и плотно притерли – и потоки крови залили фейс. Потом его еще и оплевали. И потом вывели к юдопипелу. Кого вывели? Опознать было уже невозможно. Лицо залито кровью и харкотиной… Ну, по умолчанию, вывели того, которого и завели. Но для меня это не факт. Я полагаю, что вывели заместителя. А оригинал в это время находился в комнате отдыха личного состава, перед ним был накрыт скромный столик, был также кувшинчик с красным вином – можно было расслабиться. У него была нервная ночь, он едва не получил пагалаве, потом его таскали по начальникам…- и вот весь этот ужас закончился. Можно перевести дыхание и сделать глоток вина… Еще я смело могу предположить, что красное винцо он там попивал не один – открылась дверь, и вошел тесерарий Амброзий! Ну, мы знаем его как Юду. Ему ведь тоже в эту ночь спать не пришлось… Верезжание заместителя и в этой комнате было прекрасно слышно, но не раздражало… Впереди было целых три отдыха. Все позади. Ну, почти все… Потом заместителя отправили на Голгофу и там умучали. Подонок какой-то, ворюга на доверии, не жалко… Потом подонка сняли к креста, отнесли на какой-то скотомогильник и там прикидали землей. Так он там по сей день и лежит. Он не нужен никому. А Джизес Крайст через три дня воскрес и все было тики-так. Потом он отправился в Рим и там принимал активное участие в создании первохристианской первосекты – еврейской, я это подчеркиваю. Он пришел именно к евреям. У него удачно получалось, потому что ему покровительствовал сам Кесарь Тиверий и даже приказал считать его богом… жаль Сенат не поддержал. Ну и хэ с ним, с Сенатом. Тиверий все равно гнул свою линию… Когда Тиверий помре, ситуация все равно оставалась благоприятной – Кесарь Калигула первохристианскую еврейскую секту не трогал и я даже имею основания полагать, что покровительствовал – ибо Калигула решил установить в храме Заровавеля свою статую, а это есть отмена иудаизма или хотя бы ревизия оного! Сиречь совпадение с намерениями Исуса... Потом Клавдий – выгнал всех евреев из Рима и первосекту тоже. Клавдий даже не пытался вникать кто там в какого бога верует! Юде? Нах… Но вскоре вернул взад. И лишь при Нероне начались неприятности, в 0064. Дело в том, что Нерон принял юдаизьм. И Нерону явился сам Иегова и приказал истребить первохристиан. А чтобы создать к сему истреблению повод, Иегова приказал Нерону спалить Рим. Нерон и спалил. И истребил. Правда, не до конца… Такая вот, имеется легенда, однако. А не только тот вздор, который понасочиняли ММЛИ. Они сами не понимали что мололи.

Зы. В Риме низзя было объявлять себя римским царем. А вот юдейским – ой да пжлст! Особенно если сам Кесарь Тиверий приказал считать тебя богом.

ДашаВолкова

5 минут назад

Насчет мадонны черного цвета. Богиня Исис иногда изображалась в Египте чернокожей. Значит, ее сын Исус тоже мог изображаться черным. И никакого бинома.

А если это именно ты трешь мои каменты, то это для тебя оч большой минус.

Сказки_Тимура_Глазкова

"....А если это именно ты трешь мои каменты, то ....." Не я точно. Принципиально никакие комменты не трогаю. Любое мнение мне интересно!

ДашаВолкова

Именно этого я от тебя и ожидала. Значит, это сетевые глюки.

Кстати о птичках. Обмен с тобой, вернее, на твоем канале, я использовала в своем сочинении "Кесарь Тиверий приказал считать богом Исуса", и опубликовала в Избе. Ставлю тебя в известность. Соблюдаю приличия. Если ты против, то я уберу твое имя из моей сказки.

-==-

Вигилия 5.

Страна Ебипет. Ебиптян там уже почти не осталось, усэ позахоплювалы грекосы. А потом понализлы еще и латиняне. Ну и евреи, само собой! Ну как же без евреев?..

Окрестности древнего и прекрасного города Фивы. Там архитектура, там храмы…я фоты смотрю, и меня уже оторопь берет… Река Нил. И на бережку сидит на камешке весь такой еще молодой Луций Анней Сенека, наверняка неженатый еще, и грустит. Ну, у него были поводы. И смотрит, как течет вода.

И тут неподалеку конденсируется из воздуха Рыжая. Одета в белый балахон, согласно греко-римско-ебипетской моде тех времен. Но – слишком короткий на ней балахон. Не мини, нет! Но все равно – слишком! Се – нарушение приличий. И ткань слишком белая и вообще не такая, как в те времена… На ногах сандалии с ремешками, закрученными аж до колен.

И смотрит на Луция. И выражение лица у Рыжей вполне нахальное… Ну, картина как бы типичная – жрица любви наметила себе очередную жертву. Кур… кру… гете… шлюха какая-то, короче. Или храмовая проститутка, там не разбери-пойми. Короче, имеет к Луцию интерес. И делает несколько шагов с таким расчетом, чтобы оказаться в поле его зрения. И расчет вполне удачен.

Луций (слегка повернув головы качан). Тебе чего? Иди гуляй!

Рыжая. Не вопрос. Но ты тогда так и не узнаешь, что было после Голгофы.

Луций. Какой еще Голгофы?

Рыж. Угу, ты даже про это еще не знаешь… Это уже финал вашей трагедии - вы же должны его казнить. Где, как, когда – вы об этом пока еще просто не думаете. Авось… Кривая по любому вывезет… Так вот: вы казните его на Голгофе. Это в окрестностях Ершалаима есть такая гора, на которой принято совершать казни. Ну, это как Монфокон во Франции…

Луций (таки сообразив, что это не гетера какая-то там к нему клеится, и повернувшись к ней уже всей фронтальной плоскостью). Ты кто?

Ры. Рыжая Госпожа. Дык чо, ты согласен со мной поболтать, или мне уйти гулять?

Лу. Согласен.

Ры. Вотъ. У вас получится, что вы задумали. Твой Исус (кстати, передавай ему от меня привет!) таки доживет до Голгофы. Попутно перебьют десятка три заместителей, но это мелочи. На Голгофу тоже пойдет зам, ежу понятно. Потом Исус благополучно воскреснет, но особого впечатления на юдопипел это не произведет. Ничего нового, они все эти воскрешения уже видали. Тем более, что свидетелями сего воскрешения были его друзья – неубедительно, однако. Присяжные таких свидетелей даже рассматривать не станут!

Лу. Ты хочешь с ним познакомиться?

Ры. Нет. Я не хочу его видеть. Он мне неприятен. Он таких как я держит за 99 сорт. Алаверды! Тем же самым канцомъ и по тому же самому месту… И ваще – я честная дочь честных родителей и рождена в законном браке! А он?!

Лу. А если он не виноват? Если его оклеветали? Ты из какого года?

Ры. Из 2024 от рождества христова! Да, могли оклеветать. Было кому и зачем. Все равно не хочу его видеть. Произойдет неприятная сцена. Он еще не знает, сколько ни в чем не виноватого народу из-за него перебили, а вот я – знаю! И ваще – это бог для евреев. Я-то тут при чем?

Лу. Но он должен счас подойти!

Ры. Значит, у меня мало времени!

Лу. Рассказывай.

Ры. Тебя убьют в 0065 году. От основания Рима это 753 + 65 = 818… Ты сам себя убьешь. Вскроешь себе вены и умрешь от кровопотери. Вместе с тобой уйдет и твоя жена – это трогательный акт супружеской верности. Респект и уважуха… Приказ на суицид даст тебе император Нерон, твой ученик, между прочим. Он еще не родился. До этого еще далеко, это 15 декабря 0037 года, это год смерти Тиверия, однако... Ты будешь учить маленького Нерончика жить. А также актерскому ремеслу и драматургии. Он будет сочинять по твоему заданию всякие пьески и вы будете их ставить. Он окажется талантливым учеником, однако, хорошим актером, певцом, музыкантом и даже сочинителем, и все будет очень мило, но. Иудеям удалось перехватить управление. Они подсунули ему в постель своего человека – Поппею Сабину. И Сабина сделала из него марионетку. Тем более, что она сама была марионеткой. Против Нерона будут применяться психаколечащие вещества – Сабина будет сыпать ему всякую дрянь в еду и питье. И твой ученик начнет чудить… А причина – христианство. Иудеям нужно было ликвидировать первохристианскую первосекту в Риме, которую ты создал. С ведома и по повелению Тиверия… Ну и тебя тоже, яко отца христианства… И они ликвидировали. И секту, и тебя. Чтобы создать повод, Нерон поджег Рим. Был ужасный пожар… Виноватыми сделали христиан. И выловили и казнили всякими зверскими способами. И ты был вынужден все это наблюдать. И поделать ты не мог ничего. Потом дошла очередь и до тебя. Нерон, разумеется, по наущению Сабины, приказал тебе совершить суицид. Одновременно иудеи начали восстание против Рима. Ну, Рим же сгорел, не так ли? И на троне – полный идиот! Шестерка! Зомби! Алкаш. У него еще и не было большого, указательного и части среднего пальцев на левой руке... Как же в такой ситуации восстания-то не учинить? Сразу в нескольких местах. В Ершалаиме, в Египте, в Сирии – ну, у них хватало личного состава. Начали вырезать греков и латинян. По сути, в РИ началась большая гражданская война. Под вопросом было само существование РИ. На трон полезли всякие ничтожества… Потом был повтор, уже у нас в РИ. Гражданская война, громадные жертвы и под вопросом существование РИ… Вот, Луций, результаты твоего увлечения драматургией. Но Нерон тоже плохо кончит – его самого зарежут года через три. Дурак. Я терь юде-е-ей, меня крышует сам Егова-а-а-а… Ну чо? Докрышевался?

Лу. Сколько мне будет лет, ну… когда…

Ры. 61 год. Еще жить да жить… Но вот как оно обернулось.

Лу. Ладно. Это тоже нормально… А Империя?

Ры. Мне пора уносить ноги, уже появился твой протеже. А я не хочу с ним перескаться. Я непременно ему нагрублю. Я к болдырям в негативе…

И в самом деле – вдалеке появился некий молодой чел. И взял курс прямо на нас. Идет и улыбается. Видит, что к Луцию уже приклеилась какая-то баба.

Ры. Песня на прощанье. Про любовь.

Достает из-за пазухи белую Кену. (Ну, белым же бывает не только рояль!) Смотрит на просвет, дует и вытряхивает об ладонь.

- Давай покрасим холодильник в черный цвет! Джованни Рота Ринальди… Тиверий прикажет считать его богом. Римским богом. Специально для евреев. Заниматься исполнением этого приказа придется тебе, Луций. Потом тебя убьют за то, что ты исполнил этот приказ. Но за тебя отомстят.

И исполняет: милядосиля доля, силя фасольми-и-и… и далее по тексту.

Джизес Крайст слышитКену, но Рыжую увидеть толком не может, потому что ее закрывает собой Луций Сенека. Камера переносится к Джизесу и показывает эпизод его глазами.

Кена – это музыкальный инструмент перуанских индейцев. У Рыжей не совсем Кена, у нее дырок больше. На Кене 6, а у Рыжей – 10! Как на хохляцкой сопелке! Диапазон шире и это важно. Что можно выдуть из шести дырок? Из шести, Карл!.. Там основная недежда на пентатонику!.. Но на сопелке свисток, а на Кене – клин! Возможностей гораздо больше; даже высоту тона можно немножко менять посредством амбюшюра… Правда, пока научишься дуть на этот чертов клин – замучаешься… И невозможно назвать эту дудку хохляцкой сопелкой! Какая же это сопелка? Это Кена. Кена Рыжей Госпожи. Она объединила два инструмента в один…

Вики. Известна с периода чавинской культуры 9—2 вв. до н. э. Изготавливалась из костей животных и человека, золота и серебра, из глины или тыквы, в настоящее время делается в основном из тростника[1] и бамбука.

И вот она играет на Кене эту бессмертную вещицу. И постепенно растворяется в воздухе. Остается только Кена и кисти рук, и пальцы бегают по клапанам… кисти тоже растворяются и Кена падает на землю. Ф-фсё! Ушла.

И тут подходит этот болдырь.

Джизес Крайст. С кем это ты тут болтаешь? А чо она сбежала… (Замечает валяющуюся на земле Кену и поднимает ее.) Флейта какая-то… никогда такой не видел… (еще бы! Это же пластиковая водопроводная труба! Из ПВХ! В ней просверлено десять дырок и устроен клин! И это уже музыкальный инструмент! Да еще какой!..)

Пытается в нее подуть и получает классический змеиный шип!

- Луций, кто это была?.. Ничо так девочка… А что она играла? Никогда не слышал эту мелодию… Э-э, да на тебе лица нет! Что это было?

- Рыжая Госпожа…

Най мне нравится больше, но Кена - тоже прекрасный инструмент. Даже если из водопроводной трубы.

А К н-нагам пр-ривязали ему ледоруб!

Труп в спальный мешок завернули!

Инс-структор-стар-рик был особенно груб,

И тело с обрыва спихнули…

-==-

Бир. Меня это мало волнует. Еврейский пророк поубивал несколько десятков еврейских детей. Ну и что? Бог помочь. Да пусть он там хоть всех их поубивает! Мне пофиг!

...

Булгаков. Даша, а чем там кончилось?

Бир. В смысле?

Булг. Ну, спектакль твоего бродячего театра. Ты дала занавес на самом интересном месте!

Бир. А, это... Возьмите книгу Бытия и прочитайте. Глава 33 и далее.

Булг. Даша... А если сама пока не знаешь - так и скажи.

Бир. Ну почему же, знаю!.. Прынц проснулся, увидел Дину и повернул свою верблядь прямо на нее. И тут верблядь заговорила человеческим голосом и обрисовала Прынцу перспективу. Чем это кончится. Типо, это жидовская подстава, а вот из-за того бархана секут за ситуацией жиды. Вместе со своим еврейским богом...

Бархан стал прозрачным и прынц увидел - да, и в самом деле секут...

Бир. А на небе тучка, видишь? А в тучке форточка, а в форточке Иегова, тоже секет, это одна шайка-лейка...

(Компания людей, объединенных общими, обычно недостойными, предосудительными - интересами;)

о, уже спрятался. А то я его не вижу! Он до сих пор убижжён, что Солнце крутится вокруг Земли, которую он как бы создал... ж-жульё!

Тучка становится прозрачной и мы видим как в углу сидит Егова и злобствует.

Иегова. Циничная ты тварь!

Верблядь. Цинизм – это когда вещи называют своими именами! Ж-жулик-с! Кстати, Абрам сам додумался, или это ты его научил?

Иегова. Не твое дело!

Верблядь. Ага, так и запишем – это ты его научил! А че ты вааще лезешь в эти мелкие дела?Чо, Бетельгейзе светит как надо и в Ланиакее полный порядок, так что самое время подучивать Абрама всяким постельным пакостям?

Иегова. А ты хто такая чтоб у меня спрашивать?

Верблядь. А ты бы меня громом бы вдарил, не?

Тут еврейский бог начинает искрить, но громовой удар у него почему-то не получается. Тогда он проходит сквозь стенку и изчезает с поля зрения.

Верблядь. Да, кстати, как устроен День?

А в ответ тишина.

Верблядь. А это правда, что у тебя будет блудное деяние с невестой плотника Иосифа?

В ответ какое-то небесное ворчание.

Верблядь. Хи-хи!

...Прынц, раз-два-три пять! Не подходи к ней! Не разговаривай! Не оказывай ей помощь! Не прикасайся! От тебя только того и ждут. Прикоснешся, окажешь помощь, дашь ей воды – они начнут вопить, что ты ее изнасиловал. А ты будешь опрадываться и доказывать, что нет… Это у них отработанный технический прием! Успешно применял Абрам. А также Исак. А теперь вот и Янкель настроился. У-у-у, ж-жидовская лицо!.. Пля, Саре было 90 лет! 90, Карл! И все равно тамошний прекрасный прынц был вынужден оправдываться и нести материальные потери!.. Ну не странно ли? Ты – прынц! И именно на твоя путя попадается эта жи... гасконская пилять!.. Короче, верблядь гуманистам все поломала. Прынц ее послушался, и они отвернули от Дины. Верблять еще и плюнула ей в рожу на прощание. И прынц тоже плюнул. Не купились на подставу.

Булг. Чего-то такого я от тебя и ожидал.

Бир. Потом верблядь еще и посоветовала прынцу расторгнуть сделку. Иаков там у его отца землю купил за сто монет! Так вот: деньги жи... прогрессорам вернуть, пусть, падлы, пересчитают, ровно сто монет. И с земли прогнать. Палками. Вэг! Вон! Раус! Шайзе!.. Но это еще не все! Потом верблядь отправилась в страну Ебипет и познакомилась с фараоном и предупредила его, что через столько-то времени к нему явятся жиды - хлебца прикупить! Так чтоб фараон не вздумал! Ни хуиночки! Вэг! Вон! Раус! Шайзе!..

42

1 И узнал Иаков, что в Египте есть хлеб, и сказал Иаков сыновьям своим: что вы смотрите?

2 И сказал: вот, я слышал, что есть хлеб в Египте; пойдите туда и купите нам оттуда хлеба, чтобы нам жить и не умереть.

Бир. Вот как ставился вопрос, однако! И египтяне таки продали евреям хлеб! Вероятно, это было еще до того, как верблядь явилась на аудиенцию к фараону! Или же фараон тупо ее не послушался. Решил, что верблядь шутки шутить к нему явилась!

43

1 Голод усилился на земле.

2 И когда они съели хлеб, который привезли из Египта, тогда отец их сказал им: пойдите опять, купите нам немного пищи.

Бир. Гы-гы! И тут влезает эта верблядь! И на этот раз удачно, фараон услышал. И ни-к-каких казней ебипетских!..

Робяты ебиптяне, вы же сами запустили эту заразу в свою фараонию! Жи... марксисов не было тогда много, только 60 штук. Но и этого оказалось достаточно!.. Там, где есть евреи, есть и еврейский бог. Там, где евреев нет, буквально ни одного!, – нету и ихнего еврейского бога.

Их зашло в стану Ебипет 60 штук! А вышло – 600 тысяч! А потом они добрались и до России!

- Фараон, раз-два-три пять! Не продавай им хлеба! И на том и закончится еврейский вопрос! Вырезали вы город Сихем – и будет с вас! Больше вы никого уже не вырежете! Умные какие!

-==--==- -==- -==-

Дальше идет необязательная часть. Болтовня с разными людьми.