Книга без слов, ночь без сна

Опять двадцать пять. Вот как не везло по жизни так и в этот раз. Прямо черная полоса длиною пол жизни. Да и жизни то немного прожил. Всего 27 стукнуло на днях а тут такое. Если коротко то как всегда был на работе. Развозил еду, лекарства и продукты с магазинов. За рулем по 12-14 часов а выходные только когда уже утром проснутся не могу и сплю потом до обеду беспробудным сном. Так уже 3 год. Иногда таксовал, летом хоть и опасно но катался на скутере. Так хоть в пробках не стоишь. Когда половина времени проходит за рулем от этих пробок хочется выть и рвать волосы на голове. Хотя что-то отошел от сути.

Сегодня все было все как обычно. Взял заказ в приложение, получение и дальше до заказчика. Время к час-пику, по крупным улицам и по проспектам начали образовались заторы и продолжали увеличиватся. Ехал по маршруту который указал навигатор. Завернул на боковую улочку тормознул перед перекрестком. Впереди был затор а перекрывать дорогу поперечному движению не хотелось. Пока стоял навигатор предложил свернуть налево, якобы там быстрее на пять минут. Ну я и поехал налево убедившись что встречки нет и только тогда увидел что с этой улицы летит камаз на приличной скорости, моргает и сигналит мне хотя у него уступаюшая. От непонятки я застыл полностью выехав в перекресток и тут начало доходить что у него просто не получается остановится. Зима, лед и гололед на улочках а у него многотонная махина. Тут же переключил на заднее а грузовик все ближе и ближе. Со страху сбросил сцепление и заглох. Понял что не успеваю завестись и отьехать решил выбижать с машины. Но и тут не успел. Камаз влетел в тот момент когда я выскочил с машины и тут же бах и перед глазами все стало красным. Странно, я думал что обычно приходит темнота а тут как будто все кровью залило. Возможно это бред умирающего мозга хотя не уверен что от мозга что-то осталось. Эти мысли были последними перед тем как я потерял сознание.

Когда очнулся вокруг все было белым. Тело не ощущалось, не как во время сонного паралича, нет. Я не ощущал не то что своего тела, я не чувствовал вообще ничего. Даже эмоций будто отстранились. Мысли тоже плыли своим течением, проносились мимо как туман состоящих из множество небольших облаков. Казалось даже что иногда внутри них мелькают образы но в нынешнем состояний я нивчем не был уверен. Единственное определенное тут было лишь моя личность, мое осознание самого себя. Попытался вспомнить хоть что то кроме себя но в первое время ничего не получалось. Пытался я долго и старательно, хоть и не осозновал течение времени. Просто приходило понимание того что это длится очень долго. Я уже хотел прекратить когда вдруг увидел отблиск в одном из облаков. Когда я обратил на клубочек пристальное внимание оно начало приближатся и отблески стали все чаще. В какой то момент даже казалось будто оттуда начал пробиватся прерывистый тускло желтый свет. Когда облако в меня врезалось я будто отказался в другом месте. Хотя почему в другом то, я какраз стоял и пялился на приближающийся смерть ввиде камаза который часто моргал дальным и зажал сигнал гудя своим громким клаксоном. Грузовик все приближался, а я все так же продолжал стоять истуканом. Попытался отпрыгнулть но тело не слушалось. Будто во сне пытаешься бежать быстрее а ноги остаются такими же ватными. Вот грузовик настиг меня, начал вминать открытую дверь, погнул ее в обратном направлении и ударил меня. Меня закинуло обратно в машину. Сильно ободрало спину, хрустнула шея и пробив стекло правой двери полетел дальше. Обломки стекла разодрали лицо и расцарапали веки проредив неровные ряды ресниц. Все это я видел будто со стороны. Видел каждую мелочь, каждую мимику на своем лице и все что творится в ближайшей округе. Вот водитель камаза ударился грудью об руль и отдачей его откинуло в спинку сиденья, его голова пошла дальше, опракинулось к спине с хрустом позвонков, затем он обратно полетел к рулю. Тут точно не жилец, такой хруст явно порвало его хребет и спинной мозг скорее всего разорвало. Даже если выживет точно будет в состояний Стивена Хопкинса, обретя вечную инвалидность. Тут же мигом пронеслись кадры с ближайшими людьми. Вот таксист из новой элантры что стоял чуть впереди меня до столкновения поперхнулся глотком энергетико которую хотел отпить до того как услышал грохот столкновения. Вот девушка которая раздвинула ноги по шире после прикосновения об ляжки руки парня что сидел рядом испуганно зажмурила глаза а молодой порнишка рядом еще сильнее нажал на педаль тормозов. И десятки похожих эпизодов, не важных для меня, но все же они пронеслись перед взором за миг. Кадр сменился снова на меня и я увидел как изломанное тело пробив стекло двери с другой стороны машины полетел в сугроб изломанной куклой. Хоть я и не чувствовал в это время ничего но я все же пятым чувством ощущал сердце которое билось в моей груди после падения в кучку снега.

Я снова очутился в этом непонятном состояний. Но теперь клубков стало больше и в каждой из них я видел мелькающие образы что сменялись бесконечным числом кадров. Это похоже на воспоминания, моменты из моей жизни. В некоторых я мог рассмотреть знакомые образы из всей мешанины что бесконечным потоком кадров сменялись внутри них. Похоже я смог притянуть последнее воспоминание из прожитой мной жизни. Попробовал остоновить одну из клубков что сновали туда сюда но ничего не получилось. Попробовал снова, но в этот раз пытался вооброзить как клубок притягивается ко мне сменив изначальную траекторию но снова мимо. С сотой с копейками попытки Бинго! Получилось. Я даже со счету сбился когда понял что клубок воспоминаний влетел в то чем я явзяюсь в данный момент.

Снова воспоминания. В этот раз с детства. Вокруг ночь, рядом несколько домов из окон которых лучится желтый свет слабых ламп накаливания. По улице бегают дети разных возрастов. На вскидку около двадцати мальчишек и девченок. Самый младший видать тут я. Пухлый, даже здоровый можно сказать, с плотной свиньей шеей с парочкой складок. Но даже так меня нельзя назвать жирным, чувствуется физическая мощь неприсущая ребенку этих лет. Да и телосложение скорее плотное чем жирное. Видать сказывалось чистый воздух деревни, зверский аппетит и регулярные физические нагрузки с работ по хозяйству. А ведь я вспомнил этот момент. Мы играли в детстве всей ребятней нашей деревни по вечерам до поздней ночи. Тогда еще участковые проводили свои вечера дома со своей семьей а не шлялись по деревням ища алкашей и детей что играли в ночное время. Да и бардака в то время хватало по всей стране. Тогда даже кнопочные телефоны еще не обрели популярность а тарифы на связь были космическими. Так что ничто не мешало нашим играм. Тут и в вправду я был самым младшим. Ведь мои ровестники тогда уже спали или смотрели телек дома с родителями а я был непослушным и бойким ребенком. Да и у троюродных бабушки с дедушкой не сильно заморачивались по поводу поздних гулянок детей. Вокруг были поля, горы и речка с озером. В округе все друг друга знали и ниочем не беспокоились. Ведь они и сами выросли так. А из всей толпы детей самый стрший был 92 года когда я сам 97 го. Один из самых счастливых моментов моей жизни. Я часто вспомилал о тех временах когда накатывала грусть и скука. Хотел снова оказатся в том периоде. После нас в деревне уже не играли так. Потом появились первые смартфоны и дети завязли в онлайне. Эх, хорошие были времена. Я снова оказался здесь, как говорится получите и распишитесь. В какойто момент моего созерцания сего идиллия вдруг все стало тусклым а звуки будто проносились сквозь толщу воды. Ночали появлятся странные пикающие звуки которые с каждым моментом набирали частоту и становились противнее. Тут я начал разбирать чью то громкую тираду. С каждым моментом все отчетливее и яснее доносились звуки. Вскоре получилось разобрать пару слов а затем слова прояснялись один за другим:

- льс адает, давление тоже, пациент уходит.

- Ввести два кубика адреналина, и расступитесь, чего встали как вкопанные. Начинаю непрямой массаж сердца. Быстрее говорю мать вашу...

Кажется вокруг начали замедлятся клубки тумана а обстановка вокруг начало тускнеть. Похоже врачи меня пытаются откачать. Но я не уверен что это не очередное воспоминание. Но ведь я никогда не лежал в больнице. Даже кости никогда не ломал и не болел ничем сербезным. Хотя это больше похоже на эпизод из фильмов или сериалов из тв на которые я залипал в юности от скуки. Но тут клубки начали ускорятся и белый фон в округе начал снова обретать цвет. Вскоре услышал новые звуки:

- Ситуация у него сложная, но состояние сейчас более стабильное. К счастью моему коллеге из ночной смены получилось откачать его, клинической смерти не было хоть показания и упали ниже минимума. В данный момент нам остается лишь верит в него, он парень крепкий, выжил даже с переломом позвоночника и шеи. Думаю пока рано что-то предпологать, остается лишь ждать пока организим сам выкарабкается, дальше медицина бессильна.

- Вы хоть можете сказать придет ли он в сознание?.. кажется это мама. Столько боли и отчаяния в ее голосе. Ведь я у нее один и больше никого нет. Покойный брат погиб еще когда мне было 12 лет. Лишь бы она пережила все это. Ведь у нее повышенное давление. Всей семьей болеют данным недугом. Дядя даже пережил инсульт в начале этого года. Лишь бы не стало ей худше думал я, а врач продолжил:

- Этого никто сказать не может. Он сейчас в глубокой коме. В его состояний мы не можем провести МРТ и другие процедуры. Но новейшие датчики жизнеобоспечения показывают высокую активность за последную неделю. Первые три дня даже этой активности не было, можно сказать он идет на улучшение хоть и вчера был кризис. Так что ждите, а меня прошу извинить, меня ждут куча незаполненных бумаг и десятки пациентов, а вы крепитесь. Парень он крепкий, обязательно выкарабкается...

В какой то момент я вырубился если это можно так назвать. Себя я начал осознавать в тот момент когда начал слышать голос мамы. Она говорила со мной. Рассказывала что происходит вокруг, как родился еще один мой двоюродный племянник, что ему решилм дать имя в честь меня, чтобы это стало для меня опорой в этой жизни. Чтобы я услышал эту радостную новость и пришел в себя. С ее рассказа я понял что уже прошло полтара месяца, что мое состояниетуже давно стабильное а я все не прихожу в сознание. Тут она заплакала и сказала что кроме меня у нее никого нет и мою смерть не переживет. В душе заскребли крошки. Я даже почувствовал влагу на глазах. А вокруг все кружили клубки воспоминаний в хаотичном танце. А голос мамы начал отдалятся все дальше и становился тише. Снова начали проносится новые воспоминания. В этот раз я видел их без своего желания, они лишь сменяли друг друга бесконечным числом. Я отметил что счастивых в них было мало, все больше было неудач и огорчения. Были потери и смерти близких людей. Даже снова пережил смерть двоюродного деда у кого рос в деревне в раннем детстве. Тогда я надесялся что все это сон, что я проснусь и он будет так же жив и поцелует меня в щеку. Он ведь меня сильно любил. Я был для нег был как внук. Тогда только родился его первый родной внук но он все так же любил меня и баловал. Вспомнил как он таскал меня всюду ссобой и даже на рыбалку всегда брал. А рыбаком он был заядлым. Накидую сеть кидал так ловко что так больше никто не мог. И всегда уходил с уловом. Эх, скучал я по деду. Хорошо хоть что бабушка в здравий, она тоже меня сильно любит и всегда прикрывала меня и прощала шалости. Тумаков от нее получал лишь однажды. Когда лет в пять шесть нашел путы бутылки после небольшого залолья и слив остатки в одну накидался в зюзю и получил от нее плетей кожанной камчой. Ох как я орал тогда, как просил бабушку не бить. Клялся что больше никогда не буду пить. Эх, не сдержал я свое слово. Алкоголь я пил часто, а в последние года ежедневно выпивал литр два ежедневно перед сном. Понимал что становлюсь алкоголиков и продолжал пить.

Снова услышал голос мамы. Она рассказывала что уже прошло пол года с момента аварий. Приходили рлдственники водителя камаза. Жена с грудным ребенком слезно просила прощения у мамы. Его муж часто жаловался на постоянные поломки своей техники, что механики владельца строительной службы делали свою работу спустя рукава. К сожалению он умер на месте. Отсутствие ремней безопасности на старом камазе сыграли с ним плохую шутку. Он скончался на месте от перелома шеи. Страховая была одностононеей и выплатила компенсацию ущерба владельцу машины котрую я арендовал. Этой суммы не хватилобы даже не ремонт двигателя не говоря о том что машина восстоновлению не подлежит. А компания работодатель водителя подсуетилась, дали на лапу чиновникам и все списали на халатность водителя хотя и выяснилось в первоначальной диагностике отсутствие тормозной жидкости в главном тормозном цилиндре. У техники просто отказали провода из-за естественного износа. Но деньги у нас решают все и всю вину свалили на водителя. Даже компенсацию в связи с потерей кормильца не выплатили. Первый суд был подкуплен а апееляция ничего не дала. Государство выделила небольшие выплаты котрых даже на ребенка не хватает не говоря уже об аренде квартиры, продуктов питания и продуктов первой необходимости. Жалко мужика, не его ведь вина была. Хотя мог бы и уволится от таких работадателей от греха по дальше. Но не факт что он нашел бы другую работу. У нас ведь в стране все решается через знакомства.

Позже я часто слышал голос мамы. В последний раз она сообщила что прошел уже год. Меня перевели из реанимаций в палату общего покоя. Она уволилась с работы и переехала в столицу где я работал и снимал квартиру у дальнего родственника. Ко мне приходили родственники. Иногда я слышал их. Даже бабушка приезжала у которой я жил в детстве хотя она и живет в полторы тысячах клилометров от столицы. Кого не было так это друзей. Ни одного друга с которыми мы прошли через многое, выручали друг друга не раз и помогали друг другу. Хотя один был, мой одноклассник с которым учились всего год после того как я переехал от бабушки после смерти дедушки в город в 2000км от деревни. Хоть учились всего год но крепко подружились с ним за это время. Жаль что я не смог приехать к нему когда он женился. Финансы не позволили, смог лишь скинуть около ста долларов в качестве свадебного подарка отя он и отказывался. Получилось отстоять свое мнение и убедить его что у него много трат в связи с женитьбой и что ему нужнее. Хорошый друг получается, единственный кто приехал. Ведь маме передали мой телефон, она отвечала на все звонки и сообщала ситуацию, хотя в основном звонили кредиторы по просроченным займам. Грустно от того что не было реальных друзей за мою короткую жизнь. Некоторые ведь братом звали...

В очередной раз когда я слушал мамину речь вдруг все начало тускнеть. Она начала звать в помощь но никто не приходил. Аппараты жизнеобеспечения что издавали развномерные звуки разом затихли, а сканеры котрые пищали в такт моему пульсу вдруг замолчали. Мама начала все громче и громче кричать что все приборы потухли и послышались частые отдаляющиеся шаги. Разом все потемнело и окрасилось в густой блрдовый цвет. Цвет крови что течет по вене. Я перестал слышать звуки а окружение все больше темнело и остановились потемневшие клубки тумана. В далеке я услышал что во всем районе отключили электричество а резервное питание больницы никак не включается. Обидно продержатся около года, пробыть все это время частично в сознаний и умереть по халатности коммунальных служб и отвественных лиц за бесперебойное питание больницы.

Конец первой главы. Далее будет повествование в духе попаданцев. Не ждите меганагибаторства и имбомага с кучей роялей. Я сам устал читать прочие книги и решил написать свою историю о выживаний без навыков Биара Грилса, без попаданца спезназовца и прочих имбаперсонажей. Будет лишь попытка выжить парня который ничего не умеет вне цивилизаций и котррый компас видел лишь на экране смартфона. Кто дочитал до данного промежутка молодец. Выражаю благодарность всем кто дочитал первую главу. Это моя первая книга и прошу строго не судить. Понимаю что много воды в тексте но я не могу писать иначе. Как говорится я художник и так вижу. Так же прошу прлщения за орфографические ошибки и за ошибки правописания. В школе я больше уделял внимание усным расскзам чем к правилам правописания, да и русский язык для меня не родной. Как говоил один персонаж прошу понять и простить))) Если понравилось чтиво поддержите лайком и подпиской, можно еще адекватную критику. Буд рад знать что людям еще нравится читать художественные произведения а не только имбоперсонажи в стиле ранобэ. Спасибо за внимание!