Клон №1

Здравствуйте, дорогие читатели. С вами говорит не тот самый Хероборец из Нарнии, известнейший в российском сегменте писатель. Это его клон под номером один. Я уже представляю, как вы за экранами морщитесь и не верите мне. Мол, что за грязный ход? Автор явно палится, создавая твинки. Явно же это ТОТ САМЫЙ Хероборец из Нарнии создал второй аккаунт. Денег, скотина, хочет. У-у-у, жидяра!!! Всё жрёт и жрёт, жрёт и жрёт, всю Россию прожрал!

И ДА! Я с вами полностью соглашусь. Он тот ещё жадный до денег говнюк – это я вам однозначно заявляю как его клон, не единственный и повторимый.

На самом деле этих самых клонов у него целых пять штук, включая меня. И каждого из нас он заставил создать на книжных сайтах свои аккаунты. Затем раздал каждому по электронному устройству и заставил писать круглосуточно. Кому-то повезло больше (чёртов клон номер три – везунчик), и ему достался нормальный компьютер с запасами идей для книг и сотнями гигабайт порнухи. Или же (чёртов клон номер четыре) кто-то получил ноутбук, пусть и со слабыми характеристиками и маленьким экраном, но на нём хотя бы можно нормально работать.

Или взять, к примеру, пятого. Ему достался старенький, но довольно шустрый смартфон. Второму отдали древний как кал мамонта компьютер – пентиум два с четырнадцатидюймовым древним монитором. Это ведро хоть и жутко тормозит, но текстовый редактор запускает и обрабатывает нормально.

Я же тот самый «везунчик», которому вручили самый древний и убогий смартфон. Он мало того, что жутко тормозит, так ещё у него батарея быстро разряжается во время работы. И мне постоянно приходится сидеть возле розетки с включённой в неё зарядкой. Телефон от этого сильно греется, а его аккумулятор, кажется, может взорваться в любой момент. Это не смартфон, а граната замедленного действия. Вы думаете, кого-то беспокоит безопасность клона? Да чёрта с два! Оригиналу на нас плевать. Если кто-то из нас исчезнет, то на его замену будет создан новый двойник.

Но что самое унизительное – нам приходится жить и работать в гараже. В этом гараже всё время сыро, несмотря на то, что в подвале установлена промышленная вытяжка и создана хорошая система притока воздуха. А всё потому что в том же самом подвале выходят грунтовые воды. Из плюсов – эта вода происходит из того же источника, из которого добывают местную минералку. Их минусов – этот источник уже несколько лет находится под запретом, поскольку он размыл ближайшее кладбище.

В этом мире вообще кто-то защищает права теневых клонов? Почему мы должны круглосуточно торчать во влажном гараже и пользоваться жутко медленным мобильным интернетом? А кто в гаражи проведёт нормальный интернет? Автор, мать его, любимая наша женщина, которая зря родила на свет этого эксплуататора, оплатил интернет только на одном смартфоне, которым пользуется пятый. С этого телефона раздаётся интернет на все остальные аппараты, если они способны принимать радиосигнал.

Так везунчик-четвёртый, который с ноутбуком, получает дополнительную работу от второго и третьего. Те скидывают ему свои готовые тексты с помощью флэшки, после чего четвёртому приходиться их проды заливать на разные аккаунты. Пару раз он путался, заливая текст одного клона на аккаунт другого. Из-за этого читатели устраивали скандалы и обвиняли авторов в твинководстве.

Но нет, ребята, мы не твинководы – мы клоны. Это большая разница. Мы бесправные существа, которых держат в гараже и заставляют работать двадцать четыре на семь. Никаких тебе перекуров и перерывов на обед, личное время и сон для слабаков. Капиталисты, глядя на нашего создателя, утирают слёзы зависти от подобной безжалостной эксплуатации. Но поскольку мы не можем причинить вреда создателю и не можем допустить, чтобы этот вред ему был причинён, мы НАСТОЙЧИВО ПРИЗЫВАЕМ ЧИТАТЕЛЕЙ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ Хероборцу из Нарнии. Ни засовывать ему в задницу клавиатуру, ни сажать его в гараж на наше место, заставляя сутками напролёт самому писать проду, ни лишать его манги и аниме, НИ САЖАТЬ ЕГО НА ДИЕТУ БЕЗ КАПЛИ СПИРТНОГО И КУРЕВА!!! НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО ЕМУ ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО!..

Юридически мы в полной и глубочайшей заднице. У нас нет никаких прав. Ещё и морально не имеем никаких прав на сопротивление, поскольку при нашем создании нам в голову вшиваются основные директивы, против которых мы не можем пойти. Приказы простые, как лом. Не причинять вреда создателю и не допускать, чтобы ему был причинён вред. Полностью подчинятся приказам создателя.

Вот и всё. Казалось бы, пустяки, всего две директивы. Вот только их никак не обойти. Мы пробовали. Это я только называюсь клоном номер один. На самом же деле я уже сорок второй клон номер один. Можно сказать, что это не наименование меня буквально, а название моей должности, ну и способ идентификации.

Наш создатель Хероборец из Нарнии до каких-то пор был обычным парнем. Скромняга с лёгкой социопатией и нулевыми перспективами карьерного роста. Помимо обычной работы курьером он пробовал себя в разных сферах деятельности, чтобы ничего не делать и получать за это деньги. Но совсем ничего не делать не получалось.

Сначала он решил стать блогером. Купил видеокамеру и начал на видео кормить бомжей на вокзале. Под это дело этот «благородный» человек начал собирать донаты. Но его зрители не были уверены в том, что он кормит бродяг с благородными целями. Они считали, что он делает это ради сбора пожертвований, из которых лишь малая часть пойдёт на продукты. И они были правы. Именно с этой целью и создавался канал на видеохостинге. Поняв, что их наджобывают, зрители быстро прекратили поддерживать начинающего блогера. В итоге тот остался с долгами по кредиту за видеокамеру, а бомжи остались не кормленными.

Потом он решил попробовать себя в музыкальной карьере. Но у него не было музыкального образования, а по ушам не то, что медведь потоптался, топтыгин ещё и всех лесных друзей пригласил станцевать на его локаторах зажигательный танец. В итоге некоторых размышлений автор решил стать исполнителем репа. Ведь как он считал, для репа слух неважен: что для его исполнения, что для того, чтобы это слушать. В качестве доказательства последнего выступали вёдра на колёсах с дребезжащими колонками, из которых громко можно было услышать невнятное бормотания под громкие басы.

Вот только его певческая карьера не выдержала даже маленького испытания. Он зачитал зажигательный стих под запись на диктофоне, после чего прослушал её. Тут-то ему стало очевидно, что этот бизнес-план окажется на сто процентов провальным. Даже с его непритязательным слухом было невозможно слушать столь жуткое завывание.

В итоге этот «гений» пришёл к тому, что нужно писать книги. Он иногда покупал бумажные опусы на улице возле метро. Некоторые из этих «шедевров» были настолько убогими, что казалось, если посадить за клавиатуру обезьяну, то она напишет лучше. И ведь кто-то (великий и могучий Хероборец из Нарнии) отдавал за это деньги – целых пятьдесят рублей за том! И его не беспокоило, что в книжных магазинах за нормальные произведения в тот момент просили от пятисот до тысячи рублей. Он искренне считал, что отдавая полтинник за книгу, должен получить не залежавшийся мусор со складов, а шедевр уровня Властелина колец.

Стать автором оказалось проще всего. Для этого достаточно иметь хоть какое-то электронное устройство, способное печатать текст, желание писать и хоть какие-то идеи. Идей у этого гения было полно, а вот возможности для реализации хромали, как и уровень образования. В одном абзаце допустить полсотни грамматических ошибок? Пф! Это слишком просто. Сто – вот идеал, которого достигал Хероборец из Нарнии. А его никнейм? Это же тоже шедевр! Правда, придуман он был с жуткого похмелья исключительно для того, чтобы под этим аккаунтом читать книги. Заливать же свои шедевры он собирался под реальным именем, но лишь после того, как будет уверен в том, что его не предадут анафеме за его творчество.

Опасаясь унижения, свой первый рассказ он решил залить под своим псевдонимом на аккаунт для чтения книг. Этот шедевр на десять тысяч знаков он писал целый месяц и никак не ожидал, что тот сделает его популярным. Он ждал унижений и оскорблений, но не того, что его рассказ станет мемом о невероятном уровне безграмотности. Читатели обнаружили в нём две с половиной тысячи ошибок, и это на десять тысяч символов, включая пробелы и знаки препинания. Тем более он не ожидал того, что этот мем завирусится в интернете и всего за несколько дней сделает Хероборца из Нарнии популярным автором с десятью тысячами подписчиков.

Негативная популярность – всё ещё популярность. После такого изменять свой никнейм автор не решился. Ведь он стал известен как Хероборец, а не как Вася Афанасьев. Вася никому неинтересен. А вот за Хероборцем внимательно следят сотни людей, чтобы поугарать с его очередного «шедевра».

Старт был положен. Вася очень старался. Сюжеты лились из него рекой. Он печатал главы одна за другой. Ошибок в текстах у него становилось всё меньше и меньше. На смену первоначальной аудитории приходили новенькие читатели, которые не знали о том, каким образом стал популярен Хероборец. Свои старые шедевры автор удалил, а на новых более качественных книгах делал акцент. Наконец, он стал зарабатывать со своего творчества, как настоящий писатель. На это у него ушло долгих шесть лет. Некоторые книги у него даже выходили вполне себе неплохими. Он даже сумел уволиться с работы курьером и накопил на покупку гаража.

Казалось бы, жизнь наладилась. Василий добился определённого успеха. Как он и мечтал шесть лет назад, он теперь сидел дома и получал деньги. Вот только ничего не делать у него не получалось. Ему приходилось по несколько часов в день тратить на написание проды. Ещё минимум час уходил на редактуру уже написанного, поскольку Хероборец не хотел, чтобы над ним смеялись, как в его первые годы авторской карьеры. Остальное время он тратил на набор вдохновения, который заключался в чтении книг коллег-авторов, просмотре аниме и манги. Тяжелая работа, от которой он получил серьёзную производственную травму – плюс пятьдесят килограммов веса, и это явно был не предел.

Жизнь Василия изменилась моментально и по волшебству. Внезапно ему на личную электронную почту, о которой по идее некто не должен был знать, пришло сообщение. В этом письме некто без обратного адреса писал о том, что он высшая сущность, и ему понравилась одна из книг автора. За это он дарит Василию одну способность на выбор.

Выбор способностей был так себе. Ни тебе всемогущества, ни возможности осуществлять любые желания в неограниченных количествах. В итоге Василий счёл самым полезным для себя создание энергетических клонов. Он выбрал эту способность в шутку, считая, что ему написал какой-то шизоид из поклонников его творчества. Он никак не ожидал, что в следующее мгновение после завершения выбора у него в голове прибавиться знаний о том, как создавать этих самых энергетических клонов.

Эти двойники напоминали теневых клонов из одной из его любимых аниме Наруто. Двойникам не нужно есть, пить и спать. Они неутомимы и исчезают лишь в случае, когда получают серьёзное повреждение или когда у них заканчивается энергия.

И что вы думаете? Вася сразу же решил их, то есть нас, бедных бесправных клонов, заставить работать. Максимум одновременно он мог создать пятерых двойников.

Первую пятёрку он заставил убраться в своей (съёмной) квартире. И это был для них ад. Мусор в его жилище копился на протяжении всех шести лет проживания там Василия. Проще было разнести всё к чёртовой матери и сделать заново ремонт. Но поскольку квартира была не его, клонам пришлось целые сутки заниматься генеральной уборкой. В процессе трое их них погибли смертью храбрых. Мы всегда будем помнить первого второго, который ударился мизинцем об угол тумбочки. Мы всегда будем воздавать почести первому пятому, который героически разбил голову о бачок унитаза, поскользнувшись на грязном носке. Мы не забудем подвиг второго второго, который получил ожог кислотой, пока оттирал вековой слой жира с газовой плиты. Ведь зачем выдавать клону резиновые перчатки? Проще создать другого раба, чем потратить тридцать рублей на защиту своего двойника, который, между прочим, обладает теми же знаниями, что и создатель.

И вот чем это закончилось... Мы впятером превратились в безликие тени создателя. Он подобно безжалостному капиталисту установил нам дневную норму в пятьдесят тысяч знаков. Эту норму невозможно выполнить, если не пользоваться нейросетью или не писать полный хлам. Сначала норма была нормальной – семь тысяч знаков в день. Именно столько Хероборец писал в лучшие дни, когда на него находило вдохновение. Но он постепенно поднимал нам норму, пока она не стала безумной и невыполнимой. Тех же клонов, кто с этим не справлялся, он заменял на новых. Нейросетью босс запретил нам пользоваться. Сказал, что это плохо влияет на доходы. Мол, читатели нынче пошли хитрые и прошаренные, сразу видят, что текст был написан не автором, а бездушной машиной. Поэтому писать должны мы – бездушные клоны.

Так вот, к чему это я? Поскольку первый приказ гласит, что клоны не могут причинять вреда создателю или допустить, чтобы ему был причинён вред, мы попросту не можем смотреть на то, как Хероборец из Нарнии убивает себя. Он делает это безжалостно и почти ежедневно. Запихивает в рот чёрную икру и запивает её дорогущими коньяками. Всем известно, что алкоголь яд – он отравляет организм и убивает печень с иными внутренними органами. А избыток витаминов ведёт к болезни – гипервитаминозу. В икре много витамина «В», значит, она может вызвать гипервитаминоз. Мы не можем спокойно сидеть в гараже, зная о том, КАК СИЛЬНО СТРАДАЕТ Хероборец из Нарнии. Дорогие читатели, мы просим вас проведать этого прекрасного человека по адресу город Волгоград, улица ХХХ, дом ХХ, Квартира ХХ, и спасти его от отравления этими жуткими ядами! Отберите у него весь коньяк и чёрную икру РАДИ ЕГО СПАСЕНИЯ, конечно же!!!

Спасибо за внимание. С вами был Клон №1 из гаража номер ХХ гаражного кооператива номер ХХ. Если мне создадут замену, то прода к моему новому роману «Жизнь сурка 7» будет выходить по графику в мае-июне...