Когда меня не станет

На улице весна подсуропила офигенский гололёд. И вот я, осторожно пробираясь по нему, стараюсь не наверзнуться. Если грохнусь, то костей не соберу. Естественно, я бы с большим удовольствием посидел бы дома. Понапрасну не рисковал бы. Но работу, блин, никто не отменял. Вот засада! Хочешь - не хочешь, а будь добр явиться пред светлы очи начальства. Не смотря ни на что! Даже собственная смерть - не есть уважительная причина, чтобы не приходить на работу.

Всё произошло как-то одномоментно. Вот я, ещё секунду назад стою, а теперь корчусь от боли в пояснице, к которой привело моё неудачное падение. Боль пронизывает моё тело от макушки до пяток. Мне трудно вздохнуть. Я что, ещё и грудиной умудрился приложиться об лёд? Капец какой-то!

Перевернувшись на живот, как черепаха во время прилива, которую туземцы оставили в таком положении для своего обеда, я пытаюсь подняться на четвереньки. Получается плохо, а, если быть честным, не получается никак. Что же делать? Помирать молодым?

- Внучок, может, скорую вызвать? - сочувствует остановившаяся рядом бабка.

Я с удивлением смотрю на её ноги. К валенкам старушки скотчем примотаны кухонные тёрки. Жжёт бабка! Что только не придумаешь, дабы не подскользнуться на льду.

- Сам! - выдыхаю я, тяжело дыша. - Сам вызову. А пока бы до дому доползти.

- Гляди. Как знаешь! - качает головой старушка и неспешно удаляется от меня.

Мои попытки встать никак не могут завершиться успехом. Спустя минут десять, я всё-таки лезу за пазуху. Покрытый трещинами экран смартфона печально глядит на меня. Я разблочиваю гаджет и интуитивно набираю 112...

Я лежу на больничной койке и безвольно гляжу в потолок. Мне сказали, что через три дня меня выпнут домой. Максимум, что могут сделать врачи, так это продлить мне больничный. И то хлеб. Хотя, если честно, это уже не поможет. На работе мою персоналию уже не ждут. Заявление с датой на увольнение - активировано. Я уже день как безработный. Красота!

Я пытаюсь повернуться на бок, но безрезультатно. Боль молниеносно пробивает поясницу. Я задыхаюсь от приступа и жмурю глаза. Твою ж медь! Боль не желает отступать. Я, закусив верхнюю губу, стараюсь не застонать. Сосед по палате, заметив мои метания, кричит в коридор:

- Сестру в четвёртую позовите! Тут человеку плохо!

Вот уже на протяжении долгого времени, около года, я стараюсь привыкать ко всему тому, что подкинули мне обстоятельства.

Когда я привыкаю к ежедневной боли. Когда я глушу её горстями таблеток и инъекциями. Когда в попытке забыться на время от неё, я глушу снотворное. Когда я, скрипя зубами, пытаюсь не закричать от очередного приступа боли в пояснице. Много этого "когда", очень много.

Но есть одно "когда", к которому я никак не привыкну. Да и не смогу привыкнуть никогда.

Это когда мне всячески сочувствуют и пытаются подбодрить. Вот этого мне никогда не удается пережить. Я чувствую себя почему-то виноватым перед этими людьми. Мне стыдно, что они узнали о моей боли, с которой я живу.

Скорее всего, наступит тот момент, когда мне полегчает. И это будет день, когда меня не станет...